385+ blagues de travail les plus drôles pour égayer votre journée

La liste ultime de plus de 385 blagues de travail propres et drôles : répliques, jeux de mots, blagues de papa, toc-toc, et la science expliquant pourquoi l'humour au travail est important.

Plus de 385 blagues de bureau hilarantes pour égayer votre journée

Ces blagues de bureau sont vraiment drôles et faciles à raconter. Des traits d’esprit et jeux de mots aux blagues de papa et aux “toc-toc”, voici la liste ultime de l’humour propre et adapté au milieu professionnel.

Mais voici le secret : partager une blague au travail n’est pas seulement amusant. C’est soutenu par la science. Une méta-analyse de 49 études a révélé que l’humour positif au travail mène à de meilleures performances, une cohésion d’équipe plus forte et une réduction de l’épuisement professionnel. Les leaders qui utilisent l’humour sont perçus comme 27 % plus motivants, et les équipes qui rient ensemble ont plus de deux fois plus de chances de résoudre des défis créatifs.

Alors n’hésitez pas — glissez-en une lors de votre prochaine réunion, message Slack ou signature d’e-mail.

Pourquoi les blagues de bureau comptent vraiment (La Science)

Les professeurs de Stanford Jennifer Aaker et Naomi Bagdonas ont identifié ce qu’ils appellent la “chute de l’humour” : selon un sondage Gallup mené auprès de 1,4 million de personnes dans 166 pays, la fréquence des rires quotidiens chute brusquement vers l’âge de 23 ans — précisément au moment où la plupart des gens entrent sur le marché du travail. Un enfant de quatre ans rit environ 300 fois par jour. Un quadragénaire met environ 10 semaines pour atteindre ce même chiffre.

La raison ? Les gens croient qu’ils doivent troquer l’humour contre le sérieux pour paraître compétents. Aaker et Bagdonas appellent cela le “piège du sérieux”.

Mais les données racontent une autre histoire :

• Les employés ayant des patrons pleins d’humour sont 15 % plus engagés
• 95 % des travailleurs affirment que l’humour réduit le stress et favorise la connexion entre collègues
• Les personnes ayant regardé des clips humoristiques ont retenu plus de deux fois plus d’informations lors de tests de mémoire
• Les employés qui vivent l’humour au travail sont 16 % plus susceptibles de rester dans leur emploi

Biologiquement, le rire libère de la dopamine (la substance chimique de la récompense) et de l’ocytocine (la substance chimique du lien social) tout en abaissant le cortisol (l’hormone du stress). Selon la Harvard Medical School, il augmente également le flux sanguin et renforce l’immunité.

“L’humour est comme le sel — un peu suffit, et vous n’avez pas besoin d’être un chef pour bien l’utiliser. Vous n’avez pas besoin d’être drôle. Vous avez juste besoin d’être plus généreux avec votre rire et plus disposé à remarquer l’absurdité qui existe déjà dans votre journée.” — Jennifer Aaker et Naomi Bagdonas, Stanford GSB

Les équipes qui rient ensemble ont plus de deux fois plus de chances de résoudre des défis créatifs.

Maintenant, place aux blagues.

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Traits d’esprit (One-Liners)

1. Le passé, le présent et le futur entrent dans un bar. L’ambiance était un peu tendue.
2. J’aime les blagues sur la papeterie, mais avec les règles, je trace une limite.
3. Il devrait y avoir des confettis dans les pneus pour que, quand il y a une crevaison, ce soit quand même une journée correcte.
4. Le pain est un peu comme le soleil. Il lève grâce à la levure (yeast/east) et se pose sur la taille (waist/west).
5. La géologie, c’est du solide (rocks), mais la géographie, c’est là que ça se passe.
6. 70 % de la terre est de l’eau et pratiquement rien n’est gazeux. Donc la terre est, en fait, plate.
7. Je viens d’apprendre que l’entreprise qui fabrique des mètres ne va plus en fabriquer de si longs.
8. Je suis allé chez le médecin pour un grain de beauté suspect. Il a dit qu’ils avaient tous cet air-là et que j’aurais dû le laisser dans le jardin (mole = taupe/grain de beauté).
9. Les ingénieurs ont fabriqué une voiture qui roule à la menthe. Espérons qu’ils pourront faire rouler les bus et les trains au thym (thyme/time).
10. Quel genre de voiture conduit un œuf ? Une Yolkswagen.
11. On appelle ça le salaire brut parce que c’est brutal de voir combien on aurait gagné avant les impôts.
12. J’ai courageusement tué un insecte à la maison. Puis j’ai réalisé que c’était une peluche.
13. Avez-vous entendu parler de l’oreiller en velours côtelé ? Il fait les gros titres (headlines).
14. Plagiat : s’attirer des ennuis pour quelque chose qu’on n’a pas fait.
15. Le temps passe comme une flèche. Les mouches à fruits aiment les bananes. (Ce jeu de mots classique est souvent attribué à Groucho Marx, mais il provient en fait de linguistes de Harvard étudiant comment les ordinateurs analysent le langage.)
16. Je voulais raconter une blague sur la menuiserie, mais je n’en ai trouvé aucune qui tienne la route (woodwork).
17. Un Irlandais sort d’un bar.
18. Le Velcro est une véritable arnaque (rip-off).
19. Les cinq premiers jours après le week-end sont les plus durs.
20. Mon CV est juste une liste de choses que j’espère que vous ne me demanderez jamais de faire.
21. Je donne toujours 100 % au travail : 13 % le lundi, 22 % le mardi, 26 % le mercredi, 35 % le jeudi et 4 % le vendredi.
22. Je fais beaucoup d’exercice au travail — sauter aux conclusions, forcer ma chance et esquiver les échéances.
23. La récompense pour un bon travail est généralement juste plus de travail.
24. L’erreur est humaine ; la rejeter sur quelqu’un d’autre montre un potentiel de gestionnaire.

Blagues à envoyer à votre collègue

25. Apprenez à épeler… l’AutoCorrect n’a pas toujours raison (write/right).
26. Le fait que Head & Shoulders n’ait pas de gel douche appelé ‘Knees & Toes’ me déçoit.
27. Il y a deux types de personnes dans le monde : celles qui peuvent extrapoler à partir de données incomplètes.
28. Je passais devant une ferme et un panneau disait : “Attention, œufs” (Duck, eggs). J’ai pensé que c’était une virgule inutile. Et puis je l’ai reçu (duck = canard/baisser la tête).
29. Quelle est la différence entre les Black Eyed Peas et les pois chiches ? Les Black Eyed Peas peuvent nous chanter une chanson. Les pois chiches peuvent nous en faire un houmous (hummus/hum us).
30. Quel est le mot de passe de Forrest Gump ? 1Forrest1.
31. Pourquoi l’eau froide est-elle si complexée ? On ne l’a jamais appelée “canon” (hot).
32. Je compatis avec les piles. Je ne suis inclus dans rien non plus.
33. J’aime ce que portent les mécaniciens… globalement (overall/bleu de travail).
34. Saviez-vous que Davy Crockett avait trois oreilles ? Son oreille gauche, son oreille droite et sa frontière sauvage (wild frontier/front ear).
35. Qu’est-ce qui mesure 30 cm et qui glisse ? Une pantoufle (slipper).
36. Médecin : Je suis désolé, mais nous avons dû retirer votre côlon. Moi : Pourquoi ?
37. J’ai dit à ma femme qu’elle devrait accepter ses erreurs. Elle m’a fait un câlin.
38. Avant, je jouais du piano à l’oreille, mais maintenant j’utilise mes mains.
39. Qu’est-ce qu’un mur a dit à l’autre mur ? “On se retrouve au coin !”

Blague du jour pour les collègues

40. Un avocat dit à un juge : “Mon client est coincé dans une pièce de monnaie.” Le juge demande : “Quoi ?” et l’avocat répond : “Il est dans l’innocence (in a cent/innocent).”
41. Qu’est-ce que le riz sauté a dit à la crevette ? Ne me quitte pas (Don’t wok away) !
42. Mon patron m’a dit qu’en tant qu’agent de sécurité, mon travail consistait à regarder The Office. J’en suis à la saison 6, mais je ne vois pas trop le rapport avec la sécurité.
43. Le PDG d’IKEA a été nommé Premier ministre de Suède. Il est actuellement en train d’assembler son cabinet.
44. Deux muffins sont dans un four et l’un dit : “Il commence à faire chaud ici, non ?” L’autre muffin sursaute : “Ah ! Un muffin qui parle !”
45. J’ai survécu une fois aux conséquences du déplacement d’une image de 1 cm vers la droite dans Word.
46. Un Anglais, un Irlandais et un Écossais entrent dans un bar. Le barman se tourne vers eux et dit : “C’est quoi ça, une sorte de blague ?”
47. René Descartes entre dans un bar. Le barman dit : “Voulez-vous une bière ?” Descartes répond : “Je ne pense pas.” Et disparaît aussitôt.
48. Un politicien, un artiste et un statisticien sont à la chasse. Le politicien tire sur un cerf et rate de 1,50 m à gauche. L’artiste tire et rate de 1,50 m à droite. Le statisticien s’écrie : “On l’a eu !”
49. Aujourd’hui, j’ai économisé 236,17 $ en n’allant pas chez Target pour du dentifrice.
50. Pourquoi une mariée pleure-t-elle toujours au mariage ? Parce qu’elle n’épouse jamais le témoin (best man).
51. Qu’est-ce qui est rose et duveteux ? Du duvet rose. Qu’est-ce qui est violet et duvete