16 Mecanismos de Defesa (E Como Eles se Manifestam no Trabalho)

Descubra quais são os dezesseis mecanismos de defesa mais comuns e como identificá-los em si mesmo e nos outros para que você possa se tornar um Jedi do autoconhecimento.

Quase todos nós¹ utilizamos mecanismos de defesa, consciente ou inconscientemente. Contamos piadas para escapar de silêncios constrangedores, tornamo-nos excessivamente amigáveis com os outros quando nos sentimos culpados, ou temos um dia difícil no trabalho e descontamos na nossa família.

Os mecanismos de defesa fazem parte do ser humano. Mas quando você aprende sobre eles, aumenta sua visão emocional. É como quando você estuda teoria musical: você consegue ouvir mais do que está acontecendo em uma música.

Neste artigo, examinaremos os principais mecanismos de defesa para que você possa aprimorar suas habilidades de comunicação e sua consciência emocional.

O Que São Mecanismos de Defesa?

Mecanismos de defesa² são táticas psicológicas que as pessoas empregam para se proteger de sentimentos de ansiedade, sofrimento emocional ou ameaças à sua autoestima. Quando você sente uma emoção intensa e desagradável, algo entra em ação para evitar que você sinta aquilo.

Um exemplo de mecanismo de defesa é alguém contar uma piada em vez de responder a uma pergunta com seriedade (para proteger uma possível exposição vulnerável) ou ficar com raiva quando alguém pede um favor em vez de estabelecer um limite.

Qual é o propósito dos mecanismos de defesa?

O propósito dos mecanismos de defesa é ajudar as pessoas a lidar com o estresse, conflitos e emoções desconfortáveis. Um mecanismo de defesa é uma adaptação para lidar com o estresse; é o seu subconsciente tentando protegê-lo de sentimentos assustadores.

Às vezes, pode ser intenso demais vivenciar insegurança, culpa, ansiedade ou intimidade emocional, então subconscientemente trazemos à tona um mecanismo de defesa para nos proteger de sentir esses sentimentos.

Muitas vezes, os mecanismos de defesa podem ser saudáveis e úteis, ajudando-nos a navegar pela vida com elegância. Mas, em outras ocasiões, podem nos levar a agir de forma imatura ou nos impedir de sentir o que está acontecendo e de chegar à raiz emocional de algo dentro de nós mesmos.

16 Mecanismos de Defesa Comuns para Ficar Atento

Abaixo está uma lista de alguns dos mecanismos de defesa mais comuns que você provavelmente notará em si mesmo, em seus colegas de trabalho, amigos e parceiros.

Anna Freud (filha de Sigmund) criou os dez primeiros da lista abaixo. Os demais foram desenvolvidos desde então.

Mecanismos de Defesa	Descrição
Negação	Quando você se recusa a aceitar ou reconhecer a realidade de uma situação ou seus sentimentos, pensamentos ou comportamentos.
Deslocamento	Quando você redireciona emoções negativas de uma pessoa ou situação para outra menos ameaçadora.
Intelectualização	Quando você se distancia emocionalmente de uma situação angustiante analisando-a excessivamente de forma intelectual.
Projeção	Quando você atribui seus pensamentos, sentimentos ou características indesejáveis a outra pessoa, muitas vezes como um meio de evitar a autoconsciência ou assumir a responsabilidade.
Racionalização	Quando você justifica ou inventa desculpas para seus pensamentos, sentimentos ou comportamentos para evitar sentir culpa ou aceitar a responsabilidade.
Formação reativa	Quando você expressa comportamentos ou atitudes exageradas que contradizem seus verdadeiros sentimentos ou desejos.
Regressão	Quando você reverte a comportamentos anteriores, mais infantis, em resposta ao estresse ou desconforto.
Repressão	Quando você empurra inconscientemente pensamentos, memórias ou emoções angustiantes ou ameaçadoras para fora da sua consciência.
Sublimação	Quando você canaliza energia negativa ou tabu para algo positivo ou socialmente aceitável.
Introjeção	Quando você internaliza as crenças, valores ou qualidades de outra pessoa sem pensar criticamente sobre o que está acontecendo, geralmente para aumentar a autoestima ou se ajustar.
Compartimentalização	Quando você coloca diferentes partes da sua vida em caixas internas separadas para evitar conflitos ou estresse.
Anulação	Quando você se sente culpado por um erro anterior e tenta “desfazê-lo” comportando-se de uma maneira que signifique o oposto.
Fantasia	Quando você escapa do desconforto do presente retirando-se para um mundo imaginário idealizado.
Humor de deflexão	Contar uma piada para desviar a atenção da intimidade emocional ou de uma emoção complexa; pode se manifestar como riso nervoso.
Isolamento de afeto	Quando você separa o contexto emocional de uma situação do que aconteceu de fato como uma forma de dissociação.
Atuação (Acting out)	Quando você se envolve em comportamentos impulsivos e imaturos para expressar sentimentos que não consegue articular de outra forma.

Agora, vamos nos aprofundar em cada um deles.

1. Negação

A negação³ ocorre quando um indivíduo se recusa a aceitar ou reconhecer a realidade de uma situação ou seus sentimentos, pensamentos ou comportamentos.

Um exemplo de negação pode ser um funcionário que recebe constantemente feedback negativo de seu supervisor, mas nega que haja áreas para melhoria e acredita que seu trabalho é impecável.

Outro exemplo pode ser alguém cujo parceiro está traindo, mas a pessoa se recusa a reconhecer a situação porque não quer enfrentar os sentimentos dolorosos da quebra de confiança.

A natureza da negação é esconder-se de você, por isso pode ser um desafio identificar quando você está negando alguma parte da sua vida. E pode ser assustador procurar sentimentos que você está negando, porque esses sentimentos são inerentemente dolorosos.

Passo de Ação: Se você está se perguntando se pode estar em negação sobre alguma parte da sua vida, uma pergunta útil para refletir é:

Onde estou sendo excessivamente defensivo em relação às minhas escolhas?

Se alguém questiona suas escolhas ou crenças e sua resposta imediata é: “Você está errado! Deixe-me em paz e não me diga o que fazer. Estou fazendo certo”, então vale a pena abrir-se para a possibilidade de que haja alguma realidade dolorosa que você talvez não queira encarar.

2. Deslocamento

O deslocamento redireciona emoções negativas de uma pessoa ou situação para outra menos ameaçadora.

Um exemplo pode ser um funcionário que está sobrecarregado e frustrado com sua carga de trabalho, mas não se sente à vontade para expressar suas emoções ao seu supervisor. Em vez disso, ele grita com o parceiro quando chega em casa e acredita que está justificado.

Passo de Ação: Se você notar que pode estar expressando algumas de suas emoções dolorosas de uma parte da sua vida para pessoas de outra parte da sua vida, os melhores passos a seguir são:

• Pergunte a si mesmo qual é a fonte natural de suas frustrações.
• Comunique seus sentimentos o máximo possível com a pessoa que está lhe causando dor.

Aprender sobre mecanismos de defesa é uma forma poderosa de desenvolver habilidades de inteligência social. E se você quiser levar sua consciência social para o próximo nível, talvez goste desta atualização:

3. Intelectualização

A intelectualização é um mecanismo de defesa onde os indivíduos se distanciam emocionalmente de uma situação angustiante analisando-a excessivamente de forma intelectual.

Por exemplo, imagine um líder de equipe que acaba de receber notícias de cortes no orçamento e responde mergulhando imediatamente em uma análise financeira detalhada, em vez de se permitir sentir o impacto emocional da notícia.

Outro exemplo comum é em uma conversa emocional com um parceiro; quando você ouve algo que traz emoções complicadas, você imediatamente começa a teorizar sobre a situação ou generalizar sobre como isso se relaciona com a sociedade em geral.

Há um lugar para tal reflexão intelectual, mas pode ser um mecanismo de defesa quando acontece automaticamente para encobrir uma emoção negativa.

Passo de Ação: Se você se perceber intelectualizando, faça uma pausa e respire fundo três vezes lentamente. Enquanto respira, sinta seu corpo o máximo que puder e, em seguida, diga o que quer que se sinta compelido a dizer.

4. Projeção

A projeção ocorre quando você atribui seus pensamentos, sentimentos ou características indesejáveis a outra pessoa, muitas vezes como um meio de evitar a autoconsciência ou assumir a responsabilidade.

Por exemplo, um funcionário que perdeu vários prazos pode acusar seu colega de trabalho de ser desorganizado e pouco confiável, projetando suas próprias falhas nos outros.

Quando você se sente rápido em julgar ou condenar o outro, pode ser algo em si mesmo que você está vendo nele ou colocando nele. O ditado diz: “Quem vê, em si tem”.

Passo de Ação: Sempre que notar um julgamento negativo sobre outra pessoa, faça uma pausa e pergunte a si mesmo se você também possui esse traço.

Ou, como uma abordagem mais proativa:

• Pense em 3 pessoas em sua vida pelas quais você sente mais julgamento.
• Então, para cada pessoa, escreva seus cinco principais julgamentos sobre ela (quanto mais honesto você for, melhor!).
• E então reflita sobre cada julgamento que escreveu e pergunte a si mesmo se essa é uma qualidade que você possui e não gosta em si mesmo.
• Observe que alguns julgamentos provavelmente serão projeções ou qualidades que você também carrega, mas nem todos.

5. Racionalização

A racionalização é um mecanismo de defesa onde os indivíduos justificam ou inventam desculpas para seus pensamentos, sentimentos ou comportamentos para evitar sentir culpa ou aceitar a responsabilidade.

A racionalização surge como uma forma de dissonância cognitiva. Essencialmente, não queremos nos ver como errados, por isso justificamos nossos comportamentos e evitamos assumir a responsabilidade por nossas ações.

Por exemplo, pense em um funcionário que chega consistentemente atrasado para reuniões e racionaliza seu comportamento alegando que o trânsito estava fora de seu controle (novamente), que trabalha melhor sob pressão ou que seu atraso não afeta os outros.

Passo de Ação: Se você se pegar racionalizando seu comportamento, o antídoto é assumir a responsabilidade.

Veja como:

• Pergunte a si mesmo se existem lugares na vida (trabalho ou outros) onde, no fundo, você sabe que seu comportamento está abaixo de seus padrões de integridade, mas você continua a justificá-lo.
• Então, escreva: “Eu sei que meu comportamento de _______ está causando danos a mim mesmo e aos outros por _______. Está em meu poder mudar meu comportamento e pretendo fazê-lo.”

6. Formação reativa

A formação reativa⁴ ocorre quando você expressa comportamentos ou atitudes exageradas que contradizem seus verdadeiros sentimentos ou desejos.

Geralmente, a formação reativa ocorre em resposta a sentimentos de insegurança.

Um exemplo pode ser um funcionário que se sente inseguro sobre suas habilidades, por isso se gaba constantemente e age de forma excessivamente confiante para encobrir seus verdadeiros sentimentos de dúvida.

Outro exemplo que vemos na mídia e na vida real é quando um homem sente atração pelo mesmo sexo, mas não consegue admitir devido à pressão social internalizada, então desconta seu ódio por si mesmo intimidando pessoas LGBTQ.

Se você está exibindo comportamentos de formação reativa, a melhor coisa que pode fazer é encontrar alguém com quem se abrir sobre suas inseguranças. Sabemos por Brené Brown que a vergonha não sobrevive quando a compartilhamos com segurança com pessoas que demonstram empatia.

Passo de Ação: Esclareça sobre o que você se sente inseguro. Se puder, pode ser útil escrever diretamente: “As três maiores coisas sobre as quais me sinto inseguro e tento encobrir são…”

Então, se você puder compartilhar qualquer uma dessas inseguranças com um amigo de confiança, isso aliviará tremendamente seu fardo. Pode ser difícil abrir-se de forma vulnerável para outra pessoa, mas quando essa outra pessoa é um ouvinte seguro e compassivo, compartilhar com ela é a melhor maneira de curar inseguranças.

Você pode considerar compartilhar com um profissional se não conseguir pensar em alguém que possa acolher suas inseguranças. Você pode encontrar terapeutas em todo o mundo neste site. Você pode até compartilhar suas inseguranças com este coach de vida de IA.

7. Regressão

A regressão ocorre quando você reverte a comportamentos anteriores, mais infantis, em resposta ao estresse ou desconforto.

Isso pode parecer um funcionário sob pressão significativa que responde tendo acessos de raiva ou buscando segurança excessiva de seus colegas de trabalho.

Também pode ocorrer em um relacionamento. Eu sei que, muitas vezes, quando vivencio emoções desafiadoras com minha parceira, posso me transformar em uma criança pequena que precisa de carinho e segurança.

Passo de Ação: Se você notar que exibe comportamentos infantis em partes da sua vida, existem duas rotas de ação:

1. Aceite-os. Isso é mais desafiador no escritório, mas pode funcionar bem em um relacionamento romântico ou amizade. Às vezes, quando surge uma emoção difícil, a melhor maneira de trabalhar com ela e até chegar à fonte da dor é dar a si mesmo permissão total para agir como uma criança. Isso requer a concordância do seu parceiro para que ele não reaja ao seu choro ou acessos de raiva, mas, em vez disso, dê espaço para que sua expressão revele partes mais profundas da sua experiência.

2. Dê espaço para esta parte de si mesmo. Se você notar o impulso de ter um acesso de raiva, pode ser curativo tirar alguns minutos para si mesmo, entrar em contato com a parte de você que se sente jovem e ferida e ver se há alguma necessidade não atendida. Uma maneira de fazer isso é através da escrita.

   1. Você pode escrever a partir da sua parte adulta: “Querida parte criança que está chateada, há algo que você queira que eu saiba?”
   2. E então escreva uma resposta da parte mais jovem.
   3. Você pode ir e voltar nesse diálogo até se sentir completo.

3. Repressão

A repressão ocorre quando você empurra inconscientemente pensamentos, memórias ou emoções angustiantes ou ameaçadoras para fora da sua consciência.

Por exemplo, um membro da equipe pode ter tido um incidente traumático ao falar em público uma vez. Ele travou e não conseguiu continuar com sua apresentação. Pode ter sido tão doloroso que ele reprimiu partes da memória. Ao discutir o evento, ele pode precisar de ajuda para recordar detalhes específicos do que aconteceu.

Passo de Ação: Se você suspeita que reprimiu memórias de um evento, provavelmente é devido a um trauma não processado. Embora existam maneiras de lidar com isso por conta própria, pode ser benéfico buscar o apoio de um profissional para ajudá-lo a trabalhar o que aconteceu e melhorar sua saúde mental.

9. Sublimação

A sublimação envolve o redirecionamento de impulsos ou emoções socialmente inaceitáveis para canais socialmente aceitáveis. Simplificando, é canalizar energia potencialmente prejudicial ou tabu para algo positivo ou socialmente aceitável.

Um exemplo aparece no filme de 2019 sobre Mr. Rogers. Mr. Rogers sentia raiva ao longo do dia, mas como isso era inaceitável, ele a levava para a piscina e a expressava nadando voltas ferozes.

Como outro exemplo, tenho um amigo que, no fundo, é um grande troll⁵. E não no mau sentido. Ele tem um forte impulso de mexer com as pessoas, quebrar coisas e causar caos. Ele tende a não exibir esses impulsos de troll em seu trabalho ou círculo social.

Em vez disso, ele encontrou um videogame RPG online onde o “trolling” é uma parte aceita da cultura do jogo. Então, ele dedica horas a este universo zumbi online porque é um lugar permitido para ele fazer travessuras.

Este é frequentemente um dos mecanismos de defesa maduros e pode ser usado de forma saudável. É por isso que muitos artistas recorrem ao seu meio criativo para expressar sentimentos que não puderam sair durante o dia.

Dito isso, geralmente não é aconselhável sublimar às custas de se envolver em uma comunicação aberta e direta. Por exemplo, não seria ideal se Mr. Rogers evitasse constantemente conflitos, engolisse sua raiva e depois a descontasse na piscina. Seria melhor para ele abraçar o conflito de forma saudável desde o início.

Passo de Ação: Você tem uma atividade de sublimação principal? Alguns sentimentos comuns que as pessoas tendem a sublimar são:

• Raiva (ex: em esportes)
• Desejo sexual (ex: em buscas criativas)
• Competitividade (ex: em jogos)
• Desejo de controle (ex: na limpeza)

Se você notar que sublima, tente refletir sobre as seguintes perguntas:

• Qual emoção estou sublimando?
• Por que não me sinto capaz de expressar essa emoção quando ela surge naturalmente?
• Existem situações em que posso expressar essa emoção de forma saudável ou nomear sua presença?
  • Por exemplo, você pode notar um desejo de controlar seu parceiro porque sente que sabe o que é melhor.

Você poderia encontrar maneiras saudáveis e consensuais de exercer esse desejo de controle, talvez em sua conexão sexual ou no planejamento de uma viagem juntos.

Ou, quando sentir o impulso surgir, você pode nomeá-lo sem agir sobre ele: “Percebo que estou sentindo uma parte controladora de mim surgindo agora. Não quero agir sobre isso, mas queria que você soubesse.”

10. Introjeção

A introjeção é a internalização das crenças, valores ou qualidades de outra pessoa sem pensar criticamente sobre o que está acontecendo. Geralmente, fazemos isso para aumentar nossa autoestima ou para nos ajustarmos.

Um exemplo pode ser um funcionário que adota inquestionavelmente todas as opiniões do CEO e suprime suas próprias ideias divergentes.

Outro exemplo é quando as pessoas caem em seitas. Elas tendem a assumir a visão de mundo do líder, muitas vezes para se ajustarem e às custas de sua própria identidade.

A introjeção também ocorre frequentemente em relacionamentos narcisistas, onde a vítima assume as ideias do narcisista.

Conselho: Se você notar que pode estar assumindo as crenças ou opiniões de alguém um pouco mais do que gostaria, reflita sobre os seguintes pontos:

• Nomeie cinco maneiras pelas quais essa pessoa está errada sobre algo.
• Nomeie cinco maneiras pelas quais você sabe mais do que essa pessoa.
• Nomeie três valores que você possui e que a outra pessoa não possui.

11. Compartimentalização

A compartimentalização envolve colocar diferentes partes da sua vida em caixas internas separadas para evitar conflitos ou estresse. Envolve isolar mental e emocionalmente pensamentos, emoções ou experiências específicas uns dos outros.

Por exemplo, imagine uma estudante universitária que se destaca em seus rigorosos cursos de ciências e aspira cursar medicina. No entanto, ela também faz parte de um círculo social que não prioriza os estudos. Ela estuda diligentemente durante a semana e depois dança em cima de balcões de bares nos fins de semana. Ela essencialmente criou duas identidades para si mesma que nunca se cruzam.

A compartimentalização certamente pode ter seu lugar; no exemplo acima, pode permitir que a estudante mantenha um alto coeficiente de rendimento acadêmico ao lado de uma vida social satisfatória. A tensão entre viver duas vidas não integradas poderia eventualmente pesá-la.

Conselho: Se você se encontrar compartimentalizando diferentes partes de si mesmo e quiser integrá-las mais, pode tentar usar uma tática do campo do “trabalho com partes”. O trabalho com partes é uma rede de modalidades psicológicas e terapêuticas que veem o “eu” como uma coleção de diferentes subpersonalidades ou partes. Aqui está uma prática básica:

• Primeiro, determine as duas partes de si mesmo que você gostaria de descompartimentalizar. Talvez uma seja a parte de você que busca notas máximas, e a outra seja a parte de você que só quer sentir que pertence ao seu grupo de amigos que ama festas.
• Pode ser útil dar um nome a cada uma dessas partes, apenas para fins da atividade. Use o nome que vier à mente; não pense demais. “Grande realizadora”, “boa aluna”, “Cindy inteligente”, o que quer que seja.
• Em seguida, coloque duas cadeiras uma de frente para a outra. O objetivo é criar mais harmonia e trabalho em equipe entre essas duas partes.
• Sente-se na cadeira um e incorpore a primeira parte. Permita-se tornar-se essa parte. Sinta-a, pense como ela. Então, olhe para a outra cadeira e imagine a outra parte sentada ali. A partir da parte 1, compartilhe tudo o que você precisa com a parte 2.
• Em seguida, levante-se, volte ao estado neutro e deixe a parte 1 na cadeira. Então, vá para a cadeira 2, sente-se e torne-se a segunda parte. Absorva tudo o que a parte 1 disse e responda da mesma forma.
• Vá e volte quantas vezes quiser.
• Quando se sentir completo, agradeça a ambas as partes de você e acolha-as de volta ao seu eu maior.

Se esta prática parecer intensa ou artificial demais, você pode fazê-la de forma escrita ou até mesmo imaginar o diálogo em sua cabeça.

12. Anulação

A anulação ocorre quando os indivíduos tentam “desfazer” um erro anterior comportando-se de uma maneira que signifique o oposto.

Por exemplo, um funcionário que fez um comentário ofensivo durante uma reunião pode, mais tarde, esforçar-se para oferecer ajuda, elogios ou desculpas aos outros para fazer as pazes e compensar seu comportamento anterior.

Muitas vezes, a anulação é uma expressão de nossos sentimentos de culpa. Esperamos que, se agirmos generosamente, possamos compensar o que quer que nos faça sentir culpados.

Seria ótimo se a vida tivesse uma opção “command z”, mas teremos que esperar mais alguns anos para que o Vale do Silício invente isso!

Passo de Ação: Se você se notar envolvido em comportamentos de anulação, reserve um momento e siga os seguintes passos:

• Identifique por qual ação você se sente culpado.
• Respire fundo algumas vezes e permita-se sentir qualquer culpa que esteja presente.
• Aproxime-se da pessoa que você sente que prejudicou e peça desculpas.

13. Fantasia

A fantasia é um mecanismo de defesa onde os indivíduos escapam do desconforto presente retirando-se para um mundo imaginário idealizado. Envolve a criação de cenários elaborados ou devaneios para evitar encarar a realidade.

Um funcionário que se sente insatisfeito com seu trabalho atual pode sonhar constantemente em ganhar na loteria e deixar seu trabalho para trás para viver uma vida de luxo e lazer.

Como acontece com muitos desses mecanismos, há um lugar para a fantasia e a fuga. Eu fui à minha primeira Feira Renascentista no ano passado e, deixe-me dizer, foi incrível! Fiquei surpreendentemente aliviado ao escapar do estresse do mundo real por alguns dias enquanto andava com espadachins e fadas.

O problema surge quando usamos nossas fantasias e refúgios escapistas não para rejuvenescimento, mas para evitar agir para melhorar nossas circunstâncias.

Passo de Ação: Se você sente que pode estar usando a fantasia como uma fuga dos desafios da sua vida, tente o seguinte:

• Esclareça quais são os principais problemas em sua vida dos quais você deseja escapar.
• Em seguida, esclareça qual é a circunstância desejada.
• Então, faça um plano (mesmo que imperfeito!) para mudar suas circunstâncias.

Se você não tiver certeza por onde começar, pode se beneficiar deste guia:

14. Humor de deflexão

O humor de deflexão ocorre quando alguém conta uma piada para desviar a atenção da intimidade emocional ou de uma emoção difícil. Isso também pode se manifestar como riso nervoso.

Um exemplo é se você se abre com um colega sobre uma dificuldade que está enfrentando e ele responde imediatamente quebrando a tensão com uma piada.

Você: “Assisti ao filme Oppenheimer ontem à noite e senti uma tristeza intensa.”

Colega: “Quem não sentiria tristeza depois de assistir àquele filme de 3 horas!? Nolan fez aquilo longo demais! Não é verdade?”

Passo de Ação: Se você notar que usou humor de deflexão recentemente como uma forma de esquiva, reserve um momento para se perguntar:

• Qual é o sentimento que eu estava evitando sentir? Ou havia um nível de intimidade que eu estava evitando?
• Por que eu estava evitando isso?

Na próxima vez que notar o impulso de contar uma piada para desviar o assunto, veja se consegue se conter, fazer uma pausa e encarar o momento com sinceridade.

15. Isolamento de afeto

O isolamento de afeto é um mecanismo de defesa onde um indivíduo separa o contexto emocional de uma situação do que aconteceu de fato. Se houver um evento emocionalmente intenso ou mesmo traumático, esta é uma forma de dissociação dos sentimentos dolorosos.

Por exemplo, imagine um funcionário que testemunha um colega recebendo críticas dolorosamente duras. Isso pode ter sido agudamente desconfortável para o funcionário testemunhar, então, quando ele descreve aos outros o que aconteceu, ele pode explicar calmamente a situação sem qualquer sinal de reação emocional ou empatia para com seu colega de trabalho.

Passo de Ação: Se você se notar descrevendo uma situação emocionalmente intensa (que aconteceu com você ou com outra pessoa) com o mesmo tom frio com que falaria sobre o que vai fazer para o jantar, tente estes passos:

• Veja se consegue nomear quais sentimentos você está evitando.
• Em seguida, escreva a história, incluindo o componente emocional. Ou conte-a a um amigo transmitindo o tom emocional subjacente.

16. Atuação (Acting out)

A atuação (acting out) é um mecanismo de defesa onde um indivíduo se envolve em comportamentos impulsivos e imaturos para expressar sentimentos que não consegue articular. Em vez de dizer “Estou com raiva de você”, ele pode bater uma porta ou sair furioso de uma sala.

Em um ambiente de trabalho, a atuação pode se manifestar como um membro da equipe exibindo abertamente irritação, com alguma agressividade passiva sarcástica durante as reuniões, em vez de abordar o problema de forma direta e construtiva.

O antídoto para a atuação é declarar suas emoções abertamente.

Passo de Ação: Pense em uma vez que você atuou recentemente. Em seguida, preencha a seguinte frase:

• Quando ______ aconteceu, eu me senti ______. Em vez de expressar minhas emoções, eu as descontei indiretamente por meio de ______.

Na próxima vez que você notar essa emoção complexa surgindo, será um benefício enorme se você puder pensar internamente: “Percebo que estou sentindo ______ agora.” É um bônus extra se você puder compartilhar isso com a outra pessoa, mas às vezes transmitir essa comunicação não parecerá possível.

Por Que É Útil Para Você Saber Sobre Mecanismos de Defesa

Aprender sobre mecanismos de defesa é um atalho para uma autoconsciência mais profunda e compreensão da psicologia humana.

Nosso corpo e mente respondem automaticamente ao desconforto emocional que muitos não percebem.

É como os novos modelos de carros que giram o volante para você se o carro sentir que você está saindo da sua faixa. O carro está empregando um mecanismo de defesa para manter a si mesmo (e a você) seguro. Aprender sobre mecanismos de defesa psicológicos é como aprender como o carro foi programado para o piloto automático.

É o manual de instruções para o seu subconsciente que ninguém nunca lhe deu.

Compreender seus mecanismos de defesa lhe dará pistas sobre as emoções com as quais você luta. Isso lhe dá mais escolha ao lidar com seus sentimentos e comunicações, em vez de deixar o piloto automático assumir o controle. Você também pode identificar quando outras pessoas agem por mecanismos de defesa, o que lhe dá mais agência ao interagir com elas.

Pensamentos de Sigmund Freud sobre mecanismos de defesa

Sigmund Freud desenvolveu originalmente o conceito de mecanismos de defesa em sua teoria psicanalítica.

Sua ideia básica⁶ era que, quando nossos impulsos primários (o id) entram em conflito com o que pensamos que deveríamos sentir (o superego), um mecanismo de defesa surge para suavizar o conflito e nos manter em homeostase.

Em seu livro seminal de 1936, O Ego e os Mecanismos de Defesa, sua filha Anna Freud deu continuidade à ideia. Ela criou os dez primeiros da nossa lista acima.

Conclusões sobre Mecanismos de Defesa

Todos nós exibimos mecanismos de defesa, mas quanto melhor você souber o que eles são, melhor poderá identificá-los em si mesmo e nos outros e tornar-se um comunicador mais autoconsciente e habilidoso.

Apenas lembre-se, aqui estão 16 mecanismos de defesa comuns:

• Negação: Recusar-se a aceitar a realidade ou os fatos, muitas vezes para evitar desconforto ou dor.
• Deslocamento: Redirecionar emoções de um alvo ameaçador para um mais seguro.
• Intelectualização: Focar no raciocínio lógico e fatos para evitar situações emocionalmente estressantes.
• Projeção: Atribuir os próprios traços indesejáveis a outra pessoa.
• Racionalização: Criar desculpas lógicas para justificar comportamentos ou sentimentos irracionais.
• Formação reativa: Fazer o oposto do que se sente verdadeiramente, muitas vezes para esconder sentimentos reais.
• Regressão: Reverter a um estágio de desenvolvimento anterior e menos maduro quando confrontado com o estresse.
• Repressão: Empurrar pensamentos dolorosos ou desconfortáveis para fora da consciência.
• Sublimação: Redirecionar impulsos inaceitáveis para ações socialmente aceitáveis.
• Introjeção: Internalizar experiências ou atributos externos, muitas vezes de outros, no autoconceito de alguém.
• Compartimentalização: Separar pensamentos ou sentimentos conflitantes em compartimentos isolados na mente.
• Anulação: Tentar negar um pensamento ou ação com outro que simbolize o oposto.
• Identificação: Alinhar-se com uma figura ou causa mais poderosa para aumentar a autoestima.
• Fantasia: Escapar da realidade retirando-se para um mundo imaginário idealizado.
• Humor de deflexão: Usar a comédia para difundir situações difíceis ou aliviar fardos emocionais.
• Isolamento de afeto: Desvincular emoções de pensamentos, tornando possível pensar sobre tópicos angustiantes sem sentir os sentimentos associados.

Boa sorte ao identificar os mecanismos de defesa! E se você quiser continuar a aumentar sua autoconsciência, este artigo seria um próximo passo significativo.

Referências

Footnotes (6)

1. nature.com ↩

2. ncbi.nlm.nih.gov ↩

3. pubmed.ncbi.nlm.nih.gov ↩

4. britannica.com ↩

5. edu.gcfglobal.org ↩

6. cureus.com ↩