Você tenta agradar a todos e tem dificuldade em dizer não? Sente-se torturado pela ideia de que alguém possa não gostar de você? Eu quero te ajudar a parar de tentar agradar a todos.
Por que estou sempre buscando validação? Por que as pessoas não gostam de mim? Como posso parar de ser um agradador de pessoas?
Se isso soa familiar, você não está sozinho.
Anos atrás, como uma pessoa desajeitada em recuperação, eu estava totalmente esgotado com as pessoas.
Eu não tinha grandes amigos, não conseguia iniciar conversas incríveis, e me sentia constantemente sobrecarregado.
Eu estava dizendo sim para tudo… e para todos.
É hora de você encontrar sua voz, definir seus limites e parar de ser um agradador de pessoas. Trata-se de ser capaz de assumir o controle de sua própria vida!
Assista ao vídeo abaixo para aprender os 6 passos para parar de agradar aos outros e começar a fazer o que é certo para você:
A única pessoa que eu quero que você agrade é você mesmo.
Um agradador de pessoas é alguém que se esforça muito para fazer os outros felizes. Eles costumam sair de seu caminho para agradar a alguém, mesmo que isso signifique tirar seu próprio tempo valioso ou recursos de si mesmos. Os agradadores de pessoas costumam agir por insegurança e falta de autoestima.
De acordo com a Dra. Susan Newman, os agradadores de pessoas querem que todos ao seu redor sejam felizes… e farão o que for preciso para mantê-los assim.
Eles podem ser frequentemente perfeccionistas, ensaiando o que vão dizer antes de uma chamada telefônica, arrumando o cabelo meticulosamente no espelho e passando horas navegando na internet em busca do smartphone perfeito que os “define”.
“Para alguns, dizer ‘sim’ é um hábito.”
— Dra. Newman
Para outros, é quase um vício. A validação constante obtida ao ser um agradador de pessoas faz com que se sintam necessários e úteis.
Sim! Sua personalidade NÃO é uma escolha. Pessoas com alto nível de amabilidade tendem a ser mais propensas a agradar aos outros do que outros tipos de personalidade. Você tem uma personalidade de agradador de pessoas?
The science-backed training that turns people skills into career results. 12 modules. Live coaching. A community of high-performers.
Algum desses pontos se aplica a você? Se você sente que tem sido um agradador de pessoas e quer parar, há esperança.
O medo número um que ouço de agradadores de pessoas em recuperação é este: “Se eu parar de dizer ‘sim’ para todos, não me tornarei um idiota egoísta e antipático?”
Este é um mal-entendido crítico. Vamos ser bem claros: Bondade e Agradar a Todos não são a mesma coisa. Elas vêm de lugares completamente diferentes em sua alma.
| Bondade Genuína | Agradar a Todos (People-Pleasing) | |
|---|---|---|
| Motivação | Vem de um lugar de força e generosidade. Você dá porque realmente quer. | Vem de um lugar de medo. Você dá porque tem medo de rejeição, conflito ou de não ser querido. |
| Sentimento Depois | Deixa você se sentindo energizado, bem e autêntico. | Deixa você se sentindo esgotado, ressentido ou ansioso. |
| Escolha | É uma escolha consciente. Seu “sim” é deliberado e vem de um lugar de abundância. | É uma compulsão. Seu “sim” é frequentemente automático, impulsionado por um sentimento de obrigação. |
| Limites | Honra seus próprios limites. Você pode ser gentil e ainda assim proteger seu tempo e energia. | Viola seus próprios limites. Você sacrifica suas próprias necessidades para atender às necessidades percebidas dos outros. |
Pense desta forma: Agradar a todos é dar a alguém sua última fatia de pizza quando você está morrendo de fome, apenas para que a pessoa não fique brava com você. Bondade é pedir uma pizza extra para compartilhar porque você sabe que todos estão com fome.
Estabelecer limites não torna você indelicado; faz com que seu “sim” signifique algo. Garante que, quando você dá, você dá de todo o coração e sem ressentimentos, que é o maior presente de todos.
Sem mais delongas, aqui está o que você pode fazer para começar a dizer “não” aos outros e dizer “sim” a si mesmo:
Aqui está minha frase favorita contra o hábito de agradar a todos:
“Deixe-me ver e te dou um retorno.”
É extremamente difícil dizer não a um pedido pessoal de outra pessoa; é ainda mais difícil quando você é um agradador de pessoas.
Então, quando uma amiga pede para você ajudá-la a encontrar uma roupa nova, você responde automaticamente “claro”. E depois se martiriza: “por que eu disse sim!?”
Ou quando um colega pede para você fazer parte do projeto dele, você diz “ok”, mas se arrepende imediatamente. Então você fica com raiva, tanto dele QUANTO de si mesmo por ter dito sim.
Aqui está a chave: Adie o não (ou dê um sim bem pensado).
É CRÍTICO para os agradadores de pessoas NÃO dar uma resposta imediata.
Crie uma regra para si mesmo: se alguém lhe pedir algo, sua resposta padrão será sempre: “Deixe-me ver e te dou um retorno.”
Você pode dizer que precisa verificar sua agenda, sua lista de tarefas ou falar com seu cônjuge. Faça o que for preciso para ganhar tempo; assim, você terá espaço para pensar e responder por e-mail ou mensagem com um “não” educado.
Isso é muito mais fácil do que fazer pessoalmente. E dá a você tempo para fazer a escolha certa.
Lembre-se: a resposta certa, “Deixe-me ver e te dou um retorno”, é sempre a melhor.
Pare!
Apenas por 50 a 100 milissegundos.
Esse pequeno intervalo de tempo é tudo o que você precisa, de acordo com um estudo da Universidade de Columbia de 2014, para tomar decisões melhores.
“Este pode ser o primeiro estudo científico a justificar a procrastinação.”
— Dr. Teichert
O estudo, intitulado “Humanos otimizam a tomada de decisão atrasando o início da decisão”, mostrou que o cérebro humano precisa de apenas 50 a 100 milissegundos para focar sua atenção em informações relevantes e bloquear todas as distrações.
Isso é especialmente verdadeiro para agradadores de pessoas, já que pode ser uma reação automática apenas dizer sim a todos os pedidos que lhes são feitos.
Portanto, para os agradadores de pessoas, isso significa fazer uma pausa um pouco mais longa antes de tomar qualquer decisão que gere obrigações.
E não se preocupe com o silêncio! O silêncio é uma parte completamente normal de qualquer interação social e até faz você parecer mais confiante e poderoso!
Às vezes é difícil parar de vez com o hábito de agradar, então comece com pequenos nãos. Os nãos pequenos mais fáceis são por chat ou mensagem, já que você tem tempo para responder.
“É apenas dizendo ‘não’ que você pode se concentrar nas coisas que são realmente importantes.”
— Steve Jobs
Você também pode tentar dizer “não” nestes cenários:
E você nem precisa dizer “não” diretamente. Você também pode tentar oferecer alternativas.
Em outras palavras, você não precisa rejeitar ninguém categoricamente — você pode oferecer uma solução diferente que satisfaça tanto a você quanto à outra pessoa:
Quer realmente aprender a ser socialmente assertivo? Eu dou um tutorial completo no meu livro Captivate: The Science of Succeeding With People. Uma das melhores maneiras de parar de agradar aos outros é aprender como se libertar da ansiedade social e ganhar mais confiança.
Meu objetivo é dar a você as fórmulas certas para resolver TODOS os seus problemas com pessoas.
Você aprenderá, por exemplo…
Eu sei como é se sentir um agradador de pessoas. Então, aqui está meu bônus para você:
O maior erro que um agradador de pessoas pode cometer não é deixar de dizer não, mas sim como diz não.
Esses exemplos convidam a pessoa a dizer: “Mas por quê?” e a pressionar seus limites.
Pessoas tóxicas e falsos amigos ADORAM testar limites. Eles dizem:
Um estudo de 2012 publicado no Journal of Consumer Research descobriu que dizer “Eu não [faço/vou]” em vez de “Eu não posso” permitia que os participantes saíssem graciosamente de compromissos indesejados.
Por quê? Porque “Eu não [faço]” é muito mais poderoso do que “Eu não posso”… e também afasta pessoas tóxicas mais rápido.
“Eu não [faço]” estabelece um limite claro, fazendo você parecer muito mais confiante e claro em suas intenções. Por outro lado, pessoas que dizem “Eu não posso” parecem estar dando uma desculpa e que talvez haja alguma margem de manobra para ceder.
Tente dizer “Eu não”:
Aqui está um desafio contra o hábito de agradar: Na próxima vez que você tiver uma obrigação que não queira cumprir, use uma afirmação direta de vontade em vez de uma justificativa de incapacidade.
Ok, é hora de um momento de vergonha alheia.
Quero que você pense em uma vez em que contou uma piada ou tentou ser engraçado e ninguém riu. Ou talvez uma vez em que se esforçou para ser levado a sério e foi completamente ignorado.
Você se lembra de um cenário específico? Como isso fez você se sentir? Envergonhado? Ansioso? Nervoso?
Ótimo!
Porque é aqui que você pode mudar sua história.
De acordo com a American Psychological Association, foi realizado um estudo no qual 269 adultos e 125 estudantes universitários contaram histórias abertas sobre momentos significativos de suas vidas:
E aqui está como essa história se aplica a VOCÊ: os pesquisadores descobriram que pessoas que contavam histórias com mais sequências de redenção eram mais felizes do que aquelas que não contavam.
Isso significa que elas reescreveram sua narrativa.
Agora pense de volta no seu momento de vergonha. Pense nas pessoas ao seu redor na época e pergunte a si mesmo:
Quero que você tire o foco de si mesmo. Quando você tem uma memória ruim de ter falhado em agradar alguém, isso não é um golpe contra você. Não há nada de errado com você.
Aqui está o meu exemplo muito pessoal. Na verdade, acho difícil escrever isso, mas espero que ajude.
Eu frequento uma aula de ginástica local. Um dia, o professor decidiu que todos iríamos correr uma milha (uma competição de tempo) para começar a aula. Tenho memórias terríveis de correr a milha. Eu estava muito acima do peso quando criança e adolescente e lembro de ter uma ansiedade social terrível e hiperventilar durante as aulas semanais de educação física de corrida.
Eu deveria ter dito: “Não, obrigado!” Mas, em vez disso, como uma agradadora de pessoas em recuperação, esperei minha vez na esteira. Enquanto esperava, tive todo tipo de diálogo interno negativo. Eu estava me criticando por estar ansiosa — na verdade, eu consigo correr a milha agora e faço isso regularmente, mas o aspecto do tempo e da competição pública foi um gatilho enorme.
Chegou minha vez.
Nem um minuto depois e eu estava começando a ficar realmente nervosa. Comecei a sentir um ataque de pânico chegando. Saí da esteira e minha professora, com boas intenções, veio me “encorajar”. Ela realmente apertou o botão de velocidade mais rápido sem minha permissão!
Eu surtei, mas não disse não. Mesmo assim, não disse não…
Terminei a milha e comecei a chorar. Minha professora ficou perplexa. Eu estava alterada e balbuciei: “Eu odeio isso! Eu odeio tanto isso!” e corri para o banheiro.
Há três coisas que quero explicar sobre essa história.
#1: Eu deveria ter dito não. Não disse porque tinha uma história antiga sobre correr a milha que vinha de muito, muito tempo atrás. No ensino fundamental, éramos literalmente obrigados a correr a milha. Tentei muitas vezes escapar, mas não era uma opção. Embora, como adulta, eu pudesse facilmente ter dito não, não o fiz, porque minha história antiga ainda estava comandando minha história atual.
#2: Assim que a aula acabou e eu me acalmei, comecei a reescrever minha história sobre a milha. Comecei a cronometrar minhas corridas de milha sozinha. Convidei um amigo de confiança para uma corrida amigável. Nós nos cronometramos. Comecei a reescrever isso como uma competição saudável.
#3: Minha professora. Ela estava fazendo o trabalho dela. E, na verdade, depois de me acalmar, percebi que gritei na cara dela: “Eu odeio isso! Eu odeio tanto isso!” e fiquei SUPER envergonhada. Se eu tivesse dito não em primeiro lugar, nunca teria tido aquela resposta. Por semanas, me torturei pensando em pedir desculpas a ela pelo meu desabafo. Finalmente, um dia, eu a abordei. Veja como foi:
Eu: “Ei Callie? Posso te pedir desculpas por uma coisa? Algumas semanas atrás eu gritei com você depois da corrida de 1 milha e me sinto muito, muito mal por isso. Foi um gatilho para mim e acabei descontando em você. Eu deveria ter dito não àquela atividade.”
Professora: “Nossa, eu nem lembro disso ter acontecido. Sem problemas!”
Hein, o quê?! Ela nem se lembrava!? Eu estive me torturando por causa disso e ela nem se importou. Eu reescrevi essa história também.
Ao reescrever sua história, tente pensar na realidade, na verdade, nas emoções, no positivo, no crescimento subjacente. Você aprendeu algo? Como você se beneficiou? Que valor você ofereceu aos outros? Como essa experiência mudou você para melhor?
Quando você aprender a assumir o controle de sua própria história, se sentirá muito melhor em agradar a si mesmo em vez de aos outros.
É muito mais fácil dizer não aos pedidos de outras pessoas quando você sabe para o que está dizendo sim em sua vida.
Dizer não é mais fácil quando você tem muitas coisas incríveis para dizer sim.
Uma vez por semana, eu me sento e reavalio meus objetivos de longo e curto prazo para a semana. Quero saber o que estou fazendo esta semana que me aproxima de onde quero estar daqui a 5 anos.
Quando tenho isso claro na minha cabeça, é muito mais fácil dizer não a um pedido porque preciso abrir tempo para meus objetivos agora.
Por exemplo, no ano passado eu estava participando de TONELADAS de podcasts. Foi muito divertido, mas era cansativo. Mas eu tinha muita, muita dificuldade em dizer não. Eu amava todos esses empreendedores! Eu queria apoiá-los! Mas eu não conseguia. Então, semana após semana, eu dizia sim e ficava sobrecarregada.
Então, tive uma ideia para um grande bônus para o meu curso People School. Eu queria escrever um planejador de relacionamentos para os alunos escreverem sobre as pessoas importantes em suas vidas. Ótimo! Mas dava muito trabalho. Eu precisava de horas e horas para ajustar os detalhes e criar algo incrível.
Sabe o que eu notei?
Dizer não ficou muito mais fácil! Agora, cada não era um sim para o meu planejador.
Então, minhas perguntas para você são:
Essas respostas tornarão mais fácil para você focar em si mesmo.
Se você estiver tendo problemas para conhecer seus objetivos, confira nosso guia definitivo sobre como se tornar a melhor versão de si mesmo:
Enquanto você lia este artigo, houve uma pessoa específica em quem você pensou? Alguém que está constantemente pedindo coisas nas quais você acaba sugado? Alguém que está desperdiçando seu tempo e energia?
Não se preocupe — você não está sozinho. Todos nós já passamos por isso e continuaremos a ter pessoas tóxicas entrando em nossas vidas, fazendo suas pequenas travessuras e deixando para trás o estrago já feito.
A menos que você saiba como identificá-las!
As chances são de que você provavelmente pediu desculpas pelo menos algumas vezes na última semana.
De acordo com uma pesquisa da Coca-Cola com 2.000 londrinos:
As pessoas, em média, pedem desculpas até 7 vezes por dia. Isso é cerca de 200.000 vezes em uma vida, ou um total geral de 56 horas pedindo desculpas!
Na próxima vez que você disser não, diga com convicção. Não peça desculpas porque você precisa priorizar.
Não se sinta mal por ter algo para cuidar. Você está defendendo a si mesmo; e lembre-se, se você não se defender, ninguém mais o fará.
Eu sei que você consegue! É hora de parar de agradar aos outros e começar a fazer o que é certo para você!
Psiu… Tente isso! Você sabia que existe uma extensão do Google Chrome chamada Just Not Sorry? Toda vez que você escreve e-mails usando frases como “Eu só”, “Eu acho” ou “Não sou especialista”, você recebe um pequeno aviso para mudar sua linguagem. Confira se você é um apologista de e-mail em série!
Às vezes, todos cometemos erros e temos que assumir a responsabilidade.
Mas você sabia que existe uma maneira “boa” de se desculpar e uma “ruim”?
Depois de realmente trabalhar em dizer não sem se desculpar, você pode trabalhar em pedir desculpas da maneira certa!
Mas primeiro, um teste rápido!
Qual destas frases você acha que é a maneira “ruim” de se desculpar?
Se você respondeu c, você está correto!
Dizer “Desculpe, foi complicado” para consertar uma situação ruim é um pedido de desculpas que contém evasão, de acordo com um estudo de 2014.
A pesquisa, que analisou 183 pedidos de desculpas de celebridades, descobriu que pedidos de desculpas contendo negação (“Não é minha culpa”) e evasão (“Foi complicado”) tiveram o pior desempenho.
Pedidos de desculpas contendo ação corretiva (“Eu nunca mais farei isso”) e mortificação (“Estou envergonhado de mim mesmo”) foram vistos como mais favoráveis.
Você está realmente arrependido?
Aqui está um desafio para você: escreva um pedido de desculpas contendo ação corretiva ou mortificação, ou escolha um acima. Guarde-o na memória para a próxima vez que disser que sente muito!
E se a sua frase for dramática demais ou inadequada para uma situação pequena? Então provavelmente não vale a pena pedir desculpas!
Agora vamos para a dica final…
Lembra da minha história da esteira acima? A parte mais difícil de reviver histórias antigas é que elas tendem a desmoralizar você (ou você as usa para se desmoralizar).
Eu voltei direto para o meu eu da 5ª série. Quando me sentia malquista, gorda e desajeitada.
É difícil dizer não quando você tem baixa autoestima ou um senso de identidade fraco.
A maioria dos agradadores de pessoas é como eu naquela situação: desesperados por validação e apreciação.
Um estudo conduzido pela University College London e pela Aarhus University na Dinamarca descobriu que podemos identificar quem busca validação simplesmente olhando para seus exames cerebrais.
Aqui está o que aconteceu:
Agora aqui está a parte interessante…
Quando as opiniões dos especialistas coincidiam com as dos participantes, a parte do cérebro associada à recompensa se iluminava com atividade.
E quanto maior a validação que os participantes recebiam, mais atividade seus cérebros mostravam!
Algumas pessoas são programadas para serem agradadoras de pessoas.
Mas aqui está o grande problema: depender da validação dos outros significa que sua confiança é baseada puramente em forças externas.
Eu quero que você dependa da validação interna, não da externa.
A melhor maneira de combater o hábito de agradar aos outros é construir o que faz você se sentir bem. Se você se sente bem, não precisa que os outros façam você se sentir bem.
Assista ao nosso vídeo abaixo para saber o que acontece quando você tenta agradar a todos:
Ok, imagine que você está em uma festa ou evento…
Qual é a comida que eles sempre trazem?
Sim, é pizza!
Você não pode agradar a todos. Você não é pizza.
Pizza é ótima e tudo mais, e não há nada de errado com uma boa fatia de pizza ou duas, mas o problema é que a pizza é o padrão… Você meio que espera que ela esteja lá em cada evento social.
Ninguém se surpreende, e as pessoas a consideram garantida (é só pizza, certo?).
Agora imagine se você estivesse em uma festa e alguém trouxesse um prato quente de filet mignon, crème brûlée ou (se for uma festa vegana) tofu crocante picante!
Agora isso é algo especial!
Não seja o padrão.
Não seja tedioso.
E lembre-se…
Agrade as pessoas certas!
