¿Eres una persona complaciente y te cuesta decir que no? ¿Te tortura la idea de que alguien no te quiera? Quiero ayudarte a dejar de complacer a todo el mundo.
¿Por qué siempre busco validación? ¿Por qué no le gusto a la gente? ¿Cómo puedo dejar de complacer a los demás?
Si esto te suena familiar, no estás solo.
Hace años, como una persona en recuperación de su torpeza social, estaba totalmente agotada de la gente.
No tenía grandes amigos, no podía entablar conversaciones increíbles, y constantemente me sentía sobrepasada.
Le decía que sí a todo… y a todos.
Es hora de que encuentres tu voz, establezcas tus límites y dejes de ser una persona complaciente. ¡Se trata de ser capaz de tomar el control de tu propia vida!
Mira el video a continuación para aprender los 6 pasos para dejar de complacer a los demás y empezar a hacer lo que es correcto para ti:
La única persona a la que quiero que tú complazcas es a ti mismo.
Una persona complaciente (o people pleaser) es alguien que se esfuerza mucho por hacer felices a los demás. A menudo se desviven por complacer a alguien, incluso si eso significa quitarse a sí mismos tiempo o recursos valiosos. Las personas complacientes suelen actuar por inseguridad y falta de autoestima.
Según la Dra. Susan Newman, las personas complacientes quieren que todos a su alrededor sean felices… y harán lo que sea necesario para que sigan así.
A menudo pueden ser perfeccionistas, ensayando lo que van a decir antes de una llamada telefónica, peinándose meticulosamente frente al espejo y pasando horas navegando por internet buscando el smartphone perfecto que los “defina”.
“Para algunos, decir ‘sí’ es un hábito”.
— Dra. Newman
Para otros, es casi una adicción. La validación constante que obtienen al ser complacientes les hace sentir que son necesarios y útiles.
¡Sí! Tu personalidad NO es una elección. Las personas con un alto nivel de amabilidad (rasgo de agreeableness) tienden a ser más propensas a complacer a los demás que otros tipos de personalidad. ¿Tienes una personalidad complaciente?
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¿Te sientes identificado con algo de esto? Si sientes que has estado complaciendo a los demás y quieres parar, hay esperanza.
El temor número uno que escucho de las personas complacientes en recuperación es este: “Si dejo de decir ‘sí’ a todo el mundo, ¿no me convertiré en un idiota egoísta y antipático?”.
Este es un malentendido crítico. Seamos muy claros: la amabilidad y la complacencia no son lo mismo. Provienen de lugares completamente diferentes de tu alma.
| Amabilidad genuina | Complacencia (People-Pleasing) | |
|---|---|---|
| Motivación | Proviene de un lugar de fortaleza y generosidad. Das porque realmente quieres hacerlo. | Proviene de un lugar de miedo. Das porque temes al rechazo, al conflicto o a no gustar. |
| Sentimiento posterior | Te deja sintiéndote con energía, bien y auténtico. | Te deja sintiéndote agotado, resentido o ansioso. |
| Elección | Es una elección consciente. Tu “sí” es deliberado y proviene de un lugar de abundancia. | Es una compulsión. Tu “sí” suele ser automático, impulsado por un sentimiento de obligación. |
| Límites | Respeta tus propios límites. Puedes ser amable y al mismo tiempo proteger tu tiempo y energía. | Viola tus propios límites. Sacrificas tus propias necesidades para satisfacer las necesidades percibidas de los demás. |
Piénsalo de esta manera: complacer a los demás es darle a alguien tu última porción de pizza cuando te mueres de hambre, solo para que no se enoje contigo. La amabilidad es pedir una pizza extra para compartir porque sabes que todos tienen hambre.
Establecer límites no te hace poco amable; hace que tu “sí” signifique algo. Asegura que cuando das, lo haces de todo corazón y sin resentimientos, que es el regalo más grande de todos.
Sin más preámbulos, aquí tienes lo que puedes hacer para empezar a decir “no” a los demás y decirte “sí” a ti mismo:
Esta es mi frase favorita contra la complacencia:
“Déjame consultarlo y te aviso”.
Es extremadamente difícil decir no a la petición personal de otra persona; es aún más difícil cuando eres una persona complaciente.
Así que cuando una amiga te pide que la ayudes a buscar un conjunto nuevo, respondes por defecto “claro”. Y luego te martirizas: “¿por qué dije que sí?”.
O cuando un colega te pide que formes parte de su proyecto, dices “está bien”, pero te arrepientes de inmediato. Luego estás enojado, tanto con ellos COMO contigo mismo por haber dicho que sí.
Aquí está la clave: retrasa el no (o da un sí bien pensado).
Es CRÍTICO para las personas complacientes NO dar una respuesta inmediata.
Establece como regla para ti mismo que si alguien te pide algo, tu respuesta por defecto sea siempre: “Déjame consultarlo y te aviso”.
Puedes decir que tienes que revisar tu agenda, tu lista de tareas o consultarlo con tu pareja. Haz lo que necesites para ganar algo de tiempo, así tendrás espacio para pensarlo y responder por correo electrónico o mensaje de texto con un “no” educado.
Esto es mucho más fácil que hacerlo en persona. Y te da tiempo para tomar la decisión correcta.
Recuerda: la respuesta correcta, “Déjame consultarlo y te aviso”, siempre es la mejor.
¡Detente!
Solo por 50 a 100 milisegundos.
Esta pequeña cantidad de tiempo es todo lo que necesitas, según un estudio de la Universidad de Columbia de 2014, para tomar mejores decisiones.
“Este podría ser el primer estudio científico que justifica la procrastinación”.
— Dr. Teichert
El estudio, titulado “Los humanos optimizan la toma de decisiones retrasando el inicio de la decisión”, mostró que el cerebro humano necesita solo de 50 a 100 milisegundos para enfocar su atención en la información relevante y bloquear todas las distracciones.
Esto es especialmente cierto para las personas complacientes, ya que puede ser una reacción automática decir simplemente sí a todas las peticiones que se les hacen.
Así que, para los complacientes, esto significa tomar una pausa ligeramente más larga antes de tomar cualquier decisión que implique obligaciones.
¡Y no te preocupes por el silencio! El silencio es una parte completamente normal de cualquier interacción social, ¡e incluso te hace parecer más seguro y poderoso!
A veces es difícil dejar de complacer a la gente de golpe, así que empieza con pequeños noes. Los noes pequeños más fáciles son por chat o mensaje de texto, ya que tienes tiempo para responder.
“Solo diciendo ‘no’ puedes concentrarte en las cosas que son realmente importantes”.
— Steve Jobs
También puedes intentar decir “no” en estos escenarios:
Y ni siquiera tienes que decir “no” directamente. También puedes intentar ofrecer alternativas.
En otras palabras, no tienes que rechazar a nadie de plano; puedes ofrecer una solución diferente que pueda satisfacerte tanto a ti como a la otra persona:
¿Quieres aprender realmente a ser socialmente asertivo? Ofrezco un tutorial completo en mi libro Captivate: The Science of Succeeding With People. Una de las mejores formas de dejar de complacer a los demás es aprender a liberarse de la ansiedad social y ganar más confianza.
Mi objetivo es darte las fórmulas adecuadas para resolver TODOS tus problemas con la gente.
Aprenderás, por ejemplo…
Sé lo que se siente ser una persona complaciente. Así que aquí tienes mi bono para ti:
El mayor error que puede cometer una persona complaciente no es no decir no, sino cómo dice no.
Estos ejemplos invitan a alguien a decir: “¿Pero por qué?” y a presionar tus límites.
A las personas tóxicas y a los falsos amigos les ENCANTA presionar los límites. Dicen:
Un estudio de 2012 publicado en el Journal of Consumer Research encontró que decir “No [hago X]” en lugar de “No puedo” permitía a los participantes salir con elegancia de compromisos no deseados.
¿Por qué? Porque “No [hago X]” es mucho más poderoso que “No puedo”… también frena a las personas tóxicas más rápido.
“No [hago X]” establece un límite claro, haciéndote sonar mucho más seguro y claro en tus intenciones. Por otro lado, las personas que dicen “No puedo” parecen estar dando una excusa y podrían tener algún margen de maniobra para ceder.
Intenta decir “No [verbo]”:
Aquí tienes un desafío contra la complacencia: la próxima vez que tengas una obligación que no quieras cumplir, di “No quiero” o “No lo hago”.
Bien, es hora de un momento incómodo.
Quiero que pienses en una ocasión en la que hiciste un chiste o intentaste ser gracioso y nadie se rió. O tal vez una vez en la que te esforzaste por ser tomado en serio y fuiste completamente ignorado.
¿Recuerdas un escenario específico? ¿Cómo te hizo sentir? ¿Avergonzado? ¿Ansioso? ¿Nervioso?
¡Bien!
Porque aquí es donde puedes cambiar tu historia.
Según la Asociación Americana de Psicología, se realizó un estudio en el que 269 adultos y 125 estudiantes universitarios contaron historias abiertas sobre momentos significativos de sus vidas:
Y aquí es donde esta historia se aplica a TI: los investigadores encontraron que las personas que contaban historias con más secuencias de redención eran más felices que las que no lo hacían.
Esto significa que reescribieron su narrativa.
Ahora piensa de nuevo en tu momento incómodo. Piensa en las personas que te rodeaban en ese momento y pregúntate:
Quiero que quites el foco de ti mismo. Cuando tienes un mal recuerdo de haber fallado al intentar complacer a alguien, no es un golpe contra ti mismo. No hay nada malo contigo.
Aquí está mi ejemplo muy personal. De hecho, me resulta difícil escribir esto, pero espero que ayude.
Voy a una clase de gimnasia local. Un día en clase, la profesora decidió que todos íbamos a correr una milla (una competición por tiempo) para empezar la clase. Tengo recuerdos terribles de correr la milla. Tenía mucho sobrepeso de niño y adolescente y recuerdo haber tenido una ansiedad social terrible e hiperventilar durante las clases semanales de educación física de correr la milla.
Debería haber dicho: “¡No, gracias!”. Pero en lugar de eso, como una persona complaciente en recuperación, esperé mi turno para una cinta de correr. Mientras esperaba, tuve todo tipo de diálogos internos negativos. Me reprendía a mí misma por estar ansiosa; de hecho, ahora puedo correr la milla y lo hago con regularidad, pero el aspecto del tiempo y la competición pública fue un gran detonante.
Era mi turno.
No había pasado ni un minuto y empecé a alterarme mucho. Empecé a sentir que me venía un ataque de pánico. Me bajé de la cinta y mi profesora, con buena intención, se acercó para “animarme”. ¡De hecho, pulsó el botón de mi ritmo para ir más rápido sin mi permiso!
Me asusté, pero no dije que no. Aun así, no dije que no…
Terminé la milla y rompí a llorar. Mi profesora estaba desconcertada. Yo estaba alterada y balbuceé: “¡Odio esto! ¡Odio tanto esto!” y corrí al baño.
Hay tres cosas que quiero explicar sobre esta historia.
#1: Debería haber dicho que no. No lo hice porque tenía una vieja historia sobre correr la milla que venía de hace mucho, mucho tiempo. En la escuela primaria, literalmente teníamos que correr la milla. Intenté muchas veces librarme, pero no era una opción. Aunque como adulta fácilmente podría haber dicho que no, no lo hice, porque mi vieja historia seguía dirigiendo mi historia actual.
#2: Tan pronto como terminó la clase y me calmé, empecé a reescribir mi historia sobre la milla. Empecé a cronometrarme en carreras de una milla. Invité a un amigo de confianza a una carrera amistosa de una milla. Nos cronometramos. Empecé a reescribir esto como una competición saludable.
#3: Mi profesora. Ella estaba haciendo su trabajo. Y, de hecho, después de calmarme, me di cuenta de que le grité en la cara: “¡Odio esto! ¡Odio tanto esto!” y estaba SÚPER avergonzada. Si hubiera dicho que no en primer lugar, nunca habría tenido esa respuesta. Durante semanas me martiricé pensando en pedirle disculpas por mi arrebato. Finalmente, un día fatídico, me acerqué a ella. Así fue como fue:
Yo: “Oye, ¿Callie? ¿Puedo pedirte disculpas por algo? Hace unas semanas te grité después de la carrera de 1 milla y me siento muy, muy mal por ello. Fue un poco detonante para mí y lo pagué contigo. Debería haber dicho que no a esa actividad”.
Profesora: “Oh, vaya, ni siquiera recuerdo que eso pasara. ¡No hay problema en absoluto!”.
¿Eh, qué? ¡¿Ni siquiera lo recordaba?! Yo me había estado torturando por ello y a ella no le importaba. También he reescrito esa historia.
Al reescribir tu historia, intenta pensar en la realidad, la verdad, las emociones, lo positivo, el crecimiento subyacente. ¿Aprendiste algo? ¿Cómo te beneficiaste? ¿Qué valor ofreciste a los demás? ¿Cómo te cambió esta experiencia para mejor?
Cuando aprendas a tomar el control de tu propia historia, te sentirás mucho mejor complaciéndote a ti mismo en lugar de a los demás.
Es mucho más fácil decir no a las peticiones de otras personas cuando sabes a qué le estás diciendo que sí en tu vida.
Decir no es más fácil cuando tienes muchas cosas geniales a las que decir que sí.
Una vez a la semana me siento y reevalúo mis objetivos a largo y corto plazo para la semana. Quiero saber qué estoy haciendo esta semana que me acerque a donde quiero estar en 5 años.
Cuando tengo esto claro en mi cabeza, es mucho más fácil decir no a una petición porque tengo que dedicar tiempo a mis objetivos ahora mismo.
Por ejemplo, el año pasado estuve en MUCHÍSIMOS podcasts. Fue muy divertido, pero agotador. Pero me costaba muchísimo decir que no. ¡Amaba a todos esos emprendedores! ¡Quería apoyarlos! Pero no podía. Así que semana tras semana decía que sí y me sobrecargaba.
Entonces, tuve una idea para un gran bono para mi curso People School. Quería escribir un planificador de relaciones para que los estudiantes escribieran sobre las personas importantes en sus vidas. ¡Genial! Pero era mucho trabajo. Necesitaba horas y horas para pulir los detalles y crear algo increíble.
¿Sabes qué noté?
¡Decir no se volvió mucho más fácil! Ahora, cada no era un sí para mi planificador.
Así que mis preguntas para ti son:
Estas respuestas te facilitarán concentrarte en ti.
Si tienes problemas para conocer tus objetivos, consulta nuestra guía definitiva para convertirte en la mejor versión de ti mismo:
Conviértete en tu mejor versión
Mientras leías este artículo, ¿has pensado en una persona específica? ¿Alguien que constantemente te pide cosas en las que te ves envuelto? ¿Alguien que está desperdiciando tu tiempo y energía?
No te preocupes, no estás solo. Todos hemos pasado por eso, y seguiremos teniendo personas tóxicas entrando en nuestras vidas, haciendo sus pequeñas travesuras y dejando atrás el daño ya causado.
¡A menos que sepas cómo detectarlos!
Lo más probable es que hayas pedido perdón al menos un puñado de veces en la última semana.
Según una encuesta de Coca-Cola a 2.000 londinenses:
Las personas dicen perdón un promedio de hasta 7 veces al día. Eso es unas 200.000 veces en la vida, ¡o un gran total de 56 horas pidiendo perdón!
La próxima vez que digas no, dilo con convicción. No te disculpes porque tienes que priorizar.
No te sientas mal por tener algo de lo que ocuparte. Te estás defendiendo a ti mismo; y recuerda, si no te defiendes tú, nadie más lo hará.
¡Sé que puedes hacerlo! ¡Es hora de dejar de complacer a los demás y empezar a hacer lo que es correcto para ti!
¡Psst… prueba esto! ¿Sabías que hay una extensión de Google Chrome llamada Just Not Sorry? Cada vez que escribas correos electrónicos usando frases como “Solo soy”, “Creo que” o “No soy un experto”, recibirás una pequeña advertencia para cambiar tu lenguaje. ¡Échale un vistazo si eres un apologista de correos electrónicos en serie!
A veces todos cometemos errores y tenemos que reconocerlos.
¿Pero sabías que hay una forma “buena” de disculparse y una “mala”?
Una vez que hayas trabajado realmente en decir no sin disculparte, ¡puedes trabajar en pedir perdón de la manera correcta!
Pero primero, ¡un cuestionario rápido!
¿Cuál de estos dichos crees que es la “mala” forma de disculparse?
Si respondiste la c, ¡estás en lo cierto!
Decir “Lo siento, fue complicado” para arreglar una mala situación es una disculpa que contiene evasión, según un estudio de 2014.
La investigación, que analizó 183 disculpas de celebridades, encontró que las disculpas que contenían negación (“No es mi culpa”) y evasión (“Fue complicado”) funcionaban peor.
Las disculpas que contenían una acción correctiva (“No volveré a hacerlo nunca más”) y mortificación (“Me avergüenzo de mí mismo”) fueron vistas como más favorables.
¿Realmente lo sientes?
Aquí tienes un desafío: escribe una disculpa que contenga una acción correctiva o mortificación, o elige una de las anteriores. ¡Tenla presente para la próxima vez que digas que lo sientes!
¿Y qué pasa si tu frase es demasiado dramática o inapropiada para una situación pequeña? ¡Entonces probablemente no valga la pena disculparse!
Ahora pasemos al último consejo…
¿Recuerdas mi historia de la cinta de correr de arriba? La parte más difícil de revivir viejas historias es que tienden a desmoralizarte (o las usas para desmoralizarte a ti mismo).
Volví directamente a mi yo de quinto grado. Cuando me sentía poco querida, gorda y torpe.
Es difícil decir no cuando tienes baja autoestima o un pobre sentido de ti mismo.
La mayoría de las personas complacientes son como yo en esa situación: desesperadas por validación y aprecio.
Un estudio realizado por el University College London y la Universidad de Aarhus en Dinamarca encontró que podemos saber quiénes buscan validación simplemente mirando sus escaneos cerebrales.
Esto es lo que pasó:
Ahora viene la parte interesante…
Cuando las opiniones de los expertos coincidían con las de los participantes, la parte del cerebro asociada con la recompensa se iluminaba con actividad.
¡Y cuanta mayor validación recibían los participantes, más actividad mostraban sus cerebros!
Algunas personas están programadas para ser complacientes.
Pero aquí está el gran problema: confiar en la validación de los demás significa que tu confianza se basa puramente en fuerzas externas.
Quiero que confíes en la validación interna, no en la externa.
La mejor manera de combatir la complacencia es fortalecer lo que te hace sentir bien. Si te sientes bien, no necesitas que otros te hagan sentir bien.
Mira nuestro video a continuación para aprender qué sucede cuando intentas complacer a todos:
Bien, imagina que estás en una fiesta o evento…
¿Cuál es la comida que siempre sacan?
¡Sí, es pizza!
No puedes complacer a todos. No eres una pizza.
La pizza es genial y todo eso, y no hay nada malo con una buena porción de pizza o dos, pero el problema es que la pizza es lo predeterminado… Casi esperas que esté allí en cada evento social.
Nadie se sorprende, y la gente la da por sentada (es solo pizza, ¿verdad?).
¡Ahora imagina que estás en una fiesta y alguien saca un plato caliente de filet mignon, crème brûlée o (si es una fiesta vegana) tofu picante crujiente!
¡Eso sí que es algo especial!
No seas lo predeterminado.
No seas aburrido.
Y recuerda…
¡Complace a las personas adecuadas!
