Êtes-vous du genre à vouloir plaire à tout le monde et avez-vous du mal à dire non ? L'idée que quelqu'un puisse ne pas vous apprécier vous torture-t-elle ? Je veux vous aider à arrêter de vouloir plaire à tout prix.
Pourquoi suis-je toujours en quête de validation ? Pourquoi les gens ne m’aiment-ils pas ? Comment puis-je arrêter de vouloir plaire à tout le monde ?
Si cela vous semble familier, vous n’êtes pas seul.
Il y a des années, en tant qu’ancienne personne socialement maladroite, j’étais totalement épuisée par les autres.
Je n’avais pas de super amis, je n’arrivais pas à susciter de conversations passionnantes, et je me sentais constamment surmenée.
Je disais oui à tout… et à tout le monde.
Il est temps pour vous de trouver votre voix, de fixer vos limites et d’arrêter d’être un “people pleaser” (quelqu’un qui cherche à plaire à tout prix). Il s’agit de pouvoir reprendre le contrôle de votre propre vie !
Regardez la vidéo ci-dessous pour apprendre les 6 étapes pour arrêter de vouloir plaire aux autres et commencer à faire ce qui est bon pour vous :
La seule personne à qui je veux que vous plaisiez, c’est vous-même.
Un “people pleaser” est une personne qui s’efforce de rendre les autres heureux. Elle fera souvent tout son possible pour plaire à quelqu’un, même si cela signifie sacrifier son propre temps précieux ou ses ressources. Les “people pleasers” agissent souvent par insécurité et par manque d’estime de soi.
Selon le Dr Susan Newman, les “people pleasers” veulent que tout le monde autour d’eux soit heureux… et ils feront tout ce qu’il faut pour qu’il en soit ainsi.
Ils peuvent souvent être perfectionnistes, répétant ce qu’ils vont dire avant un appel téléphonique, se coiffant méticuleusement devant le miroir, et passant des heures à parcourir Internet pour trouver le smartphone parfait qui les “définit”.
“Pour certains, dire ‘oui’ est une habitude.”
— Dr Newman
Pour d’autres, c’est presque une addiction. La validation constante obtenue en cherchant à plaire leur donne l’impression d’être nécessaires et utiles.
Oui ! Votre personnalité n’est PAS un choix. Les personnes ayant un niveau élevé d’agréabilité ont tendance à être plus enclines à vouloir plaire aux autres que les autres types de personnalité. Avez-vous une personnalité de “people pleaser” ?
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Est-ce que cela vous concerne ? Si vous avez l’impression d’avoir cherché à plaire à tout le monde et que vous voulez arrêter, il y a de l’espoir.
La peur numéro un que j’entends de la part des “people pleasers” en rétablissement est la suivante : “Si j’arrête de dire ‘oui’ à tout le monde, ne vais-je pas devenir un abruti égoïste et antipathique ?”
C’est un malentendu critique. Soyons très clairs : La gentillesse et le “People-Pleasing” ne sont pas la même chose. Ils proviennent d’endroits complètement différents de votre âme.
| Gentillesse authentique | People-Pleasing | |
|---|---|---|
| Motivation | Provient d’un sentiment de force et de générosité. Vous donnez parce que vous le voulez vraiment. | Provient de la peur. Vous donnez parce que vous avez peur du rejet, du conflit ou de ne pas être aimé. |
| Sentiment après | Vous laisse plein d’énergie, de bien-être et d’authenticité. | Vous laisse épuisé, plein de ressentiment ou anxieux. |
| Choix | C’est un choix conscient. Votre “oui” est délibéré et vient d’un sentiment d’abondance. | C’est une compulsion. Votre “oui” est souvent automatique, dicté par un sentiment d’obligation. |
| Limites | Respecte vos propres limites. Vous pouvez être gentil tout en protégeant votre temps et votre énergie. | Viole vos propres limites. Vous sacrifiez vos propres besoins pour répondre aux besoins perçus des autres. |
Voyez les choses ainsi : le “people-pleasing”, c’est donner à quelqu’un votre dernière part de pizza alors que vous mourez de faim, juste pour qu’il ne soit pas fâché contre vous. La gentillesse, c’est commander une pizza supplémentaire à partager parce que vous savez que tout le monde a faim.
Fixer des limites ne vous rend pas méchant ; cela donne du sens à votre “oui”. Cela garantit que lorsque vous donnez, vous le faites de tout cœur et sans ressentiment, ce qui est le plus beau des cadeaux.
Sans plus attendre, voici ce que vous pouvez faire pour commencer à dire “non” aux autres et dire “oui” à vous-même :
Voici ma phrase préférée contre le “people-pleasing” :
“Laisse-moi revenir vers toi.”
Il est extrêmement difficile de dire non à la demande personnelle de quelqu’un d’autre ; c’est encore plus dur quand on est un “people pleaser”.
Ainsi, lorsqu’une amie vous demande de l’aider à trouver une nouvelle tenue, vous répondez par défaut “bien sûr”. Et plus tard, vous vous tourmentez : “pourquoi ai-je dit oui !?”
Ou lorsqu’un collègue vous demande de participer à son projet, vous dites “d’accord”, mais vous le regrettez immédiatement. Ensuite, vous êtes en colère, à la fois contre lui ET contre vous-même pour avoir dit oui.
Voici la clé : Retardez le non (ou donnez un oui mûrement réfléchi).
Il est CRITIQUE pour les “people pleasers” de NE PAS donner de réponse immédiatement.
Faites-vous une règle : si quelqu’un vous demande quelque chose, votre réponse par défaut est toujours : “Laisse-moi revenir vers toi.”
Vous pouvez dire que vous devez vérifier votre emploi du temps, votre liste de choses à faire ou voir avec votre conjoint. Faites tout ce qu’il faut pour gagner du temps, vous aurez alors l’espace nécessaire pour y réfléchir et répondre par e-mail ou par SMS avec un “non” poli.
C’est tellement plus facile que de le faire en personne. Et cela vous donne le temps de faire le bon choix.
Rappelez-vous : la bonne réponse, “Laisse-moi revenir vers toi”, est toujours la meilleure.
Arrêtez !
Juste pendant 50 à 100 millisecondes.
Ce court laps de temps est tout ce dont vous avez besoin, selon une étude de l’Université de Columbia de 2014, pour prendre de meilleures décisions.
“C’est peut-être la première étude scientifique qui justifie la procrastination.”
— Dr Teichert
L’étude, intitulée “Humans optimize decision-making by delaying decision onset” (Les humains optimisent la prise de décision en retardant le début de la décision), a montré que le cerveau humain n’a besoin que de 50 à 100 millisecondes pour concentrer son attention sur les informations pertinentes et bloquer toutes les distractions.
C’est particulièrement vrai pour les “people pleasers”, car dire oui à toutes les demandes peut être une réaction automatique.
Pour les “people pleasers”, cela signifie prendre une pause légèrement plus longue avant de prendre une décision qui engage des obligations.
Et ne vous inquiétez pas du silence ! Le silence est une partie tout à fait normale de toute interaction sociale, et il vous donne même l’air plus confiant et puissant !
Il est parfois difficile d’arrêter brusquement de vouloir plaire aux gens, alors commencez par de petits “non”. Les petits “non” les plus faciles sont par chat ou par SMS, car vous avez le temps de répondre.
“C’est seulement en disant ‘non’ que l’on peut se concentrer sur les choses qui sont vraiment importantes.”
— Steve Jobs
Vous pouvez également essayer de dire “non” dans ces scénarios :
Et vous n’avez même pas besoin de dire “non” de manière catégorique. Vous pouvez également essayer de proposer des alternatives.
En d’autres termes, vous n’avez pas à rejeter carrément qui que ce soit — vous pouvez proposer une solution différente qui peut vous satisfaire, vous et l’autre personne :
Vous voulez vraiment apprendre à être socialement affirmé ? Je propose un tutoriel complet dans mon livre Captivate: The Science of Succeeding With People. L’un des meilleurs moyens d’arrêter de vouloir plaire à tout le monde est d’apprendre à se libérer de l’anxiété sociale et à gagner en confiance.
Mon objectif est de vous donner les bonnes formules pour résoudre TOUS vos problèmes relationnels.
Vous apprendrez, par exemple…
Je sais ce que l’on ressent quand on est un “people pleaser”. Voici donc mon bonus pour vous :
La plus grande erreur qu’un “people pleaser” puisse commettre n’est pas de ne pas dire non, mais plutôt la manière dont il dit non.
Ces exemples invitent l’autre à dire : “Mais pourquoi ?” et à repousser vos limites.
Les personnes toxiques et les faux amis ADORENT repousser les limites. Ils disent :
Une étude de 2012 publiée dans le Journal of Consumer Research a révélé que dire “Je ne [fais] pas” au lieu de “Je ne peux pas” permettait aux participants de se retirer gracieusement d’engagements non désirés.
Pourquoi ? Parce que “Je ne [fais] pas” est beaucoup plus puissant que “Je ne peux pas”… cela fait aussi taire les personnes toxiques plus rapidement.
“Je ne [fais] pas” établit une limite claire, vous donnant l’air beaucoup plus confiant et précis dans vos intentions. D’un autre côté, les personnes qui disent “Je ne peux pas” semblent donner une excuse et pourraient avoir une marge de manœuvre pour céder.
Essayez de dire “Je ne… pas” ou “Je ne veux pas” :
Voici un défi anti-people-pleasing pour vous : la prochaine fois que vous avez une obligation que vous ne voulez pas remplir, dites “Je ne [fais] pas” ou “Je ne veux pas”.
D’accord, c’est l’heure d’un moment un peu gênant.
Je veux que vous pensiez à un moment où vous avez fait une blague ou essayé d’être drôle, et que personne n’a ri. Ou peut-être un moment où vous avez fait des efforts pour être pris au sérieux et où vous avez été complètement ignoré.
Vous souvenez-vous d’un scénario spécifique ? Qu’avez-vous ressenti ? De l’embarras ? De l’anxiété ? De la nervosité ?
Bien !
Parce que c’est là que vous pouvez changer votre histoire.
Selon l’American Psychological Association, une étude a été menée au cours de laquelle 269 adultes et 125 étudiants ont raconté des histoires ouvertes sur des moments marquants de leur vie :
Et voici comment cette étude s’applique à VOUS : les chercheurs ont découvert que les personnes qui racontaient des histoires avec plus de séquences de rédemption étaient plus heureuses que les autres.
Cela signifie qu’elles ont réécrit leur récit.
Maintenant, repensez à votre moment gênant. Pensez aux personnes qui vous entouraient à ce moment-là et demandez-vous :
Je veux que vous cessiez de vous focaliser sur vous-même. Lorsque vous avez un mauvais souvenir d’avoir échoué à plaire à quelqu’un, ce n’est pas un reproche contre vous-même. Il n’y a rien de mal chez vous.
Voici mon exemple très personnel. J’ai d’ailleurs du mal à l’écrire, mais j’espère que cela vous aidera.
Je vais à un cours de gym local. Un jour, le professeur a décidé que nous allions tous courir le mile (une compétition chronométrée) pour commencer le cours. J’ai de terribles souvenirs de la course du mile. J’étais en surpoids quand j’étais enfant et adolescente, et je me souviens avoir eu une terrible anxiété sociale et avoir fait de l’hyperventilation pendant les cours d’EPS hebdomadaires de course à pied.
J’aurais dû dire : “Non merci !” Mais au lieu de cela, en tant que “people pleaser” en rétablissement, j’ai attendu mon tour pour un tapis de course. Pendant que j’attendais, j’avais toutes sortes de pensées internes négatives. Je me réprimandais d’être anxieuse — je suis tout à fait capable de courir le mile maintenant et je le fais régulièrement, mais l’aspect chronométré et la compétition publique étaient un déclencheur énorme.
C’était mon tour.
Pas même une minute après avoir commencé, je commençais à être vraiment agitée. J’ai senti une attaque de panique arriver. Je suis descendue du tapis et ma professeure, pleine de bonnes intentions, est venue pour “m’encourager”. Elle a même appuyé sur le bouton pour accélérer ma cadence sans ma permission !
J’ai paniqué, mais je n’ai pas dit non. Toujours pas…
J’ai fini le mile et j’ai éclaté en sanglots. Ma professeure était déconcertée. J’étais hors de moi et j’ai bafouillé : “Je déteste ça ! Je déteste tellement ça !” et j’ai couru aux toilettes.
Il y a trois choses que je veux expliquer à propos de cette histoire.
#1 : J’aurais dû dire non. Je ne l’ai pas fait parce que j’avais une vieille histoire concernant la course du mile qui datait d’il y a très, très longtemps. À l’école primaire, nous devions littéralement courir le mile. J’ai essayé maintes fois d’y échapper, mais ce n’était pas une option. Même si, en tant qu’adulte, j’aurais facilement pu dire non, je ne l’ai pas fait, parce que ma vieille histoire dirigeait toujours mon histoire actuelle.
#2 : Dès que le cours a été terminé et que je me suis calmée, j’ai commencé à réécrire mon histoire sur le mile. J’ai commencé à me chronométrer lors de courses d’un mile. J’ai invité une amie de confiance pour une course amicale. Nous nous sommes chronométrées. J’ai commencé à réécrire cela comme une compétition saine.
#3 : Ma professeure. Elle faisait son travail. Et en fait, après m’être calmée, j’ai réalisé que je lui avais crié au visage : “Je déteste ça ! Je déteste tellement ça !” et j’étais SUPER embarrassée. Si j’avais dit non dès le départ, je n’aurais jamais eu cette réaction. Pendant des semaines, je me suis torturée à l’idée de m’excuser auprès d’elle pour mon emportement. Enfin, un jour fatidique, je l’ai abordée. Voici comment cela s’est passé :
Moi : “Hé Callie ? Est-ce que je peux m’excuser pour quelque chose ? Il y a quelques semaines, je t’ai crié dessus après la course du mile et je m’en veux vraiment. C’était un peu un déclencheur pour moi et je m’en suis prise à toi. J’aurais dû dire non à cette activité.”
La professeure : “Oh wow, je ne me souviens même pas que ce soit arrivé. Aucun problème !”
Euh, quoi ?! Elle ne s’en souvenait même pas !? Je m’étais torturée pour ça et elle s’en fichait. J’ai réécrit cette histoire-là aussi.
Lorsque vous réécrivez votre histoire, essayez de penser à la réalité, à la vérité, aux émotions, au positif, à la croissance sous-jacente. Avez-vous appris quelque chose ? Comment en avez-vous bénéficié ? Quelle valeur avez-vous offerte aux autres ? Comment cette expérience vous a-t-elle changé pour le mieux ?
Lorsque vous apprenez à prendre le contrôle de votre propre histoire, vous vous sentirez beaucoup mieux à l’idée de vous faire plaisir à vous-même plutôt qu’aux autres.
Il est beaucoup plus facile de dire non aux demandes des autres quand on sait à quoi on dit oui dans sa propre vie.
Dire non est plus facile quand on a beaucoup de choses géniales auxquelles dire oui.
Une fois par semaine, je m’assois et je réévalue mes objectifs à long et à court terme pour la semaine. Je veux savoir ce que je fais cette semaine qui me rapproche de l’endroit où je veux être dans 5 ans.
Quand j’ai cela bien en tête, il est beaucoup plus facile de dire non à une demande parce que je dois consacrer du temps à mes objectifs actuels.
Par exemple, l’année dernière, je participais à des TONNES de podcasts. C’était très amusant, mais c’était épuisant. Mais j’avais vraiment, vraiment du mal à dire non. J’adorais tous ces entrepreneurs ! Je voulais les soutenir ! Mais je ne pouvais pas. Alors, semaine après semaine, je disais oui et je me surchargeais.
Puis, j’ai eu une idée pour un gros bonus pour mon cours People School. Je voulais écrire un planificateur de relations pour que les étudiants puissent tenir un journal sur les personnes importantes dans leur vie. Super ! Mais c’était beaucoup de travail. J’avais besoin d’heures et d’heures pour régler les détails et créer quelque chose d’incroyable.
Vous savez ce que j’ai remarqué ?
Dire non est devenu beaucoup plus facile ! Désormais, chaque “non” était un “oui” pour mon planificateur.
Mes questions pour vous sont donc les suivantes :
Ces réponses vous permettront de vous concentrer plus facilement sur vous-même.
Si vous avez du mal à définir vos objectifs, consultez notre guide ultime pour devenir la meilleure version de vous-même :
Devenez la meilleure version de vous-même
En lisant cet article, y a-t-il une personne spécifique à laquelle vous avez pensé ? Quelqu’un qui vous demande constamment des choses dans lesquelles vous vous laissez aspirer ? Quelqu’un qui gaspille votre temps et votre énergie ?
Ne vous inquiétez pas, vous n’êtes pas seul. Nous sommes tous passés par là, et nous continuerons à voir des personnes toxiques entrer dans nos vies, faire leurs petites bêtises et repartir en laissant derrière elles des dégâts déjà causés.
À moins que vous ne sachiez comment les repérer !
Il y a de fortes chances que vous ayez dit pardon au moins quelques fois au cours de la semaine dernière.
Selon un sondage réalisé par Coca-Cola auprès de 2 000 Londoniens :
Les gens disent pardon en moyenne jusqu’à 7 fois par jour. Cela représente environ 200 000 fois au cours d’une vie, soit un total de 56 heures à s’excuser !
La prochaine fois que vous direz non, dites-le avec conviction. Ne vous excusez pas parce que vous devez établir des priorités.
Ne vous sentez pas mal d’avoir quelque chose à régler. Vous vous défendez ; et rappelez-vous, si vous ne vous défendez pas, personne d’autre ne le fera pour vous.
Je sais que vous pouvez le faire ! Il est temps d’arrêter de vouloir plaire à tout le monde et de commencer à faire ce qui est bon pour vous !
Psst… Essayez ceci ! Saviez-vous qu’il existe une extension Google Chrome appelée Just Not Sorry ? Chaque fois que vous écrivez des e-mails en utilisant des expressions telles que “Je suis juste”, “Je pense” ou “Je ne suis pas un expert”, vous recevrez un petit avertissement pour changer votre langage. Jetez-y un œil si vous êtes un adepte des excuses par e-mail !
Parfois, nous faisons tous des erreurs et nous devons les assumer.
Mais saviez-vous qu’il existe une “bonne” et une “mauvaise” façon de s’excuser ?
Une fois que vous aurez vraiment travaillé à dire non sans vous excuser, vous pourrez travailler à demander pardon de la bonne manière !
Mais d’abord, petit quiz !
Laquelle de ces phrases est, selon vous, la “mauvaise” façon de s’excuser ?
Si vous avez répondu c, vous avez raison !
Dire “Désolé, c’était compliqué” pour arranger une situation difficile est une excuse qui contient de l’esquive, selon une étude de 2014.
La recherche, qui a analysé 183 excuses de célébrités, a révélé que les excuses contenant du déni (“Ce n’est pas ma faute”) et de l’esquive (“C’était compliqué”) étaient les moins performantes.
Les excuses contenant une action corrective (“Je ne le referai plus jamais”) et de la mortification (“J’ai honte de moi”) étaient perçues plus favorablement.
Êtes-vous vraiment désolé ?
Voici un défi pour vous : écrivez une excuse contenant une action corrective ou de la mortification, ou choisissez-en une ci-dessus. Gardez-la dans un coin de votre tête pour la prochaine fois que vous devrez dire que vous êtes désolé !
Et si votre phrase est trop dramatique ou inappropriée pour une petite situation ? Alors cela ne vaut probablement pas la peine de s’excuser !
Passons maintenant au dernier conseil…
Vous vous souvenez de mon histoire de tapis de course plus haut ? Le plus difficile quand on revit de vieilles histoires, c’est qu’elles ont tendance à vous démoraliser (ou vous les utilisez pour vous démoraliser vous-même).
Je suis retournée directement à la version de moi-même en CM2. Quand je me sentais mal aimée, grosse et maladroite.
Il est difficile de dire non quand on a une faible estime de soi ou une mauvaise image de soi.
La plupart des “people pleasers” sont comme moi dans cette situation : désespérés de recevoir de la validation et de l’appréciation.
Une étude menée par l’University College London et l’Université d’Aarhus au Danemark a révélé que nous pouvons identifier les personnes en quête de validation simplement en regardant leurs scanners cérébraux.
Voici ce qui s’est passé :
Voici maintenant la partie intéressante…
Lorsque les opinions des experts correspondaient à celles des participants, la partie du cerveau associée à la récompense s’illuminait.
Et plus la validation reçue par les participants était grande, plus leur cerveau montrait d’activité !
Certaines personnes sont programmées pour vouloir plaire aux autres.
Mais voici le gros problème : compter sur la validation des autres signifie que votre confiance repose uniquement sur des forces externes.
Je veux que vous comptiez sur la validation interne, pas externe.
La meilleure façon de lutter contre le besoin de plaire est de renforcer ce qui vous fait vous sentir bien. Si vous vous sentez bien, vous n’avez pas besoin des autres pour vous sentir bien.
Regardez notre vidéo ci-dessous pour apprendre ce qui se passe quand on essaie de plaire à tout le monde :
Imaginez que vous êtes à une fête ou à un événement…
Quelle est la nourriture qu’ils sortent toujours ?
Oui, c’est la pizza !
Vous ne pouvez pas plaire à tout le monde. Vous n’êtes pas une pizza.
La pizza, c’est super, et il n’y a rien de mal à en manger une part ou deux, mais le problème est que la pizza est le choix par défaut… On s’attend un peu à ce qu’elle soit là à chaque événement social.
Personne n’est surpris, et les gens la considèrent comme acquise (c’est juste de la pizza, n’est-ce pas ?).
Maintenant, imaginez que vous soyez à une fête et que quelqu’un sorte un plat chaud de filet mignon, une crème brûlée ou (si c’est une fête végétalienne) du tofu épicé croustillant !
Ça, c’est quelque chose de spécial !
Ne soyez pas le choix par défaut.
Ne soyez pas ennuyeux.
Et rappelez-vous…
Plaisez aux bonnes personnes !
