Styles d'attachement : faites le quiz pour découvrir le vôtre
Science of People
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Les styles d'attachement décrivent nos tendances et nos schémas de la façon dont nous nous lions aux personnes dans notre vie. Faites le quiz pour découvrir votre style d'attachement !
Avez-vous déjà remarqué que vous sortez avec le même genre de personne encore et encore ? Ce n’est peut-être pas votre imagination ou une coïncidence. Il pourrait s’agir de la théorie de l’attachement à l’œuvre, qui stipule que nous avons chacun un style d’attachement spécifique.
Nous nous connectons aux personnes qui nous entourent. Nous nous attachons à nos parents, nos partenaires, nos enfants et nos amis.
Des recherches ont montré que nous avons généralement un style d’attachement – nous nous connectons aux gens selon le même schéma, encore et encore.
Regardez notre vidéo pour découvrir quel est votre style d’attachement :
Notre style d’attachement peut être un prédicteur effrayant de la réussite de nos relations. Nos schémas d’attachement sont généralement fixés pendant l’enfance et ont tendance à nous suivre partout où nous allons.
Vos parents influencent considérablement votre style d’attachement
Je déteste le dire, mais vos parents jouent un rôle important dans la façon dont vous interagissez avec vos partenaires romantiques, dont vous les choisissez et dont vous vous connectez à eux. Tout a commencé par une expérience fascinante menée dans les années 1960 par John Bowlby et Mary Ainsworth. Bowlby et Ainsworth ont soumis des enfants et des parents à ce que l’on appelle le test de la “Situation Étrange”.
La Situation Étrange :
Imaginez qu’enfant, on vous place dans une grande pièce. Votre mère entre. Elle ne participe pas à votre exploration de la pièce. Un étranger entre dans la pièce, parle à votre mère, puis s’approche de vous. Votre mère sort discrètement de la pièce.
Comment réagissez-vous ?
Enfin, votre mère revient.
Au cours de cet exercice, les chercheurs observent ces comportements :
- Comment l’enfant explore la pièce et joue avec de nouveaux jouets tout au long de l’expérience.
- Ce que fait l’enfant lorsque son parent disparaît.
- Comment l’enfant réagit lorsqu’il est seul avec un étranger.
- Ce que fait l’enfant lorsque le parent revient.
En fonction de la réaction de l’enfant, celui-ci a été classé dans l’une des quatre catégories représentant son attachement à son parent — ce sont les 4 styles d’attachement. Les chercheurs pensent que vous conservez ces styles d’attachement tout au long de votre vie et que vous les répétez avec vos partenaires, vos enfants et vos amis.
Les 4 styles d’attachement
Le Dr Phillip Shaver et la Dre Cindy Hazan ont repris les recherches sur la relation parent-enfant et les ont appliquées aux relations amoureuses. Voici une explication de chaque style et le pourcentage de la population qui le présente.
Attachement sécure (62 %) :
Les personnes ayant un attachement sécure ont tendance à être moins anxieuses et plus satisfaites de leurs relations. Les enfants qui avaient un attachement sécure étaient heureux d’explorer et de rapporter des jouets au parent. En d’autres termes, leur parent était une sorte de base autour de laquelle ils pouvaient explorer et vers laquelle ils pouvaient revenir. Les personnes ayant un attachement sécure nouent facilement des liens et doutent moins de l’égalité de la relation. Elles ont également plus de facilité à demander du réconfort.
Attachement anxieux (15 %) :
Les personnes qui s’attachent de manière anxieuse ont tendance à s’inquiéter davantage pour leurs relations. On dit qu’elles éprouvent une « faim émotionnelle » et qu’elles recherchent désespérément un type d’amour fantasmé. Contrairement aux personnes ayant un attachement sécure, les personnes ayant un attachement anxieux ont tendance à vouloir désespérément former un lien imaginaire d’amour idéal, même lorsque cela n’est pas possible ou réciproque. Elles ont tendance à chercher un partenaire qui puisse les sauver ou les « compléter ». Malheureusement, leur désespoir peut parfois repousser la personne même dont elles souhaitent se rapprocher. Lorsqu’elles ont peur de perdre leur partenaire, elles peuvent devenir collantes, possessives, paranoïaques ou avoir besoin d’une attention constante.
Attachement évitant (23 %) :
Les personnes évitantes ont tendance à être émotionnellement distantes de leurs partenaires. Elles tirent fierté de leur indépendance et peuvent voir l’attachement comme une faiblesse. Elles aiment traiter leurs émotions seules et n’aiment pas partager leurs vulnérabilités avec autrui. Malheureusement, elles ont tendance à s’éloigner lorsqu’elles ont le plus besoin d’aide. Elles ne sont pas aussi attentives que leurs partenaires car elles craignent de devenir trop co-dépendantes, ce qui nuirait à leur indépendance. Elles peuvent également se fermer émotionnellement lors de disputes ou se couper de leurs sentiments.
Attachement craintif (1-5 %) :
On l’appelle aussi attachement « désorienté » ou « désorganisé ». Ces enfants semblaient osciller entre le besoin désespéré de leur parent et le fait de le repousser. Les personnes ayant ce type d’attachement vivent dans un état d’esprit ambivalent où elles passent de la peur de la connexion à la suranalyse de l’égalité ou de la profondeur de leurs relations. Elles ont tendance à être facilement dépassées et ont des humeurs imprévisibles. À un moment donné, elles peuvent étouffer leur partenaire, et le moment d’après, elles peuvent disparaître pendant un jour ou deux sans explication.
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L’attachement sécure acquis
Vous n’êtes pas condamné à votre style d’attachement. La prise de conscience est la première étape (et la plus importante). Quels sont vos schémas ? Avez-vous tendance à vous éloigner ou à étouffer l’autre ? Être honnête avec vous-même et votre partenaire est crucial. Deuxièmement, il est important de traiter votre relation comme une fondation et de la développer comme une base de sécurité. Les chercheurs affirment que les personnes qui changent de style d’attachement forment un « attachement sécure acquis ». Cela signifie :
- Éviter les relations instables. Les ruptures fréquentes, les disputes ou les montagnes russes émotionnelles détruiront vos chances de passer à un style sécure.
- Croire en la croissance. Il n’existe pas de relation parfaite ni de partenaire parfait. Plus nous comprenons que nous pouvons évoluer vers un amour de plus en plus profond, plus nous investissons d’énergie dans une relation (au lieu d’en douter ou de la rejeter).
- Rechercher des partenaires sécures. Si vous cherchez votre partenaire idéal, il est important de réfléchir à sa façon de s’attacher. Les personnes anxieuses et évitantes peuvent rechercher des partenaires sécures pour le devenir elles-mêmes.
Et bien sûr, changer de style d’attachement peut prendre du temps. Heureusement, il y a People School. Notre cours phare est conçu pour vous aider à réaliser votre potentiel et à améliorer vos compétences professionnelles et personnelles. Avec les bons outils, vous vous connaîtrez mieux et saurez de quoi vous êtes capable.
La base de sécurité
Votre relation peut être une base d’attache, une pierre de touche, un fondement pour vous. Dans la bonne relation, vous recherchez une connexion mutuelle satisfaisante et aimante. J’ai trouvé cette étude sur les styles d’attachement particulièrement intéressante :
Ce n’est pas que les personnes sécures n’ont pas besoin de soutien, c’est qu’elles n’en demandent pas.
Une étude de Victor Florian a révélé que les personnes sécures perçoivent des niveaux plus élevés de soutien émotionnel et instrumental de la part de leurs partenaires. En d’autres termes, les personnes sécures recherchent réellement le soutien dont elles ont besoin. Elles recherchent :
- Soutien émotionnel : Désirer du réconfort et de l’attention
- Soutien instrumental : Rechercher des ressources, de l’aide et des idées de résolution de problèmes
La question est : demandez-vous du soutien quand vous en avez besoin ?
Cela peut être un moyen facile de commencer à « rechercher » votre base de sécurité émotionnelle.
N’oubliez pas qu’il n’y a aucun jugement à porter sur les styles d’attachement. Votre style a été mis en place dès vos premières années et, en tant qu’adulte, vous apprenez à y faire face et à construire à partir de lui. Si vous êtes sécure, aidez les personnes qui vous entourent à compter sur vous. Si vous êtes anxieux, évitant ou craintif, recherchez vos bases et dites-leur ce dont vous avez besoin.
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