Bindungsstile: Machen Sie das Quiz, um Ihren zu finden
Science of People
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Bindungsstile beschreiben unsere Tendenzen und Muster, wie wir uns mit den Menschen in unserem Leben verbinden. Machen Sie das Quiz, um Ihren Bindungsstil herauszufinden!
Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Sie immer wieder den gleichen Typ Mensch daten? Das muss keine Einbildung oder Zufall sein. Es könnte die Bindungstheorie am Werk sein, die besagt, dass jeder von uns einen spezifischen Bindungsstil hat.
Wir verbinden uns mit den Menschen um uns herum. Wir binden uns an Eltern, Partner, Kinder und Freunde.
Untersuchungen haben ergeben, dass wir in der Regel einen Bindungsstil haben – wir verbinden uns immer wieder nach dem gleichen Muster mit Menschen.
Schauen Sie sich unser Video an, um zu erfahren, welchen Bindungsstil Sie haben:
Unser Bindungsstil kann ein beängstigender Indikator für unseren Beziehungserfolg sein. Unsere Bindungsmuster werden in der Regel in der Kindheit festgelegt und neigen dazu, uns überallhin zu folgen.
Ihre Eltern beeinflussen Ihren Bindungsstil maßgeblich
Ich sage es nur ungern, aber Ihre Eltern haben einen ziemlich großen Anteil daran, wie Sie sich auf Ihre Liebespartner beziehen, sie auswählen und sich mit ihnen verbinden. Das Ganze begann mit einem faszinierenden Experiment, das in den 1960er Jahren von John Bowlby und Mary Ainsworth durchgeführt wurde. Bowlby und Ainsworth unterzogen Kinder und Eltern dem sogenannten „Fremde-Situations-Test“.
Die Fremde Situation:
Stellen Sie sich vor, Sie würden als Kind in einen großen Raum gebracht. Ihre Mutter kommt herein. Ihre Mutter beteiligt sich nicht an Ihrer Erkundung des Raumes. Eine fremde Person kommt in den Raum, spricht mit Ihrer Mutter und nähert sich dann Ihnen. Ihre Mutter verlässt leise den Raum.
Wie reagieren Sie?
Schließlich kehrt Ihre Mutter zurück.
Während dieser Übung beobachten die Forscher die folgenden Verhaltensweisen:
- Wie das Kind den Raum erkundet und während des gesamten Erlebnisses mit neuem Spielzeug spielt.
- Was das Kind tut, wenn sein Elternteil verschwindet.
- Wie das Kind reagiert, wenn es mit einer fremden Person allein ist.
- Was das Kind tut, wenn der Elternteil zurückkehrt.
Basierend darauf, wie das Kind reagiert, wurde es in vier Kategorien eingeteilt, die seine Bindung zum Elternteil repräsentieren – dies sind die 4 Bindungsstile. Forscher glauben, dass man diese Bindungsstile sein ganzes Leben lang beibehält und sie bei Partnern, Kindern und Freunden wiederholt.
Die 4 Bindungsstile
Dr. Phillip Shaver und Dr. Cindy Hazan nahmen die Eltern-Kind-Forschung und wandten sie auf romantische Beziehungen an. Hier ist eine Erklärung jedes Stils und welcher Prozentsatz der Bevölkerung ihn aufweist.
Sichere Bindung (62 %):
Sicher gebundene Menschen neigen dazu, weniger ängstlich und zufriedener mit ihren Beziehungen zu sein. Die Kinder, die sicher gebunden waren, erkundeten gerne den Raum und brachten Spielzeug zum Elternteil zurück. Mit anderen Worten: Ihr Elternteil war eine Art Basis, von der aus sie die Umgebung erkunden und zu der sie zurückkehren konnten. Sicher gebundenen Menschen fällt es leicht, Verbindungen aufzubauen, und sie haben weniger Zweifel an der Ausgewogenheit der Beziehung. Es fällt ihnen auch leichter, um Trost zu bitten.
Ängstliche Bindung (15 %):
Menschen mit einer ängstlichen Bindung neigen dazu, sich mehr Sorgen um ihre Beziehungen zu machen. Man sagt ihnen nach, dass sie einen „emotionalen Hunger“ verspüren und verzweifelt nach einer Art Fantasieliebe suchen. Im Gegensatz zu sicher gebundenen Menschen neigen Menschen mit einer ängstlichen Bindung dazu, verzweifelt eine Fantasiebindung idealer Liebe aufbauen zu wollen – selbst wenn dies nicht möglich ist oder nicht erwidert wird. Sie neigen dazu, nach einem Partner zu suchen, der sie retten oder „vervollständigen“ kann. Leider kann ihre Verzweiflung manchmal genau die Person wegstoßen, mit der sie sich Nähe wünschen. Wenn sie Angst haben, ihren Partner zu verlieren, können sie klammernd, besitzergreifend oder paranoid werden oder ständige Aufmerksamkeit benötigen.
Vermeidende Bindung (23 %):
Vermeidend gebundene Menschen neigen dazu, emotional distanziert zu ihren Partnern zu sein. Sie sind stolz auf ihre Unabhängigkeit und können Bindung als Schwäche ansehen. Sie verarbeiten Emotionen lieber allein und teilen ihre Verletzlichkeit ungern mit anderen. Leider neigen sie dazu, sich zurückzuziehen, wenn sie Hilfe am dringendsten benötigen. Sie sind nicht so aufmerksam wie ihre Partner, weil sie befürchten, zu co-abhängig zu werden, was ihnen ihre Unabhängigkeit nehmen würde. Sie können sich während eines Streits auch emotional verschließen oder ihre Gefühle abblocken.
Ängstlich-vermeidende Bindung (1–5 %):
Dies wird auch als „desorientierte“ oder „desorganisierte“ Bindung bezeichnet. Diese Kinder schienen zwischen dem verzweifelten Bedürfnis nach ihrem Elternteil und dem Wegstoßen desselben hin- und herzuwechseln. Menschen mit dieser Art von Bindung leben in einer ambivalenten Denkweise, in der sie zwischen der Angst vor Verbindung und dem Überanalysieren der Ausgewogenheit oder Tiefe ihrer Beziehungen schwanken. Sie neigen dazu, schnell überfordert zu sein und haben unvorhersehbare Stimmungen. In einem Moment können sie ihren Partner erdrücken, und im nächsten können sie für ein oder zwei Tage ohne Erklärung verschwinden.
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Erarbeitete sichere Bindung
Sie sind nicht auf Ihren Bindungsstil festgelegt. Bewusstsein ist der erste (und wichtigste) Schritt. Was sind Ihre Muster? Neigen Sie dazu, sich zurückzuziehen oder zu klammern? Ehrlich zu sich selbst und seinem Partner zu sein, ist entscheidend. Zweitens ist es wichtig, Ihre Beziehung als Fundament zu betrachten und sie als sichere Basis zu entwickeln. Forscher sagen, dass Menschen, die ihren Bindungsstil ändern, eine „erarbeitete sichere Bindung“ aufbauen. Das bedeutet:
- Vermeidung von turbulenten Beziehungen. Häufige Trennungen, Kämpfe oder emotionale Achterbahnfahrten zerstören Ihre Chancen, zu einem sicheren Stil zu gelangen.
- An Wachstum glauben. Es gibt keine perfekte Beziehung oder den perfekten Partner. Je mehr wir verstehen, dass wir in eine immer tiefere Liebe hineinwachsen können, desto mehr Energie stecken wir in eine Beziehung (anstatt an ihr zu zweifeln oder sie abzutun).
- Sichere Partner suchen. Wenn Sie nach Ihrem idealen Partner suchen, ist es wichtig zu überlegen, wie dieser sich bindet. Ängstliche und vermeidende Menschen können sichere Partner suchen, um selbst sicherer zu werden.
Und natürlich kann es Zeit brauchen, Ihren Bindungsstil zu ändern. Zum Glück gibt es die People School. Unser Flaggschiff-Kurs ist darauf ausgelegt, Ihnen zu helfen, Ihr Potenzial auszuschöpfen und Ihre beruflichen und persönlichen Fähigkeiten zu verbessern. Mit den richtigen Werkzeugen werden Sie sich selbst besser kennenlernen und wissen, wozu Sie fähig sind.
Die sichere Basis
Ihre Beziehung kann eine Heimatbasis, ein Prüfstein, ein Fundament für Sie sein. In der richtigen Beziehung suchen Sie nach einer erfüllenden und liebevollen gegenseitigen Verbindung. Ich fand diese Studie über Bindungsstile besonders interessant:
Es ist nicht so, dass sichere Menschen keine Unterstützung brauchen, sondern dass sie nicht danach fragen.
Eine Studie von Victor Florian ergab, dass sichere Menschen ein höheres Maß an emotionaler und instrumenteller Unterstützung durch ihre Partner wahrnehmen. Mit anderen Worten: Sichere Menschen suchen tatsächlich die Unterstützung, die sie brauchen. Sie suchen nach:
- Emotionaler Unterstützung: Wunsch nach Trost und Fürsorge
- Instrumenteller Unterstützung: Suche nach Ressourcen, Hilfe und Ideen zur Problemlösung
Die Frage ist: Suchen Sie Unterstützung, wenn Sie sie brauchen?
Dies kann ein einfacher Weg sein, um mit der „Suche“ nach Ihrer emotional sicheren Basis zu beginnen.
Denken Sie daran, dass es bei Bindungsstilen kein Urteil gibt. Ihr Stil wurde in Ihren frühen Jahren in Gang gesetzt, und als Erwachsener lernen Sie, damit umzugehen und darauf aufzubauen. Wenn Sie sicher gebunden sind, helfen Sie den Menschen um Sie herum, sich auf Sie verlassen zu können. Wenn Sie ängstlich, vermeidend oder desorganisiert sind, suchen Sie sich Ihre Bezugspunkte und sagen Sie ihnen, was Sie brauchen.
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