Como Terminar com Alguém que Você Ama: 28 Dicas com Roteiros

Terminar um relacionamento pode ser tremendamente difícil. Neste guia, aprenda como se preparar para um término, como conduzir a conversa com habilidade e o que fazer depois.

O adulto americano médio passou por três grandes términos em sua vida, de acordo com esta pesquisa¹. Terminar com alguém que você ama é uma das partes mais complexas da vida. Mas a maioria de nós tem que passar por isso pelo menos uma vez.

Este guia usará dicas baseadas em pesquisas para ajudá-lo a passar por um término com o máximo de graça, gentileza e força possível.

Dicas para se Preparar para a Conversa de Término

Antes de entrar em como ter a conversa em si, há algumas medidas preparatórias a serem tomadas.

Reconheça quando é hora de encerrar um relacionamento.

Antes da conversa de término, certifique-se de que é isso que você quer.

Todos os relacionamentos passam por ciclos. Como Michelle Obama disse famosamente: “Se você está casado há 50 anos, e 10 deles são horríveis, você está indo bem!”

Mas, às vezes, o relacionamento é doloroso demais ou se tornou tóxico. E é hora de acabar com ele.

Você já pode ter total clareza de que é hora de terminar. Se precisar de mais esclarecimentos, siga o passo de ação abaixo.

Passo de Ação: Faça a si mesmo estas perguntas:

1. Seu relacionamento está tirando mais energia de você do que está dando?
2. Seu relacionamento se tornou uma fonte consistente de emoções negativas? (insegurança, ansiedade, dúvida, frustração ou vergonha)
3. Vocês estão discutindo com cada vez mais frequência?
4. Você se pega evitando seu parceiro ou sentindo-se desconfortável perto dele?
5. Não existem mais momentos divertidos ou felizes juntos?
6. É difícil imaginar um futuro onde vocês dois estejam felizes em parceria?
7. Você sente que seu parceiro está impedindo seu crescimento?
8. Seus valores precisam estar alinhados?
9. Há falta de confiança e respeito mútuos?
10. Um ou ambos perderam o desejo de trabalhar no relacionamento?

Se você respondeu “sim” a uma ou mais dessas perguntas, pode ser hora de seguir caminhos separados.

Considere cuidadosamente o quando e o onde

Escolher o momento e o local certos para terminar é crucial porque pode ser a diferença entre um término que ocorre suavemente ou um que se transforma em um desastre emocional.

Leve em conta estas considerações sobre quando e onde terminar:

• Não termine por mensagem. Por exemplo, pode haver algumas situações em que isso seja justificável se você não se sentir seguro. Mas, como regra geral, termine pessoalmente.
• Não termine em um local público. Espaços públicos carecem da segurança emocional de estar em uma de suas casas. Você quer que haja espaço para ser honesto, vulnerável e emocional, se necessário.
• Certifique-se de que vocês sejam as únicas duas pessoas presentes. Você não quer colegas de quarto entrando em um momento emocionalmente tenso ou seus pais chamando para o jantar bem no calor do momento.
• Não procrastine. Aos meus 20 anos, eu tinha uma parceira com quem queria terminar, mas estava apavorado em deixá-la saber. Então, continuei adiando o encontro, esperando que o problema se resolvesse sozinho (nunca uma boa estratégia para resolver problemas!). Isso, é claro, foi emocionalmente irresponsável e a deixou confusa e magoada. E quando finalmente nos encontramos, só tornou a conversa mais difícil. Por favor, aprenda com meus erros! Assim que souber, aja.

Prepare-se emocionalmente para a conversa.

Será benéfico para você entrar nesta conversa refletindo o máximo possível sobre seus sentimentos.

Aqui estão alguns pontos para refletir, para que você chegue pronto para se comunicar da melhor forma possível.

• Por que você está tomando essa decisão? O que fez você perceber que é hora de terminar? Quais emoções você tem sentido neste relacionamento? Por que você quer parar de tentar? Quando as pessoas conhecem seus motivos para terminar, isso pode ajudar na tranquilidade mental.
• Onde você pode assumir a responsabilidade? Reflita sobre como você contribuiu para esta situação. Não se culpe. Mas investigue seriamente quais decisões você tomou ou ações que tomou que causaram um distanciamento.

Tenha clareza sobre seus desejos pós-término.

Esta é outra reflexão útil para embarcar antes da conversa. Será útil ter clareza sobre quais são seus limites e desejos após o término.

Reserve alguns minutos para ponderar estas três questões:

1. Você quer manter a conexão após o término?

Não há certo ou errado aqui. Às vezes, é melhor dizer adeus e seguir caminhos separados. Outras vezes, faz sentido manter contato.

Permaneci um amigo bastante próximo da minha primeira parceira, um relacionamento que terminou há oito anos. No entanto, tenho vários outros ex-parceiros com quem não mantenho contato nenhum.

Seus desejos podem mudar, mas pelo menos tenha clareza sobre quais são eles ao entrar nesta conversa.

2. Se você quiser continuar sendo amigo, deseja um período de contato zero após o término? E se sim, por quanto tempo?

Se você decidir manter contato, às vezes ter um período de contato zero ainda pode ser saudável. Pode ser complicado ser amantes românticos em um dia e amigos não românticos no dia seguinte.

Se você quiser um período de transição para ajudar na mudança relacional, quanto tempo gostaria que esse período durasse? Uma heurística útil é evitar forjar uma amizade até que ambos tenham superado a esperança secreta de que possam voltar.

Por outro lado, ao contemplar se deseja um intervalo de contato zero após o término, considere também que, às vezes, o período pós-término pode ser doloroso e triste, e pode ser útil procurar seu ex-parceiro para consolarem um ao outro e processarem juntos. Em vez de arrancar o curativo imediatamente, existe a abordagem de descolar lentamente. E ajudar um ao outro a entrar em suas novas vidas como uma equipe.

Não existe uma solução única para términos, então determine o que você acha que seria melhor. E lembre-se, você sempre pode mudar de ideia.

3. Existem outros limites que você precisa estabelecer?

Vocês dois podem compartilhar amigos ou frequentar a mesma aula de ioga. Pode ser útil considerar quaisquer limites ou negociações que você gostaria de propor sobre espaços compartilhados e comunidade.

Por exemplo, você preferiria não encontrá-los na ioga. Você pode ficar com o Vinyasa de segunda à noite enquanto eles ficam com o Yin de quinta?

Passo de Ação: Reserve alguns minutos e visualize como você quer que seja a conversa. Onde você diz todas as coisas que precisa dizer com clareza perfeita.

Estudos sugerem² que visualizar um resultado nos esportes aumenta as chances de esse resultado ocorrer. Tente usar esse mesmo princípio na conversa do seu relacionamento.

Agende um horário para se encontrar.

Geralmente é melhor não dizer: “Podemos fazer planos para esta semana? Precisamos conversar.” Uma mensagem com esse efeito essencialmente diz: “Ei, estou prestes a terminar com você!”

Às vezes, isso pode ajudar a outra pessoa a se preparar emocionalmente para a conversa. Mas, na maioria das vezes, causará estresse e preocupação extra e é essencialmente apenas terminar por mensagem e depois agendar a rodada 2 para o encontro pessoal.

Passo de Ação: Decida onde você quer ter a conversa. Então, combine planos para encontrar seu parceiro naquele lugar. Vai ser assustador, mas você consegue 💪❤️.

Dicas sobre Como Ter uma Conversa de Término com Comunicação Honesta e Gentil

Ok, o momento chegou. Você está sentado à frente do seu parceiro. Você está prestes a dizer o que tem tido pavor de falar. Ahhh! Você consegue. Aqui estão algumas dicas de comunicação para se manter conectado, empoderado e compassivo.

Não faça rodeios.

Uma vez que você esteja acomodado e conectado com a outra pessoa, apenas fale.

Provavelmente haverá muito tempo depois nesta conversa para que ambos compartilhem mais sobre suas experiências e sentimentos. Mas tente não ser indireto ou passivo. Você quer ter certeza de que tudo está claro sobre o que está acontecendo.

Você pode começar dizendo: “Ei, eu quero compartilhar algo com você”, para garantir que eles estejam presentes e ouvindo. Quando sentir que ambos estão acomodados e conectados, em um espaço onde você se sinta seguro e sinta que não será interrompido, compartilhe sua decisão com clareza e franqueza.

Aqui estão algumas frases possíveis para começar:

• “Eu refleti muito e percebi que quero terminar.”
• “Eu tenho muito amor por você, mas estou percebendo que estamos crescendo em direções diferentes e acho que é hora de terminarmos.”
• “Eu te amo, e me dói dizer isso, mas nosso relacionamento se tornou difícil demais. Não tenho mais energia para tentar. Percebi que quero terminar.”

É notoriamente difícil ser totalmente honesto e autêntico nessas conversas. Saindo um pouco dos términos, se você quiser aprender como manter sua autenticidade enquanto aprende a atrair pessoas com sua simpatia, talvez goste deste treinamento gratuito:

[Agradável sem ser inautêntico]

Ouça de uma forma que crie conexão

Depois de compartilhar sua decisão, eles podem querer ouvir mais sobre seu raciocínio e processo de tomada de decisão, ou podem precisar expressar seus sentimentos e emoções.

É aqui que você pode fazer com que esta conversa de término pareça conectada em vez de destrutiva.

A conversa não será limpa e ordenada. Haverá muitas idas e vindas. Mas quando for a sua vez de ouvir, se você puder fazer as três coisas a seguir, estará em ótima forma:

1. Não interrompa

Eles terão muito a dizer. Eles podem chorar, gritar ou se fechar. A conversa passará por arcos. Quando for a sua vez de ouvir, faça o seu melhor para não reagir. Não se defenda instintivamente, não os corrija nem atribua culpas.

Apenas dê a eles um vasto espaço aberto para dizer e expressar tudo o que está dentro deles.

Dica Prática: Se eles estiverem falando e surgir algo que você esteja morrendo de vontade de intervir, você pode cruzar o dedo indicador e o médio. Isso ajudará você a “registrar” privadamente em sua memória que tem algo a dizer mais tarde.

Observe também que, se a outra pessoa tem o hábito de dominar a conversa, depois de ouvir por um tempo, certifique-se de ter sua vez de falar.

2. Expresse empatia

A empatia é o ingrediente secreto para navegar graciosamente em conversas difíceis. Não há uma única maneira de ser empático. Você tem um belo conjunto de neurônios-espelho³ e, se falar a partir de um desejo de se conectar e apoiar, estará em boa forma.

Dito isso, se houvesse uma diretriz de empatia para manter em mente, seria afirmar os sentimentos deles.

Dica Prática: Enquanto a outra pessoa fala, pode ser útil recitar internamente como um mantra: “Os sentimentos deles são válidos, os sentimentos deles são válidos.” Isso pode ser um lembrete útil quando emoções tensas surgirem.

Você pode até dizer em voz alta para eles: “Eu sei que isso é difícil”, ou “Sua raiva é válida”, ou pode ser apenas ouvir silenciosamente com o coração aberto.

3. Evite cair na culpa (se possível)

Você provavelmente se importa com essa pessoa com quem está terminando e pode até amá-la. Quando eles expressarem sua dor, será muito fácil para você sentir que a culpa é sua por eles se sentirem mal e que, como resultado, você deveria se sentir mal. Você pode assumir que é responsável pela tristeza, luto ou raiva deles.

Claro, você é de certa forma, porque compartilha algo que está causando dor a eles. Mas, de outras formas, os sentimentos deles são deles, não seus. E geralmente é mais saudável não assumir as emoções deles.

Mas nenhum de nós é perfeito. E você pode chegar a um ponto em que não consiga mais sustentar o espaço. As lágrimas deles podem fazer você desmoronar e cair no desespero. Se isso acontecer, aceite a confusão.

Dica Prática: Lembre-se antes da conversa que os sentimentos deles são responsabilidade deles, não sua.

Isso não lhe dá a desculpa para ser cruel, mas lhe dá a liberdade de se expressar livremente sem assumir a responsabilidade pelas emoções e traumas deles.

Compartilhe de uma forma que honre a ambos.

Agora que você sabe como ouvir com habilidade, aqui estão quatro dicas sobre como compartilhar sua parte.

1. Explique sua decisão

Em algum momento, possivelmente no início da conversa, você vai querer dizer exatamente por que está terminando.

Dica Prática:

Aqui estão alguns itens que serão úteis para compartilhar:

• Como você percebeu que queria terminar?
• Essa percepção demorou a chegar ou surgiu de repente?
• Quais emoções você tem sentido no relacionamento que levaram a isso?

2. Não culpe nem acuse

Haverá momentos na conversa em que será extremamente tentador deixá-los saber o quanto eles estavam errados e o quanto a culpa foi deles.

Aqui está um clipe do filme Her, onde a conversa entre o personagem principal e sua ex-esposa rapidamente sai dos trilhos porque eles começam a acusar e culpar.

Dica Prática: Na conversa, se você notar que está entrando no território de “Você é tão ____” ou “A culpa é sua”, use isso como um sinal para dizer: “Eu me senti _____.”

Tanto quanto possível, por favor, atenha-se aos seus sentimentos e experiência, não ao que eles fizeram de errado.

3. Assuma a responsabilidade

Se a outra pessoa ficar surpresa por você estar terminando com ela, isso provavelmente significa que você não comunicou seus sentimentos ou receios.

Esta pode ser uma das várias áreas onde você pode assumir a responsabilidade por onde poderia ter feito melhor.

Dica Prática: Compartilhe onde você pode assumir a responsabilidade pelo relacionamento ter chegado a este ponto. Não entre em autoculpa. Apenas reconheça os lugares onde suas palavras ou ações causaram dor e como você gostaria de aprender a fazer melhor.

Você pode dizer: “Eu reconheço que não me comuniquei tão claramente quanto poderia”, ou “Eu reconheço que frequentemente perdi a paciência com você, o que não ajudou as coisas”.

4. Certifique-se de que ambos disseram tudo.

Se você sentir que chegou ao fim da conversa, certifique-se de ter esvaziado seu copo. Você não quer sair sentindo que houve algo que não desabafou.

E se este for um relacionamento em que você está há vários anos, esta conversa pode exigir mais de uma tentativa.

Dica Prática: Quando chegar ao que você acha que é o fim da conversa, pergunte à outra pessoa: “Há mais alguma coisa que você precise dizer ou desabafar?” Certifique-se de fazer essa pergunta a si mesmo também.

Dicas sobre Como se Recuperar Após o Término

Seu trabalho ainda não terminou depois de ter tido uma conversa difícil.

Recuperar-se de um término pode ser tremendamente difícil, especialmente se você for jovem, tiver planejado um futuro com essa pessoa e a tiver incluído em sua identidade.

Aqui estão algumas dicas para superar um término da forma mais habilidosa possível.

Sinta seus sentimentos

No clipe a seguir, o neurocientista Andrew Huberman explica que você nunca poderá se recuperar totalmente de um término até que tenha sentido todos os seus sentimentos até o fim.

Se você tentar suprimir seus sentimentos ou sublimar sua dor no trabalho para poder ralar 12 horas por dia, nunca se recuperará do término.

Se seus sentimentos surgirem naturalmente, interrompa o que está fazendo (se puder) e dê a si mesmo espaço para sentir.

Embora muitos de nós tenhamos sido condicionados a reprimir nossos sentimentos, não temos certeza de como senti-los. Se esse for o seu caso, aqui estão algumas ideias.

Passo de Ação 1: Use a mídia. Suponha que algumas músicas ou filmes pareçam tocar em uma corda emocional relacionada ao término — seja tristeza, dor, medo ou raiva — use essa mídia para entrar em seus sentimentos.

Passo de Ação 2: Uma maneira direta de expressar seus sentimentos é dar a si mesmo o espaço para contá-los. Aqui está uma atividade que você pode tentar. Siga cada passo em ordem e respire entre cada um.

1. Coloque um cronômetro por 90 segundos — para expressar raiva. Você pode gritar, socar um sofá, torcer uma toalha ou cerrar os punhos. Tente expressar raiva. Mesmo que pareça que você está fingindo, tudo bem.
2. Coloque um cronômetro por 90 segundos e escreva repetidamente no diário a frase inicial “Estou com raiva porque…” Você pode fazer isso com papel e caneta ou dizer em voz alta.
3. Coloque um cronômetro por 90 segundos — expresse tristeza. Você pode lamentar, desabar ou soluçar. Tente expressar tristeza. Mesmo que pareça que você está fingindo, tudo bem.
4. Coloque um cronômetro por 90 segundos e escreva repetidamente no diário a frase inicial “Estou triste porque…”
5. Coloque um cronômetro por 90 segundos — expresse medo. Você pode arregalar os olhos, contrair o estômago ou encurtar a respiração. Tente expressar medo. Mesmo que pareça que você está fingindo, tudo bem.
6. Coloque um cronômetro por 90 segundos e escreva repetidamente no diário a frase inicial “Estou com medo porque…”
7. Coloque um cronômetro por 90 segundos — expresse alegria. Você pode rir, sorrir ou pular. Tente expressar alegria. Mesmo que pareça que você está fingindo, tudo bem.
8. Coloque um cronômetro por 90 segundos e escreva repetidamente no diário a frase inicial “Estou alegre porque…”

Se você fizer esta atividade, algumas emoções podem fluir de você e outras não. Esta atividade permite que você pratique sentir sentimentos. É como ir à academia para seus músculos emocionais. Se em algum momento parecer intenso demais, pise no freio.

Espere que a cura demore um pouco

Esta equipe de pesquisadores⁴ assumiu um projeto ambicioso onde rastreou mais de um milhão de postagens de 6.803 usuários do Reddit que postaram sobre seus términos. Os pesquisadores analisaram as postagens em busca de padrões linguísticos para avaliar como eles processaram o término.

Os pesquisadores encontraram um padrão consistente: há um enorme pico de angústia na semana de um término, e geralmente leva seis meses para retornar à sua linha de base normal.

Aqui está um infográfico descrevendo alguns dos padrões linguísticos estudados. Sem entrar em muitos detalhes, cada um desses quatro quadrantes mede como o uso da linguagem de uma pessoa reflete sua contemplação sobre problemas complexos e angústia emocional.

Você pode ver que a angústia aumenta antes do término, atinge o pico e depois diminui simetricamente.

E, claro, seis meses é apenas uma média e uma estimativa. Você pode se curar do seu término em uma semana ou em um ano. Quando minha primeira parceira e eu terminamos, levei cerca de quatro anos para completar meu processo de luto e abrir totalmente meu coração para uma nova parceira.

Nas sábias letras do músico Trevor Hall, “Você não pode apressar sua cura.”

Dica Prática: Levará seis meses para processar seu luto e voltar ao normal.

Dica Prática: Não se apresse em namorar. Se você quiser namorar novamente, só o faça quando se sentir genuinamente animado com a ideia.

Evite o stalking nas redes sociais.

Então você deu o passo ousado de terminar e decidiu não ter contato. Ufa. Foi difícil, mas você conseguiu. Então, em uma bela tarde de quarta-feira, você está navegando casualmente pelo Instagram. E aparece uma foto do seu amado sorrindo.

Eles parecem tão bonitos! Seu coração se abre um pouco.

E eles parecem felizes!

Por que eles estão tão felizes? Eles não estão chateados com o término?? Você precisa chegar ao fundo disso!

Então, você naturalmente clica no perfil deles e começa a olhar as fotos.

Quem é essa pessoa com quem eles estavam bebendo?! Eles já seguiram em frente?!?

Ok, você entendeu a cena.

Quaisquer que sejam os limites de comunicação que você estabeleceu ao terminar, persegui-los nas redes sociais só tornará as coisas mais complicadas.

Passo de Ação: Pare de segui-los nas redes sociais assim que terminar.

Sim, isso pode parecer extremo, mas é necessário. Quando você se sentir centrado novamente, poderá segui-los de novo. Mas é para o seu próprio bem.

Encontre-se novamente

Quando namoramos pessoas, em algum nível, nos fundimos com elas. Elas se tornam nosso sistema de apoio e nosso maior fã. Começamos a criar uma identidade juntos e nos tornamos uma unidade.

Quando terminamos, pode parecer que perdemos uma parte de nós mesmos.

Pode ser desorientador no início. Seu senso de identidade pode parecer diminuído e você pode não se lembrar exatamente de quem é.

O remédio para isso é dar um cuidado extra a si mesmo, reforjar sua própria identidade e fazer atividades que façam você se sentir vivo.

Passo de Ação 1: Escolha pelo menos um hobby e inscreva-se em uma aula semanal após o término. Não importa se é o hobby de um velho amigo ou algo novo e emocionante.

Passo de Ação 2: Liste dez atividades solo que ajudam você a sentir que está cuidando de si mesmo. Coloque esta lista no seu espelho e consulte-a com frequência.

As atividades podem incluir coisas como:

• Tomar um banho de espuma
• Cozinhar uma refeição agradável
• Fazer longas caminhadas na floresta

Se você quiser mais dicas sobre como se tornar a melhor versão de si mesmo, talvez goste deste artigo.

Crie um lembrete

Pode haver momentos em que a tristeza pareça tão profunda que você questionará por que terminou em primeiro lugar. Um coração ferido pode chutar todos os seus motivos bem pensados para fora da janela.

Pode ser útil escrever uma nota de quando você se sente lúcido e centrado, para que possa retornar à clareza lendo essa mensagem quando estiver perdido na névoa da dor de cotovelo.

Passo de Ação: Quando você tiver firmado sua determinação e decisão, lembre-se exatamente por que terminou.

Aqui estão alguns exemplos:

“Nunca funcionará entre nós porque eu sei que não quero filhos, e eles têm certeza de que querem.”

Ou “Por mais que eu os ame, me senti deprimido em nosso relacionamento porque eles inegavelmente sufocaram meu crescimento.”

Leia este lembrete em momentos de incerteza, quando sentir o desejo descabido de reatar.

Busque apoio social

Pesquisas indicam⁵ que, após um término, o apoio social ajuda na saúde mental.

Você pode se sentir solitário após um término. Alguns de seus relacionamentos atrofiaram devido ao seu compromisso singular com seu parceiro.

Pode ser difícil pedir ajuda e se apoiar nas pessoas, mas este é o momento de fazer isso.

Passo de Ação: Liste cinco pessoas de quem você quer se sentir mais próximo. Onde o pensamento nelas lhe dê energia, entre em contato com pelo menos uma dessas pessoas semanalmente para se encontrarem, pelo menos nas próximas semanas.

Trabalhar com um profissional para ajudá-lo a processar suas emoções difíceis também pode ser tremendamente útil. Se você escolher este caminho, o Psychology.com é um excelente repositório para encontrar terapeutas de relacionamento em diferentes locais.

Conclusões sobre Como Terminar Com Alguém

Terminar com alguém é difícil, especialmente quando você ainda a ama. Requer coragem. Mas, às vezes, é a melhor decisão a ser tomada.

Se você está considerando iniciar uma conversa de término, aqui estão algumas dicas para lembrar.

Antes da conversa de término,

• Esclareça se você sente que precisa terminar. Uma das muitas perguntas úteis que você pode fazer a si mesmo é: seu relacionamento está consumindo mais energia de você do que está lhe dando?
• Considere cuidadosamente quando e onde terminar. Como conselho geral, por favor, não termine por mensagem ou em um local público, certifique-se de que vocês sejam as únicas duas pessoas presentes e não procrastine.
• Prepare-se emocionalmente para a conversa perguntando a si mesmo por que está tomando essa decisão e onde pode assumir a responsabilidade.
• Esclareça seus desejos pós-término refletindo sobre o seguinte: Você quer manter a conexão após o término? Quanto tempo você quer dar após o término antes de se conectar? Existem outros limites firmes que você precisa estabelecer?

Uma vez que você esteja na conversa de término propriamente dita, mantenha em mente estas dicas para tornar a experiência o mais conectada possível:

• Certifique-se de que ambos estejam presentes e conectados antes de abrir a conversa
• Não faça rodeios e deixe claro que você está terminando
• Não interrompa quando eles estiverem compartilhando e se expressando
• Expresse empatia e valide os sentimentos e a experiência deles
• Evite cair no poço. É muito fácil assumir a responsabilidade pelos sentimentos deles. Mas lembre-se, as emoções deles são deles mesmos
• Explique sua decisão e como você chegou a ela
• Não culpe nem acuse e fale em termos de quais emoções você sentiu
• Assuma a responsabilidade pelas formas como você contribuiu para causar qualquer dor
• Certifique-se de que ambos disseram tudo o que precisam comunicar perguntando: “Há mais alguma coisa?”

E depois de terem terminado, mantenha em mente estas dicas para se manter emocionalmente saudável:

• Sinta seus sentimentos. Quanto mais você adiar o sentir de suas emoções, menos você se curará do término
• Seja paciente. Geralmente leva até seis meses para se sentir normal novamente. Não se apresse em namorar antes de estar pronto
• Pare de segui-los nas redes sociais para se poupar de muita tortura desnecessária. Twitter, Facebook, TikTok, todos eles!
• Retorne a si mesmo investindo em um hobby e esclarecendo suas práticas de autocuidado
• Crie um lembrete do seu “porquê” para que, em momentos de dúvida, você possa se lembrar de que teve bons motivos
• Busque apoio social. Entre em contato com amigos, familiares e possivelmente um conselheiro para ajudá-lo neste momento.

Boa sorte com esta conversa. Pode não ser fácil, mas saiba que, se você acredita que é hora de terminar, é a melhor decisão para ambos.

E se você quiser mais dicas e percepções sobre como processar um término, talvez ache este guia útil.

Referências

Footnotes (5)

1. swnsdigital.com. ↩

2. ncbi.nlm.nih.gov ↩

3. ncbi.nlm.nih.gov ↩

4. pnas.org ↩

5. digitalcommons.unomaha.edu ↩