Levou um ghosting? Veja o que fazer… com roteiros

Levar um ghosting pode ser doloroso e confuso. Se você sofreu ghosting, este artigo ajudará você a entender seus sentimentos e saber quais passos tomar.

Se você já sofreu ghosting, provavelmente experimentou o doloroso coquetel de confusão, incerteza e anseio. E você não está sozinho; um estudo¹ descobriu que quase dois terços das pessoas já sofreram ghosting pelo menos uma vez.

Se você gostaria de saber como superar melhor essa situação e entender por que alguém daria um ghosting em outra pessoa, então este artigo é para você.

O que é Ghosting?

Ghosting é o ato de interromper subitamente toda a comunicação com alguém sem aviso prévio. A ideia é que a pessoa efetivamente se transformou em um “fantasma” (ghost) e desapareceu.

Geralmente, quando as pessoas se referem ao ghosting, elas falam sobre o fim de um relacionamento romântico. E isso pode acontecer em qualquer estágio de um relacionamento: após um encontro, após alguns encontros ou, terrivelmente, até mesmo após anos de namoro.

Embora as pessoas desapareçam da vida umas das outras há muito tempo, o fenômeno ganhou força recentemente com o aumento do namoro online. Se você já experimentou aplicativos de namoro como Tinder, OkCupid ou Feeld, sabe que pode parecer que você está equilibrando vários relacionamentos potenciais simultaneamente. E quando um floresce, pode parecer natural abandonar os outros.

Mas o ghosting não se limita ao romance. Você pode sofrer ghosting de um amigo ou de um colega profissional. Independentemente do tipo de relacionamento, quanto mais próximo você for da pessoa, mais dor sentirá ao sofrer o ghosting.

Por que isso acontece? Este estudo² descobriu que é mais provável que quem dá o ghosting tenha um estilo de apego evitativo e quem sofre o ghosting tenha um estilo de apego ansioso.

Se você estiver interessado em desenvolver suas habilidades de conexão para relacionamentos futuros, talvez goste deste brinde gratuito.

4 Dicas para Lidar com o Ghosting

Você sabe o quão desafiador pode ser se já sofreu ghosting antes.

Considere estas dicas sobre como navegar em seus sentimentos e seguir em frente.

Dê a si mesmo um fechamento (closure)

Parte do motivo pelo qual sofrer ghosting é tão doloroso é porque não há um traço de fechamento.

Você não sabe por que aconteceu. Você não estava preparado para que acontecesse. Você não queria que acontecesse. Parece fora do seu controle. E difícil de aceitar.

Ufa. Isso é muita coisa! Não é fácil querer um fechamento e não conseguir.

Quem deu o ghosting certamente não vai te dar um fechamento, então cabe a você dar isso a si mesmo.

Confira o passo de ação abaixo, onde pegamos emprestada a sabedoria de psicólogos e terapeutas focados no luto, como Karla Helbert³, que aconselham rituais pessoais para curar.

Passo de Ação: Crie um ritual para si mesmo que simbolize o desapego dessa conexão. Aqui estão três ideias para inspirar você:

• Faça uma caminhada na natureza. Em algum momento, pegue uma pedra que simbolize seu relacionamento com aquela pessoa. Caminhe com a pedra e reflita sobre ela. Ao final da caminhada, decida o que fazer com a pedra (colocá-la no chão, jogá-la, enterrá-la, etc.).
• Escreva uma carta para a outra pessoa expressando todos os sentimentos e pensamentos possíveis que você deseja compartilhar. Quando terminar, queime a carta para simbolizar o desapego.
• Crie uma obra de arte. Pinte, esculpa ou crie algo que represente seus sentimentos e o fechamento que você busca. Depois de terminar, você pode optar por guardar, presentear ou descartar sua criação com base no que parecer adequado para você.

Envie uma última mensagem (modelos abaixo)

Muitas vezes é melhor abandonar a comunicação por completo e seguir em frente. No entanto, se você quiser criar algum senso de fechamento para si mesmo e obter feedback sobre o que aconteceu, pode tentar uma última mensagem.

Se você seguir este caminho, certifique-se de que realmente sofreu ghosting e que a pessoa não está apenas fora no fim de semana. Saber se você sofreu ghosting depende da frequência da sua comunicação anterior.

Mas se você tentou entrar em contato três vezes ao longo de duas semanas sem resposta, então pode assumir com segurança que ela te deu um ghosting.

Não envie nada raivoso, agressivo ou acusatório em sua mensagem final. Tudo isso provavelmente repelirá a pessoa ainda mais. Seria melhor não compartilhar suas emoções e enviar uma mensagem breve e respeitosa pedindo feedback, com a promessa de não ficar na defensiva.

Passo de Ação: Se você tiver 100% de certeza de que sofreu ghosting, pode tentar enviar uma mensagem final baseada neste modelo:

Eu sei que você não quer mais buscar um relacionamento comigo e respeito sua escolha.

Espero encontrar um parceiro um dia e poderia usar todo o feedback honesto e ajuda que puder obter. Estou me perguntando: você estaria aberto a compartilhar por que parou de se comunicar?

Prometo que não ficarei na defensiva ou chateado e honrarei seu desejo de seguirmos caminhos separados.

Estou apenas imaginando todo tipo de coisa sobre o que aconteceu, e acho que ouvir a sua verdade seria tremendamente valioso e esclarecedor para mim, para que eu possa aprender e crescer.

E também entendo se você preferir não responder a esta mensagem, e respeitarei essa decisão também.

Aceite seus sentimentos

É natural experimentar todos os tipos de emoções após sofrer ghosting, desde confusão e mágoa até raiva ou tristeza. Mergulharemos em tudo isso mais adiante neste artigo.

A melhor coisa que você pode fazer por si mesmo em relação aos seus sentimentos é permitir-se senti-los. Estudos sugerem⁴ que suprimir emoções faz com que as pessoas morram em uma idade mais precoce.

Passo de Ação: Escreva uma lista das emoções que você está sentindo (pode ser útil fazer isso todos os dias por alguns dias, mas até mesmo uma vez ajudará!). Escreva “Eu me sinto _____ porque _____” várias vezes para cada sentimento.

Confira este guia se precisar de ajuda para pensar em emoções.

Lembre-se de que todos os seus sentimentos são válidos enquanto você escreve sua lista.

Pare de segui-los (e possivelmente apague o contato)

Sim, é extraordinariamente tentador verificar as redes sociais deles todos os dias — para ver como estão, se estão saindo com alguém novo ou se surge alguma pista sobre o término.

Mas acompanhar as redes sociais deles é apenas uma forma de autotortura e pode prolongar desnecessariamente o seu processo de cura.

Passo de Ação: Pare de segui-los em todas as redes sociais — até no LinkedIn.

É difícil, mas é para o seu próprio bem.

Como o Ghosting Pode Fazer Você se Sentir (com Minha História Pessoal)

Sofrer ghosting dói. E essa dor pode durar um tempo. Se esta é a primeira vez que você sofre ghosting, pode sentir algo assim:

Embora eu tenha passado por muitas desilusões amorosas, tive a sorte de sofrer ghosting apenas duas vezes — uma vez por um contato profissional e outra por uma nova amiga.

Esta última aconteceu há cerca de dois anos. Nos conhecemos aleatoriamente em um museu, tivemos uma conversa proveitosa e depois trocamos mensagens longas e atenciosas por algumas semanas. Finalmente fizemos planos para nos encontrar pessoalmente novamente. Mas quando chegou a hora, puf. Ela sumiu.

Senti-me confuso, desrespeitado e triste. E deixe-me dizer, criei muitas teorias sobre o que aconteceu.

Aquele ghosting aconteceu com alguém em quem eu ainda não tinha investido emocionalmente e, mesmo assim, alguns anos depois, penso nela ocasionalmente.

Em relacionamentos mais profundos e de longo prazo, o ghosting pode criar emoções intensas.

Aqui estão algumas das reações emocionais mais comuns que as pessoas experimentam quando sofrem ghosting. Veja quais delas se aplicam à sua experiência.

Confusão do Ghosting

Quando alguém te dá um ghosting, você não recebe explicação ou fechamento — o que pode deixá-lo confuso sobre o que aconteceu.

Você pode primeiro sentir um lampejo de pânico. “Eles estão bem?!” Você se importa com eles, e a ausência abrupta pode fazer você temer que eles tenham se machucado. Mas, eventualmente, você pode verificar a rede social deles e perceber que eles estão bem, mas apenas pararam de interagir com você.

É aqui que a confusão se instala. Por que isso está acontecendo? Houve um mal-entendido? Você pode reler mensagens antigas, tentando desesperadamente entender onde as coisas deram errado ou se eles perderam algum sinal.

Você provavelmente criará teorias principais sobre o que exatamente aconteceu ou quando eles perderam o interesse. Mas a realidade brutal é que você nunca poderá saber com certeza.

Apenas saiba que, se você se sente confuso, esta é uma resposta normal.

Mágoa ou rejeição

O ghosting parece rejeição porque muitas vezes é. É um desprezo total pelos seus sentimentos e emoções. Você pode sentir mágoa, baixa autoestima e dúvida sobre si mesmo. Você pode questionar seu valor no relacionamento ou até mesmo de forma mais ampla em situações sociais.

Esses sentimentos não são permanentes, e você pode se curar e trabalhar neles. Mas se alguém desaparece para você, é natural sentir mágoa e rejeição agudas.

Raiva

Assim que a realidade se impõe, a frustração e a raiva podem borbulhar.

Você pode sentir que merecia algo melhor. Ou pode sentir fúria porque a outra pessoa não teve a coragem ou a decência de oferecer uma explicação ou um adeus formal.

Provavelmente parece injusto. Indecente. Desrespeitoso. Todos gatilhos para a raiva.

Pode ser incrivelmente frustrante porque não há para onde direcionar sua raiva. A pessoa que a incitou se foi. Então você fica remoendo.

Sentir raiva é uma reação normal e válida ao sofrer ghosting.

Luto e dor

A perda de um relacionamento, mesmo um que não tenha sido oficialmente definido, pode levar a sentimentos de tristeza, luto e até depressão. Você pode lamentar o futuro potencial que o relacionamento poderia ter tido, ou sentir tristeza pela perda de uma conexão que parecia significativa.

E quando não prevemos uma perda, não podemos nos preparar para ela. Nossas defesas estão baixas e isso nos atinge em um ponto profundo e desprotegido. Esta é uma das razões pelas quais o luto súbito⁵, a perda repentina e inesperada de um ente querido, pode ser tão psicologicamente debilitante.

Parte da perda repentina e inesperada do ghosting é tão desafiadora porque você não tem fechamento. Você não teve voz no assunto. Você nem sabia por que aconteceu. Um estudo⁶ sugere que aqueles com maior necessidade de fechamento são os mais negativamente impactados por sofrerem ghosting.

O ghosting cria um anseio insaciável.

Para entender por que essa falta de fechamento é tão difícil, vamos imaginar a seguinte analogia:

Imagine que você está assistindo a uma nova série viciante da Netflix. Seus olhos estão bem abertos, hipnotizados pela tela em suspense.

O penúltimo episódio acabou de terminar e você está em choque. Seu coração dói pelos personagens, suas palmas suam com a intensidade e seu estômago revira. Sua atenção está presa.

Você PRECISA ver o que acontece a seguir.

Mas quando você move o mouse para reproduzir o último episódio, a Netflix fecha espontaneamente. Droga!

Quando você reabre a Netflix, a série não está em lugar nenhum! Ela desapareceu completamente da existência!

Você fica com uma lacuna de incompletude da qual não se libertará tão cedo.

Fim de cena.

O propósito desta história é ilustrar nossa necessidade de fechamento. Quando somos deixados esperando — mesmo com algo tão simples como uma série de TV — algo em nós fica fisgado e não consegue desapegar.

Faz sentido que seja difícil desapegar de um ghosting. O ghosting nos atinge em um lugar profundo, humano e existencial. Juntamente com nossa necessidade de fechamento, ele atinge nossa necessidade de conexão, senso de segurança e certeza.

A cientista comportamental Michelle Drouin⁷ escreve que “as pessoas que sofrem ghosting às vezes recorrem a medidas desesperadas para preencher suas lacunas de incerteza. Elas podem entrar em contato várias vezes com quem deu o ghosting, mesmo sendo continuamente ignoradas. Elas podem começar a vigiar a pessoa nas redes sociais… O ghosting nos fere onde somos mais vulneráveis.”

Insegurança e dúvida

Pesquisadores⁸ da Universidade da Geórgia em Atenas explicam que o ghosting “ameaça as necessidades psicológicas básicas de uma pessoa de pertencimento, autoestima, existência significativa e controle”.

O ghosting pode desencadear inseguranças e corroer a autoestima. A pessoa pode se perguntar se disse ou fez algo errado, se não era atraente o suficiente, inteligente o suficiente ou boa o suficiente de alguma forma.

Não há como saber o que aconteceu, então pode ocorrer uma ruminação e análise excessiva sem fim.

Como diz o líder de pensamento Simon Sinek, o ghosting cria uma “quantidade massiva de insegurança… destrói o valor próprio de alguém”.

E porque sofrer ghosting pode parecer tão fora de nosso controle, pesquisadores também descobriram que, quando as pessoas sofrem ghosting, é provável que se sintam mais impotentes e solitárias⁹.

Você pode sentir algo assim:

Por que as Pessoas dão Ghosting?

Ok, então sabemos que sofrer ghosting é péssimo. Então, por que as pessoas fazem isso?

Aqui estão alguns dos motivos mais comuns pelos quais alguém pode dar um ghosting em outra pessoa.

Tipo de personalidade

Este primeiro ponto não é um motivo pelo qual a pessoa te deu ghosting propriamente dito; é mais uma descrição do tipo de pessoa que tende a dar ghosting nos outros.

Este estudo¹⁰ descobriu que é mais provável que quem dá o ghosting tenha um estilo de apego evitativo e quem sofre o ghosting tenha um estilo de apego ansioso. Portanto, é possível que o ghosting tenha sido uma expressão de uma dinâmica de evitação ansiosa entre vocês.

Pode valer a pena refletir sobre como os estilos de apego se manifestaram em seu relacionamento e se o ghosting pareceu demonstrativo deles. O comportamento de ghosting foi mais um ato em uma série de tendências evitativas?

O mesmo estudo também descobriu que quem dava ghosting tinha maior probabilidade de manter crenças de “destino” sobre relacionamentos do que crenças de “crescimento”. Estes são termos psicológicos das Teorias Implícitas de Relacionamento¹¹, onde, como este estudo¹² coloca, “as pessoas adotam um de dois sistemas de crenças relacionados a relacionamentos; aqueles que endossam crenças de destino concordam que os relacionamentos são destinados a ser ou não, enquanto aqueles que endossam crenças de crescimento argumentam que os relacionamentos devem incorporar comunicação contínua e sobreviver a dificuldades para ter sucesso.”

Aqueles que acreditam que os relacionamentos são destinados a ser ou não têm maior probabilidade de dar ghosting. Assim, o ghosting da outra pessoa também foi um reflexo de como ela vê o relacionamento e talvez uma falha em sua compreensão da necessidade de crescimento e comunicação na parceria (já que relacionamentos de crescimento mostram-se mais saudáveis e satisfatórios).

Além dessas duas possibilidades, aqui estão alguns motivos mais específicos pelos quais as pessoas optam pelo ghosting em vez de terminar em uma conversa.

Medo de confronto

Muitas pessoas não gostam ou até temem o confronto. Ele traz emoções intensas com as quais elas não sabem lidar. Elas podem ter dificuldade em expressar seus sentimentos ou em dar espaço para as emoções de outra pessoa.

Em vez de ter uma conversa difícil sobre por que desejam terminar ou pausar um relacionamento, elas podem achar mais fácil (pelo menos a curto prazo) desaparecer.

De acordo com a psicóloga Royette Dubar¹³ da Universidade Wesleyan, “alguns alunos admitiram que deram ghosting porque careciam das habilidades de comunicação necessárias para ter uma conversa aberta e honesta — quer essa conversa acontecesse cara a cara ou via texto ou e-mail.”

Dificuldade em estabelecer limites

Muitas pessoas ainda não praticaram perceber quando um limite surge e como comunicar esse limite. Como resultado, quando um limite começa a ser invadido, sem o conjunto de habilidades adequado, isso pode fazer com que alguém entre em pânico e fuja.

Elas podem fugir se as coisas se tornarem emocionalmente emaranhadas mais rápido do que estão prontas. Se as coisas se tornarem sexuais rápido demais, isso pode assustá-las.

Em relação ao ghosting, algumas pesquisas sugerem¹⁴ que pessoas que dão ghosting em um parceiro romântico tendem a experimentar uma sobrecarga de comunicação antes do ghosting.

Em outras palavras, há mensagens demais ou envolvidas demais, ou simplesmente coisas que precisam ser mais lentas. Um limite delas foi lentamente ultrapassado. E elas perceberam tarde demais, então seu impulso é correr e sair.

Anonimato digital

A comunicação digital, particularmente no namoro online, carece das pistas interpessoais face a face que promovem a empatia e a compreensão. É mais fácil para as pessoas se desconectarem abruptamente de alguém com quem apenas se comunicaram por texto ou online, pois isso dá uma sensação de anonimato que a comunicação presencial não tem.

Em outras palavras, o namoro online pode silenciar nossa empatia. Portanto, embora sofrer ghosting doa pra caramba, quem dá o ghosting pode estar cego para isso.

Pelo menos nos grupos de foco da Dra. Dubar¹⁵, cerca de metade de quem deu ghosting sentiu culpa ou remorso, e a outra metade não sentiu nenhuma emoção. No entanto, vale a pena contextualizar que, em geral, aqueles que terminam relacionamentos sentem marcadamente menos angústia do que aqueles que sofrem o término.

Eles se sentem inseguros

Existem situações em que o ghosting é um ato de autoproteção.

Suponha que alguém se sinta inseguro, ameaçado ou controlado em um relacionamento. Nesse caso, o ghosting às vezes pode parecer a maneira mais segura de se distanciar, especialmente se houver medo de que o término do relacionamento possa provocar agressão ou hostilidade.

Isso tudo é especialmente verdadeiro em um relacionamento tóxico, onde a manipulação, o gaslighting ou o abuso emocional são prevalentes.

A Dra. Dubar¹⁶ escreve: “Uma jovem de 19 anos colocou desta forma: ‘É muito fácil conversar com estranhos totais, então [o ghosting é] como uma forma de proteção quando um cara estranho pede para você enviar nudes e coisas assim’.”

Esta pode não ser a situação em que você estava. No entanto, pode valer a pena fazer uma autorreflexão sobre os níveis de segurança ou toxicidade que se desenvolveram em seu relacionamento e o papel que ambos desempenharam em cada um.

Conclusões sobre o que fazer quando você sofre ghosting

Sofrer ghosting dói. É muito provável que você sinta alguns, se não todos, dos seguintes sentimentos:

• Confusão
• Mágoa e rejeição
• Raiva
• Luto, dor e anseio
• Insegurança e dúvida.

Enquanto você atravessa este período, aqui estão algumas das melhores coisas que você pode fazer:

• Envie uma última mensagem (se desejar), onde você peça feedback respeitosamente e prometa não ficar na defensiva.
• Aceite seus sentimentos. Escreva-os pelo menos uma vez para ver o que está acontecendo dentro de você e dê permissão a isso. Quanto mais você fizer isso, melhor.
• Dê a si mesmo um fechamento criando um ritual para se desapegar do relacionamento.
• Pare de segui-los nas redes sociais — não há necessidade de se torturar.

Boa sorte ao navegar por esta experiência desconfortável. Você consegue! E se algum dia você se encontrar em uma posição em que precise terminar um relacionamento, aqui estão algumas considerações sobre como abordar essa dinâmica com habilidade.

Referências

Footnotes (16)

1. sciencedaily.com ↩

2. journals.sagepub.com ↩

3. goodtherapy.org ↩

4. ncbi.nlm.nih.gov ↩

5. ncbi.nlm.nih.gov ↩

6. journals.sagepub.com ↩

7. ideas.ted.com ↩

8. journals.sagepub.com ↩

9. ncbi.nlm.nih.gov ↩

10. journals.sagepub.com ↩

11. academic.oup.com ↩

12. conservancy.umn.edu ↩

13. psypost.org ↩

14. sciencedirect.com ↩

15. psypost.org ↩

16. psypost.org ↩