話す量を減らし（もっと聞く！）ための15の有効なヒント

会話中、ついついとりとめもなく話し続けてしまい、相手の話をしっかり聞けないことはよくあります。より良い人間関係を築くために、話しすぎを抑える方法をご紹介します。

あなたはおしゃべり中毒（トークアホリック）ですか？ 社会科学者の研究によると、30〜40秒以上話し続ける人は、退屈、あるいは話しすぎだと思われることがわかっています。

話しすぎる人には、以下のような特徴があります：

• 会話を独占する
• 他人の話を遮ったり、かぶせて話したりする
• 無関係なトピックについてだらだらと話す
• 他人の話を聞くのを忘れる

話しすぎだと指摘されたことがある場合も、あるいは人々があなたとの会話から逃げようとしていることに気づいた場合も、「過剰なコミュニケーション」は人間関係に悪影響を及ぼしている可能性があります。

そう、**過剰なコミュニケーション（オーバーコミュニケーション）**は実在するのです！

幸いなことに、「聞く技術」を身につけることで、話しすぎを克服することができます。これは誰でも習得できるソーシャルスキルです。科学に基づいた以下のヒントを活用して、話しすぎをやめ、より良い会話の達人になりましょう。

なぜ人は話しすぎてしまうのでしょうか？

生まれつきおしゃべりな人もいれば、緊張のあまり話しすぎていることに気づかない人もいます。

良く言えば、たくさん話す人は情熱的でエネルギッシュに見えるかもしれません。しかし最悪の場合、話しすぎる人は、迷惑、自己中心的、非専門的、あるいは社交スキルが低いと認識されます。研究者たちは、強迫的に話す人が同僚の生産性を低下させることさえ発見しています。

もしあなたが話しすぎなタイプだとしても、心配しないでください。それは完全にあなたのせいではありません。人間の脳は、自分のことを話しているときに大きなドーパミン・ラッシュを得る傾向があるからです。ハーバード大学の神経科学者が自分のことを話している人の脳を調べたところ、食べ物や薬物、性行為と同じ快楽領域が刺激されていることがわかりました。

過度なおしゃべりの原因には、以下のようなものがあります：

• 文化的・家庭的な育ち: 家族の歴史や子供時代の環境によって、話しすぎになりやすい場合があります。例えば、おしゃべりな両親を持つ一人っ子は、兄弟が多い人よりも、おしゃべりな大人になる可能性が高くなります。
• 不安感: 自信がないとき、自分のことをより頻繁に話すことで、承認や賛同を求めようとすることがあります。
• 過度の興奮: 単に情熱的なだけで、世の中にはそのような活発な個性も必要です！しかし、プロジェクトや会話のトピックに興奮しすぎている人は、自分がだらだらと話しすぎていることに気づかないことがあります。
• 社交的な不器用さや緊張: 社交的に不器用な人は、その文化で一般的な基本的な社交スキルや合図を理解していない場合があります。その結果、自分が話しすぎているという微妙なサインを察知することができません。
• 自己中心性やナルシシズム: 自分のことが大好きすぎて、他人の言うことを聞く気がない人たちです。自己中心的な個人は、共感や他人への関心が欠けていることが多いです。
• 自覚の欠如: 自分が話しすぎていることに純粋に気づいていない人もいます。誰からも指摘されたことがないため、自分の中では普通の量だと思っているのかもしれません。
• 社交上のサインの見落とし: 自分が話しすぎているという社交上のサイン（例えば、相手が時計をチェックしていたり、口を挟めなかったりすること）に気づかない場合、相手のボディランゲージに無頓着なため、話し続けてしまうことがあります。

クイズ：自分が話しすぎかどうかを知る方法

社会科学者の研究によると、30〜40秒以上**話し続ける人は、退屈、あるいは話しすぎだと思われることがわかっています。**しかし、文化的・社会的な文脈が異なるため、時間枠だけが話しすぎかどうかを判断する最良の方法とは限りません。結局のところ、「おしゃべりすぎる」という感覚は人それぞれだからです。

おしゃべり中毒の主な兆候には、以下のものがあります：

• 会話の60〜70%以上を自分が話している
• 不要な情報までだらだらと話す
• 同じことを何度も繰り返す
• 話す前に考えない
• 自分の意見やアイデアに過度に集中する（他人のことを決して尋ねない）
• 他人が話している最中に遮る
• 他人の声にかぶせるように声を大きくする
• 相手の話を聞く代わりに、次に何を言うか考えている
• 他人が時計をチラ見したり、退屈して目がうつろになっていたりするのに気づく

このクイズに答えて、ニュアンスを検討し、会話中に話しすぎていないか分析してみましょう。できるだけ正直に答えてください。話しすぎてしまうことは誰にでもあることで、恥ずべきことではありません！

1. 社交的な場面でのあなたについて、最も当てはまるのはどれですか？

   • A. 聞くのと話すのがほぼ同じくらいである。
   • B. 黙って聞いているのが苦痛である。
   • C. うっかり人の話を遮ってしまう。
   • D. BとCの両方。

2. 誰かと話しているとき、どのような社交上のサインによく気づきますか？

   -2. A. 相手は会話中ずっとアイコンタクトを維持している。
   -1. B. 相手が腕を組んだり、そわそわしたりしている。
   0. C. 相手は話を聞きながら笑顔で頷いているが、自分は相手が話しているときに同じことをしていない。
   1. D. 相手が話している最中に周りを見渡したり、スマホや時計をチェックしたりしている。会話から逃げようとしている。

3. 身近な人から次のように呼ばれたことはありますか？

   • A. 会話上手
   • B. おしゃべり屋
   • C. 自己中心的
   • D. 「知ったかぶり」
   • E. 上記のどれでもない

4. あなたの会話のほとんどは、何を中心に展開されますか？

   1. A. 相手の生活についての質問を含む、お互いの共通の関心事。
   2. B. ほとんどが自分のことだが、少しは相手のことも話す。
   3. C. 相手の関心事やアイデアだが、結局自分の話に関連付けてしまう。
   4. D. 自分、自分、自分！自分の情熱、意見、人生経験。

5. 定期的に人の話を遮ったり、かぶせて話したりしている自分に気づきますか？

   1. A. いいえ、人の話は遮りません。
   2. B. 次に言うことに興奮しすぎると、時々やってしまう。
   3. C. はい、人の話を聞くのを忘れて、すぐに反応してしまう。
   4. D. はい、会話の中で自分の声が大きく、支配的になりがちだ。

すべてAの場合＝ 「ちょうど良い量だけ話せているようです。」 すべてBの場合＝ 「状況によっては話しすぎている可能性があります。」 すべてCの場合＝ 「聞くスキルを磨く必要があるかもしれません。」 すべてDの場合＝ 「あなたはおそらくおしゃべり中毒です。」

自分が話しすぎているかどうかがまだはっきりしない場合は、信頼できる友人や家族に正直な意見を求めてみるのも良いでしょう。「社交スキルを向上させようと思っているんだけど、意見を聞かせてくれないかな。僕（私）って、会話中に話しすぎていると思う？」と聞いてみてください。

話しすぎをやめて、もっと聞き上手になるための15の具体的なヒント

多くの人は、自分の会話の不均衡に気づいていません。もし自分がおしゃべり中毒かもしれないと思ったら、その問題を自覚したこと自体が大きな前進です！過去の会話を恥じる必要はありません（時間は戻せません）。代わりに、以下のヒントを使って悪い習慣を上書きし、より良いコミュニケーターになりましょう。

#1 話しすぎているサインに気づく

多くの場合、話しすぎの最も一般的な理由は、単にサインを読み間違えていることです。相手が「もう十分だ」と感じていることを示す社交上のサインやボディランゲージに気づかない人がいます。

誰もが「話しすぎだよ」とか「もう行かなきゃ」とはっきり言ってくれるわけではありません。代わりに、通常は以下のようなボディランゲージを使って、会話から逃げようとしていることを潜在的に伝えています。

話しすぎているとき、相手は次のような行動をとる傾向があります：

• スマホや時計をチェックする
• アイコンタクトを避ける
• 視線を泳がせる
• そわそわする
• あくびをする
• 身を引く、または後ずさりする
• 退屈そうに見える
• 足先をあなたとは別の方向に向ける
• 上半身を出口の方に向ける
• 「もうすぐ行かなきゃいけない」と言う
• 自分の持ち物を手に取る
• 相槌や質問をやめる

終わらない話に捕まってしまった経験があるなら、相手があなたと話しているときに感じる気持ちが理解できるはずです。人々が話しすぎを伝えるために使う非言語的・言語的な合図をより深く理解するために、どんな状況でも丁寧に会話を終わらせる62の方法を学んでみましょう。

#2 障害物（ブレーキ）を置く

考えやアイデアが「ノッてきた」ときに話をやめるのは難しいものです。高速道路に合流する車のように、勢いがつくとブレーキをかけるのが難しくなります。

会話の中で自分を見失いそうになったら、勢いを緩めるために、自分自身で以下のような「障害物」を設けてみてください：

• 自分自身を遮る: 自分がだらだら話している、あるいはしゃべりすぎていると気づいたらすぐに、「とにかく」や「その話はこのくらいにして」といった転換のフレーズを挟んで、独り舞台を中断しましょう。
• 深呼吸をする: 早口で話していると息切れしやすくなります。ゆっくりと深呼吸をすることで、社交のコンパスを素早く再調整でき、うっかり10分間の独白を始めてしまうのを防げます。また、相手が口を挟む時間も作れます。
• 質問をする: 会話の相手が上記のような「話しすぎ」のサインを見せ始めたら、相手について何か尋ねるタイミングです。自分のことばかり話しすぎていたなら、「あなたはどう思いますか？」や「最近はどうですか？」と聞いて、マイクを相手に渡しましょう。
• ジョークを言う: ユーモアは気まずい状況を和らげます。「おっと、しゃべりすぎちゃったね」とか「自分の話ばかりになっちゃった、君の方はどう？」と笑って言うことができます。

#3 アップトークを避ける

会話でたくさん話す人は、断定的な文を質問に変えてしまうことがよくあります。文末で声を上げるこの話し方は、他人が質問したり、自分の思考の流れを遮ったりするのを防ごうとする無意識の現れです。

通常の話し方とアップトークの違いを示す短い動画がこちらです：

言語学的には、これはアップトーク（uptalk）、アップスピーク（upspeak）、または上昇調終止（High Rising Terminal: HRT）と呼ばれます。文末が質問のように聞こえてしまう癖のことです。この語尾の抑揚により、「私の仕事を確認してほしいです。」という宣言文が、「私の仕事を確認してほしいですか？」のように聞こえてしまいます。

この話し方は、あなたを次のように見せてしまう可能性があります：

• 自信がなさそう
• 緊張している
• 頼りない
• 従属的

特定の場面では問題ないこともありますが、アップトークは必要以上に話し続けることを助長してしまいます。自分の発言が「句点（。）」で終わることを意識して、アップトークを避けましょう。話し始めたときと同じトーンで文を終えるようにしてください。

#4 沈黙の音を受け入れる

会話に非常に熱心な人は、自分のアイデアを共有したいあまり、長時間話し続けてしまうことがあります。しかし、思考の間に沈黙がないと、相手は一言も口を挟めないと感じてしまいます。

会話の中の短い沈黙は、必ずしも気まずいものである必要はありません。気まずい沈黙は英語話者の場合4秒以上続くと言われていますが、1〜3秒の短い間（ま）は、二人の間の対話のリズムにポジティブな影響を与えます。

戦略的な沈黙は、会話においていくつかの非常に重要な役割を果たします：

• 沈黙は、話す前により深く考える時間を与えてくれるため、本心ではないことを口走るのを防げます。
• 沈黙は、相手が言ったことを「受け止めている」ように見せます。
• 短い沈黙は、相手との関係に安心感があり、無理に間を埋める必要を感じていないことを示します。
• 沈黙は、あなたをより落ち着いていて、社交スキルに自信があるように見せます。

話しすぎな人の多くは、相手が話し終えた直後に自分の見解を述べようと割り込みます。あるいはさらに悪いことに、相手が考えを言い終える前に遮ってしまいます。これらはどちらも、戦略的な沈黙によって避けることができます。

すぐに返答しようとするのではなく、相手が話し終わった後、数秒間その言葉を余韻として残しましょう。深く息を吸って吐くか、口を開く前に頭の中でゆっくりと「1、2、3」と数えてみてください。

#5 もっと質問をする

他人について質問をすることは、好感度を高めることが科学的に証明されていますが、ほとんどの人は会話の60%を自分の話に費やしています。自分のことを話すこと自体は悪くありませんが、社交の場では相手を遠ざけてしまうことがあります。おしゃべり中毒の人は、相手について尋ねるべきであることを忘れがちです。

例えば、職場での基本的な会話において、この質問への答え方次第で話しすぎだと思われるかもしれません：

同僚: 「やあ！週末はどうだった？」

あなた: 「最高だったよ！犬を連れて海に行って、古い友人とランチをしたんだ。」

ここで話しすぎな人は、週末にどう感じたか、どれくらい寝たか、同僚が興味を持たないような無関係な詳細を話し始めてしまうかもしれません。しかし、あなたは会話の達人になろうとしているので、質問をして「ボールを相手に投げ返す」絶好の機会であることを知っています。

答えの最後に、「ロータス・フラワーっていう美味しいタイ料理の新店に行ったんだ。もう試してみた？」と続けたり、単に「君の週末はどうだった？」と質問を返したりしましょう。

質問は、相手の感情に寄り添い、共感を示すためにも使えます：

友人: 「別れてからずっと、自分がどこに向かっているのか分からなくて。人生が根こそぎひっくり返ったみたいで、次に何をすべきか正確に分からないんだ。」

たくさん話す人は、この機会を利用してスポットライトを自分に戻し、自分の失恋経験を語り始めるかもしれません。あるいは、求められてもいないアドバイスをしてしまうかもしれません。代わりに、質問をすることで、友人の気持ちをより思いやり、大切にしているように見せることができます。

あなた: 「それは辛いよね。ストレス解消のために、何か好きな趣味は続けられている？」

どんな場面でも、質問は他人への関心を表現し、自分の話しすぎを抑えるための最良の方法の一つです。こちらの友人に尋ねるべき257の興味深い質問も参考にしてください。

#6 アクティブリスナー（積極的傾聴者）になる

「聞くこと」は話しすぎに対する最もシンプルな解毒剤です。なぜなら、本当に聞いている人は同時に話すことができないからです。多くのおしゃべり中毒の人は、相手の話を聞いている時間を、単に「次に自分が何を言うか」を考える時間にしてしまうという間違いを犯しています。

代わりに、「反応するため」ではなく「理解するため」に聞くように努めるべきです。以下のアクティブリスニングのスキルをできるだけ頻繁に練習しましょう：

アクティブリスナー	集中していない聞き手
集中したアイコンタクト	視線が泳いでいる
気が散るものを無視して話し手に集中する	スマホ、テレビ、周囲をチェックする
「へえ」「うん」「わあ」といった微妙な相槌	完全に沈黙、または無反応
頷く、身を乗り出すといった非言語的合図	腕組み、動きがない、または背を向ける
相手の考えの詳細を覚えている	相手が今言ったことを忘れる
優れた質問をする	話を聞いていなかったことがわかる無関係な話題を出す

#7 会話をテニスの試合のように考える

平均的な人は議論の半分以上を自分の話に費やしますが、おしゃべり中毒の人は会話の70〜80%を自分の声を聞くことに費やしてしまうことがあります。話しすぎをやめたいなら、会話のバランスをとる方法を学ばなければなりません。

対話の均等な流れを維持するために、「テニスマッチ・ダイアログ」を使ってみてください。この比喩では、ボールは会話のマイクのようなもので、人々の間で均等にパスされます。コートは、ある時点で話している人を表します。均等なテニスマッチのような会話は以下のようになります：

• ボールをサーブする：質問をして、会話を相手のコートに渡す。
• 相手が答え、ボールをあなたのコートに返す。
• あなたは相手の答えについて話すか、関連するポイントを述べる。
• 議論を深めるために関連する別の質問をし、ボールを相手のコートに返す。

次に自分がスポットライトを独占していることに気づいたら、両方のコートの間でボールを動かし続けることを思い出してください。話す時間のバランスを50/50または60/40に保つことで、うっかり会話を支配してしまうのを防げます。迷ったときは、できるだけ相手に焦点を当てるようにしましょう。これにより、あなたはより興味深く、礼儀正しい人に見えるようになります。

「興味深い人になりたければ、興味を持ちなさい。」

—デール・カーネギー

#8 エゴを抑える

他人の話を遮ったり、自分のことばかり話し続けたりする人は、純粋に他人に興味がないのかもしれません。自己中心的な人は、自信の問題、ナルシシズム、あるいは古風な傲慢さのために会話を支配する傾向があります。

しかし、「エゴを抑える」とは実際にはどういう意味でしょうか？それは、自分自身への集中を解き、相互作用の全体像を見ることを意味します。以下のことを試してみてください：

• 自分の核となる価値観や個人的な使命が、その会話とどう関連しているか考える。
• 自分は宇宙の中心ではないことを自分に言い聞かせる。あなたはきっと非常に興味深く、話していて楽しい人でしょうが、他の人も「自分を大切に思ってほしい」と願っています。
• 他人を感心させようとしない。他人の評価ではなく、自分の情熱、信念、達成したことに基づいて自尊心を築くように努めましょう。

#9 もっと簡潔に話す

おしゃべり中毒の人は、話の中に不要な情報や無関係な情報を加えがちです。フィラー（つなぎ言葉）、脇道に逸れた話、繰り返しの発言などを加えて、単純なメッセージを過度に複雑にしてしまいます。これは時間の無駄であり、何を伝えようとしているのか相手を混乱させます。

最高のコミュニケーターは簡潔で直接的です。重要なメッセージを損なうような不要な「肉付け」で文章を埋め尽くしません。状況を過剰に説明することなく、最も少ない言葉でいかに要点にたどり着けるかを考えてください。

簡潔: 「プロジェクトは月曜日までに終わります。」

肉付けしすぎ: 「ごめんなさい、今すごく忙しくて手が回らないので、来週の初めまでプロジェクトを終わらせることができないんです。」

簡潔: 「遅れています。」

肉付けしすぎ: 「夜更かししてアラームに気づかず寝過ごしてしまったので、仕事に遅れます。」

簡潔: 「うっかり車の中に鍵を閉じ込めてしまいました。スペアはありますか？」

肉付けしすぎ: 「すごく急いでいて、仕事のことでストレスが溜まっていたので、車の中に鍵を閉じ込めてしまいました。ごめんなさい、怒らないでください。鍵が残っていることを知らせるために、車がピーピー鳴るか何かすべきですよね。」

#10 フィラー（つなぎ言葉）やフレーズを避ける

言葉の「量」ではなく「質」に焦点を当てましょう。フィラーフレーズは、不必要な複雑さを文章に加えることがよくあります。それらはあなたをためらっているように見せたり、明快さを欠いているように見せたりします。また、あなたの信頼性や自信を損なわせます。

以下のようなフィラーワードや、無意味または冗長なフレーズを避けましょう：

• 「ええと」「あのー」
• 「〜するために」
• 「基本的には」
• 「〜に関しては…」
• 「実を言うと」
• 「現時点では」
• 「〜という場合には」
• 「大部分は」
• 「前にも言ったように…」
• 「ちょっと言いたかったんだけど…」
• 「なんか」
• 「ただ」
• 「〜という事実」
• 「言うまでもなく」

アクションステップ: 子供時代の思い出について話している自分を2分間動画で撮影してください。その後、フィラーを何回使ったか数え、よりストレートな言葉を使ってその話をもう一度語ってみてください。

#11 タイマーを使って切り上げる

交流イベントやパーティーは、会話に明確な時間制限がないため、おしゃべり中毒の人にとっては問題になりがちです。話が脱線し、時間の感覚を失いやすくなります。会話を始める前に、立ち去るための口実としてスマホのタイマーをセットしておきましょう。アラームが鳴ることで、一度立ち止まり、会話を分析し、終わらせるべきかどうかを判断するきっかけになります。スピードネットワーキングなら2〜5分、パーティーなら5〜10分が良いでしょう。タイマーが鳴ったら、「失礼します、行かなければなりません」と言いましょう。

#12 社交的な不器用さを克服する

社交的な不器用さを感じていると、社交の場での振る舞い方が分からず、話しすぎてしまうことがあります。自分の社交スキルに不安や恥ずかしさを感じ、それがだらだらとした話や、重要でない情報の話しすぎ（オーバーシェアリング）につながることがあります。

社交的に不器用な人の8つの兆候と克服方法を参考にしてください。すぐにできる変化には以下のものがあります：

• 内なる対話を変える: 自分を「不器用な人間だ」と決めつけるのをやめましょう。
• 失敗を笑い飛ばす: ユーモアは気まずい瞬間の緊張を和らげます。
• パーソナルスペースを保つ: 相手が一歩下がったら、あなたは近すぎます。相手が近づいてきたら、あなたは遠すぎます。
• 言葉をフィルタリングする: 話す前に考えることで、気まずい、不適切な、あるいはタブーな発言を口走るのを防ぎましょう。

#13 このトリックで衝動を遮断する

強迫的なおしゃべりは、考えずに行ってしまう悪い習慣になることがあります。さらに悪いことに、おしゃべり中毒の人は衝動的に人の話を遮る傾向もあります。人の話を遮るとき、あなたは「相手の言うことなんてどうでもいい」というメッセージを明確に送っていることになります。

『ジェームズ・クリアー式 複利で伸びる1つの習慣（Atomic Habits）』の著者ジェームズ・クリアーによれば、悪い習慣をなくす最善の方法は、それを「断ち切る」ことではなく、その習慣をより良いものに置き換えるシステムを作ることです。

次に人の話を遮ったり、かぶせて話したりしたくなったら、その衝動を以下のように置き換えてください：

• 数える: 話す前に心の中で数を数えることで、衝動を出し抜きましょう。『5秒の法則』の著者メル・ロビンズは、脳の固定化されたパターンを遮断するために、5-4-3-2-1と逆算することを勧めています。
• 深呼吸: 深呼吸をしている間は話すことができません。何かを口走りそうになったら、深く息を吸い、3つ数えてから吐き出し、相手に思考を続けさせましょう。
• 謝罪: すでに人の話を遮ってしまった場合は、できるだけ早くそれに気づき、「遮ってしまってごめんなさい。直そうとしている悪い癖なんです。今の続きを話してください」と言いましょう。そのうち謝ることに疲れ、そうなる前に自分を止められるようになります。

以下の動画で、ヴァネッサ・ヴァン・エドワーズによるジェームズ・クリアーへのインタビューをご覧ください：

#14 話しすぎ（オーバーシェア）をしない

人間関係を築く上で自己開示（脆弱性を見せること）は重要ですが、話しすぎ（オーバーシェアリング）は社交体験に悪影響を及ぼす可能性があります。社交の場で過度に話す人は、後で後悔するような個人的な詳細を明かしてしまうことがよくあります。例えば、知り合いが「最近SNSで見かけないけど、大丈夫？」と言ったとします。

オーバーシェアな回答: 「ああ、犬が死んで仕事も失って、ひどく落ち込んでいたんだ。今はメンタルヘルスやホルモンの問題がたくさんあって、セラピストからは薬が必要かもしれないって言われていて……」

これは「エモーショナル・ダンピング（感情の投げ捨て）」とも呼ばれます。孤独だったり辛い時期を過ごしていたりするとき、親しい人に深い感情を共有するのは自然で健康的なことですが、同僚や初対面の人と話すときは、プライベートなことは控えるのが最善です。あまり明かしすぎない回答は以下のようになります：

境界線を引いた回答: 「気にかけてくれてありがとう。ちょっとSNSから離れて休憩が必要だったんだ。何か面白いニュースはあった？」

境界線を設定する方法：丁寧に線を引く5つの方法の完全ガイドを活用してください。主なヒントは以下の通りです：

• 他人に共有する内容の限界を可視化し、名前をつける。
• 他人が立ち入った質問をしてきたとき、恐れずに「ノー」と言う。
• 自分の境界線について振り返るための時間を自分自身のために持つ。

#15 この重要な質問を自分に投げかける

ビジネスでは常に「この製品/サービスは、いかにお客様の役に立つか？」と問いかけます。日々の交流でも同じ考え方を使えます。結局のところ、コミュニケーションは情報と時間の取引です。自分の時間も他人の時間も無駄にしたくはないはずです。話し始める前に、自分に問いかけてみてください：

この会話は、相手にとってどのような利益があるだろうか？

会話の利益には、以下のようなものがあります：

• 新しいトピックについて学ぶ
• 友人への心からの関心やサポートを示す
• 家族のために感情的に寄り添う
• 将来のビジネス取引のための信頼関係を築く
• 相手が目標を達成するのをどう助けられるか説明する
• 問題を解決する方法を話し合う

まとめ：会話の習慣を変えて話しすぎを卒業する

結局のところ、過度なおしゃべりや会話中に人を遮ることは、単なる悪い習慣です。これらの習慣を、以下のようなより社交的に受け入れられる習慣に置き換えることができます：

• 深呼吸: 話の合間に数回深呼吸をすることで、衝動的な割り込みを阻止しましょう。3秒吸って、3秒止めて、3秒吐く（会話の流れを乱さないよう静かに）練習をしてみてください。
• アクティブリスニング: アイコンタクト、頷き、または相手の話を聞いていることを示す言葉による肯定を使いましょう。相手が伝えていることを完全に処理するまで、自分の考えをまとめるのを待ちます。
• 非言語的合図: あなたが話しているときに、相手がスマホをチェックしたり、視線を泳がせたり、上半身をそらしたりしていないか注意してください。これらは、あなたが話しすぎていて、相手が退屈しているか、帰りたがっている重要なサインです。
• タイマーのリマインダー: 交流イベントやパーティーで誰かに近づく前に、スマホで5〜10分のタイマーをセットしましょう。タイマーが鳴ったら、時計やスマホを見て「失礼します」と言うことで、会話を切り上げる手軽な口実になります。
• カウント: 相手が話し終えた後、自分が話し始める前に5-4-3-2-1と逆算しましょう。

次に話しすぎを止められないときは、どんな状況でも丁寧に会話を終わらせる62の方法のいずれかを試してみてください。