5つの人間関係のパターン：あなたはどのタイプ？

関係性のパラドックスの心理学を解読し、人間関係のパターンを特定して変化させるための6つのステップを紹介します。

何度も同じような人間関係を繰り返していると感じることはありませんか？

それは「人間関係のパターン」に陥っているのかもしれません。相手が違う人であっても、振る舞いや関係のゴールがいつも同じになってしまう状態です。

実際、これは恋愛相手だけでなく、友人、親、そして仕事の同僚との間でも起こり得ます。

あなたの人生における人々との人間関係のパターンを特定するお手伝いをしたいと思います。

以下のビデオを見て、5つの人間関係のパターンと、自分がどれに当てはまるかを学んでください。

人間関係のパターンとは何でしょうか？これらは、無意識のうちに何度も繰り返してしまう公式のようなものであるため、「人間関係のテンプレート」と呼ばれることもあります。

人間関係のパターン： 人生で出会う新しい人々に対して、同じ行動を何度も繰り返すこと。

これらのパターンは、私たちにとって悪い場合もあれば良い場合もあり、恋愛関係、友情、仕事上の関係において発生します。私たちの人間関係のパターンは、主に以下の3つのことを決定します。

• 誰を選ぶか — どのようなタイプの人と関係を持つか。
• どのように接するか — 関係の中でどのような行動をとるか。
• 自分をどう扱わせるか — 関係の中で、相手が自分に対して何を言い、何をすることを許すか。

これら3つの結果を読んで、すでに自分の人生におけるいくつかのパターンを思い浮かべているかもしれません。私が自分のラボで人間関係のパターンの概念を探求し始めたとき、人々の間に共通点があることに気づきました。あなたが自分のパターンを特定しやすくするために、5つのアーキタイプ（原型）に分類しました。

これら5つのアーキタイプは、あなたのパターンを特定し始める助けになるはずです。もちろん、あなた独自の微妙なニュアンスを含んだパターンがあるかもしれません。それでいいのです！それこそが、私があなたに気づいてほしいことなのです。このリストが、あなたの特定のパターンを特定するための出発点になることを願っています。よく見られる一般的なパターンは以下の通りです。

ケアギバー（世話焼き役）

相手を常に修復しようとしたり、世話を焼いたり、改善しようとしたりするとき、私たちはケアギバーのパターンを演じています。これは、相手がそれを望んでいるかどうかにかかわらず起こり得ます。世話をされたい、直してほしいと思っている相手もいるでしょう。あるいは、変わりたくないと思っている人とばかり友人になったりパートナーになったりして、それでも「あなたが」彼らを直したいと思っている場合もあります。

友情の例: あなたは友人を助けたいと強く思っています。適切な仕事に就くよう刺激を与えたり、ふさわしいパートナーを見つけさせたり、ワードローブを改造させたりしたいのです。そして、世話を焼く必要がある友人ばかりを選び続けます。自分を彼らの問題の救世主のように見ているかもしれません。時間が経つにつれ、これは疲れ果てるような一方的な関係になる可能性があります。

恋愛の例: あなたは変えたいと思うパートナーを選びます。「もし彼らが〇〇さえしてくれれば、もっと良くなるのに」と考えます。時間が経つにつれ、特に相手が変わりたくないと思っている場合、これは恨みの原因になります。さらに悪いことに、相手があなたのために変わったとしても、あなたはさらに多くを求めてしまうこともあります。

仕事の例: 何度も同じような上司や同僚に当たります。彼らはあなたに感情的なサポートを依存しています。常にあなたのオフィスで状況報告（デブリーフィング）をしたがったり、職場で過度に個人的な話をしたり、あるいは「今回だけなんだ、誓うよ」と言って、あなたの分担以上の仕事を頼んできたりします。

アルファ（主導権を握る人）

アルファは、ケアギバーとは正反対の人間関係パターンです。これは、自分が主導権を握りたい場合です。あなたは関係のルールや習慣を決定し、自分が運転席に座ったり、主な意思決定者になれたりする関係だけを好みます。

友情の例: いつもあなたが食事の場所、すること、遊ぶ時間を決めていませんか？あなたが仕切るのが好きで、相手が社交的な決定をリードしてほしいと思っているなら、これは良いことかもしれません。しかし、相手のニーズに耳を傾けない場合は悪い結果を招くこともあります。もしあなたが友情においてアルファなら、時々は友人に主導権を譲るようにしてください。もしあなたがアルファとの関係にいるなら、正直になり、自分の個別のニーズについて声を上げるようにしてください。

恋愛の例: 恋愛関係において、アルファは通常、話し合いや「愛している」と最初に言ったり、同棲を提案したりといった、関係の大きなステップを主導します。時として、アルファはパートナーの行動や感情をコントロールしようとすることがあります。抑制されない場合、アルファは威圧的で支配的になりすぎる可能性があります。もしあなたがアルファなら、他人の感情をコントロールすることはできないということを忘れないでください。また、そうしたいとも思わないはずです！パートナーが自分自身を表現し、自分らしくいられる自由を与えることで、支配欲を抑えるようにしましょう。

仕事の例: 威圧的なクライアントはいませんか？あるいはコントロール狂の同僚や、マイクロマネジメントをする上司は？もし自分が常にアルファタイプの上司と組んだり、その下で働いたりしていることに気づいたら、自分のニーズを伝えるのが難しくなるかもしれません。アルファの同僚は、自分の望みを非常に明確に伝えてくれるので、やりやすい場合もあります。一方で、自分の意見を聞いてもらうために戦わなければならないこともあります。もしあなたがアルファなら、同僚が意見を共有する時間と場所を与え、自律的に働く自由を与えるようにしてください。マイクロマネジメントには注意しましょう。アルファの同僚や上司がいる場合は、自分の境界線とニーズを伝える最善の方法を知り、それを明確に伝えるようにしてください。

ジョン・ハワードによる、カップルのためのつながりの科学についてのビデオをご覧ください。

親（親代わり）

パートナーに対して親のように接していると感じることはありませんか？あるいは、友人グループの中で「お母さん」的存在になっていませんか？無意識のうちに「親と子」のような関係に陥っている可能性があります。これは、成長過程で大きな役割を担うことに慣れていた長子や、強い母性・父性本能を持つ人に起こることがあります。これは必ずしも悪いことではありませんが、自分の中にあるパターンとして認識しておくことが重要です。

友情の例: あなたは常に調整役を務め、全員の面倒が見られているかを確認する立場にあります。あなたの「母親役」が感謝されているなら、この役割はグループにとって素晴らしいものになりますが、友人の「悪い振る舞い」を叱責したり罰したりするようになると、悪い方向へ向かいます。あなたの「親心」が、人々を裁いたり監視したりしていると感じさせるのではなく、全員の助けになるようにしてください。

恋愛の例: 支払いのこと、掃除のこと、食洗機の入れ方が間違っていることなど、パートナーに小言を言っていませんか？あなたは彼らに対して親の役割を引き受けているのかもしれません。それが家庭内でうまく機能しているなら素晴らしいですが、注意してください。パートナーに対して親のように振る舞うことは、ロマンチックさやセクシーさとは正反対になり得るからです。

仕事の例: 職場では、ロールモデルとしての関係をやりすぎてしまうことがあります。同僚にアドバイスをし、キャリアをサポートし、建設的な批判をする――これは素晴らしいことです！これは健康的な「親」の人間関係パターンです。しかし、彼らの成功を自分の成功、彼らの失敗を自分の失敗として捉えないように注意してください。そうなると、親の役割がプロフェッショナルな関係を超えてしまいます。

共依存

この人間関係パターンは、あなたとパートナーがすぐに一つのユニット（単位）になり、お互いに個性を大幅に犠牲にしてしまう場合に起こります。お互いにとって健康的なサポートシステムであれば良いのですが、何でも一緒にするようになり、自分自身の友人と会わなくなったり、自分の活動をやめてしまったり、社交的・感情的・心理的なサポートを完全に相手に依存するようになると、悪い影響を及ぼします。

友情の例: 共依存的な友情では、親密さがサポートにもなれば、成長を妨げるものにもなります。サポートし合える親友関係では、非常に親密です。成長を妨げる関係では、完全につながった関係を維持するために、お互いの足を引っ張り合います。例えば、ネガティブな共依存関係では、相手が取り残されると感じると、新しい友人関係や成功に対して嫉妬が生じることがあります。

恋愛の例: パートナーと一緒にいて、相手を愛し喜ばせるために自分のアイデンティティをすべて捨てなければならないと感じたことはありませんか？これは孤立を招く共依存です。ネガティブな共依存関係では、両者が他の友人や家族に会うのをやめたり、一人の趣味を捨てたり、異なる興味や感情を表現することさえ困難になったりすることがあります。

仕事の例: 職場では、同僚や上司が自分の心の平安や成功を維持するために、あなたに完全に依存している場合があります。彼らのToDoリストがあなたのものと密接に絡み合っており、あなたのフィードバックや入力なしでは仕事ができないと感じているかもしれません。非常に生産的なチームや相互に関連した業務タスクがある場合は良いのですが、ネガティブな共依存関係の兆候は、誰かが常に確認を必要としたり、パートナーなしでは見捨てられたように感じたり、仕事ができなくなったりする場合です。

プッシュ・プル（押し引き）

非常に激しい関係を築いていませんか？絶え間ない浮き沈み、別れと復縁の繰り返し。もしそうなら、あなたはプッシュ・プル（押し引き）の人間関係パターンに陥っているかもしれません。よくある流れはこうです。一方は関係が完璧だと感じていますが、もう一方は少しスペース（距離）を必要としています。距離を置きたい側が約束を破ったりすると、親密さを求める側がさらにしがみつき、それが距離を置きたい側をさらに逃げ出させます。私はこれをプッシュ・プルと呼んでいます。あなたは常に「プル（引く）」側、つまりスペースを必要として引き下がる側かもしれません。あるいは、常に「プッシュ（押す）」側、つまりより多くの時間、より多くの親密さ、より早い結びつきを求める側かもしれません。あるいは、両方の役割を行ったり来たりすることもあります。これに心当たりがあるなら、あなたはプッシュ・プルのパターンを持っています。別れは辛いものになりますが、本当に完全に別れていると言えるでしょうか？

友情の例: しがみついてくる、あるいは依存心の強い友人はいますか？あるいは、メッセージが1分以内に返信されないと腹を立てるのはあなたの方ですか？友人の間では、プッシュ・プルは強烈に頻繁に会う時期と、お互いに距離を置いたり休憩したりする時期が交互に来るという形で現れます。浮き沈みが激しいため、これらの友情を頼りにするのは難しい場合があります。

恋愛の例: プッシュ・プルの人間関係パターンは、恋愛関係で最も頻繁に起こります。一方がすぐに真剣な関係になりたいと思い、もう一方がゆっくり進めたいと考えます。これは拒絶感や不安という苦痛な感情を引き起こしますが、お互いの波長が合っているときは、魔法のように感じられることもあります。

仕事の例: 仕事の性質上、波があるのが普通なので、職場環境でネガティブなプッシュ・プルを見ることは少ないです。ある週は同僚と集中的に働き、別の週は何日も自分の仕事に没頭することもあります。ここでの鍵は、そのような流れに落ち着いて対処することです。もしあなたが「プッシュ」するタイプ、つまり常に密接に働きたいタイプなら、ダウンタイムや人々が独立して働く必要がある期間を受け入れる準備が必要です。もしあなたが「プル」するタイプ、つまり常に一人で働きたいタイプなら、たとえそれがお気に入りの活動でなくても、他者と協力するための時間と場所を作る必要があります。

繰り返される合図（キュー）をマッピングする

関係性のパラドックス心理学は、しばしばループの中に隠れています。絆の中で何が繰り返されているかを追跡することで、それらを見つけ出しましょう。このヒントは、あなたをパターンに閉じ込める合図を特定し、表を使って分解するものです。

表1：合図のタイプと兆候

合図のタイプ	繰り返しの兆候	トリガーの例	なぜパターンを示すのか
感情的な引き寄せ	必要とされていると感じる	友人が延々と愚痴をこぼす	ケアギバー、共依存者を惹きつける
支配欲	主導権を握る	常に夕食の場所を決める	アルファ、親の役割を示す
プッシュ・プルの揺れ	熱くなったり冷めたりの雰囲気	しがみついた後に距離を置く	プッシュ・プルの混乱を合図する

表2：シフト（転換）の選択肢

捉えたパターン	見つけた合図	シフトする行動	結果
ケアギバー	「直したい」衝動が起きる	まず相手の計画を尋ねる	過干渉を抑え、バランスを取る
アルファ	次のステップを指示する	一度相手に選ばせる	支配を緩め、権限を共有する
プッシュ・プル	しがみつきメッセージが始まる	返信するまで1時間待つ	ジェットコースターを安定させる

パターンはランダムではありません。あなたが捉えることのできるトリガーによって引き起こされます。表1でそれらを特定しましょう。必要とされていると感じますか？それはケアギバーか共依存です。常に舵取りをしていますか？それはアルファか親です。熱くなったり冷めたりしますか？それはプッシュ・プルです。表2でそれらをシフトさせましょう。合図を見つけ、反射的な行動を微調整します。ケアギバーは直すのではなく、尋ねる。アルファは一度譲る。プッシュ・プルは一時停止する。これは誰かを責めるためのものではなく、回路を書き換えるためのものです。1週間試してみてください。合図がいつ来るかをメモし、シフトを試み、雰囲気がどう変わるかを観察してください。小さな気づきが大きなループを解きほぐします。

アクションステップ: 3日間、表1から繰り返される合図（例：「必要とされていると感じる」）を1つ書き留め、それが発生したときに表2のシフトを適用し、その日のうちに結果を記録してください。

ボーナス：安定型／不安型／回避型／恐れ・回避型

以下のビデオを見て、愛着理論クイズを受け、4つのスタイルのうち自分がどれに当てはまるかを学んでください。

もし上記の5つのパターンのどれも自分に当てはまらないと感じるなら、ボーナスがあります！4つの人間関係パターンは、愛着理論と呼ばれるものによって規定されています。上のビデオでこれら4つのタイプについて説明していますので、そちらの方が自分に合うかどうか見てみてください。

結論： これらのパターンのどれが良い、悪いということはありません。しかし、それぞれの強みと落とし穴を知り、自分のパターンについて人生に関わる人々に正直に伝えることが重要です。自分自身に以下の質問を投げかけてみてください。

• 人生のあらゆる場面で同じ人間関係のパターンを持っているだろうか？
• 仕事、社交、恋愛の場面で、自分の人間関係のパターンは変わるだろうか？
• どのようなトリガーが、自分のパターンをネガティブまたは不健康なものにするだろうか？
• 自分の人間関係のパターンは、対立への関わり方をどう変えるだろうか？
• そのパターンと戦うべきか、それとも活用すべきか？

このようにして、4つの追加の人間関係パターンを自分のために役立てることができます。

あなたの成功を願って。

ヴァネッサ

追伸：パートナーのことをもっとよく知りたいですか？関係を次のレベルに引き上げるために開発された36の質問を投げかけてみてください。