Die 5 Beziehungsmuster: Welches bist du?

Entschlüsseln Sie die Psychologie der Beziehungsparadoxien in 6 Schritten, um Ihre Beziehungsmuster zu erkennen und zu verändern.

Haben Sie das Gefühl, immer wieder die gleichen Beziehungen zu führen?

Möglicherweise befinden Sie sich in Beziehungsmustern – in denen das Verhalten und die Beziehungsziele oft dieselben sind, auch wenn Sie mit verschiedenen Menschen zusammen sind.

Tatsächlich kann dies sowohl bei romantischen Partnern als auch bei Freunden, Eltern und Arbeitskollegen vorkommen.

Ich möchte Ihnen helfen, Ihr Beziehungsmuster mit den Menschen in Ihrem Leben zu identifizieren.

Schauen Sie sich unser Video unten an, um die 5 Beziehungsmuster kennenzulernen und zu erfahren, welches auf Sie zutrifft:

Was ist ein Beziehungsmuster? Manchmal werden diese auch als Beziehungsvorlagen bezeichnet, weil sie fast wie Formeln sind, die wir immer wieder verwenden, ohne es zu merken.

Beziehungsmuster: Das ständige Wiederholen derselben Verhaltensweisen mit neuen Menschen in unserem Leben.

Diese Muster können sowohl schlecht als auch gut für uns sein, und sie können in romantischen Beziehungen, Freundschaften und Arbeitsbeziehungen auftreten. Unsere Beziehungsmuster bestimmen drei grundlegende Dinge:

• Wen wir wählen—die Art von Person, mit der wir eine Beziehung eingehen.
• Wie wir mit ihnen interagieren—die Verhaltensweisen, die wir während der Beziehung an den Tag legen.
• Wie wir uns von ihnen behandeln lassen—was wir ihnen erlauben, uns gegenüber zu sagen und zu tun, während wir in der Beziehung sind.

Vielleicht denken Sie bereits an einige Muster in Ihrem eigenen Leben, nachdem Sie über diese drei Ergebnisse gelesen haben. Als ich anfing, die Idee der Beziehungsmuster in unserem Labor zu erforschen, stellte ich fest, dass es Ähnlichkeiten zwischen verschiedenen Menschen gab. Um es Ihnen zu erleichtern, Ihre Muster zu identifizieren, habe ich sie in fünf Archetypen unterteilt.

Diese fünf Archetypen sollen Ihnen helfen, Ihre Muster zu erkennen – natürlich können Sie auch Ihre eigenen nuancierten Muster haben. Großartig! Genau das möchte ich für Sie erreichen. Ich hoffe, dass diese Liste als Ausgangspunkt dienen kann, um Ihre spezifischen Muster zu identifizieren. Hier sind die häufigsten, die ich sehe:

Der Kümmerer (The Caregiver)

Wir verfallen in das Beziehungsmuster des Kümmerers, wenn wir ständig versuchen, die Person, mit der wir zusammen sind, zu „reparieren“, zu versorgen oder zu verbessern. Dies kann geschehen, egal ob die andere Person es will oder nicht. Vielleicht haben Sie jemanden, der umsorgt und repariert werden möchte. Oder vielleicht gehen Sie immer wieder Partnerschaften oder Freundschaften mit Menschen ein, die sich gar nicht ändern wollen, aber SIE wollen sie reparieren.

Freundschaftsbeispiel: Sie wollen Ihrem Freund unbedingt helfen – Sie wollen ihn dazu inspirieren, den richtigen Job zu finden, den richtigen Partner zu finden oder seine Garderobe umzugestalten. Und Sie wählen immer wieder Freunde aus, um die Sie sich kümmern müssen. Sie sehen sich vielleicht als Retter für deren Probleme. Mit der Zeit kann dies anstrengend und einseitig werden.

Romantisches Beispiel: Sie wählen Partner aus, die Sie ändern wollen. Sie denken: „Wenn ich sie nur dazu bringen könnte, ___, ginge es ihnen so viel besser.“ Mit der Zeit kann dies zu Ressentiments führen, besonders wenn die andere Person sich nicht ändern will. Oder schlimmer noch, sie ändern sich für Sie und Sie wollen immer noch mehr.

Berufliches Beispiel: Sie haben immer wieder denselben Chef oder Kollegen, der sich bei emotionaler Unterstützung auf Sie verlässt. Sie wollen sich ständig in Ihrem Büro aussprechen, sie werden bei der Arbeit übermäßig persönlich oder, schlimmer noch, bitten Sie, mehr als Ihren gerechten Anteil zu tun, weil sie Sie brauchen, „nur dieses eine Mal, ich schwöre es“.

Der Alpha

Der Alpha ist das gegenteilige Beziehungsmuster zum Kümmerer. Dies ist der Fall, wenn Sie derjenige sein wollen, der das Sagen hat. Sie diktieren die Regeln und Gewohnheiten der Beziehung und Sie mögen es nur, in Beziehungen zu sein, in denen Sie der Antreiber oder der Hauptentscheidungsträger sein können.

Freundschaftsbeispiel: Sind Sie immer derjenige, der aussucht, wo man isst, was man unternimmt und wann man sich trifft? Das kann gut sein, wenn Sie gerne das Sagen haben und die andere Person möchte, dass Sie die Führung bei sozialen Entscheidungen übernehmen, aber es kann auch schlecht sein, wenn Sie nicht auf die Bedürfnisse der anderen Person hören. Wenn Sie der Alpha in einer Freundschaft sind, stellen Sie sicher, dass Sie Ihrem Freund die Chance geben, manchmal die Führung zu übernehmen. Wenn Sie in einer Alpha-Beziehung sind, achten Sie darauf, ehrlich zu sein und Ihre individuellen Bedürfnisse anzusprechen.

Romantisches Beispiel: In romantischen Beziehungen initiiert der Alpha normalerweise Gespräche und große Beziehungsschritte, wie zum Beispiel zuerst „Ich liebe dich“ zu sagen oder zusammenziehen zu wollen. Manchmal möchte der Alpha die Handlungen und Gefühle seines Partners kontrollieren. Wenn man nicht aufpasst, kann der Alpha zu dominierend und kontrollierend sein. Wenn Sie ein Alpha sind, denken Sie daran, dass Sie die Gefühle eines anderen nicht kontrollieren können. Das würden Sie auch gar nicht wollen! Halten Sie Ihren Kontrolldrang im Zaum, indem Sie Ihrem Partner die Freiheit geben, sich auszudrücken und er selbst zu sein.

Berufliches Beispiel: Haben Sie einen überheblichen Kunden? Oder einen Kollegen, der ein Kontrollfreak ist? Oder einen Chef, der Mikromanagement betreibt? Wenn Sie bemerken, dass Sie ständig mit einem Alpha-Chef zusammenarbeiten oder unter ihm stehen, kann es schwierig sein, Ihre Bedürfnisse zu äußern. Manchmal ist ein Alpha-Kollege großartig, weil er sehr klar kommuniziert, was er will. In anderen Fällen müssen Sie darum kämpfen, gehört zu werden. Wenn Sie der Alpha sind, stellen Sie sicher, dass Sie Ihren Kollegen Zeit und Raum geben, ihre Meinung zu äußern, und geben Sie ihnen die Freiheit, eigenständig zu arbeiten – hüten Sie sich vor Mikromanagement. Wenn Sie einen Alpha-Kollegen oder -Chef haben, kennen Sie die besten Wege, Ihre Grenzen und Bedürfnisse zu formulieren, und machen Sie diese klar.

Schauen Sie sich unser Video unten an, um die Wissenschaft der Verbindung für Paare mit John Howard kennenzulernen:

Der Elternteil (The Parent)

Haben Sie jemals das Gefühl, dass Sie Ihren Partner bemuttern oder bevätern? Oder dass Sie die „Mutter“ Ihrer Freundesgruppe sind? Vielleicht geraten Sie versehentlich in eine Eltern-Kind-Beziehung. Manchmal kann dies bei ältesten Kindern passieren, die es gewohnt waren, beim Aufwachsen eine größere Rolle zu übernehmen, oder bei Personen mit einem starken mütterlichen oder väterlichen Instinkt. Denken Sie daran, dass dies nicht schlecht sein muss, aber es kann ein Muster sein, das wichtig ist, bei sich selbst zu erkennen.

Freundschaftsbeispiel: Sie sind immer derjenige, der koordiniert und dafür sorgt, dass sich um alle gekümmert wird. Diese Rolle kann für eine Gruppe wunderbar sein, wenn Ihre Fürsorge geschätzt wird, aber sie kann ins Negative umschlagen, wenn Sie Freunde für „schlechtes Benehmen“ zurechtweisen oder bestrafen. Achten Sie darauf, dass Ihre elterliche Art allen hilft, anstatt den Leuten das Gefühl zu geben, verurteilt oder wie von einem Elternteil beobachtet zu werden.

Romantisches Beispiel: Nörgeln Sie an Ihrem Partner herum, weil er die Rechnungen nicht bezahlt? Nicht aufräumt? Den Geschirrspüler nicht richtig einräumt? Vielleicht nehmen Sie ihm gegenüber eine Elternrolle ein. Wenn das für Ihren Haushalt funktioniert, großartig. Aber seien Sie vorsichtig, denn einen Partner zu bemuttern, kann das Gegenteil von romantisch oder sexy sein.

Berufliches Beispiel: Im beruflichen Umfeld nehmen Menschen manchmal die Vorbildfunktion zu ernst. Vielleicht geben Sie einem Kollegen Ratschläge, unterstützen seine Karriere und üben konstruktive Kritik – wunderbar! Dies ist ein gesundes elterliches Beziehungsmuster. Aber passen Sie auf, dass Sie seine Erfolge nicht als Ihre Erfolge oder seine Misserfolge als Ihre Misserfolge sehen. In diesem Fall verdrängt die Elternrolle die berufliche Beziehung.

Der Co-Abhängige (The Codependent)

Dieses Beziehungsmuster tritt auf, wenn Sie und Ihr Partner sofort zu einer Einheit werden und beide viel von Ihrer Individualität aufgeben. Das kann gut sein, wenn Sie füreinander gesunde Unterstützungssysteme sind, aber es kann schlecht sein, wenn Sie anfangen, alles gemeinsam zu tun, aufhören, eigene Freunde oder Aktivitäten zu haben, oder für soziale, emotionale und psychologische Unterstützung vollständig von der anderen Person abhängig sind.

Freundschaftsbeispiel: In co-abhängigen Freundschaften kann die Nähe sowohl unterstützend als auch hemmend sein. In einer unterstützenden besten Freundschaft stehen Sie sich extrem nahe. In einer hemmenden halten Sie sich gegenseitig zurück, um die vollständig verflochtene Beziehung aufrechtzuerhalten. Zum Beispiel kann es in einer negativen co-abhängigen Freundschaft Eifersucht auf neue Freundschaften oder Erfolge geben, wenn die andere Person das Gefühl hat, zurückgelassen zu werden.

Romantisches Beispiel: Waren Sie jemals mit einem Partner zusammen und hatten das Gefühl, Ihre gesamte Identität aufgeben zu müssen, um ihn zu lieben und ihm zu gefallen? Dies ist eine Co-Abhängigkeit, die zur Isolation führt. In negativen co-abhängigen Beziehungen sehen beide Partner möglicherweise keine anderen Freunde oder Familienmitglieder mehr, geben Solo-Hobbys auf oder haben sogar Schwierigkeiten, unterschiedliche Interessen oder Gefühle auszudrücken.

Berufliches Beispiel: Im beruflichen Umfeld könnte ein Kollege oder Chef vollständig von Ihnen abhängig sein, um sein Gleichgewicht oder seinen Erfolg zu halten. Seine To-Do-Liste könnte sogar so eng mit Ihrer verknüpft sein, dass er das Gefühl hat, ohne Ihr Feedback oder Ihren Input nicht arbeiten zu können. Das kann gut sein, wenn Sie ein wirklich produktives Team oder miteinander verknüpfte Arbeitsaufgaben haben, aber Anzeichen für eine negative co-abhängige Beziehung sind, wenn jemand das Bedürfnis nach ständigem Austausch hat oder sich verlassen oder arbeitsunfähig fühlt, wenn der Partner nicht da ist.

Das Push-Pull-Muster

Führen Sie sehr unbeständige Beziehungen? Ein ständiges Auf und Ab? Trennungen und Versöhnungen? Dann befinden Sie sich vielleicht im Push-Pull-Beziehungsmuster. So läuft das oft ab: Eine Person empfindet die Beziehung als perfekt, aber die andere braucht etwas Freiraum. Derjenige, der Freiraum sucht, zieht sich zurück, was den „Nestbauer“ dazu bringt, sich noch stärker festzuklammern, was wiederum den Freiraumsuchenden in die Flucht schlägt. Ich nenne das Push-Pull. Vielleicht sind Sie immer derjenige, der zieht – derjenige, der Freiraum braucht und sich zurückzieht. Oder Sie sind immer derjenige, der drückt – derjenige, der immer auf mehr Zeit, mehr Intimität und eine schnellere Verbindung drängt. Oder Sie wechseln hin und her. Wenn Ihnen das bekannt vorkommt, dann haben Sie das Push-Pull-Muster. Ihre Trennungen können hart sein, aber sind Sie jemals wirklich dauerhaft getrennt?

Freundschaftsbeispiel: Haben Sie einen klammernden oder bedürftigen Freund? Oder sind Sie derjenige, der sich aufregt, wenn Ihre Nachricht nicht innerhalb der ersten Minute beantwortet wird? Bei Freunden kann das Push-Pull-Muster Phasen der Intensität bedeuten – man sieht sich häufig, gefolgt von Zeiten, in denen jeder Freiraum oder eine Pause braucht. Es kann schwierig sein, sich auf diese Freundschaften zu verlassen, weil sie so wechselhaft sind.

Romantisches Beispiel: Das Push-Pull-Beziehungsmuster tritt am häufigsten in romantischen Beziehungen auf. Jemand möchte sehr schnell sehr ernst werden, und die andere Person möchte es langsam angehen lassen. Dies kann schmerzhafte Gefühle der Ablehnung und Unsicherheit verursachen, aber wenn Sie auf derselben Wellenlänge sind, kann es sich magisch anfühlen.

Berufliches Beispiel: Ein negatives Push-Pull-Muster ist im beruflichen Umfeld seltener zu beobachten, da die Art der Arbeit oft natürlichen Schwankungen unterliegt. In manchen Wochen arbeiten Sie intensiv mit einem Kollegen zusammen, in anderen Wochen arbeiten Sie tagelang an Ihren eigenen Dingen. Der Schlüssel hier ist, mit dieser Art von Fluss im Reinen zu sein. Wenn Sie derjenige sind, der gerne drückt – oder die ganze Zeit eng zusammenarbeiten möchte –, müssen Sie auf Ruhezeiten oder Phasen vorbereitet sein, in denen Menschen unabhängig arbeiten müssen. Wenn Sie derjenige sind, der zieht – Sie arbeiten gerne die ganze Zeit allein –, müssen Sie sich Zeit und Raum nehmen, um mit anderen zusammenzuarbeiten, auch wenn es nicht Ihre Lieblingsbeschäftigung ist.

Kartieren Sie Ihre Wiederholungshinweise

Die Psychologie des Beziehungs-Paradoxons verbirgt sich oft in Schleifen – entdecken Sie diese, indem Sie verfolgen, was sich in Ihren Bindungen wiederholt. Dieser Tipp hilft Ihnen, Hinweise zu finden, die Sie in Mustern gefangen halten, und nutzt Tabellen, um dies aufzuschlüsseln.

Tabelle 1: Hinweistypen und Anzeichen

Hinweistyp	Wiederholungszeichen	Beispiel-Trigger	Warum es auf ein Muster hindeutet
Emotionaler Sog	Sie fühlen sich gebraucht	Freund lässt sich nonstop aus	Ködert Kümmerer, Co-Abhängige
Kontrolldrang	Sie übernehmen das Sagen	Suchen immer das Restaurant aus	Kennzeichnet Alphas, Elternteile
Push-Pull-Schwung	Heiß-Kalt-Vibes	Klammern, dann Distanz	Signalisiert Push-Pull-Chaos

Tabelle 2: Optionen zur Veränderung

Erkanntes Muster	Erkannter Hinweis	Veränderungsschritt	Ergebnis
Kümmerer	Drang zu helfen steigt auf	Fragen Sie zuerst nach deren Plan	Reduziert Übergriffigkeit, schafft Balance
Alpha	Sie diktieren den nächsten Schritt	Lassen Sie sie einmal wählen	Lockert den Griff, teilt die Macht
Push-Pull	Klammernde Text-Serie beginnt	Warten Sie 1 Stunde mit der Antwort	Beruhigt die Achterbahnfahrt

Muster sind nicht zufällig – sie werden durch Trigger ausgelöst, die Sie abfangen können. Tabelle 1 zeigt sie auf: Fühlen Sie sich gebraucht? Kümmerer oder Co-Abhängiger. Immer am Steuer? Alpha oder Elternteil. Heiß-Kalt-Wechsel? Push-Pull. Tabelle 2 verändert sie: Erkennen Sie den Hinweis, passen Sie den Reflex an. Kümmerer fragen, statt zu reparieren. Alphas geben einmal nach. Push-Pulls halten inne. Es geht nicht um Schuld – es geht um Neuausrichtung. Testen Sie es eine Woche lang – notieren Sie, wann die Hinweise auftreten, versuchen Sie die Veränderung und beobachten Sie, wie sich die Stimmung wandelt. Kleine Korrekturen lösen große Schleifen auf.

Aktionsschritt: Notieren Sie 3 Tage lang 1 Wiederholungshinweis aus Tabelle 1 (z. B. „fühle mich gebraucht“), wenn er auftritt, wenden Sie den entsprechenden Schritt aus Tabelle 2 an und protokollieren Sie das Ergebnis noch am selben Tag.

Bonus: Sicher/Ängstlich/Vermeidend/Desorganisiert

Schauen Sie sich unser Video unten an, um am Bindungstheorie-Quiz teilzunehmen und zu erfahren, welcher der vier Stile Sie sind:

Falls keines der fünf oben genannten Muster so richtig auf Sie zutrifft, habe ich einen Bonus für Sie! Vier Beziehungsmuster werden durch etwas bestimmt, das man Bindungstheorie nennt. Ich erkläre diese vier Typen im Video oben… schauen Sie es sich an, um zu sehen, ob diese besser zu Ihnen passen.

Fazit: Denken Sie daran, dass keines dieser Muster gut oder schlecht ist, aber es ist wichtig, die Stärken und Fallstricke jedes Musters zu kennen und gegenüber den Menschen in Ihrem Leben ehrlich über Ihre Muster zu sein. Stellen Sie sich diese Fragen:

• Habe ich in allen Bereichen meines Lebens das gleiche Beziehungsmuster?
• Ändert sich mein Beziehungsmuster im Beruf vs. im sozialen Umfeld vs. in der Romantik?
• Welche Trigger führen dazu, dass mein Muster negativ oder ungesund wird?
• Wie verändert mein Beziehungsmuster die Art und Weise, wie ich mit Konflikten umgehe?
• Sollte ich das Muster bekämpfen oder es zu meinem Vorteil nutzen?

Auf diese Weise können Sie Ihre vier zusätzlichen Beziehungsmuster für sich nutzen.

Auf Ihren Erfolg,

Vanessa

PS: Möchten Sie Ihren Partner besser kennenlernen? Stellen Sie diese 36 Fragen, die entwickelt wurden, um Ihre Beziehung auf die nächste Stufe zu heben.