Les 5 schémas relationnels : lequel êtes-vous ?

Décodez la psychologie du paradoxe relationnel avec 6 étapes pour identifier et transformer vos schémas relationnels.

Avez-vous l’impression de vivre les mêmes relations encore et encore ?

Il se peut que vous soyez dans des schémas relationnels — où, même si vous êtes avec des personnes différentes, les comportements et les objectifs relationnels sont souvent les mêmes.

En fait, cela peut se produire avec des partenaires romantiques ainsi qu’avec des amis, des parents et des collègues de travail.

Je veux vous aider à identifier votre schéma relationnel avec les personnes de votre vie.

Regardez notre vidéo ci-dessous pour découvrir les 5 schémas relationnels, et lequel est le vôtre :

Qu’est-ce qu’un schéma relationnel ? On les appelle parfois des modèles relationnels car ils ressemblent presque à des formules que nous utilisons encore et encore sans nous en rendre compte.

Schéma relationnel : Répéter les mêmes comportements encore et encore avec de nouvelles personnes dans notre vie.

Ces schémas peuvent être à la fois mauvais et bons pour nous, et ils peuvent survenir dans les relations amoureuses, les amitiés et les relations de travail. Nos schémas relationnels dictent trois choses fondamentales :

• Qui nous choisissons—le genre de personne avec qui nous entrons en relation.
• Comment nous interagissons avec eux—les comportements que nous utilisons avec eux pendant la relation.
• Comment nous les laissons nous traiter—ce que nous leur permettons de nous dire et de nous faire pendant la relation.

Vous pensez peut-être déjà à certains schémas dans votre propre vie après avoir lu ces trois résultats. Quand j’ai commencé à explorer l’idée des schémas relationnels dans notre laboratoire, j’ai réalisé qu’il y avait des similitudes entre les individus. Pour vous aider à identifier le vôtre plus facilement, je les ai divisés en cinq archétypes.

Ces cinq archétypes devraient vous aider à commencer à identifier vos schémas — bien sûr, vous pourriez avoir vos propres schémas nuancés. C’est génial ! C’est exactement ce que je souhaite pour vous. J’espère que cette liste pourra vous servir de point de départ pour identifier vos schémas spécifiques. Voici les plus courants que je rencontre :

Le Soignant (The Caregiver)

Nous jouons le schéma relationnel du soignant lorsque nous essayons toujours de réparer, de prendre soin de ou d’améliorer la personne avec qui nous sommes. Cela peut arriver que l’autre personne le veuille ou non. Vous avez peut-être quelqu’un qui veut qu’on s’occupe de lui et qu’on le répare. Ou peut-être continuez-vous à vous associer ou à devenir ami avec des gens qui ne veulent pas changer, mais VOUS voulez les réparer.

Exemple en amitié : Vous voulez vraiment aider votre ami – vous voulez l’inspirer à trouver le bon emploi, le bon partenaire ou à refaire sa garde-robe. Et vous continuez à choisir des amis dont vous devez vous occuper. Vous vous voyez peut-être comme le sauveur face à leurs problèmes. Avec le temps, cela peut devenir épuisant et à sens unique.

Exemple romantique : Vous choisissez des partenaires que vous voulez changer. Vous vous dites : “Si je pouvais seulement les amener à ___, ils s’en porteraient tellement mieux.” Avec le temps, cela peut provoquer de la rancœur, surtout si l’autre personne ne veut pas changer. Ou pire, ils changent pour vous et vous en voulez toujours plus.

Exemple professionnel : Vous avez toujours le même patron ou collègue, encore et encore, qui compte sur vous pour son soutien émotionnel. Ils veulent constamment débriefer dans votre bureau, ils deviennent trop personnels au travail ou, pire, vous demandent d’en faire plus que votre part parce qu’ils ont besoin de vous “juste cette fois, je le jure”.

L’Alpha

L’alpha est le schéma relationnel opposé à celui du soignant. C’est quand vous voulez être celui qui commande. Vous dictez les règles et les habitudes de la relation et vous n’aimez être que dans des relations où vous pouvez être le moteur ou le principal décideur.

Exemple en amitié : Êtes-vous toujours celui qui choisit où manger, quoi faire et quand se voir ? Cela peut être une bonne chose si vous aimez diriger et que l’autre personne veut que vous preniez l’initiative des décisions sociales, mais cela peut aussi être une mauvaise chose si vous n’écoutez pas les besoins de l’autre. Si vous êtes l’alpha dans une amitié, assurez-vous de donner à votre ami la chance de diriger parfois. Si vous êtes dans une relation alpha, assurez-vous d’être honnête et d’exprimer vos besoins individuels.

Exemple romantique : Dans les relations amoureuses, l’alpha initie généralement les discussions et les grandes étapes de la relation, comme dire “je t’aime” en premier ou vouloir emménager ensemble. Parfois, l’alpha veut contrôler les actions et les sentiments de son partenaire. S’il n’est pas canalisé, l’alpha peut être trop dominateur et contrôlant. Si vous êtes un alpha, rappelez-vous que vous ne pouvez pas contrôler les sentiments de quelqu’un d’autre. Et vous ne le voudriez pas non plus ! Maîtrisez votre désir de contrôle en donnant à votre partenaire la liberté de s’exprimer et d’être lui-même.

Exemple professionnel : Avez-vous un client envahissant ? Ou un collègue accro au contrôle ? Ou un patron qui fait du micromanagement ? Si vous remarquez que vous vous associez constamment avec un patron alpha ou que vous travaillez sous ses ordres, il peut être difficile d’énoncer vos besoins. Parfois, un collègue alpha est formidable parce qu’il partage très clairement ce qu’il veut. D’autres fois, vous devez vous battre pour être entendu. Si vous êtes l’alpha, assurez-vous de donner à vos collègues le temps et l’espace nécessaires pour partager leurs opinions et donnez-leur la liberté de travailler de leur côté — attention au micromanagement. Si vous avez un collègue ou un patron alpha, connaissez les meilleurs moyens d’énoncer vos limites et vos besoins et clarifiez-les pour eux.

Regardez notre vidéo ci-dessous pour apprendre la science de la connexion pour les couples avec John Howard :

Le Parent

Avez-vous déjà l’impression de jouer le rôle de parent avec votre partenaire ? Ou d’être la maman de votre groupe d’amis ? Vous pourriez être accidentellement entré dans une relation parent-enfant. Parfois, cela peut arriver aux enfants aînés qui avaient l’habitude de prendre un rôle plus important en grandissant ou aux individus ayant un fort instinct maternel ou paternel. Rappelez-vous, cela n’est pas forcément mauvais, mais c’est un schéma qu’il est important de reconnaître en soi.

Exemple en amitié : Vous êtes toujours celui qui coordonne et s’assure que tout le monde est pris en charge. Ce rôle peut être merveilleux pour un groupe si votre côté maternel est apprécié, mais il peut devenir néfaste si vous réprimandez ou punissez vos amis pour un “mauvais comportement”. Assurez-vous que votre rôle de parent aide tout le monde, au lieu de donner aux gens l’impression d’être jugés ou surveillés comme si vous étiez un parent.

Exemple romantique : Est-ce que vous harcelez votre partenaire pour qu’il paie les factures ? Qu’il nettoie ? Qu’il ne charge pas correctement le lave-vaisselle ? Vous prenez peut-être un rôle de parent avec lui. Si cela fonctionne pour votre foyer, tant mieux. Mais faites attention, car jouer le parent avec un partenaire peut être l’opposé de romantique ou sexy.

Exemple professionnel : Dans les milieux professionnels, les gens peuvent parfois pousser trop loin le rôle de modèle. Peut-être donnez-vous des conseils à un collègue, soutenez-vous sa carrière et lui donnez-vous des critiques constructives — c’est merveilleux ! C’est un schéma de relation parentale sain. Mais faites attention à ne pas voir ses succès comme vos succès ou ses échecs comme vos échecs. C’est là que le rôle parental supplante la relation professionnelle.

Le Codépendant

Ce schéma relationnel se produit lorsque vous et votre partenaire devenez immédiatement une unité, abandonnant tous deux une grande partie de votre individualité. Cela peut être une bonne chose si vous êtes des systèmes de soutien sains l’un pour l’autre, mais cela peut être néfaste si vous commencez à tout faire ensemble, si vous arrêtez d’avoir vos propres amis ou activités, ou si vous dépendez complètement de l’autre personne pour un soutien social, émotionnel et psychologique.

Exemple en amitié : Dans les amitiés codépendantes, la proximité peut être à la fois un soutien et un frein. Dans une meilleure amitié de soutien, vous êtes extrêmement proches. Dans une amitié qui freine, vous vous retenez mutuellement pour maintenir la relation complètement interconnectée. Par exemple, dans une amitié codépendante négative, il peut y avoir de la jalousie envers de nouvelles amitiés ou des succès si l’autre personne a l’impression qu’elle va être laissée pour compte.

Exemple romantique : Avez-vous déjà été avec un partenaire en ayant l’impression de devoir abandonner toute votre identité au nom de l’amour et pour lui plaire ? C’est une codépendance qui cause l’isolement. Dans les relations codépendantes négatives, les deux partenaires peuvent cesser de voir d’autres amis ou la famille, abandonner leurs loisirs en solo ou même avoir du mal à exprimer des intérêts ou des sentiments divergents.

Exemple professionnel : Dans un cadre professionnel, un collègue ou un patron peut être complètement dépendant de vous pour maintenir son équilibre ou son succès. Sa liste de tâches peut même être tellement entrelacée avec la vôtre qu’il a l’impression de ne pas pouvoir travailler sans vos commentaires ou votre contribution. Cela peut être une bonne chose si vous avez une équipe très productive ou des tâches de travail interconnectées, mais les signes d’une relation codépendante négative apparaissent lorsque quelqu’un ressent le besoin de vérifications constantes ou se sent abandonné ou incapable de travailler sans son partenaire.

Le Push-Pull (Suis-moi, je te fuis)

Avez-vous des relations très instables ? Des hauts et des bas constants ? Des ruptures et des réconciliations ? Alors vous êtes peut-être dans le schéma relationnel push-pull. Voici comment cela se passe souvent : une personne a l’impression que la relation est parfaite, mais l’autre a besoin d’espace. Celui qui cherche de l’espace se désiste, ce qui pousse l’autre à s’accrocher encore plus fort, ce qui fait alors fuir le premier à toutes jambes. J’appelle cela le push-pull. Vous êtes peut-être toujours celui qui tire (pull) — celui qui a besoin d’espace et s’éloigne. Ou vous êtes peut-être toujours celui qui pousse (push) — celui qui réclame toujours plus de temps, plus d’intimité et une connexion plus rapide. Ou vous alternez peut-être entre les deux. Si cela vous semble familier, alors vous avez le schéma push-pull. Vos ruptures peuvent être rudes, mais êtes-vous vraiment un jour véritablement séparés ?

Exemple en amitié : Avez-vous un ami collant ou nécessiteux ? Ou êtes-vous celui qui s’énerve si son SMS n’est pas répondu dans la minute ? Avec les amis, le push-pull peut se traduire par des moments d’intensité — se voir fréquemment suivis de moments où chaque personne prend de l’espace ou fait une pause. Il peut être difficile de compter sur ces amitiés, car elles sont tellement changeantes.

Exemple romantique : Le schéma relationnel push-pull est celui que l’on rencontre le plus souvent dans les relations amoureuses. Quelqu’un veut devenir super sérieux très vite, et l’autre personne veut prendre son temps. Cela peut provoquer des sentiments douloureux de rejet et d’incertitude, mais quand vous êtes sur la même longueur d’onde, cela peut sembler magique.

Exemple professionnel : Vous êtes moins susceptible de voir un push-pull négatif dans l’environnement professionnel, car la nature du travail est qu’il fluctue souvent. Certaines semaines, vous travaillez intensément avec un collègue, d’autres semaines vous passez des jours à travailler sur votre propre projet. La clé ici est d’être serein avec ce genre de flux. Si vous êtes celui qui aime pousser — ou travailler en étroite collaboration tout le temps, vous devez être prêt pour les temps morts ou les périodes où les gens ont besoin de travailler de manière indépendante. Si vous êtes celui qui tire — vous aimez travailler seul tout le temps, vous devez prévoir du temps et de l’espace pour travailler avec les autres, même si ce n’est pas votre activité préférée.

Cartographiez vos signaux répétitifs

La psychologie des paradoxes relationnels se cache souvent dans des boucles — repérez-les en suivant ce qui se répète dans vos liens. Ce conseil identifie les signaux qui vous enferment dans des schémas, en utilisant des tableaux pour les décomposer.

Tableau 1 : Types de signaux et signes

Type de signal	Signe de répétition	Exemple de déclencheur	Pourquoi cela signale un schéma
Appel émotionnel	Vous vous sentez nécessaire	Un ami se confie sans arrêt	Accroche les soignants, les codépendants
Pulsion de contrôle	Vous prenez les commandes	Choisir toujours le restaurant	Marque les alphas, les parents
Oscillation Push-Pull	Ambiance chaud-froid	Attachement puis distance	Signale le chaos du push-pull

Tableau 2 : Options de changement

Schéma repéré	Signal identifié	Action de changement	Résultat
Soignant	L’envie de réparer monte	Demandez d’abord son plan	Réduit l’ingérence, équilibre
Alpha	Vous dictez l’étape suivante	Laissez-le choisir une fois	Relâche la pression, partage le pouvoir
Push-Pull	Série de SMS collants	Attendez 1 heure avant de répondre	Stabilise les montagnes russes

Les schémas ne sont pas aléatoires — ils sont déclenchés par des signaux que vous pouvez intercepter. Le tableau 1 les identifie : vous vous sentez nécessaire ? Soignant ou codépendant. Vous dirigez toujours ? Alpha ou parent. Alternance chaud-froid ? Push-pull. Le tableau 2 les modifie : repérez le signal, ajustez le réflexe. Les soignants demandent au lieu de réparer. Les alphas cèdent une fois. Les push-pull font une pause. Il ne s’agit pas de blâmer — il s’agit de recâbler. Testez cela sur une semaine — notez quand les signaux surviennent, essayez le changement et observez l’ambiance évoluer. De petits ajustements dénouent de grandes boucles.

Étape d’action : Pendant 3 jours, notez 1 signal répétitif du Tableau 1 (ex: “se sentir nécessaire”) lorsqu’il survient, appliquez son changement du Tableau 2, et notez le résultat le jour même.

Bonus : Sécure/Anxieux/Évitant/Craintif

Regardez notre vidéo ci-dessous pour faire le quiz sur la théorie de l’attachement et découvrir lequel des quatre styles est le vôtre :

Si aucun des cinq schémas ci-dessus ne semble vous correspondre, j’ai un bonus pour vous ! Quatre schémas relationnels sont dictés par ce qu’on appelle la Théorie de l’attachement. J’explique ces quatre types dans la vidéo ci-dessus… regardez pour voir s’ils vous correspondent mieux.

En résumé : Rappelez-vous qu’aucun de ces schémas n’est bon ou mauvais, mais il est important de connaître les forces et les pièges de chacun et d’être honnête avec les personnes de votre vie à propos de vos schémas. Posez-vous ces questions :

• Ai-je le même schéma relationnel dans tous les domaines de ma vie ?
• Mon schéma relationnel change-t-il entre le travail, la vie sociale et les relations amoureuses ?
• Quels déclencheurs font que mon schéma devient négatif ou malsain ?
• Comment mon schéma relationnel modifie-t-il ma façon de gérer les conflits ?
• Dois-je combattre le schéma ou l’utiliser à mon avantage ?

De cette façon, vous pouvez faire en sorte que vos quatre schémas relationnels supplémentaires travaillent pour vous.

À votre succès,

Vanessa

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