Los 5 patrones de relación: ¿cuál eres tú?
Science of People
8 min
En este artículo
Decodifica la psicología de la paradoja relacional con 6 pasos para identificar y cambiar tus patrones de relación.
¿Sientes que tienes las mismas relaciones una y otra vez?
Podrías estar en patrones de relación, donde a pesar de estar con personas diferentes, los comportamientos y los objetivos de la relación suelen ser los mismos.
De hecho, esto puede ocurrir tanto con parejas románticas como con amigos, padres y colegas de negocios.
Quiero ayudarte a identificar tu patrón de relación con las personas en tu vida.
Mira nuestro video a continuación para conocer los 5 patrones de relación y cuál eres tú:
¿Qué es un patrón de relación? A veces se les llama plantillas de relación porque son casi como fórmulas que usamos una y otra vez sin darnos cuenta.
Patrón de relación: Repetir los mismos comportamientos una y otra vez con personas nuevas en nuestra vida.
Estos patrones pueden ser tanto malos como buenos para nosotros, y pueden ocurrir en relaciones románticas, amistades y relaciones laborales. Nuestros patrones de relación dictan tres cosas básicas:
- A quién elegimos: el tipo de persona con la que entablamos una relación.
- Cómo interactuamos con ellos: los comportamientos que utilizamos con ellos durante la relación.
- Cómo dejamos que nos traten: lo que les permitimos decir y hacernos mientras estamos en la relación.
Es posible que ya estés pensando en algunos patrones de tu propia vida después de leer sobre estos tres resultados. Cuando empecé a explorar la idea de los patrones de relación en nuestro laboratorio, me di cuenta de que había similitudes entre las personas. Para que te resulte más fácil identificar el tuyo, los he dividido en cinco arquetipos.
Estos cinco arquetipos deberían ayudarte a empezar a identificar tus patrones; por supuesto, es posible que tengas tus propios patrones matizados. ¡Genial! Eso es exactamente lo que quiero que te suceda. Espero que esta lista pueda servirte como punto de partida para identificar tus patrones específicos. Aquí están los más comunes que veo:
El Cuidador
Entramos en el patrón de relación del cuidador cuando siempre estamos tratando de arreglar, cuidar o mejorar a la persona con la que estamos. Esto puede suceder tanto si la otra persona lo desea como si no. Puede que tengas a alguien que quiera ser cuidado y arreglado. O tal vez sigues asociándote o haciéndote amigo de personas que no quieren cambiar, pero TÚ quieres arreglarlas.
Ejemplo en la amistad: Realmente quieres ayudar a tu amigo: quieres inspirarlo para que consiga el trabajo adecuado, encuentre a la pareja ideal o renueve su guardarropa. Y sigues eligiendo amigos a los que necesitas cuidar. Puede que te veas a ti mismo como el salvador de sus problemas. Con el tiempo, esto puede volverse agotador y unilateral.
Ejemplo romántico: Eliges parejas que quieres cambiar. Piensas: “Si tan solo pudiera lograr que ___, estarían mucho mejor”. Con el tiempo, esto puede causar resentimiento, especialmente si la otra persona no quiere cambiar. O peor aún, cambian por ti y tú sigues queriendo más.
Ejemplo profesional: Sigues teniendo al mismo jefe o colega una y otra vez, donde dependen de ti para su apoyo emocional. Constantemente quieren desahogarse en tu oficina, se vuelven demasiado personales en el trabajo o, peor aún, te piden que hagas más de lo que te corresponde porque te necesitan “solo esta vez, lo juro”.
El Alfa
El alfa es el patrón de relación opuesto al del cuidador. Esto ocurre cuando quieres ser quien esté al mando. Tú dictas las reglas y los hábitos de la relación y solo te gusta estar en relaciones en las que puedas ser el conductor o el principal tomador de decisiones.
Ejemplo en la amistad: ¿Eres siempre tú quien elige dónde comer, qué hacer y cuándo salir? Esto puede ser bueno si te gusta estar a cargo y la otra persona quiere que tomes la iniciativa en las decisiones sociales, pero también puede ser malo si no escuchas las necesidades de la otra persona. Si eres el alfa en una amistad, asegúrate de darle a tu amigo la oportunidad de dirigir a veces. Si estás en una relación alfa, asegúrate de ser honesto y hablar sobre tus necesidades individuales.
Ejemplo romántico: En las relaciones románticas, el alfa suele iniciar las conversaciones y los pasos importantes de la relación, como decir “te amo” primero o querer mudarse juntos. A veces, el alfa quiere controlar las acciones y los sentimientos de su pareja. Si no se mantiene bajo control, el alfa puede ser demasiado dominante y controlador. Si eres un alfa, recuerda que no puedes controlar los sentimientos de otra persona. ¡Ni querrías hacerlo! Mantén a raya tu deseo de control dándole a tu pareja libertad para expresarse y ser ella misma.
Ejemplo profesional: ¿Tienes un cliente prepotente? ¿O un colega adicto al control? ¿O un jefe que ejerce micromanagement? Si notas que constantemente te asocias con un jefe alfa o trabajas bajo su mando, puede ser difícil manifestar tus necesidades. A veces, un colega alfa es genial porque expresa lo que quiere con mucha claridad. Otras veces, tienes que luchar para ser escuchado. Si tú eres el alfa, asegúrate de darles a tus colegas tiempo y espacio para compartir sus opiniones y dales libertad para trabajar por su cuenta; ten cuidado con el micromanagement. Si tienes un colega o jefe alfa, conoce las mejores formas de establecer tus límites y necesidades y házselos saber con claridad.
Mira nuestro video a continuación para aprender la ciencia de la conexión para parejas con John Howard:
El Padre/La Madre
¿Sientes alguna vez que estás ejerciendo de padre o madre con tu pareja? ¿O que eres la madre de tu grupo de amigos? Podrías estar entrando accidentalmente en una relación de padre-hijo. A veces esto puede suceder con los hijos mayores que estaban acostumbrados a asumir un papel más importante al crecer o con personas con un fuerte instinto maternal o paternal. Recuerda, esto no tiene por qué ser malo, pero es un patrón que es importante reconocer en ti mismo.
Ejemplo en la amistad: Siempre eres tú quien coordina y se asegura de que todos estén atendidos. Este papel puede ser maravilloso para un grupo si se aprecia tu cuidado, pero puede volverse malo si estás reprendiendo o castigando a tus amigos por un “mal comportamiento”. Asegúrate de que tu rol ayude a todos, en lugar de hacer que la gente se sienta juzgada o vigilada como si fueras su progenitor.
Ejemplo romántico: ¿Estás regañando a tu pareja por pagar las facturas? ¿Por limpiar? ¿Por no llenar el lavavajillas correctamente? Podrías estar asumiendo un papel de padre/madre con ellos. Si esto funciona para tu hogar, genial. Pero ten cuidado, porque ejercer de padre con una pareja puede ser lo opuesto a lo romántico o sexy.
Ejemplo profesional: En entornos profesionales, las personas a veces pueden llevar demasiado lejos la relación de modelo a seguir. Tal vez le das consejos a un colega, apoyas su carrera y le das críticas constructivas: ¡maravilloso! Este es un patrón de relación parental saludable. Pero ten cuidado de no ver sus éxitos como tus éxitos o sus fracasos como tus fracasos. Es entonces cuando el papel de padre/madre reemplaza a una relación profesional.
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El Codependiente
Este patrón de relación ocurre cuando tú y tu pareja se convierten inmediatamente en una unidad, renunciando ambos a gran parte de su individualidad. Esto puede ser bueno si son sistemas de apoyo saludables el uno para el otro, pero puede ser malo si empiezan a hacerlo todo juntos, dejan de tener sus propios amigos o actividades, o dependen completamente de la otra persona para obtener apoyo social, emocional y psicológico.
Ejemplo en la amistad: En las amistades codependientes, la cercanía puede ser tanto de apoyo como limitante. En una mejor amistad de apoyo, son extremadamente cercanos. En una limitante, se frenan mutuamente para mantener la relación completamente interconectada. Por ejemplo, en una amistad codependiente negativa, puede haber celos de nuevas amistades o del éxito si la otra persona siente que se va a quedar atrás.
Ejemplo romántico: ¿Alguna vez has estado con una pareja y has sentido que tenías que renunciar a toda tu identidad en nombre de amarla y complacerla? Esta es una codependencia que causa aislamiento. En las relaciones codependientes negativas, ambos miembros de la pareja pueden dejar de ver a otros amigos o familiares, abandonar pasatiempos individuales o incluso tener problemas para expresar intereses o sentimientos diferentes.
Ejemplo profesional: En entornos profesionales, un colega o jefe puede depender completamente de ti para mantener su equilibrio o éxito. Su lista de tareas pendientes podría estar tan entrelazada con la tuya que sientan que no pueden trabajar sin tus comentarios o aportes. Esto puede ser bueno si tienes un equipo muy productivo o tareas laborales interconectadas, pero los signos de una relación codependiente negativa aparecen cuando alguien siente la necesidad de revisiones constantes o se siente abandonado o incapaz de trabajar sin su compañero.
El Estira y Afloja
¿Tienes relaciones muy volátiles? ¿Constantes altibajos? ¿Rupturas y reconciliaciones? Entonces podrías estar en el patrón de relación de estira y afloja. Así es como suele funcionar: una persona siente que la relación es perfecta, pero la otra necesita algo de espacio. El que busca espacio falla, lo que hace que el que busca seguridad se aferre aún más, lo que a su vez hace que el que busca espacio salga corriendo. Yo llamo a esto estira y afloja. Puede que siempre seas el que se aleja, el que necesita espacio y se retira. O puede que siempre seas el que presiona, el que siempre busca más tiempo, más intimidad y una conexión más rápida. O puede que alternes entre ambos. Si esto te suena familiar, entonces tienes el patrón de estira y afloja. Tus rupturas pueden ser duras, pero ¿realmente llegan a estar separados del todo alguna vez?
Ejemplo en la amistad: ¿Tienes un amigo pegajoso o necesitado? ¿O eres tú quien se molesta si tu mensaje no es respondido en el primer minuto? Con los amigos, el estira y afloja puede manifestarse en momentos de intensidad (verse con frecuencia) seguidos de momentos en los que cada persona necesita espacio o un descanso. Puede ser difícil confiar en estas amistades porque son muy inestables.
Ejemplo romántico: El patrón de relación de estira y afloja ocurre con mayor frecuencia en las relaciones románticas. Alguien quiere ponerse muy serio muy rápido y la otra persona quiere tomárselo con calma. Esto puede causar sentimientos dolorosos de rechazo e incertidumbre, pero cuando están en la misma sintonía, puede sentirse mágico.
Ejemplo profesional: Es menos probable ver un estira y afloja negativo en el entorno profesional, porque la naturaleza del trabajo suele fluir y refluir. Algunas semanas trabajas intensamente con un colega, otras semanas pasas días trabajando en lo tuyo. La clave aquí es estar conforme con ese tipo de flujo. Si eres de los que les gusta presionar (o trabajar de cerca todo el tiempo), tienes que estar preparado para los tiempos de inactividad o los períodos en los que las personas necesitan trabajar de forma independiente. Si eres el que se aleja (te gusta trabajar solo todo el tiempo), necesitas dedicar tiempo y espacio para trabajar con otros, incluso si no es tu actividad favorita.
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