人に話を遮られないようにするための、丁寧でアサーティブな8つの方法

他人に主導権を握らせることに慣れてしまい、自分の声が封じられることに疲れていませんか？それを変えるためのテクニックをご紹介します。

また中断されました。何度も何度も。絶え間なく話を遮られると、軽んじられている、見下されている、さらには拒絶されていると感じてしまうことがあります。なぜ人々がそもそも話を遮るのか、その理由を知ることで、どんな状況でも冷静に対応できるようになります。さらに、自信を感じさせ、頻繁な割り込みを減らすためのコミュニケーションの調整方法を学びましょう。

他人に話を遮らせない方法

もし常に誰かに話を遮られているなら、それが原因で他人に主導権を握らせることに慣れてしまっているかもしれません。「親切で礼儀正しくありたい」という思いが強すぎるあまり、誰かが自分の言葉に被せてくると、すぐに話をやめて相手に会話を譲ってしまうのです。

心当たりはありませんか？

会話で圧倒されないようにするために、言語的・非言語的な合図を使うことができます。

通常の会話には、思考や事実、感情を伝えるための「ギブ・アンド・テイク」、つまり双方向のやり取りが必要です。しかし、一方が常に言葉で前に出続け、あなたが常に退いてしまうと、それはコミュニケーションではなく「支配」に変わってしまいます。話を遮られないようにする最善の方法は、よりアサーティブ（毅然とした態度）になることです。アサーティブなコミュニケーションは自分には向いていないと決めつける前に、一つ秘密を教えましょう。

アサーティブでありながら、親切であることは可能です。

アサーティブになれと言っても、プロレス（WWE）のような攻撃性を求めているわけではありません。もっと冷静で自信に満ちた態度をイメージしてください。アサーティブなコミュニケーションとは、自分の反応ややり取りに責任を持つことです。

• 自分の立場を崩さない。
• 自分の発言に自信を持つ。
• お互いに敬意を持ってコミュニケーションすることを相手に期待していると教える。

他人に話を遮らせないための、アサーティブな8つのテクニックを試してみてください。

ティーチャー（教師）

もしあなたが小さな声で話したり、文末が消え入りそうだったり、単調なトーンで話し続けていたりすると、多くの人はそれを「話を遮ってもいい（あるいは遮るべきだ）」という合図だと受け取ってしまいます。「ティーチャー・テクニック」を使い、権威を持って話すことで会話の主導権を維持しましょう。教師のように、部屋にいる全員に聞こえるような声量で話すことを意識してください。叫ぶ必要はありません。声のピッチや音量に変化をつけることで、重要なことを言っていると示すことができます。

また、文末で語尾を下げるイントネーションを試してみてください。これは権威を感じさせます。文末で語尾が上がる「アップスピーク」は、自分の発言が質問のように聞こえてしまうため、それとは対照的です。

プレジデント（大統領）

自信のなさは相手に伝わります。残念ながら、それを「あなたを脇に追いやるチャンス」と捉える人もいます。ためらいがちに話したり、自分の言葉を信じていなかったりすると、割り込みを招いてしまいます。これは特にグループの場や職場において顕著です。「プレジデント・テクニック」を使って自信を投影し、ボディーランゲージを活用して、自分が自信に満ち、コントロールできていることを示しましょう。自信を示す方法としては、呼吸を整える、良い姿勢で立つ、自分を触る動作（セルフタッチ）を控える、アイコンタクトを取るなどがあります。

ネルソン・マンデラほど世界にインスピレーションを与えた人物は稀です。プレジデント・テクニックを考える際、彼は最高の例です。長年の投獄生活の後でさえ、彼の姿勢と動きは冷静で自信に満ちていました。

彼のインタビューを見ると、話し方は急がず、自分がいる空間を支配しているのがわかります。

ファクト（事実）

あなたが話しすぎているために、相手が遮ってくることもあります。この場合、要点を手短に伝えるべきです。仕事の会議であれば、「ファクト・テクニック」を使い、カバーしたい内容をあらかじめ計画し、話が脱線しないようにしましょう。

話しすぎを防ぎ、軌道から外れないための質問をいくつか挙げます。

ゴールは何ですか？ 実施した調査の結果を報告する必要があるなら、その結果を報告してください。不要な詳細は省きましょう。重要なことに集中し、詳細については相手から求められた場合に補足します。

相手との関係性は？ 共有する情報の量は、相手との親密さに左右されます。通常、上司はあなたのパートナーとの問題や、朝食に何を食べたかを聞く必要はありません。

あなたが集中していれば、聞き手もあなたの話に集中しやすくなります。

アウル（フクロウ）

アイコンタクトは強力であり、私たちはしばしばアイコンタクトを「発言のチャンス」として探します。話している最中に「アウル・テクニック」を使い、部屋にいる一人ひとりとしっかり目を合わせますが、適度に視線を外すことも忘れないでください。特に割り込んできそうな人から視線を外すことは、「今は自分が会話をリードしており、まだ意見は求めていない」という非言語的な合図になります。

話を遮られないための3つのヒントを紹介しましたが、バネッサ・ヴァン・エドワーズが、自然に会話を取り戻すためのさらに3つのテクニックを共有しています。心配しないでください。これらの合図は、最も親切で攻撃性の低い話し手にも最適です。

ビデオのハイライトは以下の通りです。

フィッシュ（魚）

誰かに話を遮られたり、会話を完全に乗っ取られたりしたときは、口を開ける動作をしましょう。息を吸い込む動作をしたり、一瞬口を開けたままにしたりするだけでも構いません。この非言語的な合図は、自分に言いたいことがあることを周囲に知らせます。

ブックマーク（しおり）

さりげなく、あるいははっきりと「ストップ」のポーズで手を短時間上げます。これは、まだ話があることを示す合図です。あるいは、割り込みを防ぎたい場合は、指をまっすぐ立てて「止まって」という合図を出しながら、「この考えを最後まで言わせてください」と言いましょう。これにより、相手の割り込みを一時的に食い止めることができます。

プレビュー（予告）

これから話す内容がいくつかあることをあらかじめ伝えることで、会話に境界線を引きます。例えば、「いくつか質問があります。一つ目は……」や、「これについて3つ考えがあります。一つ目は……」といった具合です。会話を独占しがちな相手と話しているとわかっている場合は、このテクニックを使い、すべてのポイントを話し終えるまで順番を待つ必要があることを知らせましょう。

割り込みを真に受けないでください

誰かがあなたの話を遮るとき、それはあなた自身の問題ではないかもしれません。その理由は以下の通りです。

理由が何であれ、話を遮る人は自分の頭の中や考えに夢中になっている可能性があります。彼らは周囲への配慮からではなく、自分自身の内面的な欲求からコミュニケーションをとっています。

権力を誇示しようとしているのか、過度に興奮しているのか、あるいは脳の処理の仕方が異なるのかにかかわらず、彼らは目の前に誰が立っていようと割り込んでくるかもしれません。

割り込みを非常に個人的なこととして捉えてしまうこともあるでしょう（私たちもそうです！）。しかし、傷ついたり拒絶されたりした感覚は、あなたを萎縮させてしまいます。

ですから、あまり個人的に受け止めないようにしてください。

威圧的になったり過度に攻撃的になったりすることはお勧めしません。しかし、割り込みを個人的な攻撃と受け取らず、自信と強さを持って立ち向かうことで対応できます。

割り込みは時に「会話のいじめ」になることがあります。いじめを止める唯一の方法は、自分の立場を堅持することです。

なぜ人々は私の話を遮り続けるのか？

人々があなたの話を遮り続ける主な理由は5つあります。中には驚くような理由もあるかもしれません。

ただ興奮しすぎている

同僚があなたの大好きな著者の本について話していると想像してください。自分と同じくらいそのジャンルが好きな人を見つけて興奮し、相手が話している途中で会話に飛び込んでしまいます。

おっと。

待ちきれないほど興奮する気持ちはわかりますよね。あなたがこの種の割り込みを受けたときは、それをポジティブな交流として捉えてください。確かに迷惑な割り込みではありますが、ポジティブな関係になる可能性を秘めています。

アクションステップ： 興奮した割り込みには、次の3つのいずれかの方法で対応しましょう。

1. つながる機会として利用する。 例えば、「ちょっと待って！あなたも好きなの？これについてはどう思う？」と返します。イライラする代わりに、その興奮に乗っかってみましょう。
2. 言葉で境界線を引く練習をする。 相手が興奮しているときは、おそらく顔にその興奮が表れています。その兆候に注意し、割り込まれる前に「興奮しているのがわかります！この話を最後までさせてください」と言ってみましょう。「ブックマーク・テクニック」を併用して、待ってほしいことを強調します。
3. アイコンタクトを避ける。 相手が過度に興奮し始めていることに気づいたら、「アウル・テクニック」を使い、不用意に割り込みの合図を送らないようにします。

割り込んでしまう人へのヒント：

• 興奮のあまり割り込んでしまったら、謝罪してこう言いましょう。「遮ってしまってごめんなさい。このトピックにすごく興奮してしまって。どうぞ続けてください、続きが聞きたいです」
• 次に、リスニングスキルを強化してみてください。自分が言いたいことに集中するのではなく、聞きながらうなずき、身を乗り出して興味を示しましょう。自分にも話す番が来ると自分に言い聞かせて、興奮をコントロールしてください。

割り込みが親密さや関係性を示すこともある

ラポール（信頼関係）や繋がりを築く過程で、お互いに話を遮り合うことがあります。これは興奮による割り込みとは異なり、関わっている全員が熱心で、沈黙させられていると感じる代わりに、各々が「話を聞いてもらえている」と感じる状態です。

共通点を見つけることはコミュニケーションを強化します。「ラポール・インタラプティング（親密さゆえの割り込み）」はこれを実践するものです。

ジュリア・ゴールドバーグの割り込みと会話分析に関する研究では、「ラポール志向の割り込みは……一般的に、開かれた共感、愛情、連帯、関心、懸念などの表現として理解される」と述べられています。

長年連れ添ったカップルの間にこのようなコミュニケーションスタイルを見たことがあるかもしれませんが、誰とでも起こり得ることです。

例えば、近所の人と会話をしていて、共通の友人の名前を出したとします。相手が熱心に「えっ！ロンを知ってるの？！」と割り込んできます。その後の会話は、お互いにお気に入りの人物を知っているという興奮から、多くの割り込みが含まれることになるでしょう。

プロのヒント： ラポール・インタラプティングの使いすぎには注意してください。会話中の割り込みが繋がりや関心、サポートを示すこともありますが、常に割り込んでいると、周囲の人はすぐに疲れてしまいます。

アクションステップ：

• 自分自身を観察しましょう！自分がいつラポール・インタラプティングを行っているか意識的に探してください。
• 自分に問いかけてみてください：特定の相手に対してだけ割り込んでいるか？それはすでに親密な関係だからか、それとも繋がりを築こうとしているからか？
• 非言語的な合図を探しましょう。自分が割り込んだとき、相手（または周囲の人）はどのような表情をしていますか？熱心でリラックスしていますか、それとも不快感を示していますか？唇を固く結ぶ、身を引く、下まぶたに力が入る、ため息をつくなどの兆候に注意してください。
• もし身近な人が常にラポール・インタラプティングをしてくるなら、それが過剰であることを伝えましょう。「いつも熱心に話を聞いてくれるのは嬉しいけれど、遮られると自分の気持ちを最後まで伝えられていないと感じることがあるんだ」と言ってみてください。
• あなたが権威ある立場にあり、会議で不適切に話が遮られる場合は、「ティーチャー・テクニック」と「プレジデント・テクニック」の両方を導入して、自信と権威を伝えましょう。

時には割り込みが「パワープレイ（権力誇示）」であることもある

支配的な行為として話を遮る人がいるのは驚くことではありません。これには大きなジェンダー格差があるという研究もあります。ある最高裁判事の研究では、男性が女性と話すときは、男性と話すときよりも話を遮る確率が33%高いことがわかりました。

しかし、ジェンダーだけの問題ではありません。

組織のヒエラルキー、社会経済的地位、民族性なども、力を誇示するための割り込みに影響を与える可能性があります。また、友人、家族、同僚との日常会話でも起こり得ます。パワープレイは、多くの場合「自分がコントロールしている」と証明したいという欲求から生じます。

なぜコントロールが必要なのでしょうか？多くの場合、それは無力感の裏返しです。

次に誰かがパワープレイを仕掛けてきたら、その人の行動はコントロールを取り戻そうとする必死の試みかもしれないと思い出してください。この知識は、相手の行動に対してではなく、相手の内面的な不安定な状態に対して、慈しみの心を持つ助けになります。

また、これはあなたに自信を与えるはずです。力を利用して他人を操作したり支配したりしようとする人は、ハッタリが得意なだけです。彼らの見せかけに怯えないでください。

プロのヒント：

• かんしゃくを起こしている子供のように考えてみてください。 彼らがコントロールを必要としているからといって、あなたの有能さや自己価値が否定されるわけではありません。ここでのマインドセットは非常に重要です。真っ向から対立すると全面戦争になりかねません。視点を正し、戦略的かつ冷静に前進しましょう。
• 会話のゴールは「勝つ」ことではないことを忘れないでください。 彼らは何としても勝ちたいと考えているので、その考え方に乗ってしまうと不利になります。代わりに、彼らが作り出した「支配と服従」のナラティブを捨て去りましょう。打ち負かすべき敵としてではなく、繋がるべき対等な存在としてコミュニケーションをとることで、これが可能になります。
• 発言権を維持する。 誰かがあなたの言葉に被せて会話を乗っ取ろうとしたら、話し続けてください。自分がまだ話していることを示すために、言っていたことを続けます。これは時に攻撃的すぎると感じるかもしれませんが、相手に「あなたを黙らせることはできない」と気づかせるのに十分な抵抗になります。
• 準備しておく。 「フィッシュ・テクニック」（話そうとしているかのように口を開ける）を使って穏やかに会話を取り戻すか、「ブックマーク・テクニック」（さりげなく手を挙げて口を挟む）を使って割り込みを防ぎましょう。どちらも効果がない場合は、会話に戻る自然なタイミングを見計らって、「今の点について、少し話を戻したいのですが……」と言いましょう。
• 時には、聞き流すのが最善の選択であることもあります。 これは、拒絶感や怒りを飲み込むべきだという意味ではありません。代わりに、そっと息を吐き（おそらく止めているはずです！）、その後の会話や会議でそのことを引きずらないようにしましょう。

傍観者へのヒント： 同僚や友人が話を遮られているのを目撃した場合、本人よりもあなたの方が声を上げやすいかもしれません。以下のようなフレーズを使ってみてください。

• 「（遮られた人の名前）さんの話の続きをぜひ聞きたいです」
• 「（遮られた人の名前）さん、この件についてもっと言いたいことはありましたか？」
• 「遮るつもりはなかったと思いますが、（遮られた人の名前）さんの話がまだ終わっていなかったようです」

それがその人の性格の一部である場合

生まれつきせっかちな性格の人もいます。彼らは結論を急いだり、状況をコントロールしたかったりするために話を遮ります。

あるいは、「グローバル・シンキング（全体思考）」を得意としているのかもしれません。グローバル・シンカー（論理的な順序を追う線形思考とは対照的）は、最初に結論を知ることを好みます。そうすることで、結論が詳細を整理するための判断基準（フレーム・オブ・リファレンス）になるからです。

長い話にストレスを感じている様子の相手には、最初に話の結末を伝え、その後に詳細を補足するようにしてみてください。

また、長い説明を遮ってくる同僚がいる場合は、単刀直入に要点を伝えるようにしましょう。誰もがあなたの専門的な結論に至るまでの根拠や過程を知りたいわけではありません。優れたコミュニケーターとは、日常的に接する人々のコミュニケーションスタイルを学ぶ人のことです。

プロのヒント： せっかちな傾向がある人と話すときは、とりとめのない長い話を避け、事実に基づいたトーンで話すようにしましょう。

アクションステップ： 次に、よく話を遮る人と会話するときは、「ファクト・テクニック」を使い、詳細を飛ばして結論から話してみてください。それで割り込みが減るかどうか観察しましょう。また、「プレビュー・テクニック」を使い、最初にいくつのポイントを話すか伝えるのも有効です。それでも遮られる場合は、会話の中でより多くの交代（ターン・テイク）ができるよう、自分が話す時間を短く制限してみてください。

例えば、こう言えます。「競合分析を行った結果、ターゲットにすべき弱点がいくつか見つかりました。データと、改善が必要な領域の詳細をまとめてあります」

これにより、結論を真っ先に伝え、聞き手が質問できるだけの十分な情報を与えることができます。この時点で、相手に何か言いたいことがあるか確認するために間を置きます。相手が何も言ってこなければ、詳細の解説を始めましょう。

その人と何を話すにしても、まずは結末から始めてください。

脳の会話処理の仕方が異なる場合

ニューロダイバージェント（神経多様性のある）の人々にとって、会話のペース配分は定型発達の人とは異なります。

定型発達の話し手からの非言語的な合図を見逃したり、答えを処理して考えるのに時間がかかったり、ワーキングメモリの欠如、あるいは繋がりや関与を示したいという欲求など、理由は様々ですが、ニューロダイバージェントの人々はしばしば話を遮ったり、遮られたりします。

Redditには、ADHDや自閉スペクトラム症の人々にとっていかにフラストレーションが溜まるかを議論するスレッドがたくさんあります。

注： ニューロダイバージェント（神経多様性）とは、通常、自閉スペクトラム症（自閉症、アスペルガー症候群など）やADHDなど、典型的とは見なされない神経学的機能を持つ人々を指します。定型発達（ニューロティピカル）とは、標準的な神経学的発達を遂げた人を指します。

ニューロダイバージェントの人へのヒント：

• なぜ遮られるのか理由を探りましょう。 定型発達の友人に、会話中の自分を観察してもらい、何が起きているか指摘してもらえるか頼んでみてください。定型発達の人が「話し始める合図」と見なすような長い沈黙が会話の中にありますか？相手はラポール・インタラプティングをしていますか？何が起きているかを理解することで、拒絶されたり軽んじられたりしている感覚を和らげることができます。
• 自分のために声を上げましょう。 常に遮られているなら、「話を最後までさせてください」と言ってみるか、「プレビュー・テクニック」を使って、ポイント1の後に間を置いてもポイント2が続くことを周囲に知らせましょう。
• あなたは異なる「社会的言語」を話しているのだと思い出してください。 あなたは他のニューロダイバージェントの非言語コミュニケーションは理解できますが、定型発達の人とコミュニケーションをとる際は、異なる言語を話しているようなものです。割り込んでしまったとしても、それはあなたが定型発達の人より劣っているということではなく、単に異なる言語を話しているという兆候にすぎません。
• 謝罪して、相手に続けるよう促しましょう。 割り込んでしまったと気づいたら、一旦止まって「ごめんなさい、遮るつもりはなかったんです！どうぞ続けてください」と言いましょう。

ニューロダイバージェントの人と話す定型発達の人へのヒント：

• 忍耐強く。 相手がニューロダイバージェントかどうかは必ずしも分かりませんが、非言語的な合図や会話のルールに気づいていないように見える人に対しては、忍耐を持って接してください。彼らの割り込みの癖は、決して不敬の印ではありません。
• 自分がされて嫌なことはしない。 あなたも遮られるのは嫌いでしょうが、多くのニューロダイバージェントの人々も、自分たちが遮られていると報告しています！中には、これを微妙な偏見だと感じる人もいます。ニューロダイバージェントの人々は、知能が低いわけでも、社会的地位が低いわけでもないことを忘れないでください。
• モノローグ（独白）を避ける。 脳の処理と機能の仕方により、ニューロダイバージェントの人々は少量の情報の方が処理しやすいです。会話に隙間を作り、彼らがアイデアに対してその都度反応できるようにしましょう。
• 言いたいことがあるか尋ねる。 グループでの会話は非常に難しい場合があります。彼らは割り込まずにいつ口を挟めばいいか分からず、何も言わなくなってしまうかもしれません。「あなたはどう思う？」や「これについて何か意見はある？」と声をかけて、会話に引き入れる手助けをしてください。そして、考える時間を与えましょう。返答までに少し時間がかかるかもしれません。もし言葉で参加したくない様子なら、無理強いはしないでください。
• 受け入れる。 相手がニューロダイバージェントだと分かっているなら、割り込まれても大騒ぎしないでください。彼らは最善を尽くしています。お互いに歩み寄れたら素晴らしいと思いませんか？

「世界の人口の推定15〜20％が、何らかの神経多様性（ニューロダイバージェンス）を持っています」

黙らされないで

人々があなたを遮る理由が何であれ、あなたは今、エレガントかつ礼儀正しく自分を守り、会話を取り戻すためのツールを手にしています。

あなたには、世界が聞くべき価値のある言葉があります。前進し続け、諦めないでください！これらのテクニックを日常生活に取り入れ始めるには時間がかかるかもしれません。そして、最初は間違いなく居心地が悪く感じるでしょう。新しいスキルを学ぶときには、常にぎこちなさや不快な時期が伴うものです。

しかし、私たちはあなたを信じています。

話を遮られることで過小評価されていると感じているなら、バネッサ・ヴァン・エドワーズによる「二度と過小評価されないための11のステップ」をチェックしてみてください。

以下のビデオを見て、あなたの人生に関わるすべての人から、かけがえのない存在として認められ、尊敬される方法を学びましょう。