Codependência: O que você precisa saber (& como superá-la)

Se você sente que é responsável pela felicidade dos outros, você pode ser codependente. Estes hábitos diários podem ajudar a libertar você da codependência.

Se você sente que é responsável pela felicidade de outras pessoas, pode estar lidando com a codependência. Sacrificar o seu próprio bem-estar em prol dos seus relacionamentos pode parecer altruísta. No entanto, na verdade, isso pode levar a limites frágeis, baixa autoestima e/ou uma incapacidade de ficar sozinho.

Felizmente, você pode se curar da codependência concentrando-se no amor-próprio, nos limites e na comunicação. Use este guia e o teste para descobrir se você pode ser codependente, além de 5 estratégias práticas para superar a codependência e cultivar relacionamentos saudáveis.

Isenção de responsabilidade: Nada neste site deve ser interpretado como informação médica. Embora façamos referência à literatura psicológica oficial, tudo neste artigo é apenas para fins informativos. A codependência é uma condição de saúde mental que pode exigir ajuda de um terapeuta licenciado ou profissional de saúde mental. Para um bom recurso de terapeutas, você pode consultar a lista útil da Mental Health America ou o National Register of Health Service Psychologists.

O que é Codependência? (Definição de Codependência)

A codependência é uma preocupação ou dependência extrema de outra pessoa para obter um senso de identidade, autoestima e valor. Frequentemente chamada de “vício em relacionamentos”, a codependência é uma dinâmica doentia na qual uma pessoa codependente depende dos outros para se sentir valorizada. Essa necessidade de se sentir necessário muitas vezes leva a relacionamentos unilaterais, comportamentos de agradar aos outros (people-pleasing), comportamento autodestrutivo e saúde mental precária.

Você é Codependente? (Teste de Codependência)

Se você está se perguntando se pode estar apresentando tendências codependentes, este teste pode ajudá-lo a entender como essas dinâmicas aparecem em seus relacionamentos. Por favor, tenha em mente que os resultados deste teste não devem ser interpretados como um diagnóstico ou implicação de qualquer transtorno médico, como o transtorno de personalidade codependente. Esta informação é puramente para fins de autoconhecimento e aprendizado.

Isenção de responsabilidade: Estamos honrados em ajudá-lo a superar a codependência e formar relacionamentos mais saudáveis! No entanto, nenhum conteúdo encontrado neste site deve ser considerado aconselhamento médico profissional. É sempre melhor consultar um médico ou terapeuta licenciado com quaisquer dúvidas ou preocupações em relação à sua saúde física ou mental.

1. O seu humor muda com base nos comportamentos ou humores das pessoas próximas a você?

a. Sim. Se outra pessoa está chateada, eu fico chateado.

b. Às vezes, mas eu sei como me trazer de volta para a minha própria energia.

c. Não, eu tenho controle do meu humor e não deixo que outras pessoas me afetem demais.

2. Você tende a se tornar um “camaleão” nos relacionamentos? Em outras palavras, você muda e adapta suas preferências e desejos ao que as outras pessoas querem?

a. Sim, farei o que for preciso para fazer os outros felizes. Quero que gostem de mim, por isso muitas vezes mudo a mim mesmo para me sentir mais amável.

b. Às vezes, mas mantenho um forte senso dos meus próprios gostos e desgostos.

c. Não, eu sei quem sou e do que gosto. Respeito nossas diferenças.

3. Eu tendo a deixar de lado minhas próprias necessidades para poder ajudar os outros de forma altruísta.

a. Com certeza! Sempre coloco os outros antes de mim porque preciso disso para me sentir uma boa pessoa.

b. Às vezes sacrifico minhas necessidades pelos outros, mas também me priorizo.

c. Não. Meu autocuidado e bem-estar vêm em primeiro lugar porque sei que preciso estar feliz e saudável antes de poder ajudar os outros.

4. Minhas emoções e experiências não são tão importantes quanto as das pessoas de quem gosto.

a. Concordo. Estou muito mais preocupado com a forma como meus entes queridos se sentem.

b. Não concordo nem discordo.

c. Discordo. Minhas emoções e pensamentos são tão importantes quanto os de qualquer outra pessoa. Somos todos humanos com percepções e experiências valiosas.

5. Você se sente responsável pela felicidade de outras pessoas?

a. Sim. Se alguém está chateado, geralmente acho que a culpa é minha. Se alguém tem um problema, eu quero consertá-lo.

b. Às vezes me preocupo que outras pessoas estejam chateadas comigo, mas também sei que preciso cuidar de mim primeiro.

c. Não, eu entendo que os humores e sentimentos dos outros não são minha responsabilidade.

6. Você se vê conectando-se com os outros através de ciclos de drama, caos ou circunstâncias avassaladoras?

a. Geralmente, sou facilmente atraído para dramas e sinto a necessidade de apoiar meus entes queridos a todo custo. Assumo os problemas deles como se fossem meus.

b. Às vezes, me envolvo na vida caótica de outras pessoas.

c. Nunca. Evito dramas e mantenho limites fortes em torno da minha paz interior para não me envolver demais nos problemas alheios.

7. Você confia na sua própria intuição e intelecto para tomar decisões?

a. Não, tenho dificuldade em tomar minhas próprias decisões, especialmente em meus relacionamentos. Geralmente busco orientação de outros.

b. Às vezes, peço conselhos, mas também confio no meu instinto.

c. Sim, acredito em mim mesmo e sei que sou capaz de tomar decisões por conta própria.

8. Eu não sei quem eu seria se não tivesse uma pessoa específica na minha vida. Ela faz parte de quem eu sou.

a. Concordo. Meu relacionamento com uma pessoa específica é uma parte fundamental da minha identidade. Tenho dificuldade em me imaginar sem ela.

b. Concordo em parte. Eu sobreviveria sem ela, mas me sinto muito, muito apegado a uma pessoa específica.

c. Discordo. Amo meu parceiro, família e amigos, mas sei que ficaria bem sem eles. Tenho um forte senso de identidade pessoal, independentemente de qualquer outra pessoa.

9. Você busca regularmente a aprovação dos outros? Você valoriza a opinião deles mais do que a sua opinião sobre si mesmo?

a. Constantemente. Anseio por ser amado e aceito. Sinto que preciso de elogios, louvores e validação dos outros para me sentir digno e importante. Se eles não me validarem, não me sinto confiante.

b. Às vezes. Quero ser aceito e muitas vezes busco elogios para me sentir melhor comigo mesmo. Mas também fico bem se algumas pessoas não gostarem de mim.

c. Não. Gosto de receber elogios, mas não dependo deles para o meu senso de autoestima. Gosto de quem sou e sei como me validar.

10. Você se sente confiante em si mesmo e gosta de quem você é?

a. Não. No fundo, sinto-me insuficiente, não amável e/ou desprezível. Odeio quem eu sou.

b. Às vezes me sinto bem comigo mesmo, mas também me sinto inseguro na maior parte do tempo.

c. Sim, eu amo quem eu sou e não preciso que outras pessoas me convençam do meu valor.

Resultados

Some suas respostas e use este guia para descobrir o que elas significam. Lembre-se, isso não deve ser interpretado como um diagnóstico ou aconselhamento médico de qualquer tipo.

Maioria A: Você pode ter tendências codependentes. Considere falar com um terapeuta licenciado ou usar as dicas abaixo para superar a codependência.

Maioria B: Você pode oscilar entre comportamentos codependentes e comportamentos interdependentes. Considere trabalhar seus limites, assertividade e amor-próprio.

Maioria C: É improvável que você se envolva em codependência em seus relacionamentos. Você pode usar sua confiança, limites fortes e estilo de apego seguro para ajudar os outros.

Sinais de Codependência e Sintomas de Codependência

A codependência pode se manifestar de muitas formas em diferentes relacionamentos. Esses sinais não devem ser usados como diagnóstico. Em vez disso, eles podem ajudá-lo a conscientizar-se sobre suas próprias tendências codependentes ou a notar dinâmicas de relacionamento doentias em outras pessoas.

Uma pessoa codependente tende a:

• Depender dos outros para ter um senso de identidade
• Colocar as necessidades dos outros antes das suas
• Sentir-se responsável pela felicidade dos outros
• Ter falta de limites ou da capacidade de dizer “não”
• Assumir um papel de cuidador (especialmente em relacionamentos românticos)
• Ter baixa autoestima ou falta de confiança
• Envolver-se em comportamentos de agradar aos outros (people-pleasing)
• Sentir a necessidade de salvar ou consertar outras pessoas
• Permitir comportamentos destrutivos de outros
• Ter um medo extremo de ficar sozinho

O que Causa a Codependência?

Em sua raiz, a codependência é o anseio de se sentir amado. Os codependentes tentam dar e dar a outras pessoas para que possam se sentir amados e validados em troca. Este é um comportamento aprendido que pode ser causado por:

• Medo do abandono: Os codependentes muitas vezes farão qualquer coisa para agradar aos outros ou permanecer em um relacionamento (mesmo que seja doentio) porque podem temer o abandono ou ter medo de ficar sozinhos.
• Trauma de infância: O termo “codependência” foi originalmente cunhado¹ para descrever filhos ou parceiros em uma casa com um alcoólatra ou dependente químico. O codependente pode apoiar ou permitir o transtorno de uso de substâncias dos cuidadores para evitar repercussões negativas (abuso, negligência, etc.) e tentar ganhar seu amor.
• Estilos de apego: Estilos de apego ansioso são propensos a tendências codependentes porque se definem por seus relacionamentos. Dinâmicas familiares disfuncionais ou traumas de infância podem causar apego inseguro em adultos. Faça este teste para descobrir seu estilo de apego.
• Relacionamentos tóxicos ou doentios: Relacionamentos com pessoas doentias ou narcisistas podem fazer com que alguém desenvolva comportamentos codependentes como meio de lidar com o abuso emocional ou físico.
• Baixa autoestima: Sem uma base sólida de confiança ou autoestima, algumas pessoas caem na codependência porque não se sentem dignas de receber amor de outras pessoas. Portanto, elas se desdobram para “agradar aos outros” e priorizam os outros antes de si mesmas.
• Limites frágeis: As pessoas muitas vezes acabam em relacionamentos codependentes porque têm dificuldade em estabelecer limites sobre como os outros podem tratá-las. Elas podem permitir que outros as humilhem, desrespeitem ou se aproveitem delas como um meio de agradar. Como os codependentes se sentem inseguros, temem dizer “não” ou se defender porque querem se sentir validados pelos outros.

O que é Codependência em um Relacionamento?

Em um relacionamento, as pessoas codependentes sentem que precisam abandonar sua própria verdade ou deixar de lado suas próprias necessidades para ajudar ou consertar outras pessoas. Elas fazem isso para que possam “ganhar” o amor e a validação de outra pessoa. Uma pessoa codependente muitas vezes se sente inútil ou impotente sem outra pessoa para apoiar ou cuidar.

A codependência é mais comum em relacionamentos românticos, mas também pode ocorrer em um relacionamento entre pais e filhos, em um relacionamento de cuidador ou em uma amizade. Exemplos de dinâmicas codependentes incluem:

• Um pai ou mãe codependente depende do filho para lhe proporcionar um sentido de vida, muitas vezes à custa do próprio bem-estar do filho. Toda a sua identidade é ser pai/mãe, e eles não sabem o que fazer sem o filho. Quando não estão cuidando dos filhos, podem se sentir perdidos, chateados ou sem importância.
• Um cuidador codependente fica obcecado em cuidar de um paciente doente ou membro da família. Eles negligenciam sua própria saúde ou bem-estar para priorizar estar lá para o paciente a todas as horas do dia e da noite.
• Amigos codependentes colocam uma quantidade desproporcional de sua identidade e autoestima em sua amizade. Eles podem ter dificuldade em socializar de forma independente.
• Uma pessoa codependente em um relacionamento romântico tende a dar excessivamente e colocar todas as suas necessidades de lado para apaziguar seu parceiro como um meio de “ganhar” seu amor. Quem dá muitas vezes permite os maus comportamentos de quem recebe. Os codependentes podem precisar de seu parceiro para se sentirem atraentes, dignos, valorizados, confiantes e felizes. Sem um parceiro, eles podem se sentir inúteis ou não merecedores de amor.

Por que a Codependência é um Problema?

Ser codependente não é saudável porque envolve depender de alguém para o seu senso de autoestima. Isso leva a sentimentos de extrema decepção ou indignidade quando a outra pessoa não retribui seu amor, não se sente feliz ou não preenche o vazio dentro de você. A codependência torna difícil prosperar como um indivíduo independente, saudável e feliz.

A codependência é como um vício em relacionamentos; como todos os vícios, ela acaba destruindo a saúde mental do dependente. A codependência pode se tornar um problema significativo em seu relacionamento consigo mesmo e com os outros, pois impacta negativamente sua capacidade de formar laços profundos e praticar uma comunicação saudável.

Pessoas codependentes também podem ser suscetíveis a:

• Uma mentalidade de vítima
• Comportamentos de agradar aos outros
• Sentir-se impotente
• Sentir-se exausto e mentalmente drenado
• Ser controlado por outros
• Manipulação emocional
• Abuso emocional ou físico
• Relacionamentos narcisistas
• Relacionamentos unilaterais nos quais o codependente faz todo o esforço
• Permitir os comportamentos tóxicos de um ente querido

5 Dicas para se Libertar de Relacionamentos Codependentes

Suponha que você queira se libertar de padrões codependentes, criar um estilo de apego mais seguro e formar relacionamentos mais saudáveis. Nesse caso, você pode precisar encarar esta verdade intensa, mas humilde: a codependência pode ser uma distração que você criou para evitar curar a parte de você que se sente indigna de amor.

Em outras palavras, seus comportamentos codependentes podem ser uma projeção de suas próprias feridas não resolvidas em outras pessoas. Estas dicas podem ajudá-lo a encontrar paz interior e criar limites para um relacionamento mais forte e feliz consigo mesmo e com aqueles que você ama.

1. Substitua padrões codependentes por pensamento interdependente

A codependência pode parecer um problema de relacionamento, mas na verdade é um problema interno. Felizmente, muitos padrões codependentes começam com pensamentos. E pensamentos são relativamente simples de mudar! Tudo o que é preciso é prática.

O oposto saudável da codependência é a interdependência. A interdependência envolve um equilíbrio entre o eu e os relacionamentos interpessoais. Isso significa que você é capaz de se sentir seguro e independente por conta própria, ao mesmo tempo em que contribui para relacionamentos ou amizades de uma forma que seja benéfica para você e para a outra pessoa.

Quando surgirem padrões de pensamento doentios, reconheça-os e aborde-os com curiosidade em vez de julgamento. Pergunte a si mesmo: “Por que estou pensando/sentindo isso?” ou “De onde veio esse pensamento?”. Em seguida, pratique a substituição de seus pensamentos codependentes por pensamentos interdependentes reformulados como estes:

Padrão de Pensamento Codependente (Não Saudável)	Reenquadramento Interdependente (Saudável)
“Quando eles se sentem desconfortáveis, isso me faz sentir desconfortável, então eu PRECISO ajudá-los."	"Eu me importo com eles, então posso estar aqui para eles, mas também sei que não sou responsável por suas emoções ou sua felicidade."
"Eu não deveria dizer isso porque eles vão achar que sou estranho ou não vão gostar de mim."	"Não estou aqui para agradar ninguém ou fazer com que gostem de mim. Atrairei as pessoas certas quando estiver livre para ser autenticamente eu mesmo."
"Eu deveria dizer ‘sim’ para que eles não fiquem bravos ou se sintam decepcionados comigo."	"Posso discordar respeitosamente ou dizer ‘não’ para honrar nosso relacionamento e me mostrar como eu mesmo. Não devo nada a ninguém.”

2. Confronte e remova o “complexo de salvador”

Um complexo de salvador é a crença de que ajudar ou salvar os outros é o seu propósito ou vocação na vida. Pessoas com complexo de salvador tendem a gastar tanta energia tentando resolver os problemas de outras pessoas que acabam se esgotando.

É normal querer ajudar os outros e ser uma pessoa gentil. No entanto, alguém com complexo de salvador leva isso ao extremo. Eles sacrificam seu próprio bem-estar enquanto tentam salvar outra pessoa de seus problemas. Por exemplo:

• Alguém com uma criação relativamente fácil sente-se atraído por alguém que sofreu traumas na infância e tenta constantemente psicanalisá-lo ou oferecer conselhos de cura. No entanto, o relacionamento leva a uma dinâmica tóxica onde o “salvador” assume os traumas da “vítima” e tenta ser seu terapeuta em vez de seu parceiro.
• Uma pessoa financeiramente bem-sucedida torna-se amiga íntima de alguém que está com dificuldades financeiras e paga constantemente suas contas, livra-a de dívidas ou permite hábitos de gastos irresponsáveis.
• Alguém que está em um relacionamento com um alcoólatra ou dependente químico pode sentir que é sua responsabilidade curar o vício da outra pessoa, por isso gasta grandes quantidades de dinheiro e tempo para fazê-lo.

Se você se encontra frequentemente no modo “consertador”, aqui estão algumas mudanças de hábito para ajudá-lo a vencer seu complexo de salvador:

• Afirmação diária: Repita para si mesmo: “Não é meu trabalho resolver os problemas de outras pessoas. Eu sou responsável apenas por mim mesmo. Respeito a capacidade deles de encontrar seu próprio caminho.”
• Redirecione seu foco com o registro em diário: Em vez de focar tanta energia em salvar os outros, coloque essa energia no apoio ao seu próprio crescimento pessoal e evolução através do registro em diário. Quando você se encontrar hiperfocado nos problemas de outras pessoas, pegue uma folha de papel e reflita sobre seus próprios padrões de pensamento e desejos com curiosidade. Pergunte a si mesmo: Por que estou reagindo desta forma? O que neles me gatilha? Por que me sinto responsável pelo problema deles? O que posso melhorar em minha própria vida?
• Melhore suas habilidades de escuta: Quando alguém que você ama estiver compartilhando seus problemas com você, pratique ouvir em vez de oferecer conselhos não solicitados. Olhe para a pessoa, mantenha contato visual e fique em silêncio até que ela termine de falar. Valide os sentimentos dela com frases como: “Eu entendo por que você se sente assim”. Ouvir melhor ajudará você a evitar pular para o modo “consertador”. Muitas pessoas simplesmente querem se sentir valorizadas e ouvidas, em vez de depender de você para resolver seus problemas.
• Pratique a neutralidade: Mantenha uma postura neutra quando alguém compartilhar uma injustiça ou problema em sua vida. Por exemplo, se o seu parceiro estiver reclamando sobre como alguém no trabalho o prejudicou, tente não se tornar protetor ou ficar com raiva do perpetrador instantaneamente. Em vez disso, lembre-se de que cada história tem dois lados e não é seu trabalho nem sua obrigação resolver esse problema.

O desejo de salvar os outros muitas vezes vem de um desejo subconsciente de ser salvo de si mesmo. Os codependentes tendem a se importar profundamente com as outras pessoas, e sua empatia pode se tornar seu superpoder uma vez que se libertem da necessidade de consertar os problemas alheios.

Se você quer ajudar os outros enquanto ainda trabalha para superar o complexo de salvador, reformule a situação assim: Estou dando aos outros o presente de serem seus próprios heróis.

3. Vença as inseguranças e construa confiança com estes rituais diários

Os codependentes muitas vezes têm inseguranças profundamente enraizadas que os deixam ansiando por atenção, afeto e elogios dos outros. Aprender a se amar pode ser o bilhete dourado para se libertar de padrões ansiosos e codependentes.

Comece a construir sua confiança com estes pequenos hábitos diários:

• Hábito de Validação: Sempre que você se pegar esperando por validação de outra pessoa, use isso como uma oportunidade para se validar. Por exemplo, se você está desejando que seu parceiro o tranquilize, aproveite a oportunidade para se validar dizendo: “Eu sou importante e sou valioso”. Em seguida, diga a si mesmo todos os motivos pelos quais você é importante e valioso, como sua singularidade, sua bondade e suas peculiaridades especiais.
• Afirmação no Espelho: Toda vez que você se vir no espelho, diga ao seu reflexo: “Eu te amo” ou “Você está incrível hoje!”. Pense na maneira como você adora todas as pequenas falhas de alguém que você ama. Se essa pessoa lhe dissesse: “Odeio como meu cabelo está hoje”, você poderia até responder com um elogio como: “Mas eu amo seu cabelo; ele está ótimo!”. Considere fazer isso por si mesmo.
• Exercício “Quem disse?”: Sempre que notar uma autocrítica ou um pensamento inseguro surgindo em sua cabeça, use a curiosidade para encontrar a raiz do problema. Por exemplo, se você sai de uma conversa e começa a se culpar, pensando: “Meu Deus, eu pareci um idiota; eu nunca deveria ter dito aquilo. Agora eles vão pensar…”. Pare o pensamento e pergunte a si mesmo (silenciosamente ou em voz alta): “Quem disse?”. Quem realmente acha que você pareceu um idiota? Não é a outra pessoa. Pode nem ser você. Você provavelmente descobrirá que a voz interior crítica não está enraizada na realidade, e você é plenamente capaz de substituir pensamentos prejudiciais por pensamentos amorosos como: “Isso não é verdade. Você fez o seu melhor e ainda é amável, mesmo que tenha se atrapalhado com as palavras”.
• Massagem de Amor-Próprio: Pegue seu hidratante favorito e vá para um lugar tranquilo. Enquanto passa a loção nos pés, diga: “Eu amo meus pés”. Enquanto passa a loção nas pernas, diga: “Eu amo minhas pernas”. Dê atenção especial às partes do seu corpo das quais você sente vergonha ou embaraço. Se você odeia suas sardas, passe loção na parte mais sardenta do seu corpo e diga: “Eu te amo, sardas”. Se você se sente inseguro com aquela gordurinha extra na barriga ou a celulite nas coxas, hidrate essas áreas e diga: “Eu te amo, barriga”, “Eu te amo, coxas” e “Eu te amo, pele”. Isso pode parecer estranho no início, mas é uma ótima maneira de aprender a aceitar e apreciar cada parte do seu eu físico. Você pode até começar com um simples abraço em si mesmo, se isso for demais.

Quer mais? Aqui está Como se Amar de 17 Maneiras (Mesmo que Você Não Saiba Como)

4. Dê as suas linguagens do amor para si mesmo

E se toda a energia que você dedica aos outros pudesse ser redirecionada para você mesmo? Muitos codependentes são mártires autoproclamados. Eles acham que sacrificar suas necessidades pelos outros lhes trará de alguma forma o amor que desejam.

É natural sentir-se chateado quando seu amor e esforço não são retribuídos em um relacionamento. Em vez de ficar ressentido com a outra pessoa por negligenciar suas necessidades, considere canalizar mais energia para o seu próprio autocuidado.

A ideia das linguagens do amor foi desenvolvida pelo Dr. Gary Chapman para ajudar casais a resolver problemas de comunicação. Mas as linguagens do amor não são apenas para o romance! Podemos usá-las para nos amarmos mais, especialmente se não estivermos recebendo o amor ou a atenção que desejamos dos outros.

Tente dar a si mesmo as suas linguagens do amor mais importantes. Por exemplo:

• Sua linguagem do amor é presentes? Leve-se para uma pequena maratona de compras em sua loja favorita ou reserve um tempo para criar um presente especial para o seu futuro. Você pode até embrulhá-lo!
• Sua linguagem do amor é toque físico? Tente abraçar a si mesmo antes de dormir ou criar um aperto de mão consigo mesmo para fazer após qualquer pequena conquista.
• Sua linguagem do amor é tempo de qualidade? Leve-se para um encontro em seu restaurante, filme, show ou museu favorito. Vista-se bem, tire fotos e torne isso uma experiência especial. Você também pode fazer isso com um amigo ou familiar com quem não se sinta codependente.
• Sua linguagem do amor é palavras de afirmação? Cole post-its com suas citações ou lembretes favoritos por toda a sua casa e carro, onde você possa vê-los todos os dias.
• Sua linguagem do amor é atos de serviço? Imagine realizar atos de serviço para o seu eu futuro. Seu eu presente pode não querer lavar a roupa ou limpar a casa, mas seu eu futuro ficará muito grato por você ter demonstrado amor ao fazer isso.

Sempre que estiver ansiando por afeto ou amor de outra pessoa, inverta a situação e encontre maneiras de dar esse amor a si mesmo.

5. Crie limites fortes

Por último, mas certamente não menos importante, os limites são o “ingrediente secreto” essencial para a libertação de relacionamentos codependentes. Os codependentes tendem a deixar as pessoas os tratarem como quiserem porque temem que enfrentá-las leve ao abandono. O problema disso é que você está essencialmente negligenciando suas próprias necessidades e traindo a si mesmo em um esforço para ganhar a aprovação dos outros.

Comece a criar limites…

• Mantendo sua própria agenda: Crie blocos de tempo especificamente para você e seu próprio trabalho. Em vez de mudar sua agenda para atender às necessidades de outras pessoas, mantenha-se firme em seus limites de tempo. Por exemplo, não cancele planos com seu melhor amigo para um encontro de última hora com seu parceiro.
• Falando quando se sentir desconfortável: Use frases com “Eu” para explicar por que um comentário ou situação fez você se sentir daquela maneira. Por exemplo: “Eu me senti desvalorizado quando você esqueceu de me agradecer pelo presente que te dei”.
• Dizendo “não” quando quiser dizer “não”: A chave para um “não” forte é dizê-lo sem se preocupar com a reação da outra pessoa. Os sentimentos dela sobre o seu “não” são reflexos da realidade dela, não da sua.

Leia nosso guia completo sobre Como Estabelecer Limites: 5 Maneiras de Traçar a Linha Educadamente.

Principais Conclusões: Supere a Codependência com Amor-Próprio, Reflexão e Limites

Se seus relacionamentos parecem impossivelmente desgastantes, há uma luz no fim do túnel! O amor-próprio, a reflexão interior e o estabelecimento de limites saudáveis podem ser os antídotos para a sua codependência.

Em vez de dedicar toda a sua energia aos outros, priorize a sua cura:

• Reformulando padrões de pensamento doentios
• Removendo o “complexo de salvador” e entendendo que você não é responsável por resolver os problemas de outras pessoas
• Construindo autoconfiança através de rituais diários de amor-próprio e autovalidação
• Presenteando-se com suas linguagens do amor
• Criando limites fortes e dizendo “não”
• Buscando ajuda de um terapeuta profissional ou profissional de saúde mental licenciado

Quer saber mais sobre relacionamentos saudáveis e como cultivá-los? Faça este teste sobre Os 5 Padrões de Relacionamento: Qual Deles é Você?

Referências

Footnotes (1)

1. link.springer.com ↩