Stonewalling 101: O que é e como lidar com isso

O que está acontecendo por trás do ato rígido de stonewalling? É por maldade? Ou há algo mais profundo acontecendo? Vamos analisar a ciência.

A comunicação saudável está no cerne de ótimos relacionamentos. Mas quando alguém é evasivo e distante, a comunicação torna-se difícil e pode ter efeitos prejudiciais no seu relacionamento (e na sua saúde!)

Acontece que pode haver muito mais acontecendo abaixo da superfície — medos profundos, vergonha, ressentimento não resolvido. Todas essas emoções mais profundas podem levar ao que os psicólogos chamam de stonewalling (obstrução ou muro de silêncio).

Neste artigo, veremos o que é o stonewalling, seus exemplos, suas causas e algumas dicas úteis sobre como lidar com ele.

O que é Stonewalling? (Definição)

Stonewalling é evitar o confronto e recusar-se a discutir um problema ou uma discussão. Embora seja frequentemente referido como dar o “gelo” ou o tratamento de silêncio em alguém, o stonewalling nem sempre é tão aparente.

O stonewalling é frequentemente o resultado de uma falta de vontade ou de compreensão sobre como articular ou processar bem as emoções, especialmente quando confrontado com críticas, feedback difícil ou uma conversa dura.

A linguagem corporal¹ de alguém que está praticando stonewalling pode incluir mandíbula cerrada, pescoço rígido, postura congelada, falta de contato visual e respostas de uma única palavra ou grunhidos para perguntas.

Infelizmente, no seu pior estágio, o stonewalling pode ser usado como uma forma de abuso emocional para exercer controle sobre outra pessoa ou sobre a situação. E, de acordo com pesquisas², o stonewalling que é prevalente em um casamento pode até prever o divórcio.

Alguns comportamentos comuns de stonewalling incluem:

• Ignorar ou desligar-se do que alguém está tentando comunicar
• Descartar ou menosprezar as preocupações de alguém
• Evitar uma pessoa, situação ou tópico desconfortável
• Recusar-se a participar de uma conversa
• Agir como se estivesse ocupado para evitar o engajamento
• Mudar de assunto quando as coisas ficam desconfortáveis
• Exibir agressividade passiva
• Afastar-se ou sair furioso quando confrontado com um conflito

Vamos dar uma olhada em algumas das causas subjacentes do stonewalling.

O que causa o Stonewalling?

O stonewalling é uma resposta a emoções despertadas no corpo quando alguém recebe um feedback crítico, um conflito ou uma situação desconfortável. Quando alguém faz o stonewalling, pesquisas mostram¹ que seu corpo reage, sua frequência cardíaca aumenta e hormônios do estresse são liberados.

Enquanto alguém tenta evitar sentir suas emoções ou enfrentar o conflito, seu corpo reage à inundação emocional³ através do stonewalling, mesmo em detrimento de sua saúde geral, incluindo problemas musculoesqueléticos¹ como dores nas costas e tensão. Quando alguém está emocionalmente inundado, seu corpo quer reagir a uma ameaça percebida através de luta ou fuga⁴. No caso do stonewalling, o corpo opta pela fuga.

Algumas das emoções comuns na raiz da inundação emocional e do stonewalling incluem:

• Vergonha: Quando alguém se sente “mal” consigo mesmo, a vergonha provoca uma resposta que muitas vezes parece defesa ou manutenção do controle.
• Medo: Quando alguém teme como você pode reagir aos sentimentos dele, pode recorrer ao silêncio para manter a paz.
• Raiva: Quando alguém sente que pode ter perdido o arbítrio ou quer manter seu senso de autonomia e controle, muitas vezes sente raiva.
• Desesperança: Quando alguém sente que é inútil lutar, sua desesperança pode levá-lo a recorrer a uma mentalidade de vítima.

Nota Especial: Outras causas mais graves para o stonewalling incluem transtornos de personalidade como o narcisismo⁵. Por exemplo, quando um narcisista está praticando stonewalling, muitas vezes é devido ao seu desejo de recuperar seu senso de importância e exibir controle (provavelmente decorrente de um profundo senso de insegurança). Neste caso, o stonewalling pode ser usado como uma forma de abuso emocional para manipular alguém ou a situação.

Se esse tipo de stonewalling estiver ocorrendo em seu relacionamento, é importante buscar o apoio de um conselheiro ou terapeuta. Por favor, verifique a lista útil de opções da Mental Health America.

Vamos ver alguns exemplos de stonewalling em ação em vários cenários.

Exemplos de Stonewalling

Stonewalling em um relacionamento de casal

Jan está chateada com a falta de vontade de seu marido Mark em ajudar a fazer o jantar. Mark odeia tanto o confronto que às vezes chega tarde em casa para evitar a conversa potencial na hora do jantar. Quando Jan toca no assunto, ele descarta o problema e diz que esteve ocupado no trabalho. Jan expressa que sente que ele não se importa.

A frequência cardíaca de Mark aumenta e ele se torna passivo, evitando o contato visual. Sua mandíbula começa a cerrar. Em vez de se envolver, parece mais fácil descartar a conversa por completo e esperar que ela passe. Ele ignora a tentativa de conexão de Jan e vai para o outro quarto ligar a TV.

Stonewalling no local de trabalho

Fran está frustrada com uma situação difícil com outro colega de trabalho e vai ao seu chefe Sam para compartilhar sua preocupação. Sam não tem certeza de como lidar com isso, então sugere que provavelmente não é tão ruim e que ela deveria oferecer uma solução.

No entanto, a situação continua, e Fran traz o assunto para Sam repetidamente. Sam continua a evitar o problema e se recusa a se envolver, chegando ao ponto de ignorar os e-mails e telefonemas de Fran.

Sam dá desculpas de que esteve bastante ocupado com outros assuntos quando as preocupações de Fran parecem mais um incômodo. Eventualmente, Fran fica tão frustrada que se demite. No entanto, a situação que Sam queria evitar tornou-se agora um problema ainda maior para a empresa.

Stonewalling em um relacionamento entre pais e filhos adultos

Sharon provavelmente tem boas intenções, mas em quase todas as conversas que tenta ter com seu filho, Joe, parece que ele não quer falar com ela. Sharon não entende por que ele não gostaria de ouvir seus conselhos sobre como melhorar sua vida — conseguir um emprego melhor, fazer mestrado, encontrar uma namorada, ler este livro, ir àquela igreja e se tornar uma pessoa melhor.

Sobrecarregado por seus conselhos, Joe se fecha, ignora as ligações de sua mãe ou, quando fala com ela, fornece apenas respostas curtas para evitar ferir os sentimentos dela e dizer que prefere tomar suas próprias decisões.

Atenção: É importante notar que o stonewalling pode ser intencional ou não intencional. Quando não é intencional, geralmente é devido a um mecanismo de enfrentamento⁶ subjacente desenvolvido na infância para recuperar a autonomia ou manter a paz. Quando é intencional, muitas vezes é uma tática usada para manipular, controlar ou ferir alguém — o stonewalling intencional é considerado uma forma de abuso emocional.

Qual é o impacto do Stonewalling em um relacionamento?

Se não for abordado, o stonewalling pode ter um efeito negativo e prejudicial em seus relacionamentos. O stonewalling não apenas causa problemas de saúde física¹, mas o custo emocional para você e para o bem-estar do seu relacionamento também é colocado em risco.

Relacionamentos que têm problemas com stonewalling experimentam:

• Problemas de saúde
• Aumento da defensividade
• Diminuição da capacidade de resolver problemas ou pensar criativamente
• Redução da empatia
• Maiores chances de divórcio⁷
• Brigas prolongadas e problemas não resolvidos
• Aumento da agressividade passiva

7 Dicas de Comunicação Saudável para Combater o Stonewalling

Pode ser difícil saber como responder quando alguém está praticando stonewalling com você. A resposta natural pode ser pressionar alguém a responder porque a sensação de ser ignorado é difícil de suportar. Por outro lado, se você é propenso ao stonewalling para evitar conversas difíceis, pode ser difícil saber como processar suas emoções sem piorar as coisas.

Aqui estão algumas dicas para ajudar, seja você a pessoa que está sofrendo o stonewalling ou quem o pratica.

Responda com paciência

Se você está sofrendo stonewalling: Quando alguém está praticando stonewalling com você, entenda que, embora essa pessoa possa não estar demonstrando emoções aparentes, seu corpo está reagindo emocionalmente ao estresse que sente pela ameaça percebida no tópico que você deseja discutir.

Em vez de continuar a insistir no seu ponto de vista, faça uma pausa e considere como a pessoa pode estar recebendo a informação. Considere que o tópico pode desencadear medo, vergonha ou perda de arbítrio. Em seguida, deixe-a saber que você entende que este pode ser um tópico difícil ou desconfortável e que deseja saber como ela se sente quando estiver pronta para conversar.

Se você é quem pratica o stonewalling: Preste atenção às reações que está sentindo em seu corpo. Sua mandíbula está cerrada? Seu pescoço está rígido? Respire fundo três vezes.

Seu cérebro pode não estar pronto para processar suas emoções nesse estado de espírito. Reserve um momento para olhar seu parceiro nos olhos e deixe-o saber que você quer conversar, mas que também precisa de algum tempo para processar primeiro.

Agende um horário para conversar mais tarde

No calor do momento, não é provável que ocorra muita conversa produtiva. Quando sentir a tensão aumentar, deixe seu parceiro saber que o relacionamento é importante para você e que deseja discutir o assunto, mas que provavelmente é melhor reservar um tempo mais tarde, depois que cada um tiver tido tempo para descontrair e processar seus sentimentos.

Ao colocar isso no calendário, você ajuda a mostrar ao seu parceiro que ele é uma prioridade e que você se importa com ele.

Quer definir metas para o seu relacionamento? Confira este recurso útil!

Ofereça graça, não culpa

Se você está sofrendo stonewalling: Culpar alguém para que fale raramente trará uma conversa produtiva e muitas vezes leva a uma vergonha ou ressentimento mais profundo (de ambos os lados!). Uma maneira infalível de culpar alguém é usar uma linguagem acusatória que a fecha ainda mais e a coloca na defensiva. Em vez disso, tente usar uma linguagem cheia de graça para abordar a conversa.

• Pergunte a si mesmo: Isso é verdade? É útil? É gentil?
• Se você puder responder sim a todas essas perguntas, pergunte: O momento para esta conversa é o certo? Estamos ambos em um estado mental para ouvir bem?

Se você puder responder sim a essas perguntas, considere como você pode abordar a conversa acreditando que o outro está fazendo o seu melhor. Se você acredita que a pessoa está fazendo o seu melhor, como isso muda sua abordagem para a conversa?

Se você é quem pratica o stonewalling: Lidar com emoções difíceis pode não ser natural para você, e é por isso que você provavelmente recorre ao fechamento. Quando confrontado com essas emoções difíceis, pode ser útil dizer mantras de autoconforto para oferecer a si mesmo um pouco de graça enquanto processa o que está sentindo.

Alguns mantras que você pode tentar incluem:

• Meus erros não me definem.
• Eu consigo lidar com verdades difíceis.
• Não tenho nada a temer.
• Eu sei que sou amado.

Como praticante de stonewalling, também é importante lembrar de oferecer graça ao parceiro que está tentando se conectar com você. Embora ele possa estar compartilhando seus sentimentos de uma forma que seja um gatilho para você, tente se lembrar da pessoa por trás disso. Ela provavelmente está lutando para se conectar com você, mesmo que suas palavras possam parecer dolorosas.

Evite as palavras “sempre” e “nunca”

Palavras como “sempre” e “nunca” são palavras comuns que induzem culpa e geralmente implicam julgamento. Por exemplo, dizer algo como “Você nunca me dá atenção” ou “Eu estou sempre limpando a sua bagunça” são frases que raramente são úteis e muitas vezes levam as pessoas a se fecharem (tanto praticantes de stonewalling quanto não praticantes).

Em vez de dizer “sempre” e “nunca” para trazer suas preocupações, tente usar a linguagem “Eu sinto”.

Por exemplo, outra maneira de dizer as duas frases acima pode ser:

• “Eu me sinto triste quando não tenho notícias suas.”
• “Eu me sinto envergonhado quando a casa está bagunçada quando convido meus amigos.”

Essas frases parecem mais desarmadoras? Da próxima vez que você for tentado a dizer “nunca” ou “sempre”, pare e tente reformular com “Eu sinto…”. As chances são de que você terá mais probabilidade de chegar à raiz do problema, e seu parceiro não se sentirá ameaçado a se defender.

Pratique a escuta ativa

Ouvir é a chave para uma ótima comunicação e relacionamentos. Para evitar o stonewalling em seu relacionamento, pratique a arte de ouvir. Para começar, tente estas práticas úteis:

• Faça perguntas abertas ou perguntas que vão além de uma resposta sim ou não. “O que você acha sobre…?”
• Reafirme sua compreensão. “Estou entendendo que ____, está correto?”
• Incentive e afirme a pessoa. “Uau. Conte-me mais sobre isso.”
• Mantenha um bom contato visual.
• Evite outras atividades enquanto estiver ouvindo, como mexer no celular.

Para mais técnicas de escuta, confira nosso artigo sobre como falar menos e ouvir mais.

Reserve um espaço para processar as emoções

Uma das coisas mais desafiadoras a se fazer em qualquer relacionamento é comunicar nossas emoções um ao outro. Já pode ser difícil saber como nos sentimos, quanto mais expressar o que sentimos um ao outro. Quando não sabemos como nos comunicar, muitas vezes agimos nossas emoções de maneiras destrutivas, levando ao stonewalling e à deterioração dos relacionamentos.

Uma maneira de identificar e processar suas emoções é fazendo isso sozinho primeiro. Para fazer isso, você pode começar com um diário. Use sugestões de perguntas profundas, como sugestões de trabalho de sombra, para mergulhar em suas emoções mais profundas.

Algumas sugestões de diário de trabalho de sombra que você pode querer processar incluem:

• Cite uma vez em que você se sentiu rejeitado. O que aconteceu?
• Como é ser vulnerável em um relacionamento para você?
• Quando você é vulnerável com alguém, como se sente? É seguro? É difícil? Por quê?
• Quando foi a última vez que você sentiu ciúmes? O que você temia que pudesse acontecer? Por quê?
• Quando foi a última vez que você se sentiu ressentido por algo que outra pessoa tinha? O que seu ressentimento revela sobre o que você precisa ou quer?
• O que faz você se sentir na defensiva? O que você está tentando proteger?

Faça terapia de casal

Embora as dicas acima possam funcionar para você, você pode estar em um ponto do seu relacionamento em que está batendo em um muro e não tem certeza de como superar seus problemas. Se este for o seu caso, o próximo melhor passo para o seu relacionamento pode ser consultar um conselheiro ou terapeuta de casal.

Ter uma parte objetiva que possa ver as coisas de uma perspectiva externa e oferecer apoio enquanto vocês se esforçam para se comunicar um com o outro pode ser uma das melhores coisas que você faz por si mesmo e pelo seu relacionamento.

Por favor, verifique a lista útil de opções da Mental Health America. Mesmo que seu parceiro não queira fazer terapia, considere ir sozinho.

Assista ao nosso vídeo abaixo para aprender a ciência da conexão para casais com John Howard:

Conclusões sobre o Stonewalling

Em resumo, tome nota destas dicas para uma comunicação saudável e relacionamentos gratificantes:

• Responda com paciência. Considere os gatilhos e faça uma pausa.
• Agende um horário para conversar mais tarde. No calor do momento, a conversa é improdutiva.
• Ofereça graça, não culpa. A culpa fecha as pessoas. A graça abre as pessoas.
• Evite palavras como “sempre” e “nunca”. Tente usar a linguagem “Eu sinto…” em vez disso.
• Pratique a escuta ativa. Ouvir é uma das melhores práticas para relacionamentos saudáveis.
• Reserve um espaço para processar suas emoções. Descubra como você se sente através da escrita em um diário.
• Faça terapia de casal. Esta pode ser a melhor coisa que você fará pelo seu relacionamento!

Para mais ideias sobre como melhorar suas habilidades sociais, confira nosso artigo 14 Habilidades Sociais para Ajudar Você a Vencer na Vida.

Referências