Stonewalling 101: Qué es y cómo lidiar con ello

¿Qué sucede detrás del acto rígido del stonewalling? ¿Es malintencionado? ¿O hay algo más profundo ocurriendo? Veamos qué dice la ciencia.

La comunicación saludable es el núcleo de las grandes relaciones. Pero cuando alguien se muestra evasivo y distante, la comunicación se vuelve difícil y puede tener efectos perjudiciales en tu relación (¡y en tu salud!).

Resulta que puede haber mucho más bajo la superficie: miedos profundos, vergüenza, resentimiento no resuelto. Todas estas emociones más profundas pueden conducir a lo que los psicólogos llaman stonewalling (u obstruccionismo).

En este artículo, veremos qué es el stonewalling, sus ejemplos, sus causas y algunos consejos útiles sobre cómo lidiar con él.

¿Qué es el Stonewalling? (Definición)

El stonewalling consiste en evitar la confrontación y negarse a discutir un problema o una discusión. Aunque a menudo se denomina “aplicar la ley del hielo”, el stonewalling no siempre es tan evidente.

El stonewalling suele ser el resultado de una falta de voluntad o de comprensión sobre cómo articular o procesar bien las emociones, especialmente cuando se enfrenta a críticas, comentarios difíciles o una conversación dura.

El lenguaje corporal¹ de alguien que está haciendo stonewalling puede incluir la mandíbula apretada, el cuello rígido, una postura congelada, falta de contacto visual y respuestas de una sola palabra o gruñidos a las preguntas.

Lamentablemente, en su peor versión, el stonewalling puede utilizarse como una forma de abuso emocional para ejercer control sobre otra persona o sobre la situación. Y según las investigaciones², el stonewalling que prevalece en un matrimonio puede incluso predecir el divorcio.

Algunos comportamientos comunes de stonewalling incluyen:

• Ignorar o desconectarse de lo que alguien intenta comunicar.
• Desestimar o menospreciar las preocupaciones de alguien.
• Evitar a una persona, situación o tema incómodo.
• Negarse a entablar una conversación.
• Actuar como si se estuviera ocupado para evitar el compromiso.
• Cambiar de tema cuando las cosas se ponen incómodas.
• Exhibir agresión pasiva.
• Alejarse o irse furioso ante un conflicto.

Veamos algunas de las causas subyacentes del stonewalling.

¿Qué causa el stonewalling?

El stonewalling es una respuesta a las emociones que se despiertan en el cuerpo cuando alguien se enfrenta a una crítica, un conflicto o una situación incómoda. Cuando alguien hace stonewalling, las investigaciones muestran³ que su cuerpo reacciona, su ritmo cardíaco aumenta y se liberan hormonas del estrés.

Mientras alguien intenta evitar sentir sus emociones o enfrentar el conflicto, su cuerpo reacciona al desbordamiento emocional⁴ a través del stonewalling, incluso en detrimento de su salud general, incluyendo problemas musculoesqueléticos⁵ como dolores de espalda y tensión. Cuando alguien está emocionalmente desbordado, su cuerpo quiere reaccionar ante una amenaza percibida a través de la lucha o la huida⁶. En el caso del stonewalling, el cuerpo opta por la huida.

Algunas de las emociones comunes en la raíz del desbordamiento emocional y el stonewalling incluyen:

• Vergüenza: Cuando alguien se siente “mal” consigo mismo, la vergüenza provocará una respuesta que a menudo parece defensa o mantenimiento del control.
• Miedo: Cuando alguien teme cómo podrías reaccionar ante sus sentimientos, puede recurrir al silencio para mantener la paz.
• Ira: Cuando alguien siente que puede haber perdido su autonomía o quiere mantener su sentido de control, a menudo siente ira.
• Desesperanza: Cuando alguien siente que es inútil luchar, su desesperanza puede llevarle a recurrir a una mentalidad de víctima.

Nota especial: Otras causas más graves del stonewalling incluyen trastornos de la personalidad como el narcisismo⁷. Por ejemplo, cuando un narcisista hace stonewalling, a menudo se debe a su deseo de recuperar su sentido de importancia y exhibir control (probablemente derivado de un profundo sentido de inseguridad). En este caso, el stonewalling puede utilizarse como una forma de abuso emocional para manipular a alguien o a la situación.

Si este tipo de stonewalling está ocurriendo en tu relación, es importante buscar el apoyo de un consejero o un terapeuta. Por favor, consulta la útil lista de opciones de Mental Health America.

Veamos algunos ejemplos de stonewalling en acción en diversos escenarios.

Ejemplos de Stonewalling

Stonewalling en una relación de pareja

Jan está molesta por la falta de voluntad de su marido Mark para ayudar a preparar la cena. Mark odia tanto la confrontación que a veces llega tarde a casa para evitar la posible conversación a la hora de la cena. Cuando Jan saca el tema, él desestima el asunto y dice que ha estado ocupado en el trabajo. Jan expresa que siente que a él no le importa.

El ritmo cardíaco de Mark aumenta y se vuelve pasivo, evitando el contacto visual. Su mandíbula empieza a apretarse. En lugar de comprometerse, le parece más fácil descartar la conversación por completo y esperar a que pase. Ignora el intento de conexión de Jan y se va a la otra habitación a encender la televisión.

Stonewalling en el lugar de trabajo

Fran está frustrada por una situación difícil con otro colega en el trabajo y acude a su jefe Sam para compartir su preocupación. Sam no sabe cómo manejarlo, así que sugiere que probablemente no sea para tanto y que ella debería ofrecer una solución.

Sin embargo, la situación continúa y Fran se lo plantea a Sam una y otra vez. Sam sigue evitando el problema y se niega a comprometerse, llegando incluso a ignorar los correos electrónicos y las llamadas telefónicas de Fran.

Sam pone excusas diciendo que ha estado muy ocupado con otros asuntos cuando las preocupaciones de Fran se sienten más como una molestia. Finalmente, Fran se frustra tanto que renuncia. Sin embargo, la situación que Sam quería evitar se ha convertido ahora en un problema aún mayor para la empresa.

Stonewalling en una relación padre/hijo adulto

Sharon probablemente tiene buenas intenciones, pero en casi todas las conversaciones que intenta tener con su hijo, Joe, parece que él no quiere hablar con ella. Sharon no entiende por qué él no querría escuchar sus consejos para mejorar su vida: conseguir un mejor trabajo, cursar su maestría, encontrar novia, leer este libro, ir a esa iglesia y convertirse en una mejor persona.

Abrumado por sus consejos, Joe se cierra, ignora las llamadas telefónicas de su madre o, cuando habla con ella, solo da respuestas cortas para evitar herir sus sentimientos y decirle que preferiría tomar sus propias decisiones.

Atención: Es importante señalar que el stonewalling puede ser tanto intencional como no intencional. Cuando no es intencional, suele deberse a un mecanismo de afrontamiento⁸ subyacente desarrollado en la infancia para recuperar la autonomía o mantener la paz. Cuando es intencional, a menudo es una táctica utilizada para manipular, controlar o herir a alguien; el stonewalling intencional se considera una forma de abuso emocional.

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¿Cuál es el impacto del stonewalling en una relación?

Si no se aborda, el stonewalling puede tener un efecto negativo y perjudicial en tus relaciones. El stonewalling no solo causa problemas de salud física⁹, sino que el costo emocional para ti y el bienestar de tu relación también se pone en riesgo.

Las relaciones que tienen problemas de stonewalling experimentan:

• Problemas de salud.
• Aumento de la actitud defensiva.
• Disminución de la capacidad para resolver problemas o pensar creativamente.
• Reducción de la empatía.
• Mayores probabilidades de divorcio¹⁰.
• Peleas prolongadas y problemas no resueltos.
• Aumento de la agresión pasiva.

7 consejos de comunicación saludable para combatir el stonewalling

Puede ser difícil saber cómo responder cuando alguien te está haciendo stonewalling. La respuesta natural podría ser presionar a alguien para que responda porque el sentimiento de ser ignorado es difícil de soportar. Por otro lado, si eres propenso al stonewalling para evitar conversaciones difíciles, puede ser difícil saber cómo procesar tus emociones sin empeorar las cosas.

Aquí tienes algunos consejos para ayudarte, tanto si eres el que recibe el stonewalling como si eres el que lo practica.

Responde con paciencia

Si estás recibiendo stonewalling: Cuando alguien te está haciendo stonewalling, comprende que, aunque no muestre emociones aparentes, su cuerpo está reaccionando emocionalmente al estrés que siente por la amenaza percibida en el tema que quieres discutir.

En lugar de seguir insistiendo en tu punto, haz una pausa y considera cómo podrían estar recibiendo la información. Considera que el tema puede desencadenar miedo, vergüenza o pérdida de autonomía. Luego, hazles saber que entiendes que este puede ser un tema difícil o incómodo y que quieres saber cómo se sienten cuando estén listos para hablar.

Si tú eres quien hace stonewalling: Presta atención a las reacciones que sientes en tu cuerpo. ¿Tienes la mandíbula apretada? ¿Tienes el cuello rígido? Toma tres respiraciones profundas.

Es posible que tu cerebro no esté listo para procesar tus emociones en este estado mental. Tómate un momento para mirar a tu pareja a los ojos y hazle saber que quieres hablar, pero que también necesitas algo de tiempo para procesar primero.

Programa un momento para hablar más tarde

En el calor del momento, no es probable que se produzca una conversación muy productiva. Cuando sientas que la tensión aumenta, hazle saber a tu pareja que la relación es importante para ti y que quieres discutirlo, pero que probablemente sea mejor reservar un tiempo más tarde, después de que ambos hayan tenido tiempo de descomprimirse y procesar sus sentimientos.

Al ponerlo en el calendario, ayudas a demostrar a tu pareja que es una prioridad y que te importa.

¿Quieres establecer metas para tu relación? ¡Consulta este útil recurso!

Ofrece gracia, no culpa

Si estás recibiendo stonewalling: Culpar a alguien para que hable rara vez traerá una conversación productiva y a menudo conduce a una vergüenza o resentimiento más profundo (¡en ambos lados!). Una forma segura de culpar a alguien es usar un lenguaje acusatorio que lo cierre aún más y lo ponga a la defensiva. En su lugar, intenta usar un lenguaje lleno de gracia para abordar la conversación.

• Pregúntate: ¿Es verdad? ¿Es útil? ¿Es amable?
• Si puedes responder afirmativamente a todas esas preguntas, entonces pregunta: ¿Es el momento adecuado para esta conversación? ¿Estamos ambos en un estado mental para escuchar bien?

Si puedes responder sí a esas preguntas, considera cómo puedes abordar la conversación creyendo que el otro está haciendo lo mejor que puede. Si crees que están haciendo lo mejor que pueden, ¿cómo cambia esto tu enfoque de la conversación?

Si tú eres quien hace stonewalling: Lidiar con emociones difíciles puede no ser algo natural para ti, por lo que probablemente recurras a cerrarte. Cuando te enfrentes a estas emociones difíciles, puede ser útil decirte mantras reconfortantes para ofrecerte algo de gracia mientras procesas lo que sientes.

Algunos mantras que podrías probar incluyen:

• Mis errores no me definen.
• Puedo manejar verdades difíciles.
• No tengo nada de qué temer.
• Sé que soy amado.

Como persona que hace stonewalling, también es importante recordar ofrecer gracia a la pareja que intenta conectar contigo. Aunque compartan sus sentimientos de una manera que te resulte molesta, intenta recordar a la persona que hay detrás. Probablemente estén luchando por conectar contigo, incluso si sus palabras pueden resultar dolorosas.

Evita las palabras “siempre” y “nunca”

Palabras como “siempre” y “nunca” son palabras comunes que inducen a la culpa y que suelen implicar un juicio. Por ejemplo, decir algo como “Nunca me prestas atención” o “Siempre estoy limpiando lo que ensucias” son frases que rara vez ayudan y a menudo provocan que las personas se cierren (tanto los que hacen stonewalling como los que no).

En lugar de decir “siempre” y “nunca” para plantear tus preocupaciones, intenta usar el lenguaje de “yo siento”.

Por ejemplo, otra forma de decir las dos frases anteriores podría ser:

• “Me siento triste cuando no tengo noticias tuyas”.
• “Me siento avergonzado cuando la casa está desordenada cuando invito a mis amigos”.

¿Se sienten estas frases más desarmantes? La próxima vez que tengas la tentación de decir “nunca” o “siempre”, detente e intenta reformular con “Siento que…”. Lo más probable es que llegues a la raíz del problema y tu pareja no se sienta amenazada para defenderse.

Practica la escucha activa

Escuchar es clave para las grandes comunicaciones y relaciones. Para evitar el stonewalling en tu relación, practica el arte de escuchar. Para empezar, prueba estas prácticas útiles:

• Haz preguntas abiertas o preguntas que vayan más allá de una respuesta de sí o no. “¿Qué piensas sobre…?”
• Vuelve a exponer lo que has entendido. “Entiendo que ____, ¿es correcto?”
• Anímales y afírmales. “Vaya. Cuéntame más sobre eso”.
• Mantén un buen contacto visual.
• Evita otras actividades mientras escuchas, como jugar con el teléfono.

Para más técnicas de escucha, consulta nuestro artículo sobre cómo hablar menos y escuchar más.

Tómate un espacio para procesar las emociones

Una de las cosas más difíciles de hacer en cualquier relación es comunicarnos nuestras emociones. Ya puede ser bastante difícil saber cómo nos sentimos nosotros mismos, y mucho más expresar lo que sentimos el uno al otro. Cuando no sabemos cómo comunicarnos, a menudo actuamos nuestras emociones de formas destructivas, lo que conduce al stonewalling y al deterioro de las relaciones.

Una forma de identificar y procesar tus emociones es haciéndolo primero por tu cuenta. Para ello, puedes empezar con un diario. Utiliza preguntas profundas como los prompts de trabajo de sombra para sumergirte en tus emociones más profundas.

Algunos prompts de diario de trabajo de sombra que podrías querer procesar incluyen:

• Nombra un momento en el que te sentiste rechazado. ¿Qué pasó?
• ¿Cómo es para ti ser vulnerable en una relación?
• Cuando eres vulnerable con alguien, ¿cómo se siente? ¿Es seguro? ¿Es difícil? ¿Por qué?
• ¿Cuándo fue la última vez que sentiste celos? ¿Qué temías que pudiera pasar? ¿Por qué?
• ¿Cuándo fue la última vez que sentiste resentimiento por algo que otra persona tenía? ¿Qué revela tu resentimiento sobre lo que necesitas o quieres?
• ¿Qué te hace sentir a la defensiva? ¿Qué intentas proteger?

Acude a terapia de pareja

Aunque los consejos anteriores pueden funcionarte, es posible que te encuentres en un punto de tu relación en el que estés chocando contra un muro y no sepas cómo superar tus problemas. Si este es tu caso, el siguiente mejor paso para tu relación puede ser acudir a un consejero o terapeuta de pareja.

Tener una parte objetiva que pueda ver las cosas desde una perspectiva externa y ofrecer apoyo mientras te esfuerzas por comunicarte con el otro podría ser una de las mejores cosas que hagas por ti mismo y por tu relación.

Por favor, consulta la útil lista de opciones de Mental Health America. Incluso si tu pareja no está dispuesta a ir a terapia, considera ir por tu cuenta.

Mira nuestro video a continuación para aprender la ciencia de la conexión para parejas con John Howard:

Conclusiones sobre el Stonewalling

En resumen, toma nota de estos consejos para una comunicación saludable y relaciones satisfactorias:

• Responde con paciencia. Considera los desencadenantes y haz una pausa.
• Programa un momento para hablar más tarde. En el calor del momento, la conversación es improductiva.
• Ofrece gracia, no culpa. La culpa cierra a la gente. La gracia abre a la gente.
• Evita palabras como “siempre” y “nunca”. Intenta usar el lenguaje de “Siento que…” en su lugar.
• Practica la escucha activa. Escuchar es una de las mejores prácticas para las relaciones saludables.
• Tómate un espacio para procesar tus emociones. Descubre cómo te sientes a través de la escritura en un diario.
• Acude a terapia de pareja. ¡Esta podría ser la mejor cosa que hagas por tu relación!

Para más ideas sobre cómo mejorar tus habilidades sociales, consulta nuestro artículo 14 habilidades sociales que te ayudarán a triunfar en la vida.

Referencias