Como Parar de Facilitar: 5 Passos Reais para se Libertar
Science of People
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Neste artigo
Como parar de facilitar: 5 passos — orgulho, união, monitorar vitórias, preparar-se e libertar-se — para abandonar a roda de hamster de vez!
Você é um facilitador? Você pode ser um se estiver livrando alguém de uma enrascada de jogo, mentindo para esconder as mancadas dessa pessoa ou justificando o drama dela. Ajudar é legal — facilitar é péssimo. Você está aqui para abandonar essa armadilha.
Aqui estão alguns exemplos de facilitadores:
- Dar dinheiro a alguém que tem problema com jogo
- Mentir para encobrir o mau comportamento de outra pessoa
- Dar desculpas para o mau comportamento de alguém
Existe uma linha muito tênue entre facilitar e ajudar. Quando você ajuda alguém, você faz algo por essa pessoa que ela não consegue fazer por si mesma ou como um ato de generosidade. Quando você facilita, você faz algo por ela que ela deveria estar fazendo por si mesma ou que a está prejudicando por não fazer.
Você tem alguém em sua vida que reclama dos mesmos problemas repetidamente, mas não faz nada para mudá-los? Você pode estar facilitando para essa pessoa.
Como a Facilitação Funciona
Você ofereceu ajuda, sugestões e conselhos, mas nada realmente muda. E toda vez que você vê a pessoa, tem que ouvir sobre os mesmos problemas repetidamente — a pior parte é que ela não enxerga os próprios padrões. Ela acha que seus problemas são insolúveis, completamente diferentes a cada vez e extremamente interessantes.
Você se identifica?
- A namorada que sempre namora o “bad boy” e, toda vez que ele a trai, a trata como m*rda ou a troca por outra pessoa.
- O aspirante a empreendedor que tem outra ideia de negócio incrível que vai decolar e ser a próxima grande coisa. Mas nunca decola.
- O ímã de drama que nunca consegue pagar o aluguel, está sempre sem dinheiro para pagar a conta no jantar e fica sem gasolina para que você sempre tenha que dirigir.
- O dependente que pede dinheiro, desculpas e encobrimentos a você.
Se você continua tentando ajudar alguém que não está mudando, então você não está ajudando, você está facilitando.
O Ciclo:
Percebi que existe um processo de 4 estágios de como a facilitação pode acontecer:
- A pessoa te conta sobre um problema que está tendo. Você oferece conselhos. Ela acena com a cabeça e diz que vai tentar.
- O problema surge novamente. Você pergunta sobre o conselho que deu. Não, aquilo não teria funcionado. Você oferece simpatia e mais conselhos. Ela aceita a simpatia, mas não o conselho.
- Ela quer reanalisar uma “nova” versão do problema. Você menciona que parece semelhante. Poderia ser um padrão? Ela fica brava. Você decide não tentar ajudar e apenas ouvir.
- Há uma atualização sobre o problema que ela quer falar com você. Ela passa muito tempo desabafando. Desta vez é pior e tem consequências maiores. Qualquer conselho é educadamente ignorado enquanto ela continua a desabafar. Você se preocupa que, ao ouvir, esteja na verdade facilitando o problema. Você fica frustrado e entediado.
Repita.
O que você faz quando esse processo de 4 estágios se repetiu 5 ou 6 vezes? Uma dúzia? Isso ainda é um relacionamento saudável? Esta ainda é uma pessoa saudável? Isso pode ser o início de um relacionamento codependente ou facilitador.
Codependência é um relacionamento onde uma pessoa facilita o mau comportamento, a má saúde mental ou até mesmo o vício da outra pessoa. Tipicamente, um relacionamento codependente é marcado pela dependência excessiva um do outro e por uma busca constante de aprovação.
Por que isso acontece? Eles possuem narrativas de si mesmos prejudiciais, porém poderosas.
O Poder das Narrativas de Si Mesmo
Uma narrativa de si mesmo é a história que contamos a nós mesmos sobre nós mesmos. Você se vê como um sobrevivente? Um herói? Azarado? Único?
O pesquisador Dan McAdams descobriu que a maioria de nós criou narrativas e histórias sobre nossas vidas. É assim que construímos nossa identidade e definimos as forças que nos moldam. Alguns exemplos:
- A Narrativa do Guerreiro: Esta pessoa acredita que é um sobrevivente e tem que lutar por tudo o que quer. Ela acredita que nada veio ou virá fácil para ela. Tipicamente, teve experiências passadas difíceis das quais sobreviveu e saiu mais forte. Ela diz coisas como: “Minha vida inteira foi uma batalha”, ou “Lutei por tudo o que consegui” ou “Nada vem fácil para mim”.
- A Narrativa do Cuidador: Esta pessoa se vê como alguém que cuida, que doa e que nutre. Ela pode ter tido vários irmãos ou pais que brigavam, onde desempenhou o papel de pacificador em casa enquanto crescia. Ou está em um emprego onde tem que deixar suas próprias necessidades de lado pelos outros. Tipicamente, ela sempre dirá sim aos outros, mesmo que não seja do seu interesse. Tende a se comprometer demais e a querer agradar a todos.
- O Aventureiro: Algumas pessoas veem sua narrativa de si mesmas como um personagem em um grande romance. Elas prosperam em situações não convencionais e se definem por fazer coisas únicas. Podem ter tido uma criação incomum ou gostos ecléticos e sentem que isso define quem são e sua identidade; portanto, continuam a fazer escolhas únicas que as diferenciam ainda mais.
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Por Que Nos Autodefinimos
Aqui está a questão sobre as narrativas de si mesmo: elas são autodefinidas. Criamos uma história sobre nós mesmos e depois continuamos a fazer escolhas e a nos comportar de maneiras que levam a narrativa adiante. Por exemplo, se um hamster tem a Narrativa da Vítima, ele sempre se vê como um mártir ou derrotado. Então, escolhe empregos ou atividades que continuam a colocá-lo nesse lugar. Acho que é por isso que alguns hamsters têm os mesmos problemas repetidamente. Seus problemas são irritantes e difíceis, mas também estão alimentando sua narrativa.
Facilitadores muitas vezes estão tecidos na autoidentidade de alguém.
É assim que as narrativas de si mesmo funcionam quando um hamster não muda:
- A Narrativa do Guerreiro: Um guerreiro tem um emprego onde o chefe o odeia. Você diz para ele pedir transferência para um novo chefe, mas isso significa ter um ambiente de trabalho não competitivo. Um guerreiro não está acostumado a não ter nada ou ninguém contra quem lutar; isso não está em sua narrativa de si mesmo. Então ele reclama, mas mantém o emprego porque é o que ele conhece.
- A Narrativa do Cuidador: Uma cuidadora está em um relacionamento onde é subestimada. Ela faz todo o trabalho doméstico e é basicamente uma serva para o parceiro. Você menciona isso e a encoraja a se impor. Embora ela queira, impor-se e colocar suas necessidades em primeiro lugar vai contra sua narrativa de si mesma. Então ela permanece em um relacionamento infeliz, mas familiar.
- O Aventureiro: Seu amigo aventureiro está sempre reclamando de não conseguir pagar a dívida estudantil ou de não ter dinheiro para jantares fora. Ele não consegue manter um emprego estável porque todos são muito chatos. Ele preferiria viajar pelo mundo — ótimo, você diz! Então consiga um emprego virtual ou economize mais antes de viajar. Sua ideia de responsabilidade é a ideia dele de tédio e de algo muito convencional. Ele continua pulando de emprego em emprego e reclamando das contas. Ele é um aventureiro — um emprego das 9 às 5 (mesmo virtual) mataria sua marca pessoal.
Infeliz, Mas Familiar
Narrativas de si mesmo são definidoras; elas também são confortáveis. Crianças que sofreram abusos muitas vezes acabam em relacionamentos abusivos quando adultas. Por quê? Acho que isso se resume a uma narrativa de si mesmo. Elas têm uma narrativa que as coloca no papel horrível do abuso. Elas não gostam, mas conhecem esse papel.
Para alguns, o terrivelmente previsível é melhor do que um desconhecido imprevisível.
Acho que a razão pela qual algumas pessoas não conseguem mudar é porque estão lutando contra duas forças extremamente fortes:
#1: Sua Identidade
Elas têm medo de mudar algo porque não é como se veem. Ao agir de forma diferente, podem obter algo diferente, e isso parece assustador.
#2: Medo da Mudança
Mudar dá medo. Sabemos do que gostamos e gostamos do que conhecemos. Isso nos mantém em uma mentalidade muito limitada e impede qualquer tipo de crescimento.
Se você sempre fizer o que sempre fez, sempre obterá o que sempre obteve.
Henry Ford
Então, o que fazer? Acho que a resposta se resume à compaixão.
- Não fique com raiva, fique curioso. Você tem essa pessoa que não muda; tente identificar as forças em jogo. Qual você acha que é a narrativa de si mesma dela? O medo da mudança é maior do que o desejo de acabar com os problemas?
- Ajude-a a mudar a narrativa. Em vez de dar conselhos sobre como mudar o comportamento (o sintoma), tente ajudá-la a ver a narrativa (a causa). Pergunte como ela se vê. Pergunte qual papel ela desempenha em seus relacionamentos, trabalho e amizades. Pergunte como seria a sensação se os papéis fossem invertidos ou se alguém pudesse agitar uma varinha mágica.
- Desapegue. Cheguei à triste conclusão de que algumas pessoas não podem ser ajudadas.
Todos podem ser amados, mas nem todos podem ser mudados.
Facilitadores podem parar de facilitar quando admitem para si mesmos que alguém pode não ser capaz de mudar — e que essa pessoa pode estar sendo impedida de mudar pelo próprio comportamento facilitador.
Eu costumo levar para o lado pessoal quando as pessoas não seguem meus conselhos ou quando pessoas próximas a mim continuam cometendo os mesmos erros repetidamente. Mas a verdade é que não é sobre mim ou sobre a qualidade do meu conselho. É sobre a bravura e a coragem delas para ver a verdade e fazer escolhas difíceis que tragam mudança.
Tudo o que você pode fazer é ser o espelho para que elas vejam suas narrativas e o apoio caso decidam saltar no medo da mudança. Não é fácil: não podemos mudar as pessoas, mas podemos mudar o comportamento — lenta, amorosa e compassivamente.
Como Mudar um Mau Comportamento
Sabe quem é especialista em mudar maus comportamentos? Os dentistas. Eles precisam convencer as pessoas a usar fio dental, escovar e tratar bem os dentes — um desafio para a vida toda. Deixe-me contar como minha dentista ajudou a mudar meu mau comportamento…
Primeiro, devo mencionar que não tenho um histórico muito bom com dentistas. Eu entro em pânico com agulhas, tenho ânsia quando pedaços de algodão chegam perto da minha boca e tenho nojo de todos os sabores de pasta de polimento (sério, alguém já pode revolucionar a indústria do flúor?!). Também sou uma paciente terrível. Todos os anos, desde que tenho dentes, é assim que minha consulta odontológica acontece:
Todo dentista que já tive: Vanessa, percebo que você não está usando fio dental. Você precisa usar mais fio dental. Se não usar, terá mais cáries. Talvez uma escova elétrica ajude? Você precisa incluir isso na sua rotina noturna. Verei a diferença na próxima vez que você vier. Use fio dental ou sofra as consequências!
E esta é sempre a minha resposta:
Eu: Eu sei. Eu sei. Eu sei
