Cómo dejar de facilitar: 5 pasos crudos para liberarse

Cómo dejar de facilitar: 5 pasos —orgullo, trabajar en equipo, registrar logros, equiparse, soltarse— ¡para abandonar la rueda de hámster para siempre!

¿Eres un habilitador? Podrías serlo si estás sacando a alguien de sus líos con el juego, mintiendo para ocultar sus meteduras de pata o excusando sus dramas. Ayudar es genial; habilitar es un asco. Estás aquí para deshacerte de esa trampa.

Aquí tienes algunos ejemplos de habilitadores:

• Dar dinero a alguien que tiene un problema con el juego.
• Mentir para encubrir el mal comportamiento de otra persona.
• Poner excusas por el mal comportamiento de alguien.

Hay una línea muy fina entre habilitar y ayudar. Cuando ayudas a alguien, haces algo por esa persona que ella no puede hacer por sí misma o como un acto de generosidad. Cuando habilitas a alguien, haces algo por esa persona que ella debería estar haciendo por sí misma o que le perjudica no hacer.

¿Tienes a alguien en tu vida que se queja de los mismos problemas una y otra vez, pero no hace nada para cambiarlos? Podrías estar habilitándolo.

Cómo funciona la habilitación

Has ofrecido ayuda, sugerencias y consejos, pero nada cambia realmente. Y cada vez que ves a esa persona, tienes que escuchar los mismos problemas una y otra vez; lo peor es que no ven sus patrones. Piensan que sus problemas no tienen solución, que son completamente diferentes cada vez y extremadamente interesantes.

¿Te sientes identificado?

• La novia que siempre sale con el “chico malo” y cada vez que él la engaña, la trata como una m*erda o la deja por otra persona.
• El aspirante a emprendedor que tiene otra idea de negocio increíble que despegará y será la próxima gran novedad. Pero nunca sucede.
• El imán de dramas que nunca puede pagar el alquiler, siempre le falta dinero para pagar la cuenta en la cena y se queda sin gasolina, por lo que siempre tienes que conducir tú.
• El adicto que te pide dinero, excusas y encubrimientos.

Si sigues intentando ayudar a alguien que no está cambiando, entonces no estás ayudando, estás habilitando.

El Ciclo:

He notado que hay un proceso de 4 etapas sobre cómo ocurre la habilitación:

1. Te cuentan un problema que están teniendo. Ofreces consejos. Asienten y dicen que lo intentarán.
2. El problema vuelve a surgir. Preguntas por el consejo que diste. No, eso no habría funcionado. Ofreces simpatía y más consejos. Aceptan la simpatía, pero no el consejo.
3. Quieren volver a analizar una “nueva” versión del problema. Mencionas que suena similar. ¿Podría ser un patrón? Se enfadan. Decides no intentar ayudar y simplemente escuchar.
4. Hay una actualización sobre el problema de la que quieren hablarte. Pasan mucho tiempo desahogándose. Esta vez es peor y tiene consecuencias mayores. Cualquier consejo es ignorado cortésmente mientras continúan desahogándose. Te preocupa que, al escuchar, estés habilitando el problema. Te sientes frustrado y aburrido.

Repetir.

¿Qué haces cuando este proceso de 4 etapas se ha repetido 5 o 6 veces? ¿Una docena? ¿Sigue siendo esta una relación saludable? ¿Sigue siendo esta una persona sana? Este podría ser el comienzo de una relación codependiente o de habilitación.

La codependencia es una relación en la que una persona habilita el mal comportamiento, la mala salud mental o incluso la adicción de la otra persona. Típicamente, una relación codependiente se caracteriza por una dependencia excesiva el uno del otro y una búsqueda constante de aprobación.

¿Por qué sucede esto? Tienen narrativas personales dañinas, pero poderosas.

El poder de las narrativas personales

Una narrativa personal es la historia que nos contamos a nosotros mismos sobre nosotros mismos. ¿Te ves como un superviviente? ¿Un héroe? ¿Alguien con mala suerte? ¿Único?

El investigador Dan McAdams ha descubierto que la mayoría de nosotros hemos elaborado narrativas e historias sobre nuestras vidas. Así es como forjamos nuestra identidad y definimos las fuerzas que nos moldean. Algunos ejemplos:

• La narrativa del guerrero: Esta persona cree que es un superviviente y tiene que luchar por todo lo que quiere. Cree que nada le ha llegado ni le llegará fácilmente. Típicamente, ha tenido experiencias pasadas difíciles que ha sobrevivido y de las que ha salido fortalecida. Dice cosas como: “Toda mi vida ha sido una batalla”, o “He luchado por todo lo que he conseguido” o “Nada me resulta fácil”.
• La narrativa del cuidador: Esta persona se ve a sí misma como alguien que cuida, que da y que nutre. Puede que haya tenido varios hermanos o padres que peleaban, donde desempeñó el papel de pacificador en su hogar mientras crecía. O tiene un trabajo en el que debe dejar de lado sus propias necesidades por los demás. Típicamente, siempre dirá que sí a los demás, incluso si no es lo mejor para ella. Tiende a comprometerse en exceso y a querer complacer a la gente.
• El aventurero: Algunas personas ven su narrativa personal como la de un personaje de una gran novela. Prosperan en situaciones poco convencionales y se definen por hacer cosas únicas. Pueden haber tenido una crianza inusual o gustos eclécticos y sienten que esto los define a ellos y a su identidad; por lo tanto, continúan tomando decisiones únicas que los diferencian aún más.

Por qué nos autodefinimos

Aquí está la cuestión sobre las narrativas personales: son autodefinidas. Elaboramos una historia sobre nosotros mismos y luego continuamos tomando decisiones y comportándonos de maneras que llevan a cabo esa narrativa. Por ejemplo, si un hámster tiene la Narrativa de la Víctima, siempre se ve a sí mismo como un mártir o alguien derrotado. Luego elige trabajos o actividades que continúan poniéndolo en ese lugar. Creo que es por eso que algunos hámsteres tienen los mismos problemas una y otra vez. Sus problemas son molestos y difíciles, pero también están alimentando su narrativa.

Los habilitadores a menudo están entretejidos en la identidad propia de alguien.

Así es como funcionan las narrativas personales cuando un hámster no cambia:

• La narrativa del guerrero: Un guerrero tiene un trabajo donde el jefe lo odia. Le dices que solicite un traslado con un nuevo jefe, pero esto significa tener un ambiente de trabajo no competitivo. Un guerrero no está acostumbrado a no tener nada o a nadie por quien luchar; esto no está en su narrativa personal. Así que se queja, pero mantiene el trabajo porque es lo que conoce.
• La narrativa del cuidador: Una cuidadora está en una relación donde se la da por sentada. Ella hace todas las tareas del hogar y es básicamente una sirvienta para su pareja. Sacas el tema y la animas a defenderse. Aunque quiere hacerlo, defenderse y poner sus necesidades en primer lugar va en contra de su narrativa personal. Así que se queda en una relación que es infeliz pero familiar.
• El aventurero: Tu amigo aventurero siempre se queja de no poder pagar la deuda estudiantil o de no poder permitirse cenas fuera. No puede mantener un trabajo estable porque todos son muy aburridos. Preferiría viajar por el mundo. ¡Genial!, dices tú. Entonces consigue un trabajo virtual o ahorra más antes de viajar. Tu idea de ser responsable es su idea de ser aburrido y demasiado convencional. Sigue saltando de trabajo en trabajo y quejándose de las facturas. Es un aventurero; un trabajo de 9 a 5 (incluso virtual) mataría su marca personal.

Infeliz pero familiar

Las narrativas personales son definitorias, pero también son cómodas. Los niños que han sufrido abusos a menudo terminan en relaciones abusivas de adultos. ¿Por qué? Creo que esto se reduce a una narrativa personal. Tienen una narrativa personal que los sitúa en el horrible papel del abuso. No les gusta, pero lo conocen.

Para algunos, lo predeciblemente terrible es mejor que lo desconocido e impredecible.

Creo que la razón por la que algunas personas no pueden cambiar es porque están luchando contra dos fuerzas extremadamente fuertes:

#1: Su identidad

Tienen miedo de cambiar algo porque no es como se ven a sí mismos. Al actuar de manera diferente, podrían obtener algo diferente y esto les asusta.

#2: Miedo al cambio

El cambio da miedo. Sabemos lo que nos gusta y nos gusta lo que conocemos. Esto nos mantiene en una mentalidad muy limitada y evita cualquier tipo de crecimiento.

Si siempre haces lo que siempre has hecho, siempre obtendrás lo que siempre has tenido.

Henry Ford

Entonces, ¿qué hacer? Creo que la respuesta se reduce a la compasión.

• No te enfades, siente curiosidad. Tienes a esta persona que no cambia; intenta identificar las fuerzas en juego. ¿Cuál crees que es su narrativa personal? ¿Es su miedo al cambio mayor que su deseo de terminar con sus problemas?
• Ayúdales a cambiar la narrativa. En lugar de darles consejos sobre cómo cambiar el comportamiento (el síntoma), intenta ayudarles a ver la narrativa (la causa). Pregúntales cómo se ven a sí mismos. Pregúntales qué papel desempeñan en sus relaciones, trabajo y amistades. Pregúntales cómo se sentirían si los papeles se invirtieran o si alguien pudiera agitar una varita mágica.
• Suelta. He llegado a la triste conclusión de que a algunas personas no se las puede ayudar.

Todo el mundo puede ser amado, pero no todo el mundo puede ser cambiado.

Los habilitadores pueden dejar de habilitar cuando admiten ante sí mismos que alguien podría no ser capaz de cambiar, y que el comportamiento de habilitación podría estar impidiendo ese cambio.

Tiendo a tomarme muy personalmente cuando la gente no sigue mis consejos o cuando las personas cercanas a mí siguen cometiendo los mismos errores una y otra vez. Pero la verdad es que no se trata de mí ni de la calidad de mis consejos. Se trata de su valentía y coraje para ver la verdad y tomar decisiones difíciles que traigan el cambio.

Todo lo que puedes hacer es ser el espejo para que vean sus narrativas y el apoyo si deciden saltar al miedo al cambio. No es fácil: no podemos cambiar a las personas, pero podemos cambiar el comportamiento, de forma lenta, amorosa y compasiva.

Cómo cambiar el mal comportamiento

¿Sabes quién es un experto en cambiar el mal comportamiento? Los dentistas. Tienen que convencer a la gente de que use hilo dental, se cepille y cuide bien sus dientes, un desafío de por vida. Déjame contarte cómo mi dentista ayudó a cambiar mi mal comportamiento…

Primero, debo mencionar que no tengo un gran historial con los dentistas. Me aterrorizan las agujas, me dan náuseas cuando se acercan trozos de algodón a mi boca y me asquea cada sabor de la pasta de pulir (en serio, ¿alguien puede revolucionar ya la industria del flúor?). También soy una paciente terrible. Cada año, desde que tengo dientes, así es como transcurre mi cita dental:

Cada dentista que he tenido: Vanessa, noto que no estás usando hilo dental. Necesitas usarlo más. Si no lo haces, tendrás más caries. ¿Quizás un cepillo eléctrico ayude? Tienes que incorporarlo a tu rutina nocturna. Notaré la diferencia la próxima vez que vengas. ¡Usa hilo dental o verás!

Y esta es siempre mi respuesta:

Yo: Lo sé. Lo sé. Lo sé. No quiero el cepillo eléctrico, pero aceptaré el hilo dental gratis. Lo siento. Lo sé.

Y luego me voy. Y nada cambia. En un buen mes, uso hilo dental una vez. Hace unos meses, decidí cambiar a una nueva dentista un poco más cerca de mi casa. Ella, la Dra. Vu en Wellness Dental, comienza mi cita con un examen. Como siempre. Pero entonces, todo cambia:

Dra. Vu: Vanessa, tienes unos dientes preciosos. Noto que te cepillas todos los días. ¿Quizás incluso usas hilo dental una vez al mes? ¡Eso es genial! Es más de lo que hace la persona promedio. Me alegra mucho ver eso.

Yo: ¡¿De verdad?! ¡Sí, lo hago! Uso hilo dental una vez al mes y siempre me cepillo dos veces al día.

Dra. Vu: Se nota, eso es maravilloso y es un conjunto de hábitos dentales realmente bueno. Ahora, veo que tienes un par de caries muy pequeñas. Creo que, como cuidas tu boca, podríamos ser capaces de combatirlas y, definitivamente, evitar que aparezcan más. Pero tendremos que combatirlas juntos.

Yo: ¡Sí! ¡Sí, combatámoslas juntos! ¿Cómo podemos hacerlo?

Dra. Vu: Esto es lo que estoy pensando. Primero, quiero que veas tu progreso. Voy a tomar una foto de cada diente (saca un dispositivo de varita genial) y así podrás ver exactamente las áreas preocupantes de las que hablo. Luego, cuando vuelvas para tu próxima limpieza, podremos tomar nuevas fotos y comprobar tu progreso para ver cómo vamos. Esto es lo que creo que podemos arreglar…

[Muestra una foto de mi diente en la pantalla y me enseña exactamente dónde hay una pequeña mancha oscura]

Yo: Oh, vaya, no sabía que se podía ver. ¿Entonces cree que puedo revertir el daño sin taladrar?

Dra. Vu: ¡Sí, definitivamente! El esmalte puede curarse si se trata bien, así que vamos a ir al ataque total; el último recurso es taladrar. Primero, te conseguimos un cepillo eléctrico, eso ayudará mucho. Segundo, aumentamos el uso del hilo dental. Incluso una vez por semana sería un cambio tremendo. Te voy a dar unas cajas gratis. Por último, te voy a dar una pasta de dientes con flúor recetada.

Yo: Vale, definitivamente quiero el cepillo eléctrico y creo que una vez por semana es factible, pero apuesto a que puedo hacer más si realmente me concentro en ello.

Dra. Vu: ¡Absolutamente! No tengo ninguna duda. ¡Cuando vuelvas compararemos las fotos y veremos cómo nos ha ido! Incluso voy a puntuar cada diente con un número para la salud de las encías, así podremos ver cuánto está ayudando el hilo dental.

Yo: ¡Vale! Espero poder mejorar mi puntuación en la mayoría de ellos.

Dra. Vu: ¡Sé que puedes!

He usado hilo dental casi todos los días desde esa primera cita. No tuve que empastarme esas dos caries porque reparamos el daño y mejoré mis puntuaciones dentales generales de promedio a excelente. Por primera vez en mi vida, no me horroriza ir al dentista.

Esta experiencia demuestra mucho más que cómo fomentar la salud dental. Habla de una parte esencial de la naturaleza humana: el cambio de comportamiento.

Por qué queremos cambiar a las personas

No podemos evitarlo: nos encanta intentar arreglar a las personas de nuestra vida. Le damos consejos a un amigo. Le decimos a un familiar cómo podría hacer algo mejor. Intentamos sugerir, arreglar y cambiar a una pareja para mejor. Lamentablemente, aunque tengamos buenas intenciones, cambiar a las personas no suele funcionar. De hecho, incluso podría hacer que la persona a la que intentas ayudar se enfade contigo. Esto es la habilitación clásica.

¿Por qué intentas cambiarme?

¡Yo lo sé mejor!

No lo entiendes, mi situación es diferente.

¡No te metas!

Métete en tus asuntos.

Sin embargo, seguimos intentando “ayudar”.

Piensa en cómo la dentista intentó cambiar mis malos hábitos con el hilo dental. Estas son las estrategias comunes que la gente suele intentar. Podrías estar habilitando porque estás usando las tácticas equivocadas. Así es como los habilitadores se atrapan a sí mismos en relaciones codependientes:

Táctica #1: Ser útil

Como dentista, recomendaría usar más el hilo dental. ¿Sabes qué me ayudó mucho a mí? Tengo un gran consejo para ti. ¡Solo quiero ayudar! Si yo fuera tú, intentaría simplemente…

Alguien en tu vida está haciendo algo mal. Crees que podrías ayudarle con algún consejo; si tan solo pudiera ser más como tú o hacerlo más como tú lo harías, ¡todo sería más fácil! Así que ofreces consejos, sugerencias, les envías tips, artículos y libros. A veces esto funciona, pero a menudo no. Esta persona vuelve a ti con los mismos problemas una y otra vez.

Táctica #2: Incentivar

Mi madre: ¡Si usas hilo dental todas las noches y no te peleas conmigo por el cepillado, te compraré un Hula Hoop nuevo!

Los padres hacen mucho esto con los niños, pero también lo hacemos con colegas y empleados. Ofrecemos una recompensa por el cambio de comportamiento. Esto puede funcionar a corto plazo, pero nunca se mantiene a largo plazo, ya que los incentivos pierden valor con el tiempo.

Táctica #3: Amenazar

¡Si no usas hilo dental, tendrás más caries! Si no empiezas a ahorrar dinero, tendremos que vender el coche. Si no pierdes peso, tendrás que comprarte ropa nueva.

Infundir miedo y amenazar es una táctica típica utilizada por dentistas, padres y jefes por igual. Pero el palo es menos efectivo que la zanahoria (y la zanahoria no era tan efectiva en primer lugar, ver arriba). Amenazar solo te convierte en el blanco de la animosidad de alguien. Las personas que quieren perder peso o comer menos calorías ya saben lo que está en juego. Las amenazas solo añaden estrés, miedo y ansiedad. Esto podría funcionar temporalmente, pero podría destruir tu relación.

Táctica #4: Suplicar

¡Hazlo por mí! ¡Hazlo por tus futuros hijos! ¡Piensa en todo el dinero que hemos gastado, no dejes que se desperdicie!

Cuando estamos realmente desesperados por que el comportamiento de alguien cambie, le suplicamos. Le rogamos que cambie y señalamos un propósito superior: el futuro, el dinero, la religión, los hijos. Esperamos que, al vincular la misión a algo más grande, la gente preste atención. Típicamente, esto solo hace que alguien se sienta más solo, no más inclinado a cambiar.

Táctica #5: Avergonzar

Tu higiene bucal está por debajo del promedio. Tu peso es asqueroso. ¿No te avergüenza tu problema de deudas? ¡Yo estaría humillado si fuera tú! Yo nunca llegaría tarde todo el tiempo, es muy maleducado.

Avergonzar es una táctica estándar para el cambio de comportamiento; se ve mucho en los reality shows de pérdida de peso, por ejemplo. El problema es que avergonzar puede funcionar, pero tiene consecuencias devastadoras en la autoestima de alguien y en su salud a largo plazo. Cuando avergüenzas a alguien para que cambie su comportamiento, trabaja desde un espacio negativo y ataca su propio sentido de valor. Incluso si terminan cambiando el comportamiento, a menudo les cuesta recuperar su autoestima.

Bien, todas estas tácticas no funcionan realmente para cambiar el comportamiento de alguien. ¿Qué funciona?

Cómo dejar de habilitar

La Dra. Vu hizo algo poderoso conmigo aquel día en su consulta. Me enseñó cómo conseguir realmente que alguien cambie de comportamiento.

Esto es lo que podemos aprender de ella sobre cómo dejar de habilitar y empezar a cambiar:

Paso #1: Orgullo

La Dra. Vu empezó apelando a sentimientos de orgullo. Me dijo que tenía unos dientes preciosos. También mencionó que sí usaba hilo dental y que eso era “mejor que el promedio”. Esto me hizo sentir inmediatamente orgullosa de lo poco que uso el hilo dental, en lugar de avergonzada por lo mucho que no lo uso. Esta es una diferencia fundamental. El orgullo nos hace querer superarnos para hacer más, nos hace sentir poderosos y queremos estar a la altura de la definición. Si quieres cambiar el comportamiento de alguien, haz que se sienta orgulloso.

• Señala lo que va bien.
• Felicítales por lo que están haciendo bien.
• Apela a sus sentimientos de orgullo para que estén a la altura de la etiqueta.

Paso #2: Unión

La Dra. Vu también usa el “nosotros” más que el “tú”. Tardé un poco en darme cuenta, pero cuando lo hice, comprendí que me hacía sentir más tranquila. No me estaba acusando de mala higiene dental, ni decía que yo estaba sola. De hecho, me estaba poniendo en su equipo. Decía que combatiríamos las caries juntos y que yo no estaba sola en la batalla. Si quieres cambiar el comportamiento de alguien, ponlo en un equipo.

• Di “nosotros” en lugar de “tú”.
• Únete a su causa.
• Búscales personas o aliados con quienes cambiar.

Paso #3: Progreso

Lo siguiente que hizo la Dra. Vu fue ayudarme a catalogar mi progreso. Tomó fotos de cada diente y dio una puntuación a mis encías. Esto me dio un punto de referencia; es como ver cuánto tienes en ahorros o pesarte. Las metas específicas y medibles siempre son más fáciles de alcanzar. Podía ver la pequeña mancha oscura en mi diente, y quería deshacerme de ella. Podía ver mis puntuaciones dentales, y quería mejorarlas. Ella definió mi objetivo. Otros dentistas simplemente me decían que usara más hilo dental. No tenía idea de si estaba funcionando o no, y mi única medida era si no me salían caries. ¡Eso no es suficiente para un cambio de comportamiento sostenido! Cada noche, cuando uso el hilo dental, imagino cuánto mejorará mi puntuación y cómo se desvanecerá esa pequeña mancha oscura. Esa es una motivación y una imagen mental poderosa para usar más el hilo dental.

• Define un punto de referencia medible.
• Haz un seguimiento del progreso.
• Haz que sea fácil visualizar el cambio.

Paso #4: Herramientas

Lo último que hizo la Dra. Vu fue darme herramientas y pasos específicos. Ya los había escuchado todos antes, pero nunca de una manera tan directa y prescriptiva. Cuando los escuché antes, me parecieron molestias. Pero después de los primeros 3 pasos de la Dra. Vu, ¡se sintieron como armas poderosas! Lo dividió en 3 pasos y prometió un resultado medible. Me enganchó.

• Da pasos.
• Proporciona herramientas útiles.
• Traza un camino claro hacia el cambio.

Paso #5: Cortar por lo sano

Primero, detecta la línea: si se están desahogando de nuevo sobre lo mismo de siempre (ex infiel, problemas de dinero, lo que sea) y te sientes tentado a arreglarlo, detente. Pregúntate: “¿Soy su salvavidas o su felpudo?”.

Luego, corta el tema. En medio del desahogo, diles: “Te quiero, pero he terminado de hacer de terapeuta; ¿cuál es tu próximo paso?”. Sin consejos, sin rescates, solo un espejo. Si insisten, mantente firme: “Se me acabaron las tiritas; tú puedes con esto”. Es duro, pero no es cruel; eres tú bajándote de su rueda.

Si aparece la culpa (y aparecerá), esquívala. Escribe cada vez que has “ayudado” y ellos lo han ignorado; ¿ves el patrón? No los estás abandonando; estás forzando su mano. Prueba esto: la próxima vez que llamen pidiendo dinero o una mentira, di: “No, soluciónalo tú; confío en ti”. Luego silencia el chat durante un día.

Pruébalo durante una semana: registra cuántas veces te muerdes la lengua en lugar de intervenir. Te sentirás más ligero, ellos se inquietarán. Quizás finalmente actúen, quizás no, pero ya no eres su marioneta. Tú eres libre, ellos son responsables.

A continuación, veamos a un padre que intenta que su hijo limpie más su habitación:

Tácticas que no funcionan para dejar de habilitar:

• Útil: Si limpiaras más tu habitación, podrías estar listo para la escuela a tiempo.
• Amenazante: ¡Si no limpias tu habitación, te quedarás castigado!
• Incentivadora: Si limpias tu habitación todos los días durante el próximo mes, te compraré un videojuego nuevo.
• Suplicante: ¡Te ruego que limpies tu habitación, me haría muy feliz para cuando vengan invitados!
• Avergonzante: ¡Tu habitación es asquerosa! Es vergonzoso y un total chiquero, yo estaría muy avergonzado de invitar a amigos si fuera tú.

Pasos que sí funcionan para dejar de habilitar:

• Orgullo: Gracias por preparar siempre tu mochila por la noche, nos ahorra mucho tiempo por la mañana. Eres muy organizado con tus cosas de la escuela. También me gustan mucho los pósteres nuevos que hiciste para tus paredes. Se ven geniales, a tus amigos les encantarán cuando vengan.
• Unión: Me encantaría ayudarte a limpiar tu habitación. ¿Qué podemos hacer juntos para que funcione? ¿Qué tal si usamos el horario de platos y lavandería para ayudarnos?
• Progreso: Voy a llevar un calendario de los días de lavandería y fregaré los platos cada mañana. De esta manera sabrás exactamente cuándo bajar las cosas y cuándo subiré yo, para que no sientas que estoy invadiendo tu habitación al azar. Voy a llevar la cuenta de cuándo bajas las tuyas. Si podemos hacerlo 3 de los 7 días de la semana, sería genial.
• Herramientas: Te voy a comprar tu propio cesto para la ropa sucia. También te compré una botella Nalgene para tu habitación que puedes rellenar arriba en lugar de usar los vasos de agua. Eso debería ahorrar mucho tiempo. También acabo de pedir estas sábanas que hacen que sea más fácil quitar y hacer la cama. Son bastante geniales.

Este es un enfoque totalmente diferente para el cambio de comportamiento. Va en contra de nuestros instintos, pero realmente obtiene resultados sin hacer que la gente se sienta mal en el proceso. Todos tenemos malos comportamientos; es genial recibir ayuda compasiva a veces. Usa estos pasos para ayudar a alguien a liberarse de sus malos hábitos. ¡Ah, y muchas gracias Dra. Vu! Es usted la mejor =)