Comment arrêter de favoriser les comportements toxiques : 5 étapes — fierté, faire équipe, suivre ses victoires, s'outiller, se détacher — pour quitter la roue du hamster pour de bon !
Êtes-vous un facilitateur ? Vous pourriez l’être si vous épongez les dettes de jeu de quelqu’un, si vous mentez pour cacher ses erreurs ou si vous excusez ses drames. Aider, c’est cool — faciliter, c’est nul. Vous êtes ici pour vous débarrasser de ce piège.
Voici quelques exemples de facilitateurs :
Il y a une frontière très mince entre faciliter et aider. Quand vous aidez quelqu’un, vous faites pour lui quelque chose qu’il ne peut pas faire lui-même ou vous agissez par générosité. Quand vous facilitez, vous faites pour lui quelque chose qu’il devrait faire lui-même, ou vous lui portez préjudice en ne le laissant pas assumer ses responsabilités.
Avez-vous quelqu’un dans votre vie qui se plaint sans cesse des mêmes problèmes, mais ne fait rien pour les changer ? Vous êtes peut-être en train de le faciliter.
Vous avez proposé de l’aide, des suggestions et des conseils, mais rien ne change jamais vraiment. Et chaque fois que vous voyez cette personne, vous devez entendre parler des mêmes problèmes encore et encore — le pire, c’est qu’elle ne voit pas ses propres schémas. Elle pense que ses problèmes sont insolubles, complètement différents à chaque fois et extrêmement intéressants.
Cela vous parle-t-il ?
Si vous continuez à essayer d’aider quelqu’un qui ne change pas, alors vous n’aidez pas, vous facilitez.
J’ai remarqué qu’il existe un processus en 4 étapes sur la façon dont la facilitation peut se produire :
Répétez.
Que faites-vous quand ce processus en 4 étapes s’est répété 5 ou 6 fois ? Une douzaine ? Est-ce encore une relation saine ? Est-ce encore une personne saine ? C’est peut-être le début d’une relation de codépendance ou de facilitation.
La codépendance est une relation où une personne facilite le mauvais comportement, la mauvaise santé mentale ou même l’addiction de l’autre personne. Typiquement, une relation codépendante est marquée par une dépendance excessive l’un envers l’autre et une recherche constante d’approbation.
Pourquoi cela arrive-t-il ? Ils ont des récits personnels dommageables, mais puissants.
Un récit personnel est l’histoire que nous nous racontons sur nous-mêmes. Vous voyez-vous comme un survivant ? Un héros ? Un malchanceux ? Quelqu’un d’unique ?
Le chercheur Dan McAdams a découvert que la plupart d’entre nous ont élaboré des récits et des histoires sur leur vie. C’est ainsi que nous forgeons notre identité et définissons les forces qui nous façonnent. Quelques exemples :
Voici le truc avec les récits personnels : ils sont auto-définis. Nous élaborons une histoire sur nous-mêmes, puis nous continuons à faire des choix et à nous comporter de manière à poursuivre ce récit. Par exemple, si un hamster a le récit de la Victime, il se voit toujours comme un martyr ou un vaincu. Ensuite, il choisit des emplois ou des activités qui continuent à le placer dans cette position. Je pense que c’est pour cela que certains hamsters ont les mêmes problèmes encore et encore. Leurs problèmes sont ennuyeux et difficiles, mais ils jouent aussi un rôle dans leur récit.
Les facilitateurs sont souvent tissés dans l’identité personnelle de quelqu’un.
Voici comment les récits personnels fonctionnent lorsqu’un hamster ne veut pas changer :
Les récits personnels sont structurants, ils sont aussi confortables. Les enfants qui ont été maltraités finissent souvent dans des relations abusives à l’âge adulte. Pourquoi ? Je pense que cela revient à un récit personnel. Ils ont un récit personnel qui les place dans le rôle horrible de la victime d’abus. Ils n’aiment pas ça, mais ils connaissent ça.
Pour certains, une situation terriblement prévisible vaut mieux qu’un inconnu imprévisible.
Je pense que la raison pour laquelle certaines personnes ne peuvent pas changer est qu’elles luttent contre deux forces extrêmement puissantes :
Elles ont peur de changer quelque chose parce que ce n’est pas ainsi qu’elles se voient. En agissant différemment, elles pourraient obtenir quelque chose de différent, et cela leur fait peur.
Le changement fait peur. Nous savons ce que nous aimons et nous aimons ce que nous savons. Cela nous maintient dans un état d’esprit très limité et empêche toute forme de croissance.
Si vous faites toujours ce que vous avez toujours fait, vous obtiendrez toujours ce que vous avez toujours obtenu.
Henry Ford
Alors, que faire ? Je pense que la réponse réside dans la compassion.
Tout le monde peut être aimé, mais tout le monde ne peut pas être changé.
Les facilitateurs peuvent arrêter de faciliter lorsqu’ils admettent que quelqu’un pourrait ne pas être capable de changer — et qu’ils pourraient être empêchés de changer par le comportement de facilitation lui-même.
J’ai tendance à prendre très personnellement le fait que les gens ne suivent pas mes conseils ou que mes proches continuent de commettre les mêmes erreurs encore et encore. Mais la vérité est que cela ne concerne ni moi, ni la qualité de mes conseils. Cela concerne leur bravoure et leur courage à voir la vérité et à faire des choix difficiles qui apportent le changement.
Tout ce que vous pouvez faire, c’est être le miroir pour qu’ils voient leurs récits et le soutien s’ils décident de sauter dans la peur du changement. Ce n’est pas facile : nous ne pouvons pas changer les gens, mais nous pouvons changer les comportements — lentement, avec amour et compassion.
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Savez-vous qui est expert pour changer les mauvais comportements ? Les dentistes. Ils doivent convaincre les gens de passer le fil dentaire, de se brosser les dents et de bien les soigner — un défi de toute une vie. Laissez-moi vous raconter comment ma dentiste a aidé à changer mon mauvais comportement…
D’abord, je dois mentionner que je n’ai pas un excellent passif avec les dentistes. Je panique devant les aiguilles, j’ai des haut-le-cœur quand des morceaux de coton s’approchent de ma bouche et je suis dégoûtée par chaque saveur de pâte à polir (sérieusement, est-ce que quelqu’un peut révolutionner l’industrie du fluor ?!). Je suis aussi une patiente terrible. Chaque année depuis que j’ai des dents, voici comment se déroule mon rendez-vous chez le dentiste :
Tous les dentistes que j’ai jamais eus : Vanessa, je vois bien que vous ne passez pas le fil dentaire. Vous devez le passer plus souvent. Si vous ne le faites pas, vous aurez plus de caries. Peut-être qu’une brosse à dents électrique aiderait ? Vous devez l’intégrer dans votre routine nocturne. Je verrai la différence la prochaine fois que vous viendrez. Passez le fil dentaire, sinon !
Et voici toujours ma réponse :
Moi : Je sais. Je sais. Je sais. Je ne veux pas de la brosse à dents électrique, mais je vais prendre le fil dentaire gratuit. Je suis désolée. Je sais.
Et puis je pars. Et rien ne change. Dans un bon mois, je passe le fil dentaire une fois. Il y a quelques mois, j’ai décidé de changer pour un nouveau dentiste un peu plus proche de chez moi. Elle — Dr Vu chez Wellness Dental — commence mon rendez-vous par un examen. Comme d’habitude. Mais ensuite, tout change :
Dr Vu : Vanessa, vous avez de magnifiques dents. Je vois que vous vous brossez les dents tous les jours. Peut-être même que vous passez le fil dentaire une fois par mois ? C’est super ! C’est plus que la moyenne des gens. Je suis vraiment contente de voir ça.
Moi : Ah bon ?! Oui, c’est vrai ! Je passe le fil dentaire une fois par mois et je me brosse toujours les dents deux fois par jour.
Dr Vu : Ça se voit, c’est merveilleux et c’est une très bonne série d’habitudes dentaires. Maintenant, je vois que vous avez quelques toutes petites caries. Je pense que puisque vous prenez soin de votre bouche, nous pourrions être capables de les combattre et certainement d’empêcher d’autres d’apparaître. Mais nous devrons les combattre ensemble.
Moi : Oui ! Oui, combattons-les ensemble ! Comment pouvons-nous faire ?
Dr Vu : Voici ce que je propose. D’abord, je veux que vous voyiez vos progrès. Je vais prendre une photo de chaque dent (elle sort un appareil électronique cool) et de cette façon, vous pourrez voir exactement les zones inquiétantes dont je parle. Ensuite, quand vous reviendrez pour votre prochain nettoyage, nous pourrons prendre de nouvelles photos et vérifier vos progrès pour voir comment nous nous en sortons. Voici ce que je pense que nous pouvons réparer…
[Elle affiche une photo de ma dent sur l’écran et me montre exactement où se trouve une minuscule tache sombre]
Moi : Oh wow, je ne savais pas qu’on pouvait le voir. Donc vous pensez que je peux inverser les dégâts sans percer ?
Dr Vu : Oui, absolument ! L’émail peut guérir si on le traite bien, donc nous allons passer à l’attaque totale — le forage est le dernier recours. D’abord, on vous trouve une brosse à dents électrique, ça va vraiment aider. Deuxièmement, on augmente le fil dentaire. Même une fois par semaine serait un changement énorme. Je vais vous donner quelques boîtes gratuites. Enfin, je vais vous donner un dentifrice au fluor sur ordonnance.
Moi : D’accord, je veux absolument la brosse à dents électrique et je pense qu’une fois par semaine est faisable, mais je parie que je peux faire plus si je me concentre vraiment dessus.
Dr Vu : Absolument ! Je n’en doute pas. Quand vous reviendrez, nous comparerons les photos et verrons ce que nous avons accompli ! Je vais même noter chaque dent avec un score pour la santé des gencives afin que nous puissions voir à quel point le fil dentaire aide.
Moi : D’accord ! J’espère que je pourrai améliorer mon score sur la plupart d’entre elles.
Dr Vu : Je sais que vous le pouvez !
J’ai passé le fil dentaire presque tous les jours depuis ce premier rendez-vous. Je n’ai pas eu besoin de faire plomber ces deux caries parce que nous avons réparé les dégâts et j’ai amélioré mes scores dentaires globaux de “moyens” à “excellents”. Pour la première fois de ma vie, je n’appréhende pas d’aller chez le dentiste.
Cette expérience démontre bien plus que la façon d’encourager la santé dentaire. Elle parle d’une partie essentielle de la nature humaine : le changement de comportement.
Nous ne pouvons pas nous en empêcher : nous adorons essayer de réparer les gens dans notre vie. Nous donnons des conseils à un ami. Nous disons à un membre de la famille comment il pourrait mieux faire quelque chose. Nous essayons de suggérer, de réparer et de changer un partenaire pour le mieux. Malheureusement, même si nous partons d’une bonne intention, changer les gens ne fonctionne généralement pas. En fait, cela peut même mettre en colère la personne que vous essayez d’aider. C’est de la facilitation classique.
Pourquoi essaies-tu de me changer ?
Je sais mieux que toi !
Tu ne comprends pas, ma situation est différente.
Mêle-toi de tes affaires !
Occupe-toi de ce qui te regarde.
Pourtant, nous continuons d’essayer d‘“aider”.
Pensez à la façon dont la dentiste a essayé de changer mes mauvaises habitudes de fil dentaire. Voici les stratégies courantes que les gens essaient souvent. Vous facilitez peut-être parce que vous utilisez les mauvaises tactiques. Voici comment les facilitateurs s’enferment dans des relations codépendantes :
En tant que dentiste, je recommanderais de passer le fil dentaire plus souvent. Vous savez ce qui m’a vraiment aidé ? J’ai d’excellents conseils pour vous. Je veux juste aider ! Si j’étais vous, j’essaierais juste de…
Quelqu’un dans votre vie fait quelque chose de mal. Vous pensez pouvoir l’aider avec quelques conseils — si seulement il pouvait être plus comme vous ou faire les choses comme vous les feriez, tout serait plus facile ! Alors vous offrez des conseils, des suggestions, vous envoyez des astuces, des articles et des livres. Parfois ça marche, mais souvent non. Cette personne revient vers vous avec les mêmes problèmes encore et encore.
Ma mère : Si tu passes le fil dentaire tous les soirs et que tu ne te disputes pas avec moi pour le brossage, je t’achèterai un nouveau Hula Hoop !
Les parents font beaucoup cela avec les enfants, mais nous le faisons aussi avec des collègues et des employés. Nous offrons une récompense pour un changement de comportement. Cela peut fonctionner à court terme, mais ne tient jamais sur le long terme car les récompenses perdent de leur valeur avec le temps.
Si tu ne passes pas le fil dentaire, tu auras plus de caries ! Si tu ne commences pas à économiser de l’argent, nous allons devoir vendre la voiture. Si tu ne perds pas de poids, tu devras racheter tous tes vêtements.
L’alarmisme et les menaces sont des tactiques typiques utilisées par les dentistes, les parents et les patrons. Mais le bâton est moins efficace que la carotte (et la carotte n’était déjà pas si efficace, voir ci-dessus). Menacer ne fait que faire de vous la cible de l’animosité de l’autre. Les gens qui veulent perdre du poids ou manger moins de calories savent déjà ce qui est en jeu. Les menaces ne font qu’ajouter du stress, de la peur et de l’anxiété. Cela peut fonctionner temporairement mais pourrait détruire votre relation.
Fais-le pour moi ! Fais-le pour tes futurs enfants ! Pense à tout l’argent que nous avons dépensé, ne le laisse pas partir en fumée !
Quand nous sommes vraiment désespérés de voir le comportement de quelqu’un changer, nous le supplions. Nous le prions de changer et nous invoquons une cause supérieure — l’avenir, l’argent, la religion, les enfants. Nous espérons qu’en liant la mission à quelque chose de plus grand, les gens y prêteront attention. Typiquement, cela ne fait que faire en sorte que la personne se sente plus seule, et non plus encline à changer.
Ton hygiène buccale est en dessous de la moyenne. Ton poids est dégoûtant. N’es-tu pas embarrassé par ton problème de dette ? Je serais humilié à ta place ! Je ne serais jamais en retard tout le temps, c’est tellement impoli.
Faire honte est une tactique standard pour le changement de comportement — on le voit beaucoup dans les émissions de télé-réalité sur la perte de poids, par exemple. Le problème est que faire honte peut fonctionner, mais cela a des conséquences dévastatrices sur l’estime de soi et la santé à long terme. Quand vous faites honte à quelqu’un pour qu’il change de comportement, il agit à partir d’un espace négatif et attaque son propre sentiment de valeur. Même s’il finit par changer de comportement, il a souvent du mal à retrouver son estime de soi.
D’accord, donc toutes ces tactiques ne fonctionnent pas vraiment pour changer le comportement de quelqu’un. Qu’est-ce qui fonctionne ?
Le Dr Vu a fait quelque chose de puissant avec moi ce jour-là dans son cabinet. Elle m’a montré comment amener réellement quelqu’un à changer de comportement.
Voici ce que nous pouvons apprendre d’elle sur la façon d’arrêter de faciliter et de commencer à changer :
Le Dr Vu a commencé par invoquer des sentiments de fierté. Elle m’a dit que j’avais de magnifiques dents. Elle a aussi mentionné que je passais le fil dentaire et que c’était “mieux que la moyenne”. Cela m’a immédiatement rendue fière du peu que je faisais, au lieu d’avoir honte de tout ce que je ne faisais pas. C’est une différence majeure. La fierté nous donne envie de nous élever pour faire plus, elle nous fait nous sentir puissants et nous voulons être à la hauteur de cette définition. Si vous voulez changer le comportement de quelqu’un, faites-lui ressentir de la fierté.
Le Dr Vu utilise aussi le “nous” plus que le “vous”. Il m’a fallu un certain temps pour le remarquer, mais quand je l’ai fait, j’ai réalisé que cela me calmait. Elle ne m’accusait pas d’avoir une mauvaise hygiène dentaire, et elle ne disait pas non plus que j’étais seule. En fait, elle m’intégrait dans son équipe. Elle disait que nous combattrions les caries ensemble et que je n’étais pas seule dans la bataille. Si vous voulez changer le comportement de quelqu’un, mettez-le dans une équipe.
La chose suivante que le Dr Vu a faite a été de m’aider à cataloguer mes progrès. Elle a pris des photos de chaque dent et a donné un score à mes gencives. Cela m’a donné un point de référence — c’est comme voir combien vous avez d’économies ou vous peser. Des objectifs spécifiques et mesurables sont toujours plus faciles à atteindre. Je pouvais voir la petite tache sombre sur ma dent — et je voulais m’en débarrasser. Je pouvais voir mes scores dentaires — et je voulais les améliorer. Elle a défini ma cible. D’autres dentistes se contentaient de me dire de passer le fil dentaire plus souvent. Je n’avais aucune idée si cela fonctionnait ou non et ma seule mesure était de ne pas avoir de caries. Ce n’est pas suffisant pour un changement de comportement durable ! Chaque soir, quand je passe le fil dentaire, j’imagine à quel point mon score va s’améliorer et cette petite tache sombre s’estomper. C’est un puissant moteur et une image mentale forte pour passer le fil dentaire davantage.
La dernière chose que le Dr Vu a faite a été de me donner des outils et des étapes spécifiques. J’avais déjà entendu tout cela auparavant, mais jamais de manière aussi directe et prescriptive. Quand je les entendais avant, je les percevais comme des désagréments. Mais après les 3 premières étapes du Dr Vu, ils ressemblaient à des armes puissantes ! Elle a décomposé le tout en 3 étapes et a promis un résultat mesurable. J’étais conquise.
D’abord, repérez la limite : s’ils se plaignent encore des mêmes vieilles histoires — ex infidèle, soucis d’argent, peu importe — et que vous êtes tenté de réparer la situation, figez-vous. Demandez-vous : “Suis-je leur bouée de sauvetage ou leur paillasson ?”
Ensuite, coupez court. En plein milieu de leur tirade, lancez-leur : “Je t’aime, mais j’ai fini de jouer au thérapeute — c’est quoi ta prochaine étape ?” Pas de conseil, pas de sauvetage — juste un miroir. S’ils insistent, restez ferme : “Je n’ai plus de pansements — tu peux gérer ça.” C’est brutal, mais ce n’est pas cruel — c’est vous qui descendez de leur roue.
Si la culpabilité s’installe (et elle le fera), esquivez-la. Notez chaque fois que vous avez “aidé” et qu’ils ont ignoré votre aide — vous voyez le schéma ? Vous ne les abandonnez pas ; vous les forcez à agir. Essayez ceci : la prochaine fois qu’ils appellent pour mendier de l’argent ou demander un mensonge, dites : “Non, débrouille-toi — je crois en toi.” Puis mettez la discussion en sourdine pendant une journée.
Testez cela pendant une semaine — notez combien de fois vous vous mordez la langue au lieu d’intervenir. Vous vous sentirez plus léger, ils s’agiteront. Peut-être qu’ils finiront par agir, peut-être pas — mais vous n’êtes plus leur marionnette. Vous êtes libre, ils sont responsables.
Ensuite, regardons un parent essayant d’amener son enfant à ranger sa chambre plus souvent :
C’est une approche totalement différente du changement de comportement. Cela va à l’encontre de nos instincts, mais cela donne réellement des résultats sans que les gens se sentent mal dans le processus. Nous avons tous de mauvais comportements, il est parfois formidable de recevoir une aide compatissante. Utilisez ces étapes pour aider quelqu’un à se libérer de ses mauvaises habitudes. Oh, et merci beaucoup Dr Vu ! Vous êtes la meilleure =)
