Wie man aufhört zu ermöglichen: 5 ehrliche Schritte, um sich zu befreien

Wie man aufhört zu ermöglichen: 5 Schritte – Stolz, Verbünden, Erfolge verfolgen, Ausrüsten, Loslassen – um das Hamsterrad endgültig zu verlassen!

Bist du ein Enabler? Das könnte der Fall sein, wenn du jemanden aus seinem Glücksspiel-Schlamassel heraushaust, lügst, um seine Fehltritte zu vertuschen, oder sein Drama entschuldigst. Helfen ist cool – Enabling ist ätzend. Du bist hier, um diese Falle loszuwerden.

Hier sind einige Beispiele für Enabler:

• Jemandem Geld geben, der ein Glücksspielproblem hat
• Lügen, um schlechtes Verhalten für jemand anderen zu vertuschen
• Ausreden für das schlechte Verhalten von jemandem finden

Es gibt einen sehr schmalen Grat zwischen Enabling und Helfen. Wenn du jemandem hilfst, tust du etwas für ihn, das er nicht für sich selbst tun kann, oder du tust es als Akt der Großzügigkeit. Wenn du Enabling betreibst, tust du etwas für jemanden, das er eigentlich selbst tun sollte, oder es schadet ihm, wenn er es nicht tut.

Hast du jemanden in deinem Leben, der sich immer wieder über die gleichen Probleme beschwert, aber nichts tut, um sie zu ändern? Vielleicht bist du sein Enabler.

Wie Enabling funktioniert

Du hast Hilfe, Vorschläge und Ratschläge angeboten, aber nichts ändert sich wirklich. Und jedes Mal, wenn du diese Person siehst, musst du dir immer wieder die gleichen Probleme anhören – das Schlimmste ist, dass sie ihre eigenen Muster nicht erkennt. Sie denken, ihre Probleme seien unlösbar, jedes Mal völlig anders und extrem interessant.

Kommt dir das bekannt vor?

• Die Freundin, die immer den „Bad Boy“ datet, und jedes Mal betrügt er sie, behandelt sie wie Sch*iße oder verlässt sie für eine andere.
• Der Möchtegern-Unternehmer, der schon wieder eine fantastische Geschäftsidee hat, die durchstarten und das nächste große Ding werden wird. Aber es passiert nie.
• Der Drama-Magnet, der nie die Miete aufbringen kann, beim Abendessen immer zu wenig Bargeld dabei hat und dem ständig der Tank leer geht, sodass du immer fahren musst.
• Der Süchtige, der dich um Geld, Ausreden und Vertuschungsmanöver bittet.

Wenn du weiterhin versuchst, jemandem zu helfen, der sich nicht ändert, dann hilfst du nicht – du betreibst Enabling.

Der Kreislauf:

Ich habe festgestellt, dass Enabling oft in einem 4-Stufen-Prozess abläuft:

1. Die Person erzählt dir von einem Problem. Du gibst einen Rat. Sie nickt und sagt, sie werde es versuchen.
2. Das Problem tritt erneut auf. Du fragst nach dem Rat, den du gegeben hast. Nein, das hätte nicht funktioniert. Du bietest Mitgefühl und weiteren Rat an. Sie nimmt das Mitgefühl an, aber nicht den Rat.
3. Sie will eine „neue“ Version des Problems wiederkäuen. Du erwähnst, dass es ähnlich klingt. Könnte das ein Muster sein? Sie wird wütend. Du entscheidest dich, nicht mehr zu helfen und nur noch zuzuhören.
4. Es gibt ein Update zu dem Problem, über das sie mit dir sprechen will. Sie lässt lange Dampf ab. Diesmal ist es schlimmer und hat größere Konsequenzen. Jeder Rat wird höflich ignoriert, während sie sich weiter auslässt. Du sorgst dich, dass du durch das Zuhören das Problem eigentlich erst ermöglichst. Du wirst frustriert und gelangweilt.

Wiederholung.

Was tust du, wenn sich dieser 4-Stufen-Prozess 5 oder 6 Mal wiederholt hat? Ein Dutzend Mal? Ist das noch eine gesunde Beziehung? Ist das noch eine gesunde Person? Dies könnte der Beginn einer co-abhängigen oder begünstigenden Beziehung sein.

Co-Abhängigkeit ist eine Beziehung, in der eine Person das schlechte Verhalten, die schlechte psychische Gesundheit oder sogar die Sucht der anderen Person ermöglicht. Typischerweise ist eine co-abhängige Beziehung durch übermäßige gegenseitige Abhängigkeit und ein ständiges Streben nach Anerkennung gekennzeichnet.

Warum passiert das? Sie haben schädliche, aber mächtige Selbstnarrative.

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Die Macht der Selbstnarrative

Ein Selbstnarrativ ist die Geschichte, die wir uns selbst über uns selbst erzählen. Siehst du dich selbst als Überlebenden? Als Helden? Als Pechvogel? Als einzigartig?

Der Forscher Dan McAdams hat herausgefunden, dass die meisten von uns Narrative und Geschichten über ihr Leben entworfen haben. So gestalten wir unsere Identität und definieren die Kräfte, die uns formen. Einige Beispiele:

• Das Krieger-Narrativ: Diese Person glaubt, sie sei ein Überlebenskünstler und müsse um alles kämpfen, was sie will. Sie glaubt, dass ihr nie etwas leicht gefallen ist oder jemals leicht fallen wird. Typischerweise haben sie schwierige Erfahrungen in der Vergangenheit gemacht, die sie überlebt haben und aus denen sie stärker hervorgegangen sind. Sie sagen Dinge wie: „Mein ganzes Leben war ein Kampf“ oder „Ich habe für alles gekämpft, was ich je bekommen habe“ oder „Mir wird nichts geschenkt“.
• Das Fürsorger-Narrativ: Diese Person sieht sich selbst als Betreuer, als Gebender und als Pflegender. Vielleicht hatten sie viele Geschwister oder streitende Eltern, bei denen sie in ihrer Kindheit den Friedensstifter spielten. Oder sie arbeiten in einem Job, in dem sie ihre eigenen Bedürfnisse für andere zurückstellen müssen. Sie sagen typischerweise immer Ja zu anderen, auch wenn es nicht in ihrem eigenen Interesse ist. Sie neigen dazu, sich zu viel vorzunehmen und es allen recht machen zu wollen.
• Der Abenteurer: Manche Menschen sehen ihr Selbstnarrativ wie den Charakter in einem großen Roman. Sie blühen in unkonventionellen Situationen auf und definieren sich darüber, einzigartige Dinge zu tun. Vielleicht hatten sie eine ungewöhnliche Erziehung oder einen eklektischen Geschmack und haben das Gefühl, dass dies sie und ihre Identität definiert. Daher treffen sie weiterhin einzigartige Entscheidungen, die sie weiter von anderen abheben.

Warum wir uns selbst definieren

Hier ist die Sache mit den Selbstnarrativen: Sie sind selbst definiert. Wir entwerfen eine Geschichte über uns selbst und treffen dann weiterhin Entscheidungen und verhalten uns so, dass das Narrativ weitergeführt wird. Wenn zum Beispiel ein Hamster das Opfer-Narrativ hat, sieht er sich immer als Märtyrer oder besiegt. Dann wählt er Jobs oder Aktivitäten aus, die ihn immer wieder in diese Lage bringen. Ich denke, das ist der Grund, warum manche Hamster immer wieder die gleichen Probleme haben. Ihre Probleme sind nervig und schwierig, aber sie spielen auch in ihr Narrativ hinein.

Enabler sind oft fest in die Selbstidentität von jemandem eingewoben.

So funktionieren Selbstnarrative, wenn ein Hamster sich nicht ändern will:

• Das Krieger-Narrativ: Ein Krieger hat einen Job, in dem der Chef ihn hasst. Du sagst ihm, er solle sich um eine Versetzung zu einem neuen Chef bewerben, aber das würde bedeuten, ein nicht-kompetitives Arbeitsumfeld zu haben. Ein Krieger ist es nicht gewohnt, nichts oder niemanden zu haben, gegen den er kämpfen muss; das entspricht nicht seinem Selbstnarrativ. Also beschwert er sich, aber er behält den Job, weil es das ist, was er kennt.
• Das Fürsorger-Narrativ: Eine Fürsorgerin ist in einer Beziehung, in der sie als selbstverständlich angesehen wird. Sie erledigt die ganze Hausarbeit und ist im Grunde eine Dienerin für ihren Partner. Du sprichst das an und ermutigst sie, für sich selbst einzustehen. Obwohl sie es will, widerspricht es ihrem Selbstnarrativ, für sich selbst einzustehen und ihre Bedürfnisse an erste Stelle zu setzen. Also bleibt sie in einer Beziehung, die unglücklich, aber vertraut ist.
• Der Abenteurer: Dein Abenteurer-Freund beschwert sich ständig darüber, dass er seine Studienschulden nicht abbezahlen oder sich keine Abendessen im Restaurant leisten kann. Er kann keinen festen Job behalten, weil sie alle so langweilig sind. Er würde lieber die Welt bereisen – toll, sagst du! Dann such dir einen virtuellen Job oder spare mehr, bevor du reist. Deine Vorstellung von verantwortungsbewusst ist seine Vorstellung von langweilig und zu konventionell. Er springt weiter von Job zu Job und beschwert sich über die Rechnungen. Er ist ein Abenteurer – ein 9-bis-5-Job (selbst ein virtueller) würde seine persönliche Marke zerstören.

Unglücklich, aber vertraut

Selbstnarrative sind definierend, sie sind aber auch bequem. Kinder, die missbraucht wurden, landen als Erwachsene oft in missbräuchlichen Beziehungen. Warum? Ich denke, das liegt an einem Selbstnarrativ. Sie haben ein Selbstnarrativ, das sie in die schreckliche Rolle des Missbrauchs drängt. Sie mögen es nicht, aber sie kennen es.

Für manche ist das vorhersehbar Schreckliche besser als das unvorhersehbare Unbekannte.

Ich glaube, der Grund, warum manche Menschen sich nicht ändern können, ist, dass sie gegen zwei extrem starke Kräfte kämpfen:

#1: Ihre Identität

Sie haben Angst, etwas zu ändern, weil es nicht dem entspricht, wie sie sich selbst sehen. Indem sie sich anders verhalten, könnten sie etwas anderes bekommen, und das fühlt sich beängstigend an.

#2: Angst vor Veränderung

Veränderung ist beängstigend. Wir wissen, was wir mögen, und wir mögen, was wir wissen. Das hält uns in einer sehr begrenzten Denkweise gefangen und verhindert jede Art von Wachstum.

Wenn du immer tust, was du schon immer getan hast, wirst du immer das bekommen, was du schon immer bekommen hast.

Henry Ford

Was also tun? Ich denke, die Antwort liegt im Mitgefühl.

• Werde nicht wütend, werde neugierig. Du hast diese Person, die sich nicht ändern will; versuche, die wirkenden Kräfte zu identifizieren. Was glaubst du, wie ihr Selbstnarrativ aussieht? Ist ihre Angst vor Veränderung größer als ihr Wunsch, ihre Probleme zu beenden?
• Hilf ihnen, das Narrativ zu ändern. Anstatt ihnen Ratschläge zur Änderung des Verhaltens (das Symptom) zu geben, versuche ihnen zu helfen, das Narrativ (die Ursache) zu sehen. Frage sie, wie sie sich selbst sehen. Frage sie, welche Rolle sie in ihren Beziehungen, im Job und in Freundschaften spielen. Frage sie, wie es sich anfühlen würde, wenn die Rollen vertauscht wären oder wenn jemand einen Zauberstab schwingen könnte.
• Lass los. Ich bin zu dem traurigen Schluss gekommen, dass manchen Menschen nicht geholfen werden kann.

Jeder kann geliebt werden, aber nicht jeder kann geändert werden.

Enabler können aufhören, Enabling zu betreiben, wenn sie sich selbst eingestehen, dass jemand sich vielleicht nicht ändern kann – und dass er durch das Enabling-Verhalten möglicherweise sogar daran gehindert wird, sich zu ändern.

Ich nehme es tendenziell sehr persönlich, wenn Leute meinen Rat nicht annehmen oder Menschen, die mir nahestehen, immer wieder die gleichen Fehler machen. Aber die Wahrheit ist: Es geht nicht um mich oder die Qualität meines Rats. Es geht um ihre Tapferkeit und ihren Mut, die Wahrheit zu sehen und harte Entscheidungen zu treffen, die Veränderung bringen.

Alles, was du tun kannst, ist der Spiegel für sie zu sein, damit sie ihre Narrative sehen, und die Unterstützung, falls sie sich entscheiden