苦手な人のための30の会話のきっかけ
Science of People
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苦手な人とどう接すればいいかお悩みですか？あらゆる会話を乗り切るための30の会話のきっかけを紹介するガイドをご覧ください。
私たちの人生には、少なくとも一人は苦手な人がいるものです。失礼な態度や冷たい態度をとる代わりに、会話のきっかけ（会話スターター）を使って、その場を乗り切りましょう。そして、もしかしたら、その人を少し好きになれるような発見があるかもしれません。
苦手な人とどのように会話をすればいいですか？
苦手な人と会話をする最善の方法は、判断や怒りといったネガティブな感情をすべて脇に置くことです。相手をどう思っているかに関わらず、すべての人は尊厳を持って接せられるべきです。
言い換えれば、苦手な人と話すときは、穏やかな心と判断のない心で親切に接しましょう。それらのネガティブな感情を好奇心に置き換えてみてください。
好奇心は、無理をしたり自分を偽ったりすることなく、あなたをより魅力的に見せてくれます。
穴埋め式会話スターター
最適な会話スターターは、状況の文脈や話し相手を考慮したものです。決まり文句の会話スターターを暗記するのではなく、自分が考えていることや経験していることに基づいて、どのようにその人と誠実に関わるかを考えてみましょう。これらの穴埋め式スターターは、気まずい沈黙を避けるための枠組みを提供してくれます。
- 「____について、あなたのご意見を伺いたいのですが？」 新しい芝刈り機を選ぼうとしているときでも、新しいキャリアについて考えているときでも、人はアドバイスをするのが大好きです。ですから、思い切って聞いてみてはどうでしょうか？（アドバイスを取り入れた場合）後でその人に報告し、新しい自走式56ボルトバッテリー式芝刈り機がどれほど人生を変えたかを伝えることもできます。
- 「最近初めて____を試してみたのですが、とても気に入りました。あなたは試したことがありますか？」 新しいブランドのシリアルを試したことでも、バンジージャンプをしたことでも構いません！日常的なことから特別なことまで、あらゆることを考えてみてください。共通点を探し、相手が新しいことに挑戦するのが好きか、それとも定評のあるものを好むかを知ることができます。フォローアップの質問としては、「新しいことに挑戦するのは好きですか？」や「最近何か新しく始めたことはありますか？」などが考えられます。
- 「____の調子はどうですか？」 相手が以前話してくれたことを思い出し、それについてもう一度尋ねてみましょう。これはあなたが話を聞いていることを示し、会話を始める簡単な方法です。新しいプロジェクトや、娘さんが始めた習い事について話していましたか？「それは聞いた感じだと大変そう（楽しそう）ですね！」「それがどんな感じかもっと教えてください」といったフォローアップの質問を交えて、状況を尋ねてみましょう。
- 「____（最新のバイラル動画など）を見ましたか？」 政治や宗教に関係のない、できれば面白いものを選んでください。これは一緒に笑える安全なトピックになります。フォローアップとして、どんなインフルエンサーが好きか聞いてみましょう。
- 「____（共通の知り合い）はどうしていますか？」 自分が不快に感じ、お互いに自分の考えや感情について話したくない場合は、第三者を登場させましょう。共通のつながりについて尋ねることは、通常、安全なトピックです。
良いことが言えないときは、こう言おう
誰かにイライラさせられているときは、深い会話をしようとしないでください。内容は軽く保ち、感情的な衝突につながる可能性のあるトピックは避けましょう。
- 最近の仕事のプロジェクトの進み具合はどうですか？ 同僚やほとんど誰にでも適したこの質問は、仕事の成功や苦労について相手に話してもらうための、かなり安全な領域です。
- 仕事がかなり大変だと聞きました。その後どうですか？ この質問は、相手が最近直面している困難に興味があることを示します。相手が専業主婦/主夫の場合は、「仕事」を「家庭」に置き換えて調整してください。
- 今年読んだ本で、おすすめはありますか？何か新しい読み物を探しているんです。この質問が定番なのには理由があります。中立的な話題であり、ほとんどの人は自分が読んでいるものを喜んで共有してくれるからです。もし本を読まない人なら、お気に入りのポッドキャストや映画があるか聞いてみましょう。
- その____、すごく美味しそうですね！ご家族秘伝のレシピですか？ 「料理は好きですか？」「料理をする気になれないときの定番メニューは何ですか？」「子供の頃、家族で大きな祝日の食事を作りましたか？」といったフォローアップの質問をしてみましょう。
- 何か楽しい休暇の予定はありますか？ もし相手が「いいえ」と言った場合は、旅行が好きか、それとも休暇は地元で過ごすのが好きか聞いてみましょう。地元で過ごすのが好きなら、おすすめの楽しい場所を教えてもらいます。旅行が好きなら、お気に入りの旅行先をいくつか聞いてみましょう。
- とっておきのジョークを教えてください。 人は笑うのが大好きで、ジョークを求めることは通常、良い反応が得られます。自分でも一つか二つネタを用意しておき、一緒に笑うことで緊張を和らげましょう。プロのヒント： 不快なジョークを言われるのが心配な場合は、下ネタなしの、または家族向けのジョークがいいと指定してください。
- どうやって____になったのですか？ この質問をして、相手のストーリーを知り、その人自身に興味を示しましょう。
- 今週、何か楽しみにしていることはありますか？ この会話スターターは、楽しい会話を弾ませる可能性を秘めています。
- 何時間でも話していられるようなことは何ですか？ 続けて、そのトピックに最初に興味を持ったきっかけを聞いてみましょう。
- 今、お気に入りのアプリは何ですか？ 軽い質問に聞こえますが、相手の性格を明らかにする可能性があります。お気に入りのアプリが海外にいる娘さんとつながるためのMarco Poloかもしれませんし、投資に夢中なのでRobinhoodかもしれません。こうした小さなディテールが、相手の人間性を明らかにします。
優れた会話スキルを持つことは、たとえ苦手な相手であっても、人とつながるための最良の方法の一つになり得ます。何を言うべきかを知ることは一つの要素ですが、会話を続け、良い雰囲気で終わらせる方法は、一生使えるスキルです。その方法をご紹介します！
難しい家族関係のための会話スターター
家族関係は複雑な場合があります。苦手な家族がいる場合：
- 今までで一番最悪だった仕事は何ですか？ 家族のドラマから話題を遠ざけたいときは、相手がエピソードを話せるような質問をしましょう。
- 私が知っておきたかった家族の思い出はありますか？ そうしたポジティブな思い出を探ることで、会話を穏やかに保つことができます。
- お家のインテリア、とても素敵ですね。何からヒントを得たのですか？ 相手の生活に興味を示し、論争にならないようなことを褒めましょう。
- 最近____（最近の趣味や関心事）をされていますね。ぜひ詳しく教えてください。それのどんなところが一番好きですか？ 理解するのが難しかったか、教えてもらえるか、それをしているとどんな気分になるか、といった質問を続けてみましょう。
- 私の最初の記憶は何ですか？ 相手のあなたに対する最初の記憶が、想像以上に愛情深いものであることに驚くかもしれません。
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よりオープンマインドになるための会話スターター
複雑で苦手な人が自分の人生にいるのには理由がある、とマインドセットを切り替えましょう。彼らとの交流から、自分自身や世界について何を学べるでしょうか？
話を聞きながら、言葉の核心を探し、相手に対して抱いている固定観念を変える努力をしましょう。彼らはあなたが思っていたのとは全く違う人物かもしれません。
- ____（職業）というのは、どんな感じですか？ 続けて、「それはとても大変そうですね！仕事について、ほとんどの人が気づいていないことは何だと思いますか？」と言ってみましょう。専業主婦/主夫も忘れないでください。「仕事」や「職業」という言葉を外して、同じ質問をすることができます。
- ____とはどういう意味ですか？ 苦手な相手とは、おそらく反対の信念を持っているでしょう。怒ったり意見を退けたりする代わりに、相手の信念をよりよく理解するために詳細な質問をしてみてください。相手が刺激的な言葉を使っているかもしれませんが、深く掘り下げてみると、彼らの定義があなたのものとは異なり、不必要な誤解が生じているだけかもしれません。
- あなたの視点に興味があります。____についてどう思われますか？ 非難したり皮肉を言ったりする代わりに、謙虚な姿勢をとり、本質的に相手に対して「この件について、あなたは重要な意見を持っていると思います。私はあなたを認め、あなたの話を聞きたいです」というシグナルを送ります。ただし、熱くなって怒り出しそうなら、この道を進まないように注意してください。まずは論争の少ない話題で練習し、心の知能指数（EQ）を高めましょう。
- 他の人々にどのような影響を与えたいですか？ この質問は目から鱗が落ちるような発見があり、相手に対する見方を変える可能性があります。
- 人生で最も感謝していることは何ですか？ この質問は、手短な回答から、人生の転機となった瞬間についての深い議論まで、扉を開いてくれます。小さなことを大切にするきっかけとなった喪失や、痛みから解放された瞬間に感謝するようになった慢性疾患について知ることになるかもしれません。
自分を守り、受け流すための質問
詮索好きな、あるいは不適切な質問をすることに執着しているような人もいます。もしそのような状況に直面しているなら、あなたの目標は「守り、受け流す」ことです。中立的な親切さを選んだからといって、不快に感じる質問に答える必要はありません。
質問の嵐が来たら、これらのテクニックを使って丁寧に会話をそらしてみてください。
- オウム返し（The Parrot）
このテクニックの鍵は、どんな質問であっても、それを相手に投げ返すことです。
例えば、次の選挙で誰に投票するか聞かれたとします。政治は最も話したくない話題です。こう言ってみましょう。
「ああ、そうですね、選挙については誰もが強い思いを持っていますよね。デスクに戻る前に、ぜひあなたの考えを聞かせてください。あと数分しか時間がないのですが！」
回答の組み立て方： 質問を認める ＋ 同じ質問を相手に投げ返してそらす ＋ 会話に時間の制限を設ける。
- ディフレクター（The Deflector）
次のテクニックは「ディフレクター」です。これは詮索好きな質問に対し、別の質問で答えるというものです。これは古き良きソクラテスのおかげです。彼はこれを教育方法として使いました。一方、あなたはこれを、不快な質問や難しい質問をそらすための会話スターターとして使います。
厄介な質問には、次のような質問で答えましょう：
- なぜそれがあなたにとって優先事項なのですか？
- それがあなたにとって重要なのはなぜですか？
- それは私に聞くのに適切な質問だと思いますか？
- あなたはどう思いますか？
- 政治家（The Politician）
この会話スターターを使って話題を変えましょう。不自然で居心地が悪く感じるかもしれませんが、試してみると、その効果に驚くはずです。
誰かが「いつになったら落ち着いて結婚するの？」という、聞きたくもない質問をしてきたとしましょう。
この失礼な質問に答える代わりに、こう言ってみてください。「そういえば、結婚して子供を持つ人が減っていると聞きました。それで別のトレンドを思い出したのですが！ブレザーの下にパーカーを着ている人を最近見かけませんか？どう思いますか、かっこいいですか、それとも変ですか？」
回答の組み立て方： 質問そのものではなく、一般的なトピックについての曖昧な返答 ＋ 別のトピックへのランダムな関連付け ＋ 新しい会話を始めるための質問。
- パレアナ（The Pollyanna）
誰かに意地悪な質問や皮肉な質問をされたら、あのパレアナ（楽観主義の象徴）でさえ羨むほどの過剰なポジティブさで答えましょう。
例えば、一番苦手な叔母さんが（またしても）「いつになったらまともな仕事に就くの？」と聞いてきたら、こんな風に答えてみてください。
＊イライラを解消するために笑う＊「本当にそうですよね！自分でもそろそろ人生の方向性を決めるべきだと思うのですが、今の仕事で次のキャリアに向けた素晴らしい教訓をたくさん学んでいるところなんです。叔母さんはどうでしたか？自分が何をしたいかすぐに分かりましたか？どうやって今の地位を築いたのですか？」
回答の組み立て方： ユーモアを交えたポジティブな反応 ＋ 相手が好ましくないと思っていることにポジティブな解釈を加える ＋ 相手のストーリーについて質問する。
免責事項： これを行うのは、心からそう思える場合だけにしてください！「パレアナ」が皮肉に聞こえてしまいそうな場合は、別の回答テクニックを選んでください。
- クラリファイアー（The Clarifier）
悪気なく無神経な質問や傷つく質問をする人もいます。返答に窮したり、感じた不快感を無視したりする代わりに、言い換えや明確化を行うことで、これらの質問に正面から向き合いましょう。
誰かに「家族はいますか？」と聞かれたら、こう言えます。「お子さんがいるかどうか、という質問でしょうか？いいえ、いません。あなたはお子さんはいらっしゃいますか？」
ここでしたことは、曖昧さを取り除き、質問からくる恥ずかしさを吸収することを拒否し、すぐに質問を相手側に投げ返して答えさせることです。
相手の子供についてのフォローアップの質問をして、会話を盛り上げましょう。
回答の組み立て方： あなたが言いたいのは……ということですね？ ＋ 明確化した質問に答える ＋ 質問を相手に返す。
難しい人とのコミュニケーションは、結局のところ3つのことに集約されます
#1 怒りとイライラを避ける
サセックス大学の研究によると、怒りは明晰な思考を妨げ、怒っている相手もその怒りを鏡のように反映してしまいます。
「でも怒ってなんていない！ただ嫌いなだけだ」と思うかもしれません。
信頼できる情報源によると、失望、不満、拒絶、そして恐怖はすべて怒りの源になり得ます。抑制されないそれらの感情は、脳に実際の変化を引き起こし、心血管系、免疫系、消化器系を乱す力を持っています。科学的な根拠については、NICABMのこのインフォグラフィックで確認できます。
苦手な人に対して怒りやイライラを抱えたまま過ごすことは、精神的・肉体的な健康を損なうだけでなく、自分が大切にしたい人たちも含め、他者とつながる能力を蝕んでしまいます。
#2 目標を設定する
奇妙に聞こえるかもしれませんが、苦手な人と接する際に何を達成したいのかを明確に理解しておく必要があります。目標を設定することで、認識された敵に対する防御的な姿勢から抜け出すことができます。
まずは自分自身にいくつかの質問を投げかけてみましょう：
- この人から何を学べるだろうか？ この人は、私が理解していない異なる経験や人生観を持っているだろうか？たとえ相手の考え方が好きになれなくても、自分の世界観を広げることは、人間としての強さにつながります。
- この人に失礼な態度をとることで、私の大切な誰かを傷つけることにならないだろうか？ 嫌いな相手ではなく、自分の大切な人にどう焦点を当てられるだろうか？
- 自分自身と自分の境界線を尊重しながら、どうすれば礼儀正しく振る舞えるだろうか？ 何を見過ごし、何が譲れない一線（ノンネゴシアブル）なのか。もし相手がその一線を越えた場合、どのような退出プランがあるか。
- たとえわずかでも、共通点はあるだろうか？ どうすればその共通点を見つけられるだろうか。
- 相手の間違いを証明することよりも、親切であることや自分自身の成長を優先できるだろうか？ 相手が失礼だったり迷惑だったりしても、どうすれば親切さと礼儀正しさを示せるだろうか。
#3 交流の準備をする
- 苦手な人を見かけたら、判断を下さずにその人を見ましょう。
- 心の中で、その人の幸せを願いましょう。たった2秒でできます！
- 精神的な習慣があるなら、その人のために短い祝福の祈りを捧げてもよいでしょう。
- 話をするときは、過去の不満を思い出すのを避けましょう。その瞬間に集中してください。
- 好奇心を持ちましょう。相手が何を考え、何を感じているかを理解するために、非言語的な合図を観察し始めてください。科学者が情報を集めるように、公平に観察しましょう。非言語的なサインに気づくことで、驚くような発見があったり、思いやりの気持ちが芽生えたりするかもしれません。
- 好きなところを探しましょう。相手の政治的見解や仕事への姿勢には同意できなくても、ポジティブな特性を探してみてください。相手の政党は嫌いかもしれませんが、その姿勢は家族を守りたいという深い願いから来ているのかもしれません。その手法や信念には同意できなくても、それが立派な資質であることには同意できるはずです。行動の原動力を理解することで、見落としていたポジティブな属性が見えてくるかもしれません。
- 自分の非言語的なサインにも注意しましょう！話している最中に周りを見渡したり、ため息をついたり、腕を組んだりして、敵意や無関心を伝えないようにしましょう。
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