Apego Ansioso-Evitante: Tudo o que Você Precisa Saber

Descubra o que é o apego ansioso-evitante, seu impacto nos relacionamentos e aprenda estratégias para evoluir em direção ao apego seguro.

Namorar alguém com um estilo de apego temeroso-evitante pode ser complicado — em um momento, a pessoa pode te atrair para uma intimidade mais profunda e, no seguinte, pode te afastar. E ter você mesmo um estilo de apego temeroso-evitante é igualmente difícil — suas emoções podem oscilar intensamente, onde às vezes você deseja desesperadamente se sentir mais próximo do seu parceiro e, em outras vezes, sente-se aterrorizado.

Se você se identifica com qualquer uma dessas situações, saiba que não está sozinho. Aproximadamente uma em cada vinte pessoas tem um estilo de apego temeroso-evitante.

Se você gostaria de entender as causas e os padrões comportamentais da esquiva temerosa e como navegar por esse estilo de apego em um relacionamento, continue lendo.

O Que É o Apego Temeroso-Evitante?

O estilo de apego temeroso-evitante é caracterizado por uma mistura de comportamentos ansiosos e evitantes. Indivíduos com este estilo desejam relacionamentos próximos, mas, simultaneamente, lutam com um profundo desconforto e desconfiança.

Por um lado, eles temem fortemente a rejeição e o abandono, muitas vezes duvidando da sinceridade e do compromisso do parceiro. Ao mesmo tempo, podem ter dificuldade em confiar e depender dos outros, sentindo-se intensamente amedrontados ou sobrecarregados quando vivenciam intimidade emocional.

Pessoas com apego temeroso-evitante também costumam lutar com uma autoimagem negativa, vendo-se como indignas de amor ou afeto.

Tudo isso pode criar desafios na construção de parcerias íntimas. Mas, se a pessoa estiver disposta a embarcar em um caminho de cura, crescimento e autodescoberta, não há razão para que não possa desenvolver as ferramentas e a consciência necessárias para construir relacionamentos saudáveis, profundos e duradouros.

Sinais e Comportamentos Comuns do Apego Temeroso-Evitante

Confira esta lista de tendências comuns de um indivíduo temeroso-evitante para entender melhor se você ou seu parceiro podem ter este estilo de apego.

• Incapacidade de perceber apoio: Indivíduos temeroso-evitantes tendem a ver seus parceiros como não prestativos¹, mesmo quando o parceiro está oferecendo apoio.

• Sinais mistos: Indivíduos temeroso-evitantes frequentemente dão sinais mistos, o que pode confundir seus parceiros. Eles podem ansiar por proximidade, mas também afastar os outros por medo. Podem se sentir disponíveis em um momento e indisponíveis no próximo. Com sinais mistos suficientes, seu parceiro pode acabar se sentindo assim:

• Desregulação emocional: Pessoas com este estilo de apego podem experimentar emoções fortes nos relacionamentos. Certos gatilhos de relacionamento, que podem até parecer inócuos, podem sobrecarregar completamente seu sistema emocional.

• Sabotagem: Quando um relacionamento romântico começa a ficar muito próximo ou intenso, indivíduos temeroso-evitantes podem ser dominados pelo medo de se machucarem se ficarem muito apegados, e podem agir afastando o parceiro, reagindo com raiva ou tornando-se frios.

• Dificuldade com a confiança: Como seus cuidadores eram frequentemente pouco confiáveis, pessoas temeroso-evitantes podem ter dificuldade em confiar totalmente em seus parceiros, temendo traição, rejeição, manipulação ou agressão.

• Dificuldade em expressar necessidades: Eles podem ter dificuldade em expressar suas necessidades em um relacionamento, muitas vezes suprimindo seus verdadeiros sentimentos por medo de serem rejeitados ou incompreendidos.

• Agressão: Indivíduos temeroso-evitantes são mais propensos a agir de forma agressiva² — seja como uma resposta ao trauma ou porque se sentem sobrecarregados.

Para entender melhor o apego temeroso-evitante, vamos ampliar a visão e revisar a teoria do apego e de onde surgiu o termo.

Assista ao nosso vídeo abaixo para fazer o nosso quiz de teoria do apego e descobrir qual dos quatro estilos você é:

A Esquiva Temerosa e a Teoria do Apego

O que é a teoria do apego?

A teoria do apego é um campo da psicologia³, originalmente pioneiro por John Bowlby e Mary Ainsworth⁴, que postula que as crianças necessitam fundamentalmente de segurança, afeto e conforto de seus cuidadores. As crianças desenvolverão diferentes estilos de apego dependendo da confiabilidade com que seus cuidadores conseguem suprir essas necessidades.

Esses estilos de apego moldam como as crianças veem os relacionamentos e a vida em geral. O grau em que suas necessidades são atendidas colore suas percepções de questões como: quanto posso confiar nos outros? Quão dependentes são as pessoas? Quão previsível é a vida? Quão seguro é ser eu mesmo?

Além disso, essas crianças crescem e tornam-se adultos, trazendo consigo seus estilos de apego e as percepções relacionadas sobre as pessoas e a vida.

Como a esquiva temerosa se encaixa na teoria do apego?

De acordo com a teoria do apego, as crianças exibem quatro tipos de padrões de apego em relação aos seus cuidadores e figuras de apego.

• Crianças com apego seguro sentem-se calmas e confortáveis com seus cuidadores e são facilmente acalmadas quando estão chateadas.
• Crianças com apego ansioso sentem ansiedade de que seus cuidadores possam partir a qualquer momento e ficam inconsolavelmente perturbadas quando seus cuidadores as deixam sozinhas.
• Crianças com apego evitante sentem-se distantes de seus cuidadores e dependem menos deles para apoio emocional.
• E crianças com apego temeroso-evitante dependem de seus cuidadores para apoio e desejam afeto quando se sentem inseguras, mas também podem sentir medo e paralisia diante de seus cuidadores.

A esquiva temerosa e as duas dimensões da teoria do apego

Os pesquisadores Kim Bartholomew e Leonard Horowitz introduziram um modelo quadridimensional⁵ para analisar os tipos de apego no início dos anos 90.

Este modelo inclui duas dimensões principais:

Modelo de Si Próprio: Esta dimensão refere-se à autoestima e ao valor próprio de uma pessoa. Um modelo positivo de si implica que a pessoa se vê como digna de amor e cuidado, enquanto um modelo negativo sugere sentimentos de indignidade.

Modelo dos Outros: Esta dimensão diz respeito às visões das pessoas sobre os outros. Um modelo positivo dos outros sugere a crença de que as outras pessoas são geralmente confiáveis e seguras. Em contraste, um modelo negativo dos outros implica uma percepção das pessoas como pouco confiáveis e potencialmente prejudiciais.

O apego temeroso-evitante é caracterizado por visões negativas tanto de si quanto dos outros. Indivíduos com este estilo frequentemente se veem como indignos de amor (modelo negativo de si) e os outros como não confiáveis ou potencialmente prejudiciais (modelo negativo dos outros). Isso cria um padrão complexo de desejar proximidade com os outros enquanto também a temem.

Pessoas com apego ansioso (preocupado) tendem a ter baixa autoestima, enquanto veem os outros de forma positiva.

Indivíduos com apego evitante (desdenhoso) veem a si mesmos de forma positiva e os outros de forma negativa.

E pessoas com apego seguro veem tanto a si mesmas quanto aos outros de forma positiva.

Esclarecendo a linguagem sobre a esquiva temerosa

A teoria do apego pode ser um pouco confusa porque existem muitos termos sobrepostos, e diferentes pessoas usam terminologias distintas para descrever cada estilo de apego.

As pessoas costumam usar “temeroso-evitante” e “desorganizado” de forma intercambiável. Embora, tecnicamente, haja uma diferença entre os dois termos.

“Estilo de apego desorganizado” é o termo que se refere a crianças⁶ que são simultaneamente evitantes e ansiosas. E “estilo de apego temeroso-evitante” é o termo que se refere à versão adulta⁷ deste estilo de apego.

Para simplificar, no restante deste post, poderemos usar “desorganizado” e “temeroso-evitante” de forma intercambiável, mas saiba que existe uma diferença técnica nas palavras usadas para os estilos de apego infantil e adulto.

Crianças com estilo de apego desorganizado (temeroso-evitante)

Em 1969, a psicóloga Mary Ainsworth conduziu um estudo chamado teste da “Situação Estranha⁸”, que informou nossa compreensão de como crianças de diferentes estilos de apego se relacionam com seus cuidadores.

O teste funcionava da seguinte forma:

Um cuidador levava seu filho para uma sala “estranha” (onde nenhum dos dois estivera antes) cheia de brinquedos. Às vezes, havia um estranho na sala.

Os psicólogos observavam então como a criança interagia com os brinquedos e com o cuidador.

Depois, o cuidador saía por alguns momentos. Isso provocava uma resposta na criança.

E então, o cuidador retornava, o que provocava outra resposta.

Crianças de cada estilo de apego comportavam-se de formas categoricamente diferentes.

Crianças com um estilo desorganizado (temeroso-evitante) lidavam com o estresse de formas inconsistentes⁹. Às vezes, a criança chorava quando o cuidador saía, mas depois o evitava quando ele retornava. Outras vezes, a criança engatinhava em direção ao cuidador quando ele voltava, mas de repente paralisava antes de alcançá-lo.

Crianças com um estilo de apego temeroso tendem a ser excessivamente dependentes de seus cuidadores, mas também os evitam o máximo possível. Elas têm medo de serem abandonadas e rejeitadas, por isso buscam constantemente segurança de seus pais ou guardiões. Ainda assim, sentem medo de que seu cuidador possa responder com raiva, frieza ou agressão.

Se você gostaria de aprofundar suas habilidades sociais além da teoria do apego e em outros reinos de conexão, pode se interessar por este material.

Causas do Apego Temeroso-Evitante

Pesquisas sobre o debate natureza versus criação sugeriram que fatores genéticos e ambientais desempenham papéis cruciais na moldagem dos estilos de apego. Alguns estudos estimam que a genética pode ser responsável por cerca de 40% da variação¹⁰ nos estilos de apego inseguro em adultos.

Notavelmente, mais mulheres do que homens¹¹ possuem um estilo de apego temeroso-evitante.

Embora as crianças possam ser geneticamente predispostas a um estilo de apego inseguro (ansioso, evitante ou desorganizado), o estilo desorganizado (temeroso-evitante) está fortemente correlacionado com os seguintes tipos de comportamento e condições parentais:

• Alcoolismo. Pesquisas mostraram que quando um dos pais em uma casa é alcoólatra¹², a criança tem maior probabilidade de assumir um estilo de apego temeroso-evitante.
• Depressão. Também é mais provável que uma criança tenha um estilo temeroso-evitante se um dos pais luta contra a depressão¹³.
• Abuso. Um contribuidor comum para o estilo de apego temeroso-evitante de uma criança é um cuidador abusivo¹⁴. Pode ter sido um pai, irmão ou avô. Essas experiências traumáticas precoces causadas por um ente querido podem explicar por que crianças com este estilo de apego podem buscar o conforto do cuidador e, ao mesmo tempo, temê-lo.
• Punição e malevolência. Pesquisas¹⁵ com indivíduos temeroso-evitantes indicam que crianças temeroso-evitantes consideram seus pais punitivos e malevolentes. Se uma criança vê seu pai ou mãe como mau e uma fonte consistente de medo, isso pode danificar a confiança necessária para um apego seguro.

Cuidadores transmitem o que sabem

Outra razão pela qual os cuidadores podem criar os filhos de uma forma que cause a esquiva temerosa é porque é o que eles conhecem. Pesquisas sugerem que os pais tendem a transmitir¹⁶ seu estilo de apego aos filhos. E isso faz sentido porque a criança desenvolve sua concepção de segurança e intimidade a partir da capacidade de seus cuidadores de criar uma intimidade segura.

O apego temeroso-evitante é um padrão aprendido de relacionamento com os outros. De uma forma ou de outra, o cuidador não consegue fornecer afeto e conexão consistentes e saudáveis. E, frequentemente, o progenitor é uma fonte de conforto, medo, inconsistência e esquiva ao mesmo tempo. As crianças internalizam essas emoções e mensagens mistas de seus cuidadores e desenvolvem uma relação complexa com a intimidade, que pode rapidamente despertar todos esses sentimentos antigos.

Dicas para Pessoas Temeroso-Evitantes Melhorarem seus Relacionamentos

Se você tem um estilo de apego temeroso-evitante, há muitos passos que pode dar para aprender a trabalhar melhor com seus padrões de apego e criar relacionamentos saudáveis. Aqui estão algumas dicas que você pode tentar:

Desenvolva consciência sobre seus impulsos

Se você começar construindo consciência, poderá identificar melhor quando um padrão temeroso-evitante está surgindo. Com mais autocompreensão, você pode desenvolver mais autonomia na forma como se apresenta.

Passo de ação: Leve um caderno com você por um dia nesta semana. Sempre que notar uma das seguintes situações surgindo, reserve um momento e anote quais impulsos você tem, qual evento levou a esses sentimentos e quaisquer outros pensamentos ou emoções notáveis. Aqui estão as situações a serem observadas:

• Você se sente muito próximo de alguém; então, como se um interruptor fosse acionado, você quer afastar essa pessoa.
• Você experimenta terror relacionado à proximidade emocional.
• Você sente um impulso de controlar uma pessoa ou situação social para se sentir seguro.
• Em uma situação inócua, você sente que a outra pessoa teve má intenção ou não era confiável.
• Você começa a sentir emoções intensas e avassaladoras.

Pratique métodos de aterramento (grounding)

Indivíduos com apego desorganizado frequentemente encontram flutuações emocionais severas. Dominar estratégias para regular emoções intensas e permanecer presente durante períodos angustiantes é vital para a saúde mental.

Passo de ação: Tente esta meditação de aterramento de dois minutos na próxima vez que se sentir disperso:

• Feche os olhos.
• Sinta a presença de seus pés tocando o chão.
• Visualize a Terra fornecendo suporte a você.
• Continue alternando seu foco entre a sensação de seus pés e o suporte reconfortante que a Terra oferece.

Passo de ação: Na próxima vez que se sentir dominado por emoções fortes, tente o método de aterramento 5-4-3-2-1¹⁷ para aliviar a ansiedade. Basta seguir estes passos:

• Identifique cinco objetos dentro do seu campo visual (por exemplo, um livro, uma lâmpada, um quadro, seus sapatos ou uma xícara).
• Identifique quatro coisas que você pode sentir fisicamente (como a textura do seu jeans, a superfície lisa de uma mesa, o ar fresco de um ventilador e a maciez de um cobertor).
• Identifique três sons que você percebe (como pássaros cantando lá fora, o tique-taque de um relógio ou uma conversa distante).
• Identifique dois aromas que você consegue reconhecer (talvez o aroma do café ou o cheiro fresco da sua roupa lavada).
• Identifique um sabor (qual é o sabor atual na sua boca?).

Você também pode experimentar algumas destas meditações.

Comunicação aberta

Às vezes, seu comportamento e emoções podem parecer imprevisíveis para seu parceiro ou amigos, por isso, construir o hábito de compartilhar abertamente sobre seus sentimentos e medos é fundamental para criar uma conexão saudável.

Passo de ação: Aqui está uma atividade extraída de uma modalidade de comunicação chamada Relacionamento Autêntico (Authentic Relating). Esta atividade cria um espaço de prática para você compartilhar suas emoções em tempo real. Aqui estão os passos:

• Sente-se de frente para o seu parceiro. Você pode fazer esta atividade mantendo contato visual, mas se isso parecer superestimulante ou muito intenso, pode fechar os olhos ou olhar para onde quiser.
• Ajuste um cronômetro para três minutos.
• Compartilhe honestamente seguindo o comando: “Estando com você agora, percebo que estou sentindo _____.”
• Então, quando seu parceiro ouvir o que você diz, ele compartilhará: “Ouvindo isso, percebo que sinto _____.”
• Então, quando você ouvir o que ele compartilha, responda: “Ouvindo isso, percebo que sinto _____.”
• Vá e volte até o tempo acabar, esforçando-se para ser o mais transparente e presente no momento possível.

Confie em seus limites

Para alguns indivíduos temeroso-evitantes, pode ser estressante estabelecer limites porque, em um momento, eles querem mais proximidade e, no outro, querem menos. Muitas pessoas sentem que não têm permissão para mudar de ideia se seus limites mudarem.

Mas em sua jornada de cura, seu desejo de intimidade pode flutuar drasticamente — e é importante que você reconheça e honre quaisquer que sejam seus níveis de conforto e limites em um determinado momento.

Passo de ação: Aqui está uma atividade que você pode tentar com seu parceiro para ajudá-lo a sentir seus limites em relação à proximidade e expressá-los. Tente estes passos:

• Fique a cerca de três metros do seu parceiro e olhem-se.
• Sinta em seu corpo o quão confortável você se sente com a distância dele em relação a você.
• Usando uma mão, faça um gesto chamando-o para frente ou direcionando-o para trás.
• Ele caminhará lentamente em sua direção ou para longe de você enquanto você fizer o movimento com a mão.
• Assim que notar o desejo de pausá-lo, faça um sinal de pare com a mão, e ele parará onde estiver.
• Então você pode chamá-lo para frente novamente ou sinalizar para trás. Novamente, ele caminhará lentamente de acordo com seu pedido até que você o pause.
• Continue fazendo esta atividade por cerca de 5 minutos, trazendo-o para tão perto ou longe quanto você desejar.

Deixe que esta atividade seja uma prática de perceber quanta proximidade/intimidade você deseja em um determinado momento e de se capacitar para pedir mais ou menos.

Dicas para Parceiros de Pessoas Temeroso-Evitantes

Se o seu parceiro tem um estilo de apego temeroso-evitante, aqui estão algumas dicas para ajudá-lo a navegar em seus relacionamentos e amizades com mais facilidade.

Torne-se um especialista em tranquilizar

Quando seu parceiro era bebê, ele raramente se sentia seguro ou confortável. Parte do processo de cura dele envolverá “re-paternar” a si mesmo e buscar apoio seu e de um profissional para ajudar a cuidar das partes jovens de si mesmo. Uma maneira de ajudar nisso é tornar-se uma fonte inesgotável de tranquilização.

Passo de ação: Pergunte ao seu parceiro quais frases ele gosta de ouvir que o ajudam a se sentir seguro, protegido e tranquilizado. Se ele não souber o que dizer, você pode oferecer algumas das seguintes sugestões:

• “Estou aqui para você”
• “Você está seguro”
• “Eu te amo e não vou me voltar contra você”
• “Não há pressão para sentir nada além do que você está sentindo agora”
• “Tudo em você é bem-vindo.”

Certifique-se de testar cada frase que seu parceiro sugerir. Peça para ele fechar os olhos enquanto você diz a frase e peça para ele notar como isso o faz sentir.

Depois de encontrar algumas frases que ressoem com ele, torne uma prática incorporar essas frases em suas interações o mais frequentemente possível. E até pergunte ativamente se ele gostaria de tranquilização em qualquer momento. Apenas certifique-se de não dizer nenhuma frase de tranquilização a menos que você realmente a sinta no momento; caso contrário, você pode replicar alguns padrões confusos que o cuidador dele expressou anos atrás.

Treine sua confiabilidade

Seu parceiro provavelmente tem feridas relacionadas a confiar em outras pessoas em sua vida. Para entender o que o ajudaria a relaxar mais ao confiar em você, tente esta atividade.

Passo de ação: Tente isto para ter uma noção melhor do que confiança significa para o seu parceiro.

• Sente-se de frente para o seu parceiro.
• Ajuste um cronômetro para cinco minutos.
• Pergunte ao seu parceiro: “O que me ajudaria a confiar mais em você?”
• Deixe-o responder até que não tenha mais nada a dizer. Enquanto ele compartilha, apenas escute.
• Então pergunte a ele: “Como eu poderia ser mais confiável?”
• Novamente, deixe-o responder até que não tenha mais nada a dizer. E enquanto ele compartilha, apenas escute.
• Vá e volte entre essas duas perguntas até o cronômetro tocar.
• Depois, reflitam juntos sobre como foi a atividade e o que ambos aprenderam.

Acompanhe as suas necessidades

Se o seu parceiro experimenta oscilações emocionais intensas, pode parecer que você precisa ser o parceiro perfeito e estar sempre atento para apoiá-lo. Mas a realidade é que, para ser um ótimo parceiro, você precisa colocar as suas necessidades e limites em primeiro lugar. Caso contrário, você se sacrificará repetidamente até não ter mais nada para dar.

Passo de ação: Por um dia nesta semana, ajuste um alarme para tocar a cada hora. Cada vez que o alarme tocar, reserve apenas dois minutos para anotar quaisquer necessidades não atendidas que você tenha naquele momento. Você pode precisar de comida ou água. Pode precisar de afeto ou carinho. Pode precisar de alguém para te ouvir.

Aqui está uma lista de necessidades para ajudar a despertar sua inspiração. Se a cada hora for demais, tente apenas escrever suas necessidades uma vez e veja o que percebe.

Busque Apoio Profissional

Trabalhando com um terapeuta

Buscar apoio profissional pode oferecer uma ajuda imensa. Terapeutas ou conselheiros treinados na teoria do apego podem fornecer as ferramentas e técnicas para gerenciar medos e construir relacionamentos íntimos mais saudáveis.

A terapia oferece um espaço seguro e sem julgamentos para explorar traumas de infância, entender seu impacto e promover padrões de apego seguros. Com o tempo, sob orientação profissional, as pessoas podem aprender a construir confiança, expressar necessidades e cultivar relacionamentos gratificantes.

Se você gostaria de tentar trabalhar com um terapeuta especializado em teoria do apego, tente este diretório.

Treinando habilidades de comunicação

Também pode ser tremendamente útil para você e seu parceiro aprofundarem sua capacidade de comunicar necessidades, sentimentos, limites e desejos. Se você deseja buscar treinamento ou se envolver com uma comunidade que pratica habilidades de comunicação, três ótimas opções são:

• Comunicação Não-Violenta,
• Relacionamento Autêntico (Authentic Relating), e
• Investigação Compassiva (Compassionate Inquiry).

Esquiva Temerosa nas Amizades e no Trabalho

Embora os estilos de apego sejam mais óbvios em relacionamentos românticos, seus padrões influenciam todas as áreas de nossas vidas. Um estilo temeroso-evitante pode criar desafios em amizades platônicas e ambientes profissionais, muitas vezes de formas mais sutis. Reconhecer esses comportamentos em diferentes contextos pode fornecer um quadro mais completo para a cura.

• Nas Amizades, um padrão temeroso-evitante pode levar à inconsistência. Você pode ser intensamente próximo e conectado com um amigo por um período, apenas para se retirar e desaparecer por semanas ou meses, sentindo-se sobrecarregado. Isso pode ser confuso para os amigos, que experimentam uma dinâmica de “quente e frio”. Você pode desejar uma amizade profunda, mas também temer ser um fardo ou ficar muito emaranhado, levando-o a cancelar planos de última hora ou “dar ghosting” quando surge um conflito menor.
• No Ambiente de Trabalho, este estilo de apego frequentemente se manifesta como um medo profundo de feedback. Você pode perceber críticas construtivas como um ataque pessoal ou um sinal de rejeição iminente (como ser demitido). Isso pode dificultar a colaboração estreita em equipes, pois você pode desconfiar das intenções dos colegas ou temer ser julgado pelo seu trabalho. Você pode desejar reconhecimento por suas contribuições, mas simultaneamente temer o destaque e a vulnerabilidade que vêm com ele.

Passo de ação: Escolha um relacionamento não romântico (uma amizade ou um profissional) onde você perceba esses padrões. Por uma semana, pratique um único e pequeno ato de segurança. Pode ser enviar uma mensagem simples de “pensando em você” para um amigo sem esperar uma resposta imediata, ou pedir a opinião de um colega de confiança sobre uma tarefa de baixo risco. O objetivo é construir sua capacidade de conexão e vulnerabilidade em doses pequenas e gerenciáveis.

A Armadilha Ansioso-Evitante

Um dos emparelhamentos de relacionamento mais comuns — e desafiadores — é quando uma pessoa temeroso-evitante se une a alguém que tem um estilo de apego ansioso. Essa combinação frequentemente cria um ciclo doloroso conhecido como a “armadilha ansioso-evitante”, onde o medo central de cada pessoa aciona o da outra, levando a uma dinâmica implacável de puxa-empurra.

Veja como o ciclo normalmente funciona:

1. O parceiro ansioso, temendo o abandono, busca proximidade, conexão e tranquilização frequente para se sentir seguro.
2. Essa necessidade de intimidade constante aciona o medo do parceiro temeroso-evitante de ser sufocado ou perder sua independência, fazendo com que ele se retire, se feche ou afaste o parceiro para criar espaço.
3. Essa retirada confirma o pior medo do parceiro ansioso de ser abandonado, fazendo com que ele busque a conexão de forma mais intensa com mensagens, ligações e perguntas como “Estamos bem?”.
4. A busca aumentada sobrecarrega ainda mais o parceiro temeroso-evitante, intensificando sua necessidade de distância e reforçando o ciclo.

Essa dinâmica pode deixar ambos os parceiros exaustos e incompreendidos. A chave para quebrar o ciclo é que ambos os indivíduos reconheçam o padrão em si como o inimigo, em vez de um ao outro.

Passo de ação: Com seu parceiro, mapeie gentilmente seu último grande desentendimento. Você consegue identificar momentos de busca ansiosa (ex: mensagens repetidas, necessidade de “resolver agora”) e retirada evitante (ex: fechar-se, dizer “estou bem”, precisar de espaço)? Discutir o padrão de uma perspectiva neutra, sem culpa, pode ajudar ambos a ver o ciclo e começar a escolher respostas diferentes.

O Caminho a Seguir para Indivíduos Temeroso-Evitantes

Navegar pelas complexidades de um estilo de apego temeroso-evitante pode ser desafiador, mas lembre-se de que o crescimento e a cura são possíveis.

Se você tem um estilo de apego temeroso-evitante, mantenha estas dicas em mente:

• Desenvolva consciência sobre seus impulsos. Passe um dia anotando sempre que sentir uma necessidade desesperada de intimidade ou o impulso de fugir dela.
• Pratique métodos de aterramento. Se você se sentir emocionalmente desregulado, tente notar 5 estímulos visuais, 4 coisas que você pode tocar, 3 coisas que você pode ouvir, 2 cheiros e 1 sabor.
• Comunicação aberta. Pratique revelar o que realmente está acontecendo com você em uma conexão.
• Confie em seus limites. Tudo bem se seus limites mudarem; confie no seu “não” do momento e experimente a atividade acima para sintonizar melhor com seus limites corporais.

E se o seu parceiro tem um estilo de apego temeroso-evitante, você pode tentar:

• Torne-se um especialista em tranquilizar. Descubra quais frases seu parceiro gosta de ouvir para se sentir seguro, acalmado e tranquilizado. Então, diga essas coisas sinceramente o máximo possível.
• Treine sua confiabilidade. Entenda claramente o que seu parceiro precisaria de você para confiar mais em você.
• Acompanhe as suas necessidades. Pode parecer que seu parceiro tem muitas necessidades para atender, então certifique-se de manter suas necessidades em pauta também.

Com autoconhecimento e um desejo genuíno de mudança, você ou seu parceiro podem progredir em direção a um vínculo mais forte e seguro.

Se você gostaria de fazer um quiz para esclarecer qual estilo de apego você tem, aqui está uma opção gratuita.

Referências

Footnotes (17)

1. psycnet.apa.org ↩

2. ncbi.nlm.nih.gov ↩

3. psychology.sunysb.edu ↩

4. bps.org.uk ↩

5. sciencedirect.com. ↩

6. ncbi.nlm.nih.gov ↩

7. researchgate.net ↩

8. psychology.sunysb.edu ↩

9. courses.lumenlearning.com. ↩

10. ncbi.nlm.nih.gov. ↩

11. journals.sagepub.com ↩

12. journals.sagepub.com ↩

13. journals.sagepub.com ↩

14. journals.sagepub.com ↩

15. psycnet.apa.org ↩

16. onlinelibrary.wiley.com ↩

17. urmc.rochester.edu ↩