Apego evitativo temeroso: todo lo que debes saber

Descubre qué es el apego evitativo temeroso, su impacto en las relaciones y aprende estrategias para mejorar hacia un apego seguro.

Salir con alguien que tiene un estilo de apego temeroso-evitativo puede ser complicado: en un momento, pueden buscar una intimidad profunda y, al siguiente, pueden alejarte. Y tener un estilo de apego temeroso-evitativo tú mismo es igualmente difícil: tus emociones pueden ser intensas, donde a veces deseas desesperadamente sentirte más cerca de tu pareja y otras veces te sientes aterrorizado.

Si te identificas con cualquiera de estas situaciones, no estás solo. Aproximadamente una de cada veinte personas tiene un estilo de apego temeroso-evitativo.

Si deseas comprender las causas y los patrones de comportamiento de la evitación temerosa y cómo navegar este estilo de apego en una relación, sigue leyendo.

¿Qué es el apego temeroso-evitativo?

El estilo de apego temeroso-evitativo se caracteriza por una mezcla de comportamientos ansiosos y evitativos. Las personas con este estilo desean relaciones cercanas pero, al mismo tiempo, luchan con una profunda incomodidad y desconfianza.

Por un lado, temen fuertemente el rechazo y el abandono, a menudo dudando de la sinceridad y el compromiso de su pareja. Y, al mismo tiempo, pueden tener dificultades para confiar y depender de los demás, y pueden sentirse intensamente asustados o abrumados cuando experimentan intimidad emocional.

Las personas con apego temeroso-evitativo también suelen luchar con una autoimagen negativa, viéndose a sí mismas como indignas de amor o afecto.

Todo esto puede crear algunos desafíos al construir relaciones de pareja íntimas. Pero si uno está dispuesto a emprender un camino de sanación, crecimiento y autodescubrimiento, no hay razón por la que no pueda desarrollar las herramientas y la conciencia para construir relaciones saludables, profundas y duraderas.

Signos y comportamientos comunes del apego temeroso-evitativo

Echa un vistazo a esta lista de tendencias comunes de una persona temerosa-evitativa para comprender mejor si tú o tu pareja podrían tener este estilo de apego.

• Incapacidad para ver el apoyo: Las personas temerosas-evitativas tienden a ver a sus parejas como poco colaboradoras¹, incluso si su pareja les está ofreciendo apoyo.

• Señales mixtas: Las personas temerosas-evitativas a menudo dan señales mixtas, lo que puede confundir a sus parejas. Pueden anhelar la cercanía pero también alejar a los demás por miedo. Pueden sentirse disponibles en un momento y no disponibles al siguiente. Con suficientes señales mixtas, su pareja puede terminar sintiéndose así:

• Desregulación emocional: Las personas con este estilo de apego pueden experimentar emociones fuertes en las relaciones. Ciertos desencadenantes relacionales, que incluso pueden parecer inocuos, pueden abrumar completamente su sistema emocional.

• Sabotaje: Cuando una relación romántica comienza a volverse demasiado cercana o intensa, las personas temerosas-evitativas pueden sentirse superadas por el miedo a salir heridas si se apegan demasiado, y podrían reaccionar alejando a su pareja, arremetiendo con ira o volviéndose frías.

• Dificultades con la confianza: Debido a que sus cuidadores a menudo no eran confiables, las personas temerosas-evitativas pueden tener dificultades para confiar plenamente en sus parejas, temiendo la traición, el rechazo, la manipulación o la agresión.

• Dificultad para expresar necesidades: Pueden tener dificultades para expresar sus necesidades en una relación, a menudo reprimiendo sus verdaderos sentimientos por miedo a ser rechazados o malinterpretados.

• Agresión: Las personas temerosas-evitativas son más propensas a actuar de forma agresiva², ya sea como una respuesta al trauma o porque se sienten abrumadas.

Para comprender mejor el apego temeroso-evitativo, ampliemos la perspectiva y repasemos la teoría del apego y de dónde proviene el término.

Mira nuestro video a continuación para realizar nuestro cuestionario sobre la teoría del apego y descubrir cuál de los cuatro estilos eres:

La evitación temerosa y la teoría del apego

¿Qué es la teoría del apego?

La teoría del apego es un campo de la psicología³, iniciado originalmente por John Bowlby y Mary Ainsworth⁴, que postula que los niños requieren fundamentalmente seguridad, afecto y consuelo de sus cuidadores. Los niños desarrollarán diferentes estilos de apego dependiendo de la fiabilidad con la que sus cuidadores puedan satisfacer estas necesidades.

Estos estilos de apego moldean cómo los niños ven las relaciones y la vida en general. El grado en que se satisfacen sus necesidades matiza sus percepciones sobre preguntas como: ¿cuánto puedo confiar en los demás? ¿Qué tan confiables son las personas? ¿Qué tan predecible es la vida? ¿Qué tan seguro es ser yo mismo?

Además, estos niños crecen hasta la edad adulta y traen consigo sus estilos de apego y las percepciones relacionadas sobre las personas y la vida.

¿Cómo encaja la evitación temerosa en la teoría del apego?

Según la teoría del apego, los niños exhiben cuatro tipos de patrones de apego en relación con sus cuidadores y figuras de apego.

• Los niños con apego seguro se sienten tranquilos y cómodos con sus cuidadores y se calman fácilmente cuando están molestos.
• Los niños con apego ansioso sienten ansiedad de que sus cuidadores puedan irse en cualquier momento y se angustian de manera inconsolable cuando sus cuidadores los dejan solos.
• Los niños con apego evitativo se sienten distanciados de sus cuidadores y dependen menos de ellos para obtener apoyo emocional.
• Y los niños con apego temeroso-evitativo dependen de sus cuidadores para obtener apoyo y desean afecto cuando se sienten inseguros, pero también pueden sentirse asustados y paralizados por sus cuidadores.

La evitación temerosa y las dos dimensiones de la teoría del apego

Los investigadores Kim Bartholomew y Leonard Horowitz introdujeron un modelo de cuatro dimensiones⁵ para observar los tipos de apego a principios de los años 90.

Este modelo incluye dos dimensiones clave:

Modelo de sí mismo: Esta dimensión se relaciona con la autoestima y el valor propio de una persona. Un modelo positivo de sí mismo implica que una persona se ve a sí misma como digna de amor y cuidado, mientras que un modelo negativo sugiere sentimientos de falta de valor.

Modelo de los demás: Esta dimensión se refiere a las opiniones de las personas sobre los demás. Un modelo positivo de los demás sugiere la creencia de que otras personas son generalmente dignas de confianza y confiables. En contraste, un modelo negativo de los demás implica una percepción de las personas como poco confiables y potencialmente dañinas.

El apego temeroso-evitativo se caracteriza por visiones negativas tanto de sí mismo como de los demás. Las personas con este estilo a menudo se ven a sí mismas como indignas de amor (modelo negativo de sí mismo) y a los demás como poco confiables o potencialmente dañinos (modelo negativo de los demás). Esto crea un patrón complejo de desear la cercanía con los demás mientras se le teme.

Las personas con apego ansioso (preocupado) tienden a tener baja autoestima mientras ven a los demás de manera positiva.

Las personas con apego evitativo (desapegado) se ven a sí mismas de manera positiva y a los demás de manera negativa.

Y las personas con apego seguro ven tanto a sí mismas como a los demás de manera positiva.

Aclarando el lenguaje en torno a la evitación temerosa

La teoría del apego puede resultar un poco confusa porque hay muchos términos que se superponen y diferentes personas usan diferentes palabras para describir cada estilo de apego.

La gente suele usar “temeroso-evitativo” y “desorganizado” indistintamente. Aunque técnicamente, hay una diferencia entre los dos términos.

“Estilo de apego desorganizado” es el término que se refiere a los niños⁶ que son tanto evitativos como ansiosos. Y “estilo de apego temeroso-evitativo” es el término que se refiere a la versión adulta⁷ de este estilo de apego.

Para simplificar, en el resto de esta publicación, podemos usar “desorganizado” y “temeroso-evitativo” indistintamente, pero ten en cuenta que existe una diferencia técnica en las palabras utilizadas para los estilos de apego infantil y adulto.

Niños con un estilo de apego desorganizado (temeroso-evitativo)

En 1969, la psicóloga Mary Ainsworth realizó un estudio llamado la prueba de la “Situación Extraña⁸”, que informó nuestra comprensión de cómo los niños de diferentes estilos de apego se relacionan con sus cuidadores.

Se desarrolló de la siguiente manera:

Un cuidador llevaba a su hijo a una habitación “extraña” (una en la que ninguno de los dos había estado antes) llena de juguetes. A veces había un extraño en la habitación.

Los psicólogos observaban entonces cómo el niño interactuaba con los juguetes y el cuidador.

Luego, el cuidador se marchaba por unos momentos. Esto provocaba una respuesta en el niño.

Y luego, el cuidador regresaba, lo que provocaba otra respuesta.

Los niños de cada estilo de apego se comportaban de manera categóricamente diferente.

Los niños con un estilo desorganizado (temeroso, evitativo) lidiaban con el estrés de maneras inconsistentes⁹. A veces el niño lloraba cuando el cuidador se iba, pero luego lo evitaba cuando regresaba. Otras veces, el niño gateaba hacia el cuidador cuando regresaba, pero de repente se congelaba antes de alcanzarlo.

Los niños con un estilo de apego temeroso tienden a ser excesivamente dependientes de sus cuidadores, pero también los evitan tanto como sea posible. Tienen miedo de ser abandonados y rechazados, por lo que buscan constantemente la reafirmación de sus padres o tutores. Aun así, sienten miedo de que su cuidador pueda responder con ira, frialdad o agresión.

Si deseas profundizar tus habilidades sociales más allá de la teoría del apego y entrar en otros ámbitos de la conexión, esto podría interesarte.

Causas del apego temeroso-evitativo

La investigación en el debate entre naturaleza y crianza ha sugerido que los factores genéticos y ambientales juegan papeles cruciales en la formación de los estilos de apego. Algunos estudios estiman que la genética puede explicar aproximadamente el 40% de la variación¹⁰ en los estilos de apego inseguro en adultos.

Cabe destacar que más mujeres que hombres¹¹ tienen un estilo de apego temeroso-evitativo.

Aunque los niños pueden estar predispuestos genéticamente a un estilo de apego inseguro (ansioso, evitativo o desorganizado), el estilo desorganizado (temeroso-evitativo) está fuertemente correlacionado con los siguientes tipos de comportamiento y condiciones parentales:

• Alcoholismo. La investigación ha demostrado que cuando uno de los padres en un hogar es alcohólico¹², es más probable que el niño adopte un estilo de apego temeroso-evitativo.
• Depresión. También es más probable que un niño tenga un estilo temeroso-evitativo si uno de los padres lucha contra la depresión¹³.
• Abuso. Un contribuyente común al estilo de apego temeroso-evitativo de un niño es un cuidador abusivo¹⁴. Este podría haber sido un padre, un hermano o un abuelo. Estas experiencias traumáticas tempranas de un ser querido pueden explicar por qué los niños con este estilo de apego pueden buscar el consuelo de su cuidador y, al mismo tiempo, temerle.
• Castigo y malevolencia. Las encuestas¹⁵ de personas temerosas-evitativas indican que los niños temerosos-evitativos consideran a sus padres punitivos y malévolos. Si un niño ve a su padre como malvado y una fuente constante de miedo, esto podría dañar la confianza necesaria para un apego seguro.

Los cuidadores transmiten lo que saben

Otra razón por la que los cuidadores pueden criar a los niños de una manera que cause evitación temerosa es porque es lo que conocen. La investigación sugiere que los padres tienden a transmitir¹⁶ su estilo de apego a sus hijos. Y esto tiene sentido porque el niño desarrolla su concepción de seguridad e intimidad a partir de la capacidad de sus cuidadores para crear una intimidad segura.

El apego temeroso-evitativo es un patrón aprendido de relacionarse con los demás. De una forma u otra, el cuidador no puede proporcionar un afecto y una conexión constantes y saludables. Y a menudo, el padre es una fuente de consuelo, miedo, inconsistencia y evitación. Los niños internalizan estas emociones y mensajes mixtos de sus cuidadores y desarrollan una relación compleja con la intimidad, que puede avivar rápidamente todos estos viejos sentimientos.

Consejos para que las personas temerosas-evitativas mejoren sus relaciones

Si tienes un estilo de apego temeroso-evitativo, hay muchos pasos que puedes tomar para aprender a trabajar mejor con tus patrones de apego y crear relaciones saludables. Aquí tienes algunos consejos que puedes probar:

Desarrolla conciencia sobre tus impulsos

Si comienzas construyendo conciencia, podrás detectar mejor cuándo surge un patrón temeroso-evitativo. Con una mayor autocomprensión, puedes desarrollar más agencia en la forma en que te presentas.

Paso a seguir: Lleva un cuaderno contigo durante un día de esta semana. Cada vez que notes que surge una de las siguientes situaciones, tómate un momento y anota qué impulsos tienes, qué evento llevó a estos sentimientos y cualquier otro pensamiento o emoción notable. Estas son las situaciones a las que debes prestar atención:

• Te sientes muy cerca de alguien; luego, como si se accionara un interruptor, quieres alejarlo.
• Experimentas terror relacionado con la cercanía emocional.
• Sientes el impulso de controlar a una persona o situación social para sentirte seguro.
• En una situación inocua, sientes que la otra persona tenía malas intenciones o no era de fiar.
• Empiezas a sentir emociones intensas y abrumadoras.

Practica métodos de enraizamiento (grounding)

Las personas con apego desorganizado a menudo encuentran fluctuaciones emocionales severas. Dominar estrategias para regular las emociones intensas y mantenerse presente durante los períodos angustiantes es vital para la salud mental.

Paso a seguir: Prueba esta meditación de enraizamiento de dos minutos la próxima vez que te sientas disperso:

• Cierra los ojos.
• Siente la presencia de tus pies tocando el suelo.
• Visualiza la Tierra brindándote apoyo.
• Sigue alternando tu enfoque entre la sensación de tus pies y el apoyo reconfortante que ofrece la Tierra.

Paso a seguir: La próxima vez que te sientas superado por emociones fuertes, prueba el método de enraizamiento 5-4-3-2-1¹⁷ para aliviar la ansiedad. Solo sigue estos pasos:

• Identifica cinco objetos dentro de tu campo visual (por ejemplo, un libro, una lámpara, un cuadro, tus zapatos o una taza).
• Identifica cuatro cosas que puedas sentir físicamente (como la textura de tus jeans, la superficie lisa de una mesa, el aire fresco de un ventilador y la suavidad de una manta).
• Identifica tres sonidos que notes (como pájaros piando afuera, el tictac de un reloj o una conversación lejana).
• Identifica dos aromas que puedas reconocer (tal vez el aroma del café o el olor fresco de tu ropa).
• Identifica un sabor (¿cuál es el sabor actual en tu boca?).

También podrías probar algunas de estas meditaciones.

Comunicación abierta

A veces, tu comportamiento y tus emociones pueden parecer impredecibles para tu pareja o amigos, por lo que desarrollar el hábito de compartir abiertamente tus sentimientos y miedos es fundamental para crear una conexión saludable.

Paso a seguir: Aquí tienes una actividad tomada de una modalidad de comunicación llamada Relacionamiento Auténtico. Esta actividad crea un espacio de práctica para que compartas tus emociones en tiempo real. Estos son los pasos:

• Siéntate frente a tu pareja. Puedes hacer esta actividad manteniendo contacto visual, pero si eso te resulta sobreestimulante o demasiado intenso, puedes cerrar los ojos o mirar hacia donde quieras.
• Pon un temporizador por tres minutos.
• Comparte honestamente siguiendo la frase: “Estando contigo ahora mismo, noto que me siento _____”.
• Luego, cuando tu pareja escuche lo que dices, compartirá: “Al escuchar eso, noto que me siento _____”.
• Luego, cuando escuches lo que ellos comparten, responde: “Al escuchar eso, noto que me siento _____”.
• Vayan de un lado a otro hasta que se acabe el tiempo, esforzándose por ser tan transparentes y estar tan presentes en el momento como puedan.

Confía en tus límites

Para algunas personas temerosas-evitativas, puede ser estresante establecer límites porque, en un momento, quieren más cercanía y luego quieren menos. Muchas personas sienten que no se les permite cambiar de opinión si sus límites cambian.

Pero en tu viaje de sanación, tu deseo de intimidad puede fluctuar constantemente, y es importante que reconozcas y honres cualesquiera que sean tus niveles de comodidad y límites en cualquier momento dado.

Paso a seguir: Aquí tienes una actividad que puedes probar con tu pareja para ayudarte a sentir tus límites en torno a la cercanía y expresarlos. Prueba estos pasos:

• Párate a unos tres metros de tu pareja y mírense.
• Siente en tu cuerpo qué tan cómodo te sientes con la distancia que hay entre ustedes.
• Usando una mano, hazle señas para que se acerque o indícale que retroceda.
• Tu pareja caminará lentamente hacia ti o se alejará de ti mientras hagas el movimiento con la mano.
• Una vez que notes el deseo de detenerla, haz un gesto de alto con la mano y se detendrá en seco.
• Luego puedes volver a llamarla hacia adelante o indicarle que retroceda. Nuevamente, caminará lentamente de acuerdo con tu solicitud hasta que la detengas.
• Continúa con esta actividad durante unos 5 minutos, acercándola o alejándola tanto como desees.

Deja que esta actividad sea una práctica para notar cuánta cercanía/intimidad deseas en un momento dado y empoderarte para pedir más o menos.

Consejos para las parejas de personas temerosas-evitativas

Si tu pareja tiene un estilo de apego temeroso-evitativo, aquí tienes algunos consejos para ayudarte a navegar tus relaciones y amistades con mayor facilidad.

Conviértete en un experto en reafirmación

Cuando tu pareja era un bebé, rara vez se sentía segura o cómoda. Parte de su proceso de sanación implicará repaternarse a sí misma y buscar apoyo en ti y en un profesional para ayudar a repaternar las partes jóvenes de sí misma. Una forma en que puedes ayudar con esto es convirtiéndote en una fuente inagotable de reafirmación.

Paso a seguir: Pregúntale a tu pareja qué frases le gusta escuchar que la ayuden a sentirse a salvo, segura y reafirmada. Si no se le ocurre nada, podrías ofrecerle algunas de las siguientes sugerencias:

• “Estoy aquí para ti”
• “Estás a salvo”
• “Te amo y no me pondré en tu contra”
• “No hay presión para sentir nada más que lo que estás sintiendo ahora mismo”
• “Todo lo que eres es bienvenido”.

Asegúrate de probar cada frase que sugiera tu pareja. Haz que cierre los ojos mientras le dices la frase y pídele que note cómo la hace sentir.

Una vez que hayas encontrado algunas frases que resuenen con ella, haz que sea una práctica integrar estas frases en tus interacciones con la mayor frecuencia posible. E incluso pregunta activamente si desea reafirmación en cualquier momento. Solo asegúrate de no decir ninguna frase de reafirmación a menos que la sientas de verdad en ese momento; de lo contrario, podrías replicar algunos patrones confusos que su cuidador expresó hace años.

Entrena tu confiabilidad

Es probable que tu pareja tenga heridas relacionadas con confiar en otras personas en su vida. Para tener claro qué le ayudaría a relajarse más y confiar en ti, prueba esta actividad.

Paso a seguir: Intenta esto para tener una mejor idea de lo que significa la confianza para tu pareja.

• Siéntate frente a tu pareja.
• Pon un temporizador por cinco minutos.
• Pregúntale a tu pareja: “¿Qué te ayudaría a confiar más en mí?”.
• Deja que responda hasta que se quede sin cosas que decir. Mientras comparte, simplemente escucha.
• Luego pregúntale: “¿Cómo podría ser yo más digno de confianza?”.
• Nuevamente, deja que responda hasta que se quede sin cosas que decir. Y mientras comparte, simplemente escucha.
• Vayan de un lado a otro entre estas dos preguntas hasta que suene el temporizador.
• Luego reflexionen juntos sobre cómo fue esa actividad y qué aprendieron ambos.

Mantén un registro de tus necesidades

Si tu pareja experimenta cambios emocionales intensos, puede parecer que necesitas ser la pareja perfecta y estar siempre atento a apoyarla. Pero la realidad es que, para ser una gran pareja, tienes que poner tus necesidades y límites en primer lugar. De lo contrario, te sacrificarás una y otra vez hasta que no tengas nada que dar.

Paso a seguir: Durante un día de esta semana, programa una alarma para que suene cada hora. Cada vez que suene la alarma, tómate solo dos minutos para anotar cualquier necesidad no satisfecha que tengas en ese momento. Podrías necesitar comida o agua. Podrías necesitar afecto o mimos. Podrías necesitar que alguien te escuche.

Aquí tienes una lista de necesidades para ayudar a inspirarte. Si cada hora es demasiado, intenta anotar tus necesidades una sola vez y mira qué notas.

Busca apoyo profesional

Trabajar con un terapeuta

Buscar apoyo profesional puede ofrecer una ayuda inmensa. Los terapeutas o consejeros capacitados en la teoría del apego pueden proporcionar las herramientas y técnicas para manejar los miedos y construir relaciones íntimas más saludables.

La terapia proporciona un espacio seguro y sin juicios para explorar el trauma infantil, comprender su impacto y fomentar patrones de apego seguro. Con el tiempo, con orientación profesional, las personas pueden aprender a generar confianza, expresar necesidades y cultivar relaciones satisfactorias.

Si deseas intentar trabajar con un terapeuta especializado en la teoría del apego, prueba este directorio.

Entrenamiento en habilidades de comunicación

También puede ser tremendamente útil para ti y tu pareja profundizar su capacidad para comunicar necesidades, sentimientos, límites y deseos. Si deseas buscar capacitación o participar en una comunidad que practique habilidades de comunicación, tres excelentes opciones son:

• Comunicación No Violenta,
• Relacionamiento Auténtico, y
• Indagación Compasiva.

La evitación temerosa en las amistades y el trabajo

Si bien los estilos de apego son más evidentes en las relaciones románticas, sus patrones influyen en todas las áreas de nuestra vida. Un estilo temeroso-evitativo puede crear desafíos en las amistades platónicas y en entornos profesionales, a menudo de formas más sutiles. Reconocer estos comportamientos en diferentes contextos puede proporcionar una imagen más completa para la sanación.

• En las amistades, un patrón temeroso-evitativo puede llevar a la inconsistencia. Podrías estar intensamente cerca y conectado con un amigo durante un período, solo para retirarte y desaparecer durante semanas o meses al sentirte abrumado. Esto puede ser confuso para los amigos, quienes experimentan una dinámica de “calor y frío”. Puedes anhelar una amistad profunda pero también temer ser una carga o involucrarte demasiado, lo que te lleva a cancelar planes en el último minuto o a “desaparecer” cuando surge un conflicto menor.
• En el lugar de trabajo, este estilo de apego a menudo se manifiesta como un miedo profundo a la retroalimentación. Podrías percibir la crítica constructiva como un ataque personal o una señal de rechazo inminente (como ser despedido). Esto puede dificultar la colaboración estrecha en equipos, ya que puedes desconfiar de las intenciones de tus colegas o temer ser juzgado por tu trabajo. Podrías desear reconocimiento por tus contribuciones pero, simultáneamente, temer el centro de atención y la vulnerabilidad que conlleva.

Paso a seguir: Elige una relación no romántica (una amistad o una profesional) donde notes estos patrones. Durante una semana, practica un solo y pequeño acto de seguridad. Esto podría ser enviar un simple mensaje de “pienso en ti” a un amigo sin esperar una respuesta inmediata, o pedirle a un colega de confianza su opinión sobre una tarea de bajo riesgo. El objetivo es desarrollar tu capacidad de conexión y vulnerabilidad en dosis pequeñas y manejables.

La trampa ansioso-evitativa

Una de las parejas de relación más comunes, y desafiantes, es cuando una persona temerosa-evitativa se une a alguien que tiene un estilo de apego ansioso. Esta combinación a menudo crea un ciclo doloroso conocido como la “trampa ansioso-evitativa”, donde el miedo central de cada persona desencadena el del otro, lo que lleva a una dinámica implacable de tira y afloja.

Así es como suele funcionar el ciclo:

1. La pareja ansiosa, por miedo al abandono, busca cercanía, conexión y reafirmación frecuente para sentirse segura.
2. Esta necesidad de intimidad constante desencadena el miedo de la pareja temerosa-evitativa a ser absorbida o a perder su independencia, lo que hace que se retire, se cierre o aleje a su pareja para crear espacio.
3. Este retiro confirma el peor miedo de la pareja ansiosa de ser abandonada, lo que hace que persiga la conexión con más intensidad mediante mensajes, llamadas y preguntas como “¿Estamos bien?”.
4. El aumento de la persecución abruma aún más a la pareja temerosa-evitativa, intensificando su necesidad de distancia y reforzando el ciclo.

Esta dinámica puede dejar a ambos miembros de la pareja sintiéndose agotados e incomprendidos. La clave para romper el ciclo es que ambos individuos reconozcan el patrón en sí mismo como el enemigo, en lugar de el uno al otro.

Paso a seguir: Con tu pareja, mapeen suavemente su último desacuerdo importante. ¿Pueden identificar momentos de persecución ansiosa (por ejemplo, mensajes repetidos, necesidad de “resolverlo ahora mismo”) y de retiro evitativo (por ejemplo, cerrarse, decir “estoy bien”, necesitar espacio)? Discutir el patrón desde una perspectiva neutral, sin culpas, puede ayudarlos a ambos a ver el ciclo y comenzar a elegir respuestas diferentes.

El camino a seguir para las personas temerosas-evitativas

Navegar por las complejidades de un estilo de apego temeroso-evitativo puede ser un desafío, pero recuerda que el crecimiento y la sanación son posibles.

Si tienes un estilo de apego temeroso-evitativo, ten en cuenta estos consejos:

• Desarrolla conciencia sobre tus impulsos. Pasa un día anotando cada vez que sientas una necesidad desesperada de intimidad o el impulso de huir de ella.
• Practica métodos de enraizamiento. Si te sientes emocionalmente desregulado, intenta notar 5 estímulos visuales, 4 cosas que puedas tocar, 3 cosas que puedas oír, 2 olores y 1 sabor.
• Comunicación abierta. Practica revelar lo que realmente te está pasando en una conexión.
• Confía en tus límites. Está bien si tus límites cambian; confía en lo que sea tu “no” en el momento y prueba la actividad anterior para sintonizar mejor con tus límites corporales.

Y si tu pareja tiene un estilo de apego temeroso-evitativo, podrías intentar:

• Conviértete en un experto en reafirmación. Descubre qué frases le gusta escuchar a tu pareja para sentirse segura, calmada y reafirmada. Luego, di esas cosas sinceramente tanto como sea posible.
• Entrena tu confiabilidad. Ten claro qué necesitaría tu pareja de ti para confiar más en ti.
• Mantén un registro de tus necesidades. Puede parecer que tu pareja tiene muchas necesidades que atender, así que asegúrate de mantener tus necesidades sobre la mesa también.

Con autoconciencia y un deseo genuino de cambio, tú o tu pareja pueden progresar hacia un vínculo más fuerte y seguro.

Si deseas realizar un cuestionario para aclarar qué estilo de apego tienes, aquí tienes una opción gratuita.

Referencias

Footnotes (17)

1. psycnet.apa.org ↩

2. ncbi.nlm.nih.gov ↩

3. psychology.sunysb.edu ↩

4. bps.org.uk ↩

5. sciencedirect.com. ↩

6. ncbi.nlm.nih.gov ↩

7. researchgate.net ↩

8. psychology.sunysb.edu ↩

9. courses.lumenlearning.com. ↩

10. ncbi.nlm.nih.gov. ↩

11. journals.sagepub.com ↩

12. journals.sagepub.com ↩

13. journals.sagepub.com ↩

14. journals.sagepub.com ↩

15. psycnet.apa.org ↩

16. onlinelibrary.wiley.com ↩

17. urmc.rochester.edu ↩