Attachement évitant-craintif : tout ce que vous devez savoir

Découvrez ce qu'est l'attachement évitant-craintif, son impact sur les relations et apprenez des stratégies pour évoluer vers un attachement sécure.

Sortir avec quelqu’un qui a un style d’attachement craintif-évitant peut être délicat : un moment, cette personne peut vous attirer vers une intimité profonde, et le suivant, elle peut vous repousser. Et avoir soi-même un style d’attachement craintif-évitant est tout aussi complexe : vos émotions peuvent être intenses, vous poussant parfois à vouloir désespérément vous rapprocher de votre partenaire, tandis qu’à d’autres moments, vous vous sentez terrifié.

Si vous vous reconnaissez dans l’une ou l’autre de ces situations, vous n’êtes pas seul. Environ une personne sur vingt a un style d’attachement craintif-évitant.

Si vous souhaitez comprendre les causes et les schémas comportementaux de l’évitement craintif et savoir comment naviguer dans ce style d’attachement au sein d’une relation, lisez la suite.

Qu’est-ce que l’attachement craintif-évitant ?

Le style d’attachement craintif-évitant se caractérise par un mélange de comportements anxieux et évitants. Les individus ayant ce style désirent des relations proches mais sont simultanément aux prises avec un profond inconfort et une grande méfiance.

D’un côté, ils craignent fortement le rejet et l’abandon, doutant souvent de la sincérité et de l’engagement de leur partenaire. Et en même temps, ils peuvent avoir du mal à faire confiance et à compter sur les autres, et peuvent se sentir intensément effrayés ou dépassés lorsqu’ils vivent une intimité émotionnelle.

Les personnes craintives-évitantes luttent également souvent contre une image de soi négative, se considérant comme indignes d’amour ou d’affection.

Tout cela peut créer des défis dans la construction de partenariats intimes. Mais si l’on est prêt à s’engager sur une voie de guérison, de croissance et de découverte de soi, il n’y a aucune raison pour qu’on ne puisse pas développer les outils et la conscience nécessaires pour construire des relations saines, profondes et durables.

Signes et comportements courants du craintif-évitant

Consultez cette liste de tendances communes chez un individu craintif-évitant pour mieux comprendre si vous ou votre partenaire pourriez avoir ce style d’attachement.

• Incapacité à voir le soutien : Les individus craintifs-évitants ont tendance à percevoir leurs partenaires comme peu aidants¹, même si ces derniers offrent leur soutien.
• Signaux mixtes : Les individus craintifs-évitants donnent souvent des signaux contradictoires, ce qui peut dérouter leurs partenaires. Ils peuvent aspirer à la proximité mais aussi repousser les autres par peur. Ils peuvent se sentir disponibles un instant et indisponibles le suivant. Avec suffisamment de signaux mixtes, votre partenaire peut finir par se sentir ainsi :
• Dysrégulation émotionnelle : Les personnes ayant ce style d’attachement peuvent ressentir des émotions fortes dans les relations. Certains déclencheurs relationnels, qui peuvent même sembler anodins, peuvent complètement submerger leur système émotionnel.
• Sabotage : Lorsqu’une relation amoureuse commence à devenir trop proche ou trop intense, les individus craintifs-évitants peuvent être envahis par la peur de souffrir s’ils s’attachent trop. Ils peuvent alors réagir en repoussant leur partenaire, en ayant des accès de colère ou en devenant froids.
• Difficultés de confiance : Parce que leurs figures d’attachement étaient souvent peu fiables, les personnes craintives-évitantes peuvent avoir du mal à faire totalement confiance à leurs partenaires, craignant la trahison, le rejet, la manipulation ou l’agression.
• Difficulté à exprimer ses besoins : Ils peuvent avoir du mal à exprimer leurs besoins dans une relation, supprimant souvent leurs véritables sentiments par peur d’être rejetés ou mal compris.
• Agression : Les individus craintifs-évitants sont plus enclins à agir de manière agressive² — soit comme une réponse à un traumatisme, soit parce qu’ils se sentent dépassés.

Pour mieux comprendre l’attachement craintif-évitant, prenons du recul et passons en revue la théorie de l’attachement et l’origine du terme.

Regardez notre vidéo ci-dessous pour faire notre quiz sur la théorie de l’attachement et découvrir lequel des quatre styles vous correspond :

L’évitement craintif et la théorie de l’attachement

Qu’est-ce que la théorie de l’attachement ?

La théorie de l’attachement est un domaine de la psychologie³, initialement lancé par John Bowlby et Mary Ainsworth⁴, qui postule que les enfants ont fondamentalement besoin de sécurité, d’affection et de réconfort de la part de leurs soignants. Les enfants développeront différents styles d’attachement selon la fiabilité avec laquelle leurs soignants répondent à ces besoins.

Ces styles d’attachement façonnent la façon dont les enfants perçoivent les relations et la vie en général. Le degré de satisfaction de leurs besoins colore leurs perceptions de questions telles que : à quel point puis-je compter sur les autres ? Les gens sont-ils fiables ? La vie est-elle prévisible ? Est-il sûr d’être moi-même ?

De plus, ces enfants deviennent ensuite des adultes et emportent avec eux leurs styles d’attachement et les perceptions associées des gens et de la vie.

Comment l’évitement craintif s’inscrit-il dans la théorie de l’attachement ?

Selon la théorie de l’attachement, les enfants présentent quatre types de schémas d’attachement par rapport à leurs soignants et figures d’attachement.

• Les enfants ayant un attachement sécure se sentent calmes et à l’aise avec leurs soignants et sont facilement apaisés lorsqu’ils sont contrariés.
• Les enfants ayant un attachement anxieux craignent que leurs soignants ne partent à tout moment et deviennent inconsolables lorsqu’ils sont laissés seuls.
• Les enfants ayant un attachement évitant se sentent distants de leurs soignants et comptent moins sur eux pour un soutien émotionnel.
• Et les enfants ayant un attachement craintif-évitant comptent sur leurs soignants pour le soutien et désirent de l’affection lorsqu’ils ne sont pas en sécurité, mais ils peuvent aussi se sentir effrayés et figés par leurs soignants.

L’évitement craintif et les deux dimensions de la théorie de l’attachement

Les chercheurs Kim Bartholomew et Leonard Horowitz ont introduit au début des années 90 un modèle à quatre dimensions⁵ pour examiner les types d’attachement.

Ce modèle comprend deux dimensions clés :

Modèle de soi : Cette dimension concerne l’estime de soi et la valeur personnelle d’un individu. Un modèle de soi positif implique qu’une personne se considère digne d’amour et de soins, tandis qu’un modèle négatif suggère des sentiments d’indignité.

Modèle des autres : Cette dimension concerne la vision qu’ont les gens des autres. Un modèle des autres positif suggère la conviction que les autres sont généralement dignes de confiance et fiables. En revanche, un modèle des autres négatif implique une perception des gens comme peu fiables et potentiellement nuisibles.

L’attachement craintif-évitant se caractérise par des visions négatives de soi et des autres. Les individus ayant ce style se considèrent souvent comme indignes d’amour (modèle de soi négatif) et les autres comme peu fiables ou potentiellement nuisibles (modèle des autres négatif). Cela crée un schéma complexe de désir de proximité avec les autres tout en la craignant.

Les personnes ayant un attachement anxieux (préoccupé) ont tendance à avoir une faible estime de soi tout en percevant les autres positivement.

Les individus ayant un attachement évitant (détaché) se perçoivent positivement et perçoivent les autres négativement.

Et les personnes ayant un attachement sécure perçoivent à la fois elles-mêmes et les autres positivement.

Clarification du langage autour de l’évitement craintif

La théorie de l’attachement peut être un peu déroutante car il existe de nombreux termes qui se chevauchent, et différentes personnes utilisent des termes différents pour décrire chaque style d’attachement.

On utilise souvent “craintif-évitant” et “désorganisé” de manière interchangeable. Bien que techniquement, il existe une différence entre les deux termes.

Le “style d’attachement désorganisé” est le terme qui désigne les enfants⁶ qui sont à la fois évitants et anxieux. Et le “style d’attachement craintif-évitant” est le terme qui désigne la version adulte⁷ de ce style d’attachement.

Par souci de simplicité, dans le reste de cet article, nous pourrons utiliser “désorganisé” et “craintif-évitant” de manière interchangeable, mais sachez qu’il existe une différence technique dans les mots utilisés pour les styles d’attachement des enfants et des adultes.

Les enfants ayant un style d’attachement désorganisé (craintif-évitant)

En 1969, la psychologue Mary Ainsworth a mené une étude appelée le test de la “Situation Étrange⁸”, qui a éclairé notre compréhension de la façon dont les enfants de différents styles d’attachement se rapportent à leurs soignants.

L’expérience se déroulait comme suit :

Un soignant emmenait son enfant dans une pièce “étrange” (où aucun des deux n’était jamais allé) remplie de jouets. Parfois, un étranger se trouvait dans la pièce.

Les psychologues observaient ensuite comment l’enfant interagissait avec les jouets et le soignant.

Ensuite, le soignant partait quelques instants. Cela provoquait une réaction chez l’enfant.

Puis, le soignant revenait, ce qui provoquait une autre réaction.

Les enfants de chaque style d’attachement se comportaient de manière catégoriquement différente.

Les enfants ayant un style désorganisé (craintif, évitant) faisaient face au stress de manière incohérente⁹. Parfois, l’enfant pleurait quand le soignant partait, mais l’évitait à son retour. D’autres fois, l’enfant rampait vers le soignant à son retour mais se figeait soudainement avant de l’atteindre.

Les enfants ayant un style d’attachement craintif ont tendance à être excessivement dépendants de leurs soignants mais aussi à les éviter autant que possible. Ils ont peur d’être abandonnés et rejetés, ils cherchent donc constamment à être rassurés par leurs parents ou tuteurs. Pourtant, ils craignent que leur soignant ne réponde par la colère, la froideur ou l’agression.

Si vous souhaitez approfondir vos compétences sociales au-delà de la théorie de l’attachement et explorer d’autres domaines de la connexion, ce qui suit pourrait vous intéresser.

Causes de l’attachement craintif-évitant

La recherche sur le débat entre l’inné et l’acquis a suggéré que les facteurs génétiques et environnementaux jouent des rôles cruciaux dans le façonnement des styles d’attachement. Certaines études estiment que la génétique peut expliquer environ 40 % de la variation¹⁰ des styles d’attachement insécures chez les adultes.

Notamment, on compte plus de femmes que d’hommes¹¹ ayant un style d’attachement craintif-évitant.

Bien que les enfants puissent être génétiquement prédisposés à un style d’attachement insécure (anxieux, évitant ou désorganisé), le style désorganisé (craintif-évitant) est fortement corrélé aux types de comportements parentaux et de conditions suivants :

• Alcoolisme. Des recherches ont montré que lorsqu’un des parents dans un foyer est alcoolique¹², l’enfant est plus susceptible d’adopter un style d’attachement craintif-évitant.
• Dépression. Il est également plus probable qu’un enfant ait un style craintif-évitant si l’un des parents lutte contre la dépression¹³.
• Abus. Un contributeur courant au style d’attachement craintif-évitant d’un enfant est un soignant abusif¹⁴. Il peut s’agir d’un parent, d’un frère ou d’une sœur, ou d’un grand-parent. Ces premières expériences traumatisantes vécues avec un être cher peuvent expliquer pourquoi les enfants ayant ce style d’attachement peuvent à la fois rechercher le réconfort de leur soignant et le craindre.
• Punition et malveillance. Des enquêtes¹⁵ auprès d’individus craintifs-évitants indiquent que les enfants craintifs-évitants considèrent leurs parents comme punitifs et malveillants. Si un enfant perçoit son parent comme mauvais et comme une source constante de peur, cela peut endommager la confiance nécessaire à un attachement sécure.

Les soignants transmettent ce qu’ils connaissent

Une autre raison pour laquelle les soignants peuvent élever des enfants d’une manière qui provoque l’évitement craintif est que c’est ce qu’ils connaissent. La recherche suggère que les parents ont tendance à transmettre¹⁶ leur style d’attachement à leurs enfants. Et cela est logique car l’enfant développe sa conception de la sécurité et de l’intimité à partir de la capacité de ses soignants à créer une intimité sûre.

L’attachement craintif-évitant est un schéma appris de relation aux autres. D’une manière ou d’une autre, le soignant ne peut pas fournir une affection et une connexion saines et constantes. Et souvent, le parent est à la fois une source de réconfort, de peur, d’incohérence et d’évitement. Les enfants intériorisent ces émotions et messages contradictoires de leurs soignants et développent une relation complexe avec l’intimité, qui peut rapidement raviver tous ces vieux sentiments.

Conseils pour les personnes craintives-évitantes afin d’améliorer leurs relations

Si vous avez un style d’attachement craintif-évitant, vous pouvez prendre de nombreuses mesures pour apprendre à mieux gérer vos schémas d’attachement et créer des relations saines. Voici quelques conseils que vous pouvez essayer :

Développez la conscience de vos impulsions

Si vous commencez par développer votre conscience, vous pourrez mieux repérer quand un schéma craintif-évitant surgit. Avec une meilleure compréhension de vous-même, vous pouvez développer plus d’autonomie dans votre façon d’être présent.

Étape d’action : Emportez un carnet avec vous pendant une journée cette semaine. Chaque fois que vous remarquez l’une des situations suivantes, prenez un moment pour noter les impulsions que vous avez, l’événement qui a conduit à ces sentiments et toute autre pensée ou émotion notable. Voici les situations à surveiller :

• Vous vous sentez très proche de quelqu’un ; puis, comme si on actionnait un interrupteur, vous voulez le repousser.
• Vous ressentez une terreur liée à la proximité émotionnelle.
• Vous ressentez l’impulsion de contrôler une personne ou une situation sociale pour vous sentir en sécurité.
• Dans une situation anodine, vous avez l’impression que l’autre personne a de mauvaises intentions ou qu’on ne peut pas lui faire confiance.
• Vous commencez à ressentir des émotions intenses et accablantes.

Pratiquez des méthodes d’ancrage

Les individus ayant un attachement désorganisé rencontrent souvent de graves fluctuations émotionnelles. Maîtriser des stratégies pour réguler les émotions intenses et rester présent pendant les périodes de détresse est vital pour la santé mentale.

Étape d’action : Essayez cette méditation d’ancrage de deux minutes la prochaine fois que vous vous sentez dispersé :

• Fermez les yeux.
• Sentez la présence de vos pieds touchant le sol.
• Visualisez la Terre vous apportant son soutien.
• Alternez votre attention entre la sensation de vos pieds et le soutien réconfortant que la Terre offre.

Étape d’action : La prochaine fois que vous vous sentirez submergé par des émotions fortes, essayez la méthode d’ancrage 5-4-3-2-1¹⁷ pour soulager l’anxiété. Suivez simplement ces étapes :

• Identifiez cinq objets dans votre champ visuel (par exemple, un livre, une lampe, un tableau, vos chaussures ou une tasse).
• Identifiez quatre choses que vous pouvez physiquement ressentir (comme la texture de votre jean, la surface lisse d’une table, l’air frais d’un ventilateur et la douceur d’une couverture).
• Identifiez trois sons que vous remarquez (tels que le chant des oiseaux à l’extérieur, le tic-tac d’une horloge ou une conversation lointaine).
• Identifiez deux odeurs que vous pouvez reconnaître (peut-être l’arôme du café ou l’odeur fraîche de votre linge).
• Identifiez un goût (quelle est la saveur actuelle dans votre bouche ?).

Vous pourriez également essayer certaines de ces méditations.

Communication ouverte

Parfois, votre comportement et vos émotions peuvent sembler imprévisibles pour votre partenaire ou vos amis. Prendre l’habitude de partager ouvertement vos sentiments et vos peurs est donc essentiel pour créer une connexion saine.

Étape d’action : Voici une activité tirée d’une modalité de communication appelée Relation Authentique (Authentic Relating). Cette activité crée un espace de pratique pour partager vos émotions en temps réel. Voici les étapes :

• Asseyez-vous face à votre partenaire. Vous pouvez faire cette activité en maintenant un contact visuel, mais si cela vous semble trop stimulant ou intense, vous pouvez fermer les yeux ou regarder où vous voulez.
• Réglez une minuterie sur trois minutes.
• Partagez honnêtement en suivant l’amorce : “En étant avec toi en ce moment, je remarque que je me sens _____.”
• Ensuite, quand votre partenaire entend ce que vous dites, il partagera : “En entendant cela, je remarque que je me sens _____.”
• Puis, quand vous entendez ce qu’il partage, répondez : “En entendant cela, je remarque que je me sens _____.”
• Faites des allers-retours jusqu’à ce que le temps soit écoulé, en vous efforçant d’être aussi transparent et présent que possible.

Faites confiance à vos limites

Pour certaines personnes craintives-évitantes, il peut être stressant de fixer des limites car, un moment, elles veulent plus de proximité, et le suivant, elles en veulent moins. Beaucoup de gens ont l’impression qu’ils n’ont pas le droit de changer d’avis si leurs limites changent.

Mais sur votre chemin de guérison, votre désir d’intimité peut fluctuer énormément — et il est important que vous reconnaissiez et honoriez vos niveaux de confort et vos limites à tout moment.

Étape d’action : Voici une activité que vous pouvez essayer avec votre partenaire pour vous aider à ressentir vos limites concernant la proximité et à les exprimer. Essayez ces étapes :

• Tenez-vous à environ trois mètres de votre partenaire et regardez-vous.
• Ressentez dans votre corps à quel point vous êtes à l’aise avec sa distance par rapport à vous.
• D’une main, faites-lui signe d’avancer ou de reculer.
• Il marchera lentement vers vous ou s’éloignera de vous tant que vous ferez le mouvement de la main.
• Dès que vous ressentez le désir de l’arrêter, faites un signe “stop” de la main, et il s’arrêtera net.
• Ensuite, vous pouvez soit lui faire signe d’avancer à nouveau, soit lui signaler de reculer. Encore une fois, il marchera lentement selon votre demande jusqu’à ce que vous l’arrêtiez.
• Continuez cette activité pendant environ 5 minutes, en l’amenant aussi près ou aussi loin que vous le souhaitez.

Laissez cette activité être une pratique pour remarquer quelle proximité/intimité vous voulez à un moment donné et vous donner le pouvoir de demander plus ou moins.

Conseils pour les partenaires de personnes craintives-évitantes

Si votre partenaire a un style d’attachement craintif-évitant, voici quelques conseils pour vous aider à naviguer plus facilement dans vos relations et amitiés.

Devenez un expert en réassurance

Quand votre partenaire était bébé, il se sentait rarement en sécurité ou à l’aise. Une partie de son processus de guérison consistera à se “re-parenter” lui-même et à chercher du soutien auprès de vous et d’un professionnel pour aider à soigner les parties jeunes de lui-même. Une façon de l’aider est de devenir une source inépuisable de réassurance.

Étape d’action : Demandez à votre partenaire les phrases qu’il aime entendre et qui l’aident à se sentir en sécurité et rassuré. S’il n’a pas d’idées, vous pouvez lui proposer les suggestions suivantes :

• “Je suis là pour toi”
• “Tu es en sécurité”
• “Je t’aime, et je ne me retournerai pas contre toi”
• “Il n’y a aucune pression pour ressentir autre chose que ce que tu ressens en ce moment”
• “Tout ce que tu es est le bienvenu.”

Assurez-vous de tester chaque phrase suggérée par votre partenaire. Demandez-lui de fermer les yeux pendant que vous lui dites la phrase, et demandez-lui de remarquer ce qu’il ressent.

Une fois que vous avez trouvé quelques phrases qui résonnent en lui, prenez l’habitude d’intégrer ces phrases dans vos interactions aussi souvent que possible. Et demandez même activement s’il souhaite être rassuré à n’importe quel moment. Assurez-vous simplement de ne prononcer aucune phrase de réassurance à moins que vous ne la pensiez vraiment sur le moment ; sinon, vous pourriez reproduire certains schémas déroutants que son soignant exprimait il y a des années.

Entraînez votre fiabilité

Votre partenaire a probablement des blessures liées à la confiance envers les autres. Afin de clarifier ce qui l’aiderait à se détendre davantage et à vous faire confiance, essayez cette activité.

Étape d’action : Tentez ceci pour mieux comprendre ce que la confiance signifie pour votre partenaire.

• Asseyez-vous face à votre partenaire.
• Réglez une minuterie sur cinq minutes.
• Demandez à votre partenaire : “Qu’est-ce qui t’aiderait à me faire plus confiance ?”
• Laissez-le répondre jusqu’à ce qu’il n’ait plus rien à dire. Pendant qu’il partage, contentez-vous d’écouter.
• Ensuite, demandez-lui : “Comment pourrais-je être plus digne de confiance ?”
• Encore une fois, laissez-le répondre jusqu’à ce qu’il n’ait plus rien à dire. Et pendant qu’il partage, contentez-vous d’écouter.
• Faites des allers-retours entre ces deux questions jusqu’à ce que la minuterie sonne.
• Ensuite, réfléchissez ensemble à ce que cette activité a représenté et à ce que vous avez tous les deux appris.

Gardez une trace de vos besoins

Si votre partenaire subit des sautes d’humeur émotionnelles intenses, vous pouvez avoir l’impression de devoir être le partenaire parfait et de toujours vous consacrer à le soutenir. Mais la réalité est que, pour être un excellent partenaire, vous devez faire passer vos besoins et vos limites en premier. Sinon, vous vous sacrifierez encore et encore jusqu’à n’avoir plus rien à donner.

Étape d’action : Pendant une journée cette semaine, réglez une alarme pour qu’elle sonne toutes les heures. Chaque fois que l’alarme sonne, prenez juste deux minutes pour noter tous les besoins non satisfaits que vous avez à ce moment-là. Vous pourriez avoir besoin de nourriture ou d’eau. Vous pourriez avoir besoin d’affection ou de câlins. Vous pourriez avoir besoin que quelqu’un vous écoute.

Voici une liste de besoins pour stimuler votre inspiration. Si chaque heure est trop contraignante, essayez simplement d’écrire vos besoins une fois et voyez ce que vous remarquez.

Rechercher un soutien professionnel

Travailler avec un thérapeute

Rechercher un soutien professionnel peut offrir une aide immense. Les thérapeutes ou conseillers formés à la théorie de l’attachement peuvent fournir les outils et techniques pour gérer les peurs et construire des relations intimes plus saines.

La thérapie offre un espace sûr et sans jugement pour explorer les traumatismes de l’enfance, comprendre leur impact et favoriser des schémas d’attachement sécures. Au fil du temps, avec des conseils professionnels, les gens peuvent apprendre à instaurer la confiance, à exprimer leurs besoins et à cultiver des relations épanouissantes.

Si vous souhaitez essayer de travailler avec un thérapeute spécialisé dans la théorie de l’attachement, essayez cet annuaire.

Former ses compétences en communication

Il peut également être extrêmement utile pour vous et votre partenaire d’approfondir votre capacité à communiquer vos besoins, vos sentiments, vos limites et vos désirs. Si vous souhaitez suivre une formation ou rejoindre une communauté qui pratique les compétences en communication, trois excellentes options sont :

• La Communication Non-Violente,
• La Relation Authentique (Authentic Relating), et
• L’Enquête Compassionnelle (Compassionate Inquiry).

L’évitement craintif dans les amitiés et au travail

Bien que les styles d’attachement soient plus évidents dans les relations amoureuses, leurs schémas influencent tous les domaines de notre vie. Un style craintif-évitant peut créer des défis dans les amitiés platoniques et les contextes professionnels, souvent de manière plus subtile. Reconnaître ces comportements dans différents contextes peut fournir une image plus complète pour la guérison.

• Dans les amitiés, un schéma craintif-évitant peut mener à l’incohérence. Vous pourriez être intensément proche et connecté avec un ami pendant une période, pour ensuite vous retirer et disparaître pendant des semaines ou des mois, vous sentant dépassé. Cela peut être déroutant pour les amis, qui vivent une dynamique de “souffle le chaud et le froid”. Vous pouvez avoir soif d’une amitié profonde mais aussi craindre d’être un fardeau ou de devenir trop fusionnel, ce qui vous amène à annuler des plans à la dernière minute ou à faire le mort (“ghosting”) lorsqu’un conflit mineur survient.
• Sur le lieu de travail, ce style d’attachement se manifeste souvent par une peur profonde des retours (feedback). Vous pourriez percevoir une critique constructive comme une attaque personnelle ou un signe de rejet imminent (comme un licenciement). Cela peut rendre difficile la collaboration étroite en équipe, car vous pourriez vous méfier des intentions de vos collègues ou craindre d’être jugé pour votre travail. Vous pourriez désirer de la reconnaissance pour vos contributions mais simultanément craindre les projecteurs et la vulnérabilité qui les accompagne.

Étape d’action : Choisissez une relation non romantique (une amitié ou une relation professionnelle) où vous remarquez ces schémas. Pendant une semaine, pratiquez un seul petit acte de sécurité. Cela pourrait être d’envoyer un simple SMS “je pense à toi” à un ami sans attendre de réponse immédiate, ou de demander à un collègue de confiance son avis sur une tâche à faible enjeu. L’objectif est de renforcer votre capacité de connexion et de vulnérabilité par petites doses gérables.

Le piège anxieux-évitant

L’un des couples les plus courants — et les plus difficiles — est celui où une personne craintive-évitante s’associe à quelqu’un qui a un style d’attachement anxieux. Cette combinaison crée souvent un cycle douloureux connu sous le nom de “piège anxieux-évitant”, où la peur fondamentale de chaque personne déclenche celle de l’autre, menant à une dynamique incessante de “pousse-tire”.

Voici comment le cycle fonctionne généralement :

1. Le partenaire anxieux, craignant l’abandon, recherche la proximité, la connexion et une réassurance fréquente pour se sentir en sécurité.
2. Ce besoin d’intimité constante déclenche chez le partenaire craintif-évitant la peur d’être envahi ou de perdre son indépendance, ce qui l’amène à se retirer, à se fermer ou à repousser son partenaire pour créer de l’espace.
3. Ce retrait confirme la pire peur du partenaire anxieux d’être abandonné, ce qui le pousse à poursuivre la connexion plus intensément avec des SMS, des appels et des questions comme “Est-ce que ça va entre nous ?”
4. Cette poursuite accrue submerge davantage le partenaire craintif-évitant, intensifiant son besoin de distance et renforçant le cycle.

Cette dynamique peut laisser les deux partenaires épuisés et incompris. La clé pour briser le cycle est que les deux individus reconnaissent le schéma lui-même comme l’ennemi, plutôt que l’autre personne.

Étape d’action : Avec votre partenaire, retracez doucement votre dernier désaccord majeur. Pouvez-vous identifier des moments de poursuite anxieuse (ex: SMS répétés, besoin de “résoudre ça tout de suite”) et de retrait évitant (ex: se fermer, dire “ça va”, avoir besoin d’espace) ? Discuter du schéma d’un point de vue neutre, sans blâme, peut vous aider tous les deux à voir le cycle et à commencer à choisir des réponses différentes.

Foire aux questions sur l’attachement craintif-évitant

Quels sont les signes de l’attachement craintif-évitant ?

Les principaux signes de l’attachement craintif-évitant incluent un désir de relations proches, un sentiment d’inconfort face à l’intimité émotionnelle, et l’affichage d’humeurs et de réactions imprévisibles dans les relations.

Qu’est-ce qui cause un style d’attachement craintif-évitant ?

L’attachement craintif-évitant provient généralement d’expériences de la petite enfance, en particulier de soins incohérents ou traumatisants, menant à un conflit interne entre la recherche et l’évitement de l’intimité. En tant qu’enfants, leurs soignants sont souvent abusifs ou luttent contre l’alcoolisme ou la dépression.

Le style craintif-évitant est-il le pire style d’attachement ?

Aucun style d’attachement n’est intrinsèquement le “pire”. Chacun a ses défis et implications uniques, et les individus ayant un attachement craintif-évitant peuvent certainement travailler à développer des schémas relationnels plus sains.

Qu’est-ce qui déclenche l’attachement craintif-évitant ?

L’attachement craintif-évitant est déclenché par l’intimité émotionnelle, la vulnérabilité ou une menace perçue d’abandon ou de rejet. Tous ces événements peuvent réveiller des souvenirs d’enfance de soignants instables et peuvent susciter la peur et l’évitement.

Qu’est-ce qui repousse une personne craintive-évitante ?

Une personne craintive-évitante peut vous repousser si elle subit des exigences émotionnelles, des critiques perçues ou des sentiments d’être contrôlée ou envahie. Se lier intimement avec un individu craintif-évitant est un équilibre délicat consistant à essayer de ne pas le submerger par l’intimité ou le rejet.

L’attachement craintif-évitant peut-il être guéri ?

Les personnes ayant un attachement craintif-évitant peuvent absolument guérir et développer un attachement sécure. Avec de la conscience de soi, de la patience et potentiellement un soutien professionnel, les individus ayant des attachements craintifs-évitants peuvent apprendre à développer des relations plus saines.

De quoi une personne craintive-évitante a-t-elle besoin ?

Un individu craintif-évitant a besoin de réassurance sur l’amour et l’engagement, de cohérence, de patience, de confiance et d’un espace sûr pour exprimer ses sentiments sans crainte de jugement ou de rejet. Nous avons tous besoin de ces choses étant enfants, et les individus craintifs-évitants ne les ont pas reçues quand ils étaient jeunes.

Quel style d’attachement est le meilleur pour une personne craintive-évitante ?

Un partenaire ayant un style d’attachement sécure peut plus facilement fournir la cohérence et la compréhension dont un individu craintif-évitant a souvent besoin, car il peut plus aisément offrir soutien, réassurance et stabilité.

Comment savoir si vous avez un style d’attachement craintif-évitant ?

Vous pourriez avoir un style d’attachement craintif-évitant si vous ressentez des désirs conflictuels d’intimité et d’indépendance, si vous avez du mal à faire confiance dans les relations et si vous vous sentez souvent émotionnellement dépassé.

Comment savoir si une personne craintive-évitante vous aime ?

Une personne craintive-évitante peut montrer son amour par des actes de soin et de soutien, mais peut avoir du mal à l’exprimer verbalement ou de manière cohérente en raison de ses peurs de la vulnérabilité. Il pourrait être utile d’explorer ensemble les Cinq Langages de l’Amour pour mieux comprendre comment vous aimez recevoir de l’amour et comment votre partenaire se sent capable de l’exprimer.

L’évitant-détaché est-il la même chose que le craintif-évitant ?

Non, l’attachement évitant-détaché (dismissive avoidant) et l’attachement craintif-évitant sont deux styles d’attachement différents. Les évitants-détachés ont tendance à nier le besoin de proximité, tandis que les craintifs-évitants désirent la proximité mais la craignent.

La voie à suivre pour les individus craintifs-évitants

Naviguer dans les complexités d’un style d’attachement craintif-évitant peut être difficile, mais rappelez-vous que la croissance et la guérison sont possibles.

Si vous avez un style d’attachement craintif-évitant, gardez ces conseils à l’esprit :

• Développez la conscience de vos impulsions. Passez une journée à noter chaque fois que vous ressentez soit un besoin désespéré d’intimité, soit l’impulsion de la fuir.
• Pratiquez des méthodes d’ancrage. Si vous vous sentez émotionnellement dysrégulé, essayez de remarquer 5 stimuli visuels, 4 choses que vous pouvez toucher, 3 choses que vous pouvez entendre, 2 odeurs et 1 goût.
• Communication ouverte. Entraînez-vous à révéler ce qui se passe réellement pour vous dans une relation.
• Faites confiance à vos limites. Il est normal que vos limites évoluent, faites confiance à votre “non” du moment, et essayez l’activité ci-dessus pour mieux vous accorder à vos limites corporelles.

Et si votre partenaire a un style d’attachement craintif-évitant, vous pourriez essayer :

• Devenir un expert en réassurance. Découvrez quelles phrases votre partenaire aime entendre pour se sentir en sécurité, apaisé et rassuré. Puis dites sincèrement ces choses aussi souvent que possible.
• Entraîner votre fiabilité. Clarifiez ce dont votre partenaire aurait besoin de votre part pour vous faire plus confiance.
• Garder une trace de vos besoins. On peut avoir l’impression que votre partenaire a beaucoup de besoins à satisfaire, alors assurez-vous de garder également vos propres besoins sur la table.

Avec de la conscience de soi et un désir sincère de changement, vous ou votre partenaire pouvez progresser vers un lien plus fort et plus sûr.

Si vous souhaitez faire un quiz pour clarifier votre style d’attachement, voici une option gratuite.

Références

Footnotes (17)

1. psycnet.apa.org ↩

2. ncbi.nlm.nih.gov ↩

3. psychology.sunysb.edu ↩

4. bps.org.uk ↩

5. sciencedirect.com. ↩

6. ncbi.nlm.nih.gov ↩

7. researchgate.net ↩

8. psychology.sunysb.edu ↩

9. courses.lumenlearning.com. ↩

10. ncbi.nlm.nih.gov. ↩

11. journals.sagepub.com ↩

12. journals.sagepub.com ↩

13. journals.sagepub.com ↩

14. journals.sagepub.com ↩

15. psycnet.apa.org ↩

16. onlinelibrary.wiley.com ↩

17. urmc.rochester.edu ↩