Comportamento Passivo-Agressivo: Tudo o que Você Precisa Saber

Todos nós lidamos com o comportamento passivo-agressivo. Aprenda a entender melhor por que as pessoas agem dessa forma e como navegar se isso acontecer.

Impressionantes 99% das pessoas¹ relatam que já encontraram comportamento passivo-agressivo em outros, e 82% das pessoas confessam já ter agido de forma passivo-agressiva anteriormente.

Gostemos ou não, todos enfrentamos o comportamento passivo-agressivo. Neste post, vamos entender a fundo por que isso acontece e dar dicas de como lidar com isso em você mesmo e nos outros.

O Que É Comportamento Passivo-Agressivo?

A passivo-agressividade ocorre quando alguém nega estar sentindo emoções negativas (geralmente raiva ou mágoa), mas as expressa de forma velada. Se sentimos sentimentos negativos em relação a outra pessoa, às vezes conseguimos deixar esses sentimentos de lado e tratá-la normalmente. No entanto, muitas vezes nossas emoções não processadas acabam influenciando nossas interações com essa pessoa e nos levam a agir de forma passivo-agressiva, mesmo que não seja nossa intenção.

Todos podem ser passivo-agressivos às vezes — até mesmo os comunicadores mais esclarecidos.

Se você sente mágoa ou raiva de alguém e não resolve o conflito imediatamente, isso pode criar um atrito na sua conexão com essa pessoa.

Se você nunca expressar esse atrito, ele pode eventualmente apodrecer e se transformar em ressentimento. E, uma vez que você se sente ressentido, seu comportamento se tornará quase automaticamente passivo-agressivo. As piadas da pessoa não parecerão mais engraçadas, e fazer contato visual com ela pode ser mais difícil do que antes.

Embora seja possível olhar para dentro e desapegar da mágoa e da raiva nos relacionamentos, para a maioria de nós, isso é extraordinariamente difícil, e geralmente é muito mais eficaz trabalhar o conflito em uma conversa aberta.

Por que alguns de nós são passivo-agressivos com mais frequência do que outros

Embora todos possamos ser passivo-agressivos às vezes, alguns de nós tendem a comunicações passivo-agressivas com mais frequência do que outros.

Na maioria desses casos, a passivo-agressividade não é uma escolha consciente, mas tende a derivar de um dos seguintes fatores:

• Atacar por se sentir magoado. O impulso inconsciente de: “Você me machucou, então eu vou dar o troco”.
• Necessidade de mais prática em habilidades de comunicação. O sentimento subjacente aqui é: “Sinto-me chateado com você, mas não sei como comunicar isso, então não vou”. Em vez disso, as pessoas reprimem sua dor, o que acaba falhando porque esses sentimentos escaparão por conta própria.
• Falta de clareza sobre como se está sentindo. Se alguém não passou muito tempo tentando conhecer seus próprios sentimentos, pode genuinamente não perceber a raiva ou a mágoa dentro de si quando as sente. Esses sentimentos ainda guiarão suas ações, mas a pessoa pode não perceber que isso está acontecendo.
• Um medo profundo de conflito. Se alguém tem pavor de conflitos, tomará todas as medidas² para evitar a natureza aberta e direta de falar sobre necessidades, desejos e desafios.

Exemplos de Comportamento Passivo-Agressivo

Aqui estão alguns exemplos comuns de comportamentos passivo-agressivos em alguns contextos que você pode ter visto em si mesmo ou em outros.

Comportamento passivo-agressivo no trabalho

• Procrastinar em um projeto em vez de expressar insatisfação com a gerência ou com as expectativas de prazo.
• Fofocar sobre colegas pelas costas em vez de confrontá-los com feedback ou frustração.
• Reter ajuda ou informações para tornar o trabalho de alguém mais difícil.
• Ignorar alguém quando entra em uma sala porque você está com raiva dessa pessoa.
• Minar as conquistas de alguém revirando os olhos ou fazendo comentários sarcásticos sobre ela.
• Ser excessivamente crítico com o trabalho de alguém procurando falhas e erros quando, na verdade, você está frustrado com essa pessoa por outro motivo.
• Falar por cima de um colega em uma reunião ou negligenciar suas ideias como forma de expressar sua raiva e rebaixá-lo.

E-mails passivo-agressivos para receber no trabalho

Estas são as cinco coisas mais passivo-agressivas para se escrever em um e-mail de trabalho, de acordo com esta pesquisa com 1.200 pessoas³. Alguém poderia usar essas frases exatas com uma comunicação saudável e aberta, mas elas também são lugares fáceis para contrabandear passivo-agressividade.

• “Como você, sem dúvida, deve estar ciente…” em vez de compartilhar a irritação por a pessoa não estar ciente de algo.
• “Para referência futura” em vez de compartilhar o impacto de alguém ter feito algo incorretamente.
• “Lembrete amigável” usando uma gentileza falsa em vez de compartilhar abertamente qualquer frustração por trás da “amabilidade”.
• “Copiando [meu chefe] para visibilidade” como uma forma de dedurar um funcionário porque você está frustrado com o desempenho dele.
• “Conforme meu último e-mail,” em vez de compartilhar abertamente que a pessoa não reconheceu algo da sua última comunicação.

Comportamento passivo-agressivo com um parceiro

• Insultar seu parceiro e imediatamente alegar que estava brincando em vez de admitir que se sentiu chateado e descontou através de um insulto.
• Reter afeto ou sexo como forma de punir seu parceiro em vez de compartilhar o motivo da sua chateação.
• Quebrar limites ou compromissos como forma de atacar seu parceiro.
• Unir-se contra seu parceiro quando estiver em um grupo de pessoas como forma de diminuir a autoestima dele.
• Culpar seu parceiro pelas insatisfações no relacionamento em vez de assumir a responsabilidade pela sua parte.

Comportamento passivo-agressivo com um amigo

• Chegar atrasado como forma de “punir” seu amigo.
• Dificultar a marcação de planos ou cancelar no último minuto como forma de expressar sutilmente sua raiva.
• Responder às mensagens de texto muito lentamente para “dar uma lição”.
• Usar sarcasmo para mascarar sua raiva e fazer piadas pontuais que na verdade cruzam a linha.
• Elogios com segundas intenções onde você finge elogiar enquanto desconta seu amargor.
• Expressar dúvida quando o amigo compartilha seus objetivos como forma de agir sua irritação e desmotivá-lo.

Mensagens de texto passivo-agressivas

Aqui está uma lista das frases de texto mais comuns percebidas como passivo-agressivas⁴. Em todas essas frases, quem envia a mensagem está sentindo muita emoção, mas não compartilha nada dela, escondendo-se atrás de uma resposta ríspida.

• “Deixa pra lá”
• ”???”
• “Tudo bem”
• “Claro”

Não é difícil imaginar um momento em que você ou alguém usou uma resposta como esta. Talvez algo como:

Se você quiser os exemplos mais claros de comunicação passivo-agressiva, ligue em qualquer reality show baseado em drama e pegue sua pipoca.

Como o Comportamento Passivo-Agressivo Está Prejudicando Você e Seus Relacionamentos

Supondo que você seja uma das 99% das pessoas⁵ que já receberam comportamento passivo-agressivo de outra pessoa, você sabe o quão destrutivo isso pode ser. Abaixo estão algumas maneiras pelas quais a passivo-agressividade pode prejudicar seus relacionamentos e sua saúde.

• As crianças podem sentir⁶ a hostilidade subjacente quando os pais agem de forma passivo-agressiva um com o outro. E quando os pais não cooperam entre si⁷, isso aumenta o risco de depressão, ansiedade, isolamento social e agressividade da criança.
• Ações passivo-agressivas podem corroer a saúde de seus relacionamentos e amizades. Sua passivo-agressividade aponta para uma necessidade não atendida e, se você não se comunicar abertamente, provavelmente nunca terá essa necessidade atendida, e o relacionamento pode desmoronar por causa disso.
• A passivo-agressividade pode prejudicar sua carreira. Como a passivo-agressividade é tão desagradável, os colegas podem não querer trabalhar com você ou recomendá-lo para oportunidades.
• O comportamento passivo-agressivo autodirigido alimenta a depressão. Existe uma forte ligação⁸ entre a depressão e tratar a si mesmo com passivo-agressividade — seja procrastinando em projetos que lhe interessam, proibindo-se de descansar ou de praticar o autocuidado, ou recusando-se a pedir as coisas que deseja.

Embora as ações passivo-agressivas possam impedi-lo de alcançar certos objetivos, se você quiser se concentrar em melhorar sua definição de metas, confira este material.

As Causas e Raízes Psicológicas do Comportamento Passivo-Agressivo

Se todos sabemos que a comunicação passivo-agressiva é desagradável, por que tantos de nós ainda a praticamos? Aqui estão algumas razões fundamentais.

• Falta de habilidades de comunicação. Comunicar-se de forma clara e aberta é uma habilidade complexa que pode levar a vida inteira para ser aprendida! Se você não praticou ferramentas para sintonizar suas necessidades e sentimentos e compartilhá-los de forma vulnerável, a passivo-agressividade pode ser simplesmente a melhor ferramenta que você tem para resolver conflitos.
• Medo de conflito. Como diz a terapeuta matrimonial e familiar Andrea Brandt⁹: “A passivo-agressividade é um sintoma do medo do conflito. Embora o comportamento passivo-agressivo de alguém possa fazer você sentir instantaneamente que está no meio de uma briga, é exatamente isso que [eles estão] tentando evitar.”
• Aprendizado com cuidadores. Se você cresceu em um ambiente de infância onde seus pais ou cuidadores só se comunicavam de forma passivo-agressiva, é provável que você tenha adquirido esses hábitos.
• O ambiente não permite. Você pode ser um comunicador aberto e transparente em muitas partes da sua vida. No entanto, se a cultura do seu trabalho desencoraja a abertura ou se sua família se comunica exclusivamente através da passivo-agressividade, seu estilo de comunicação pode facilmente se moldar para combinar com a situação.
• Desconexão dos próprios sentimentos. Em última análise, as pessoas agem com passivo-agressividade porque se sentem magoadas ou com raiva e agem inconscientemente a partir desses sentimentos. Pode ser um desafio conectar-se com os próprios sentimentos e, se alguém não aprendeu como fazer isso, sua raiva ou mágoa pode estar no comando através da passivo-agressividade sem que a pessoa perceba.
• Existe um ressentimento não compartilhado em uma conexão. Se algo aconteceu com um amigo que fez você se sentir magoado, excluído ou chateado, e você não compartilhou isso, provavelmente gerará ressentimento. Quando isso acontece, seu comportamento automaticamente se voltará para a passivo-agressividade.

Como Identificar o Comportamento Passivo-Agressivo

Se você gostaria de notar melhor quando pode estar agindo de forma passivo-agressiva, aqui estão alguns sinais aos quais deve prestar atenção.

Você também pode aplicar esses sinais ao comportamento de outras pessoas para determinar se elas são passivo-agressivas.

Embora o que é tão complicado (e irritante!) sobre o comportamento passivo-agressivo dos outros é que, a menos que eles admitam, você nunca poderá ter certeza se eles estão sendo passivo-agressivos ou se você está projetando no comportamento deles.

No entanto, confira esta lista e veja o que se aplica a você.

Agir de forma excludente

Ser excludente com outras pessoas é uma forma evitativa de expressar chateação. Se alguém que você conhece não o cumprimenta quando entra em uma sala, não olha para você em conversas ou não o convida para eventos, isso pode ser um sinal de passivo-agressividade.

Dica de Especialista: Você sabia que a linguagem corporal pode revelar as verdadeiras intenções de alguém? Na próxima vez que você estiver em uma conversa com alguém que suspeita estar agindo de forma passivo-agressiva com você, preste atenção aos pés dessa pessoa. Eles estão apontando para longe de você ou em direção à saída? Isso pode significar que ela quer sair da conversa. Saiba mais sobre linguagem corporal aqui.

Negação da própria raiva

Este é um ponto importante. A marca registrada de uma pessoa passivo-agressiva é que, quando questionada se está com raiva, angustiada ou magoada, ela sorri e garante que está tudo bem.

Quando seu corpo reage à raiva da outra pessoa, mas ela diz que não está com raiva, isso pode parecer incrivelmente confuso e é uma forma de gaslighting.

Se você se pegar dizendo “Não estou com raiva/magoado/chateado”, reserve um momento para ver se isso é verdade.

Falsa polidez/gentileza

Uma forma comum de a passivo-agressividade se manifestar é quando alguém se sente chateado por dentro, mas tenta encobrir isso “agindo com gentileza”.

Se você se pegar agindo educadamente ou tentando parecer legal quando, por dentro, tem vontade de atirar um ovo na pessoa, isso pode significar que você está tendendo para a passivo-agressividade ou até mesmo para a positividade tóxica.

Alegria com a dor alheia (Schadenfreude)

Schadenfreude é uma palavra alemã que descreve o prazer que alguém pode sentir com a infelicidade de outra pessoa.

Quando temos ressentimentos que ainda não compartilhamos com outra pessoa, sob a superfície, podemos esperar que ela tropece, falhe e sinta dor.

Como exemplo, imagine que você tem um colega de trabalho por quem tem um ressentimento não resolvido e ele não consegue uma promoção. Alguma parte pequena (ou grande) de você pode sentir prazer nisso.

A Schadenfreude também pode se manifestar ao notar que alguém está prestes a cometer um erro e escolher não avisar.

Ser extra desnecessário/não prestativo

Se você notar que poderia ajudar alguém, mas escolhe não fazê-lo, pode ser útil explorar suas motivações.

Isso pode acontecer em uma parceria onde você lava todos os seus pratos, mas nenhum do seu parceiro. Ou se você vai ao supermercado e intencionalmente não compra nada para ele.

Quando nos sentimos conectados com alguém, geralmente há um impulso de ser prestativo. Se esse impulso claramente não está presente, ou se parece que alguém está sendo visivelmente pouco prestativo com você, então o comportamento passivo-agressivo pode estar em jogo.

O sentimento de que alguém precisa “receber uma lição”.

Muito comportamento passivo-agressivo deriva de sentimentos de vingança, de dar o troco, de machucar alguém por ter machucado você ou de ensinar uma lição.

Se você se pegar não respondendo às mensagens das pessoas ou sendo extra frio porque elas precisam “aprender uma lição”, pode ser hora de soar o alarme da passivo-agressividade.

Transferência de culpa

Você se vê relutante em assumir a responsabilidade por uma situação frustrante e culpa sutilmente¹⁰ outras pessoas por algo que deu errado? Isso pode ser a passivo-agressividade assumindo o controle!

Ser condescendente

Ser condescendente é quando você aparenta ser gentil e prestativo por fora, mas por dentro se sente superior ou desdenhoso.

Se você notar um padrão em si mesmo ou em outra pessoa de se sentir constantemente “melhor que” ou “mais santo que os outros”, você pode estar agindo de forma passivo-agressiva.

Faça um teste de passivo-agressividade!

Se você quiser fazer um teste de 38 perguntas criado por psicólogos para avaliar a passivo-agressividade, você pode encontrá-lo aqui¹¹.

O Que Fazer Quando Você Nota um Comportamento Passivo-Agressivo em Si Mesmo

Agora que conhecemos os sinais da comunicação passivo-agressiva, vamos investigar o que fazer se você se pegar agindo de forma passivo-agressiva.

Seja honesto consigo mesmo

Tudo começa com ser honesto consigo mesmo.

Existe alguém em sua vida com quem você se sente ressentido? Você se pega querendo ignorar, excluir, culpar ou ensinar uma lição a essa pessoa?

Se você notar isso em si mesmo, não tenha vergonha! Lembre-se, todos nós fazemos isso.

Passo de Ação: Escreva uma lista das pessoas mais importantes em sua vida.

Em seguida, dê uma nota de 1 a 5 para cada pessoa sobre o quão distante você se sente delas (1 = muito distante, 5 = muito próximo).

Depois, reflita sobre cada pessoa se houve algum momento recente em que algo aconteceu com ela onde você se sentiu magoado, com raiva ou ressentido, mas nunca compartilhou com ela.

E, por último, reflita se você consegue se lembrar de um momento recente em que agiu de forma passivo-agressiva com cada pessoa.

E se você agiu de forma passivo-agressiva, não se preocupe! Lembre-se, todos nós fazemos isso às vezes.

Além disso, você não precisa confessar cada pequeno incidente. Mas é útil criar consciência de quando essas coisas acontecem. Porque quanto mais consciência você tiver sobre seu comportamento, mais agência terá para fazer mudanças.

Encontre sua raiva

Se a ideia de sentir raiva é assustadora ou estranha para você, é possível que, quando a raiva ou a frustração surgem, você tente desviar o olhar ou reprimi-la. Infelizmente, essa estratégia tenderá a resultar em raiva escapando de você, muitas vezes em ações passivo-agressivas.

Uma maneira de abordar esse desafio é conhecer sua raiva. Aqui está um exercício simples.

Passo de Ação: Crie um espaço seguro onde você não será perturbado.

Em seguida, coloque um cronômetro para 1 minuto e, nesse tempo, permita-se expressar sua raiva. Pode ser útil torcer um pano entre as mãos, cerrar os punhos, gritar ou socar um travesseiro. Você não precisa chegar a um 10 de 10, mas veja se consegue permitir que sua raiva venha à tona para que você a sinta.

Depois que o cronômetro parar, coloque um cronômetro para 3 minutos e apenas escreva em um diário sobre a frase:

“Sinto raiva porque…” repetidamente.

Fazer este exercício colocará você em contato com sua raiva e com as partes da sua vida que o estão deixando com raiva.

Depois de ter essa informação, você pode decidir se quer ter alguma conversa com alguém que esteja lhe causando frustração. E mesmo que escolha não ter, apenas sentir sua raiva trará consciência para os sentimentos por trás da sua passivo-agressividade.

Resolva um conflito pessoal compartilhando de forma vulnerável

Muitas pessoas recorrem ao comportamento passivo-agressivo porque esperam evitar um conflito. No entanto, tal comportamento geralmente torna a situação menos agradável.

Se você estiver disposto a tentar, pode abordar um parceiro ou amigo com quem se sente ressentido e ver se consegue falar honestamente sobre o que está sentindo sem colocar nenhuma culpa nele.

Passo de Ação: Escolha uma pessoa em sua vida por quem você sente algum ressentimento e envie a ela uma mensagem no estilo: “Oi, amigo! Eu estava refletindo recentemente e percebi que há algo em nosso relacionamento que eu tenho guardado e que quero liberar. Acho que conversar sobre isso juntos me ajudaria a me sentir mais próximo de você. Me avise se você estiver disposto.”

Se você escolher ter essa conversa, mantenha estas dicas em mente:

• O propósito desta conversa é sentir-se mais conectado com a outra pessoa.
• Seus sentimentos são de sua responsabilidade. Tente evitar dizer coisas como: “Você me fez sentir”.
• Quanto mais vulnerável você puder ser, mais conseguirá se livrar de sentimentos amargos e mais conectado se sentirá com seu amigo.
• Tente ter essa conversa quando ambos estiverem de bom humor ou calmos.

A comunicação pode ser tão simples quanto “Quando X, eu senti Y. Eu preciso de Z.”

Por exemplo: “Quando você não quis se encontrar comigo há algumas semanas, eu me senti magoado. Eu preciso saber que você ainda se importa com nossa amizade.”

Para tornar a conversa mais palatável, você pode adicionar algo como: “Não estou culpando você pelos meus sentimentos; eu só queria que você soubesse o que surgiu para mim porque senti que isso estava me impedindo de me sentir tão próximo de você quanto normalmente me sinto.”

Comunique-se de forma mais direta no trabalho com esta fórmula

Pode ser frustrante quando alguém não faz sua parte no trabalho. Mas internalizar sua irritação não é a solução.

Da próxima vez que você se pegar irritado com o desempenho de alguém no trabalho, em vez de copiar o chefe no e-mail, tente esta fórmula¹², adaptada da coach executiva Melody Wilding.

Fórmula de comunicação:

1. Descreva factualmente o que aconteceu. “Você não me enviou o relatório na data combinada.”
2. Compartilhe como o comportamento impactou você logística e emocionalmente. “Senti-me decepcionado e ansioso porque tive que comparecer à reunião com o cliente despreparado.”
3. Compartilhe quaisquer efeitos mais amplos do comportamento. “Agora, o cliente pode nos ver como desorganizados e podemos perder dinheiro na conta.”
4. Declare o que você precisa. “No futuro, você poderá me enviar todos os arquivos do cliente 24 horas antes das reuniões com os clientes?”
5. Dê segurança e empatia. “Eu sei que você teve uma semana estressante. E saiba que eu também cometo erros assim. Por isso, quero garantir que adoraria encontrar um caminho juntos para entregarmos ao cliente o que ele precisa a tempo.”

Este tipo de comunicação direta pode não funcionar todas as vezes. Mas, nesta situação, as chances de você receber esses documentos no prazo na próxima semana são muito menores se a única ação que você tomar for ignorar seu colega na sala de descanso.

O Que Fazer Quando Outra Pessoa Está Agindo de Forma Passivo-Agressiva

Seja com um parceiro, um amigo ou um colega, é uma tarefa complicada navegar pelo comportamento passivo-agressivo de outra pessoa. Mas existem maneiras de fazer isso. Confira as dicas abaixo.

Não morda a isca

Quando alguém age de forma passivo-agressiva, em algum nível, essa pessoa quer que você reaja. Que você fique chateado ou defensivo. Se você responder dessa forma, só exacerbará a situação. A melhor coisa que você pode fazer é deixar o sarcasmo escorregar por você.

Dica de Ação: Na próxima vez que alguém fizer ou disser algo que você acha que pode ser passivo-agressivo, faça do seu primeiro instinto uma respiração profunda. Recomponha-se antes de responder.

Chame a atenção no momento

Se alguém fizer um comentário passivo-agressivo inadequado, você pode chamar a atenção ali mesmo. Não precisa ser complicado ou bonito. Você pode simplesmente dizer que não gostou do que a pessoa disse.

Passo de Ação: Na próxima vez que alguém fizer ou disser algo passivo-agressivo que o incomode, apenas diga: “Eu não gostei desse comentário.”

Faça o trabalho árduo de ter empatia com colegas passivo-agressivos

Se um colega de trabalho difícil continua a ter um comportamento passivo-agressivo com você, sua melhor aposta é ser a pessoa mais madura e tentar ver as coisas sob a perspectiva dele.

Se um colega fizer um comentário sarcástico no trabalho, tente o seguinte.

Plano de Ação: Primeiro, aborde a situação com temperamento calmo e cabeça fria. Você pode tentar estas técnicas para chegar lá.

Em seguida, veja se consegue entender o conteúdo subjacente ao comentário sarcástico. Não se prenda à forma como ele foi dito — que feedback você pode extrair do que foi dito?

Por fim, aproxime-se dele e tente entrar no mesmo time. Annie McKee¹³, fundadora do Teleos Leadership Institute, sugere dizer algo como: “Você pontuou algo bom naquela conversa que tivemos outro dia. Aqui está o que eu entendi que você disse…” Ela explica: “Ao se juntar a eles, você tem uma chance melhor de mudar a energia.”

E nem mencione a entrega tóxica deles. Eles podem apenas querer se sentir ouvidos, e pode ser melhor alimentar o comportamento construtivo deles em vez do comportamento passivo-agressivo.

Converse com um parceiro sobre a passivo-agressividade dele usando o poder da vulnerabilidade

Imagine seu parceiro contando uma piada mordaz que fere seus sentimentos. Você sente que a piada dele tinha alguma intenção por trás, mas quando você pergunta, ele alega que foi apenas uma piada. O que fazer?

Plano de Ação: Primeiro, escolha um momento para se abrir com seu parceiro.

Depois, uma vez na conversa, você pode usar a mesma estrutura acima:

“Quando X, eu senti Y. Eu preciso de Z.”

No exemplo da piada ofensiva, você poderia dizer:

“Quando você fez aquela piada, eu me senti magoado e inseguro. Eu preciso saber que você me apoia e, se estiver com raiva, que você me dirá.”

Certifique-se de não acusá-lo¹⁴ de ser passivo-agressivo, pois isso poderia deixá-lo na defensiva e fazê-lo se fechar ainda mais.

Se você ama e confia no seu parceiro, liderar com sua vulnerabilidade é sua melhor aposta.

Convide um amigo para uma comunicação aberta

Se você notar que um amigo ou parceiro parece um pouco mais distante do que o normal, e você não está retendo nenhuma comunicação aberta dele, então ele pode estar guardando um ressentimento que teve medo de compartilhar.

Passo de Ação: Se você sentir que este pode ser o caso, compartilhe esta comunicação aberta com ele:

“Ei, amigo! Percebi que tenho me sentido um pouco distante de você recentemente e gostaria de me sentir mais próximo. Eu estava me perguntando se algo que eu fiz ou disse recentemente fez você se sentir magoado, chateado ou com raiva de mim?”

Se o seu amigo for corajoso o suficiente para compartilhar algo com você, garanta que você não responderá defensivamente! Apenas tente ouvir o que ele está dizendo com empatia.

Valorize-os quando eles se comunicarem abertamente

Uma das leis da conexão é que aquilo que você valoriza, cresce.

Passo de Ação: Na próxima vez que uma pessoa passivo-agressiva em sua vida expressar sua raiva ou mágoa de forma clara, direta e aberta, diga a ela que você aprecia a forma como ela compartilhou isso com você.

Isso a encorajará a se comunicar dessa forma com mais frequência!

Estabeleça limites claros

Se a comunicação aberta não funcionar, você ainda pode traçar uma linha.

Digamos que alguém esteja fazendo ou dizendo algo que faz você se sentir magoado ou desconfortável, mas a pessoa nega ter má intenção. Ela alega que não estava sendo passivo-agressiva, mas que, na verdade, você é quem está sendo sensível demais.

Se o que a pessoa diz é verdadeiro ou falso, isso não tem nada a ver com sua capacidade e agência de estabelecer um limite.

Se o comportamento de outra pessoa continua a machucá-lo, você tem o direito de estabelecer um limite, independentemente da intenção dela.

Passo de Ação: Se alguém em sua vida parece agir de forma passivo-agressiva com você de uma maneira que dói, peça para a pessoa parar.

Por exemplo, se um amigo ou parceiro conta piadas sarcásticas que costumam magoar, apenas deixe-o saber. Pode ser tão simples quanto:

“Eu sei que você disse que não tem nenhuma má intenção por trás de suas piadas, mas percebo que toda vez que você faz uma piada sobre minha criatividade, eu me sinto inseguro. Eu aceito certos tipos de piadas, mas gostaria de saber se você estaria disposto a não brincar sobre essa parte da minha vida?”

Quando você faz um pedido sincero de mudança como este, a maioria das pessoas aceita.

Assista ao nosso vídeo abaixo para aprender os 7 tipos de pessoas tóxicas:

Bônus: Como Lidar com E-mails Passivo-Agressivos

Você sabia que a passivo-agressividade também pode ser encontrada em e-mails? O livro da autora Erica Dahawan, Digital Body Language: How to Build Trust and Connection, No Matter the Distance, descreve alguns sentimentos passivo-agressivos por trás de algumas frases comumente usadas.

Aqui está a nossa visão sobre algumas passivo-agressividades comuns no local de trabalho:

Frases Comuns	Sentimentos Passivo-Agressivos por Trás das Frases
1. Eu só queria dar um acompanhamento sobre…	Faz eras e você ainda não respondeu.
2. Só para esclarecer…	Você não está fazendo sentido, deixe-me explicar detalhadamente para você.
3. Só um aviso…	Estou avisando agora para poder dizer “eu te avisei” mais tarde.
4. Deixe-me incluir o…	Você não está dando conta disso, então estou trazendo outra pessoa.
5. Seguindo em frente…	Isso já deu errado vezes suficientes, vamos mudar a abordagem.
6. Conforme discutimos anteriormente	Eu sei que já falamos sobre isso, mas você claramente não entendeu a mensagem.
7. Como um lembrete gentil	Esta é a enésima vez que te pergunto sobre isso. Resolva logo.
8. Podemos alinhar sobre isso?	Você não está focando nisso e eu preciso que você dê mais atenção.
9. Não é grande coisa, mas…	Na verdade, é uma grande coisa e estou irritado por você não ter resolvido.
10. De acordo com o meu entendimento	Você está claramente errado, e aqui está o porquê.
11. Vamos retomar isso mais tarde	Não tenho tempo para lidar com esse absurdo agora.
12. Não tenho certeza se meu último e-mail foi recebido	Você não respondeu, e isso está me deixando louco.

Como Lidar com o Comportamento Passivo-Agressivo em Você e nos Outros

Todos nós agimos de forma passivo-agressiva às vezes. Se você se pegar agindo assim, lembre-se de:

• Seja honesto consigo mesmo e reflita sobre os relacionamentos e momentos em que você agiu de forma passivo-agressiva recentemente.
• Encontre e expresse sua raiva para ajudá-lo a entender onde você tem raiva em relação aos outros que ainda não sentiu.
• Resolva um conflito com alguém compartilhando a vulnerabilidade sobre sua mágoa, ressentimento ou raiva. “Quando X, eu senti Y. Eu preciso de Z.”
• Se você se sentir tentado a agir de forma passivo-agressiva no trabalho, lembre-se de:
  • Declarar claramente o comportamento que o deixou chateado,
  • Compartilhar como esse comportamento impactou você e a empresa,
  • Declarar o que você precisa daqui para frente, e
  • Oferecer empatia e segurança.

E se você estiver lutando com o comportamento passivo-agressivo de outras pessoas em sua vida, lembre-se de:

• Evitar morder a isca. Respire fundo em vez de reagir emocionalmente.
• Chamar a atenção para um comentário inadequado no momento exato.
• Abrir-se com um parceiro passivo-agressivo sobre como o comportamento dele está magoando você.
• Perguntar a um amigo se ele tem alguma raiva, mágoa ou ressentimento que tem guardado em relação a você.
• Ter empatia com seu colega de trabalho sarcástico e encontrar o cerne da comunicação dele.
• Valorizar as pessoas quando elas se comunicam de forma aberta e clara.
• Estabelecer limites claros.

Se você quiser saber mais sobre comunicação clara, confira este artigo.

Referências

Footnotes (14)

1. preply.com. ↩

2. hbr.org ↩

3. preply.com. ↩

4. preply.com. ↩

5. preply.com. ↩

6. researchgate.net ↩

7. researchgate.net ↩

8. bmcpsychiatry.biomedcentral.com ↩

9. greatergood.berkeley.edu. ↩

10. preply.com. ↩

11. idrlabs.com ↩

12. melodywilding.com ↩

13. hbr.org ↩

14. gottman.com ↩