Comportement passif-agressif : tout ce que vous devez savoir

Nous sommes tous confrontés au comportement passif-agressif. Apprenez à mieux comprendre pourquoi les gens agissent ainsi et comment réagir si la situation se présente.

Un pourcentage impressionnant de 99 % des gens¹ déclarent avoir déjà été confrontés au comportement passif-agressif chez les autres, et 82 % admettent avoir eux-mêmes agi de manière passive-agressive par le passé.

Que cela nous plaise ou non, nous sommes tous confrontés au comportement passif-agressif. Dans cet article, nous allons analyser les raisons de ce phénomène et vous donner des conseils pour y faire face, que ce soit chez vous ou chez les autres.

Qu’est-ce que le comportement passif-agressif ?

La passivité-agressivité survient lorsqu’une personne nie éprouver des sentiments négatifs (généralement de la colère ou de la blessure) mais exprime ensuite ces sentiments de manière détournée. Si nous éprouvons des sentiments négatifs envers une autre personne, nous pouvons parfois mettre ces sentiments de côté et la traiter normalement. Pourtant, nos émotions non traitées teintent souvent nos interactions avec cette personne et nous poussent à agir de manière passive-agressive, même sans le vouloir.

Tout le monde peut être passif-agressif par moments, même les communicateurs les plus avertis.

Si vous ressentez de la blessure ou de la colère envers quelqu’un et que vous ne réglez pas immédiatement le conflit, cela peut créer un accroc dans votre relation avec cette personne.

Si vous n’exprimez jamais cet accroc, il peut finir par se transformer en ressentiment. Et une fois que vous ressentez du ressentiment, votre comportement deviendra presque automatiquement passif-agressif. Ses blagues ne vous sembleront plus drôles, et établir un contact visuel avec elle pourra être plus difficile qu’auparavant.

S’il est possible de faire un travail sur soi et de laisser de côté la blessure et la colère dans les relations, c’est pour la plupart d’entre nous extraordinairement difficile, et il est généralement beaucoup plus efficace de résoudre le conflit par une conversation ouverte.

Pourquoi certains d’entre nous sont-ils passifs-agressifs plus souvent que d’autres ?

Même si nous pouvons tous être passifs-agressifs à l’occasion, certains d’entre nous ont tendance à adopter ce mode de communication plus souvent que d’autres.

Dans la plupart de ces cas, la passivité-agressivité n’est pas un choix conscient, mais a tendance à découler de l’un des éléments suivants :

• Réagir par blessure. L’impulsion inconsciente de se dire : « Tu m’as fait du mal, alors je vais te rendre la monnaie de ta pièce. »
• Un besoin de pratique en compétences de communication. Le sentiment sous-jacent est ici : « Je suis en colère contre toi, mais je ne sais pas comment le communiquer, alors je ne le ferai pas. » Au lieu de cela, les gens répriment leur douleur, ce qui finit par échouer car ces sentiments finissent par transparaître d’eux-mêmes.
• Un manque de clarté sur ce que l’on ressent. Si quelqu’un n’a pas passé beaucoup de temps à apprendre à connaître ses émotions, il se peut qu’il ne perçoive pas réellement la colère ou la blessure en lui lorsqu’il les ressent. Ces sentiments guideront toujours ses actions, mais il ne réalisera peut-être pas que c’est le cas.
• Une peur profonde du conflit. Si quelqu’un est terrifié par le conflit, il prendra toutes les mesures² pour éviter la nature ouverte et directe d’une discussion sur les besoins, les désirs et les défis.

Exemples de comportements passifs-agressifs

Voici quelques exemples courants de comportements passifs-agressifs dans différents contextes que vous avez peut-être observés chez vous ou chez les autres.

Comportement passif-agressif au travail

• Procrastiner sur un projet plutôt que d’exprimer son mécontentement vis-à-vis de la direction ou des attentes en matière de délais.
• Colporter des ragots sur des collègues dans leur dos plutôt que de les affronter avec des commentaires ou de la frustration.
• Retenir de l’aide ou des informations pour rendre le travail de quelqu’un plus difficile.
• Ignorer quelqu’un lorsqu’il entre dans une pièce parce que vous êtes en colère contre lui.
• Saper les accomplissements de quelqu’un en levant les yeux au ciel ou en faisant des commentaires sarcastiques à son sujet.
• Être excessivement critique envers le travail de quelqu’un en cherchant les failles et les erreurs alors que vous êtes en réalité frustré par autre chose.
• Couper la parole à un collègue lors d’une réunion ou négliger ses idées comme moyen d’exprimer votre colère et de le rabaisser.

E-mails passifs-agressifs reçus au travail

Voici les cinq phrases les plus passives-agressives à écrire dans un e-mail professionnel, selon ce sondage réalisé auprès de 1 200 personnes³. On pourrait utiliser ces phrases exactes dans le cadre d’une communication saine et ouverte, mais elles sont aussi des moyens faciles de glisser de la passivité-agressivité.

• « Comme vous le savez sans doute… » au lieu d’exprimer son agacement face au fait que la personne n’était pas au courant de quelque chose.
• « Pour référence future » au lieu de partager l’impact d’une erreur commise par quelqu’un.
• « Petit rappel amical » en utilisant une fausse gentillesse au lieu de partager ouvertement la frustration derrière cette « amabilité ».
• « Je mets [mon patron] en copie pour visibilité » comme moyen de dénoncer un employé parce que vous êtes frustré par ses performances.
• « Comme indiqué dans mon précédent e-mail » au lieu de dire ouvertement que la personne n’a pas tenu compte d’un élément de votre dernière communication.

Comportement passif-agressif avec un partenaire

• Insulter votre partenaire puis prétendre immédiatement que vous plaisantiez au lieu d’admettre que vous étiez contrarié et que vous vous êtes défoulé par une insulte.
• Retenir l’affection ou le sexe comme moyen de punir votre partenaire au lieu de partager ce qui vous contrarie.
• Enfreindre des limites ou des engagements comme moyen de s’en prendre à votre partenaire.
• Se liguer contre son partenaire au sein d’un groupe pour faire baisser son estime de soi.
• Blâmer son partenaire pour les insatisfactions de la relation au lieu de prendre la responsabilité de sa propre part.

Comportement passif-agressif avec un ami

• Arriver en retard comme moyen de « punir » votre ami.
• Rendre difficile la prise de rendez-vous ou annuler à la dernière minute pour exprimer subtilement votre colère.
• Répondre très lentement à ses SMS pour lui « donner une leçon ».
• Utiliser le sarcasme pour masquer votre colère et faire des blagues pointues qui dépassent les bornes.
• Les compliments empoisonnés où vous prétendez faire un compliment tout en exprimant votre amertume.
• Exprimer des doutes lorsqu’il partage ses objectifs pour manifester votre agacement et le décourager.

SMS passifs-agressifs

Voici une liste des phrases par SMS les plus couramment perçues comme passives-agressives⁴. Dans toutes ces phrases, l’expéditeur ressent beaucoup d’émotions mais n’en partage aucune, se cachant derrière une réponse laconique.

• « Laisse tomber »
• « ??? »
• « C’est bon »
• « Si tu veux »

Il n’est pas difficile d’imaginer un moment où vous ou quelqu’un d’autre avez utilisé une réponse de ce type. Peut-être quelque chose comme :

Si vous voulez les exemples les plus clairs de communication passive-agressive, allumez n’importe quelle émission de télé-réalité basée sur le drame et prenez votre pop-corn.

Comment le comportement passif-agressif vous nuit, à vous et à vos relations

En supposant que vous fassiez partie des 99 % de personnes⁵ ayant déjà subi le comportement passif-agressif de quelqu’un d’autre, vous savez à quel point cela peut être destructeur. Voici quelques façons dont la passivité-agressivité peut nuire à vos relations et à votre santé.

• Les enfants peuvent ressentir⁶ l’hostilité sous-jacente lorsque les parents agissent de manière passive-agressive l’un envers l’autre. Et lorsque les parents ne coopèrent pas entre eux⁷, cela augmente le risque de dépression, d’anxiété, de retrait social et d’agression chez l’enfant.
• Les actions passives-agressives peuvent éroder la santé de vos relations et de vos amitiés. Votre passivité-agressivité pointe vers un besoin non satisfait, et si vous ne communiquez pas ouvertement, il est probable que ce besoin ne soit jamais comblé, et la relation pourrait s’effondrer.
• La passivité-agressivité peut nuire à votre carrière. Parce que la passivité-agressivité est si désagréable, les collègues peuvent ne pas vouloir travailler avec vous ou ne pas vous recommander pour des opportunités.
• Le comportement passif-agressif dirigé contre soi-même alimente la dépression. Il existe un lien fort⁸ entre la dépression et le fait de se traiter soi-même avec passivité-agressivité — soit en procrastinant sur des projets qui vous tiennent à cœur, en vous interdisant de vous reposer ou de prendre soin de vous, ou en refusant de demander ce que vous voulez.

Bien que les actions passives-agressives puissent vous freiner dans certains objectifs, si vous voulez vous concentrer sur l’amélioration de votre définition d’objectifs, jetez un œil à cette ressource.

Les causes et les racines psychologiques du comportement passif-agressif

Si nous savons tous que la communication passive-agressive est désagréable, pourquoi sommes-nous si nombreux à l’utiliser ? Voici quelques raisons fondamentales.

• Manque de compétences en communication. Communiquer clairement et ouvertement est une compétence complexe qui peut prendre toute une vie à apprendre ! Si vous n’avez pas pratiqué les outils pour identifier vos besoins et vos sentiments et les partager avec vulnérabilité, alors la passivité-agressivité pourrait simplement être le meilleur outil dont vous disposez pour résoudre les conflits.
• Peur du conflit. Comme le dit la thérapeute conjugale et familiale Andrea Brandt⁹ : « La passivité-agressivité est un symptôme de la peur du conflit. Bien que le comportement passif-agressif de quelqu’un puisse vous donner instantanément l’impression d’être au milieu d’une dispute, c’est précisément ce qu’il essaie d’éviter. »
• Apprentissage auprès des parents/tuteurs. Si vous avez grandi dans un environnement où vos parents ou tuteurs ne communiquaient que de manière passive-agressive, vous avez probablement adopté ces habitudes.
• Le cadre ne le permet pas. Vous pouvez être un communicateur ouvert et transparent dans de nombreux aspects de votre vie. Pourtant, si votre culture d’entreprise décourage l’ouverture ou si votre famille communique exclusivement par la passivité-agressivité, votre style de communication peut facilement s’adapter à la situation.
• Déconnexion de ses propres sentiments. En fin de compte, les gens agissent avec passivité-agressivité parce qu’ils se sentent blessés ou en colère et agissent inconsciemment à partir de ces sentiments. Il peut être difficile de se connecter à ses émotions, et si quelqu’un n’a pas appris à le faire, sa colère ou sa blessure peut diriger ses actions via la passivité-agressivité sans même qu’il s’en rende compte.
• Il y a un ressentiment non partagé dans une relation. Si quelque chose s’est passé avec un ami et que vous vous êtes senti blessé, mis à l’écart ou contrarié, et que vous ne l’avez pas partagé, cela va probablement engendrer du ressentiment. Lorsque cela arrive, votre comportement déviera automatiquement vers la passivité-agressivité.

Comment identifier un comportement passif-agressif

Si vous souhaitez mieux remarquer quand vous agissez de manière passive-agressive, voici quelques indices auxquels prêter attention.

Vous pouvez également appliquer ces indices au comportement des autres pour déterminer s’ils sont passifs-agressifs.

Cependant, ce qui est si délicat (et agaçant !) avec le comportement passif-agressif des autres, c’est qu’à moins qu’ils ne l’admettent, vous ne pouvez jamais savoir avec certitude s’ils sont passifs-agressifs ou si vous projetez vos propres sentiments sur leur comportement.

Néanmoins, consultez cette liste et voyez ce qui s’applique à vous.

Agir de manière excluante

Exclure les autres est une façon évitante d’exprimer son mécontentement. Si quelqu’un que vous connaissez ne vous salue pas lorsqu’il entre dans une pièce, ne vous regarde pas lors des conversations ou ne vous invite pas à des événements, cela pourrait être un signe de passivité-agressivité.

Conseil de pro : Saviez-vous que le langage corporel peut trahir les véritables intentions de quelqu’un ? La prochaine fois que vous discuterez avec quelqu’un que vous soupçonnez d’être passif-agressif envers vous, faites attention à ses pieds. Sont-ils orientés à l’opposé de vous ou vers la sortie ? Cela pourrait signifier qu’il souhaite quitter la conversation. Apprenez-en plus sur le langage corporel ici.

Déni de sa propre colère

C’est un point majeur. La marque de fabrique d’une personne passive-agressive est que, lorsqu’on lui demande si elle est en colère, détresse ou blessée, elle sourit et vous assure que tout va bien.

Lorsque votre corps réagit à la colère de l’autre personne, mais qu’elle vous dit qu’elle n’est pas en colère, cela peut être incroyablement déroutant et constitue une forme de gaslighting.

Si vous vous surprenez à dire « Je ne suis pas en colère/blessé/contrarié », prenez un moment pour voir si c’est vrai.

Fausse politesse / gentillesse

Une façon courante dont la passivité-agressivité s’exprime est lorsque quelqu’un se sent contrarié intérieurement mais essaie de le cacher en « agissant gentiment ».

Si vous vous surprenez à agir poliment ou à essayer de paraître gentil alors qu’à l’intérieur, vous avez envie de jeter un œuf à la personne, cela pourrait signifier que vous virez vers la passivité-agressivité ou même la positivité toxique.

Joie face à la douleur d’autrui (Schadenfreude)

La Schadenfreude est un mot allemand qui décrit le plaisir que l’on peut éprouver face au malheur d’autrui.

Lorsque nous avons des ressentiments que nous n’avons pas encore partagés avec une autre personne, nous pouvons, sous la surface, espérer qu’elle trébuche, échoue et souffre.

Par exemple, imaginez que vous ayez un collègue de travail envers qui vous avez un ressentiment non résolu, et qu’il n’obtienne pas de promotion. Une petite (ou grande) partie de vous peut en éprouver du plaisir.

La Schadenfreude peut aussi se manifester par le fait de remarquer que quelqu’un est sur le point de commettre une erreur et de choisir de ne pas le prévenir.

Être particulièrement peu coopératif

Si vous remarquez que vous pourriez aider quelqu’un mais que vous choisissez de ne pas le faire, il pourrait être utile d’explorer vos motivations.

Cela peut se produire dans un couple où vous lavez toute votre vaisselle mais aucune de celle de votre partenaire. Ou si vous allez à l’épicerie et que vous n’achetez intentionnellement rien pour lui.

Lorsque nous nous sentons connectés à quelqu’un, il y a généralement une impulsion à être utile. Si cette impulsion est manifestement absente, ou s’il semble que quelqu’un soit visiblement peu coopératif avec vous, un comportement passif-agressif pourrait être en jeu.

Le sentiment que quelqu’un a besoin de « recevoir une leçon ».

Beaucoup de comportements passifs-agressifs découlent de sentiments de vengeance, de vouloir rendre la monnaie de sa pièce, de blesser l’autre parce qu’il nous a blessé ou de lui donner une leçon.

Si vous vous surprenez à ne pas répondre aux messages des gens ou à être particulièrement froid parce qu’ils auraient bien besoin de « recevoir une leçon », il est peut-être temps de tirer la sonnette d’alarme de la passivité-agressivité.

Rejeter la faute

Vous trouvez-vous réticent à assumer la responsabilité d’une situation frustrante et blâmez-vous¹⁰ subtilement les autres pour quelque chose qui a mal tourné ? Cela pourrait être la passivité-agressivité qui prend le dessus !

Être condescendant

La condescendance, c’est quand vous paraissez extérieurement gentil et serviable, mais que vous vous sentez intérieurement supérieur ou méprisant.

Si vous remarquez chez vous ou chez quelqu’un d’autre une tendance à se sentir constamment « meilleur que » ou « plus vertueux que », vous agissez peut-être de manière passive-agressive.

Faites un test de passivité-agressivité !

Si vous souhaitez passer un test de 38 questions créé par des psychologues pour évaluer la passivité-agressivité, vous pouvez le trouver ici¹¹.

Que faire quand vous remarquez un comportement passif-agressif chez vous

Maintenant que nous connaissons les signes de la communication passive-agressive, voyons ce qu’il faut faire si vous vous surprenez à agir de la sorte.

Soyez honnête avec vous-même

Cela commence par être honnête avec soi-même.

Y a-t-il quelqu’un dans votre vie envers qui vous ressentez du ressentiment ? Vous surprenez-vous à vouloir l’ignorer, l’exclure, le blâmer ou lui donner une leçon ?

Si vous remarquez cela chez vous, pas de honte ! Rappelez-vous, nous le faisons tous.

Étape d’action : Écrivez une liste des personnes les plus importantes de votre vie.

Ensuite, notez chaque personne de 1 à 5 sur la distance que vous ressentez par rapport à elle (1 = très distant, 5 = très proche).

Ensuite, réfléchissez pour chaque personne s’il y a eu un moment récent où quelque chose s’est passé avec elle et où vous vous êtes senti blessé, en colère ou plein de ressentiment, mais que vous ne lui en avez jamais parlé.

Et enfin, demandez-vous si vous vous souvenez d’un moment récent où vous avez agi de manière passive-agressive envers chacune de ces personnes.

Et si vous avez agi de manière passive-agressive, ne vous inquiétez pas ! Rappelez-vous, nous le faisons tous parfois.

De plus, vous n’avez pas besoin d’avouer chaque petit incident. Mais il est utile de prendre conscience du moment où ces choses se produisent. Car plus vous avez conscience de votre comportement, plus vous avez de pouvoir pour changer.

Trouvez votre colère

Si l’idée de ressentir de la colère vous effraie ou vous est étrangère, il est possible que lorsque la colère ou la frustration surgit en vous, vous essayiez de détourner le regard ou de la refouler. Malheureusement, cette stratégie aura tendance à faire en sorte que votre colère s’échappe de vous, souvent par des actions passives-agressives.

Une façon d’aborder ce défi est d’apprendre à connaître votre colère. Voici un exercice simple.

Étape d’action : Créez un espace sûr où vous ne serez pas dérangé.

Ensuite, réglez un minuteur sur 1 minute et, pendant ce temps, autorisez-vous à exprimer votre colère. Il peut être utile de tordre un chiffon entre vos mains, de serrer les poings, de crier ou de frapper un oreiller. Vous n’avez pas besoin d’aller jusqu’à 10 sur 10, mais voyez si vous pouvez permettre à votre colère de remonter à la surface pour la ressentir.

Une fois le minuteur écoulé, réglez-le sur 3 minutes et écrivez simplement dans votre journal en complétant la phrase :

« Je me sens en colère parce que… » encore et encore.

Faire cet exercice vous mettra en contact avec votre colère et les aspects de votre vie qui vous mettent en colère.

Une fois que vous avez cette information, vous pouvez décider si vous voulez avoir des conversations avec les personnes qui causent votre frustration. Et même si vous choisissez de ne pas le faire, le simple fait de ressentir votre colère apportera une conscience des sentiments sous-jacents à votre passivité-agressivité.

Résoudre un conflit personnel en partageant avec vulnérabilité

Beaucoup de gens ont recours au comportement passif-agressif parce qu’ils espèrent éviter un conflit. Cependant, un tel comportement rend généralement la situation moins agréable.

Si vous êtes prêt à essayer, vous pouvez approcher un partenaire ou un ami envers qui vous ressentez du ressentiment et voir si vous pouvez parler honnêtement de ce que vous ressentez sans lui rejeter la faute.

Étape d’action : Choisissez une personne dans votre vie envers qui vous ressentez un certain ressentiment et envoyez-lui un message du type : « Salut ! Je réfléchissais récemment et j’ai réalisé qu’il y a quelque chose dans notre relation que je garde pour moi et que j’aimerais évacuer. Je pense qu’en parler ensemble m’aiderait à me sentir plus proche de toi. Dis-moi si tu es d’accord. »

Si vous choisissez d’avoir cette conversation, gardez ces conseils à l’esprit :

• Le but de cette conversation est de se sentir plus connecté avec l’autre personne.
• Vos sentiments sont votre responsabilité. Essayez d’éviter de dire des choses comme : « Tu m’as fait ressentir… »
• Plus vous serez vulnérable, plus vous pourrez laisser de côté les sentiments amers et plus vous vous sentirez connecté à votre ami.
• Essayez d’avoir cette conversation quand vous êtes tous les deux de bonne humeur ou calmes.

La communication peut être aussi simple que : « Quand X, je me suis senti Y. J’ai besoin de Z. »

Par exemple : « Quand tu n’as pas voulu me voir il y a quelques semaines, je me suis senti blessé. J’ai besoin de savoir que tu tiens toujours à notre amitié. »

Pour rendre cela plus acceptable, vous pourriez ajouter quelque chose comme : « Je ne te reproche pas mes sentiments ; je voulais juste que tu saches ce que j’ai ressenti parce que j’avais l’impression que cela m’empêchait de me sentir aussi proche de toi que d’habitude. »

Communiquez plus directement au travail avec cette formule

Il peut être frustrant que quelqu’un ne fasse pas sa part au travail. Mais intérioriser votre irritation n’est pas la solution.

La prochaine fois que vous vous surprendrez à être agacé par les performances de quelqu’un au travail, au lieu de mettre le patron en copie, essayez cette formule¹², adaptée de la coach exécutive Melody Wilding.

Formule de communication :

1. Décrivez les faits de manière objective. « Tu ne m’as pas envoyé le rapport à la date convenue. »
2. Partagez l’impact du comportement sur vous, logistiquement et émotionnellement. « Je me suis senti déçu et anxieux parce que j’ai dû assister à la réunion client sans être préparé. »
3. Partagez les effets plus larges du comportement. « Maintenant, le client pourrait nous percevoir comme désorganisés, et nous pourrions perdre de l’argent sur ce compte. »
4. Énoncez ce dont vous avez besoin. « À l’avenir, pourras-tu m’envoyer tous les dossiers clients 24 heures avant les réunions ? »
5. Apportez rassurance et empathie. « Je sais que tu as eu une semaine stressante. Et sache que je fais aussi des erreurs de ce genre. Je veux donc t’assurer que j’aimerais trouver un moyen d’avancer ensemble pour que nous puissions donner au client ce dont il a besoin à temps. »

Ce type de communication directe ne fonctionnera peut-être pas à tous les coups. Mais, dans cette situation, les chances que vous receviez ces documents à temps la semaine prochaine sont bien moindres si la seule action que vous entreprenez est d’ignorer votre collègue à la machine à café.

Que faire quand quelqu’un d’autre agit de manière passive-agressive

Que ce soit avec un amant, un ami ou un collègue, il est délicat de gérer le comportement passif-agressif de quelqu’un d’autre. Mais il existe des moyens d’y parvenir. Consultez les conseils ci-dessous.

Ne mordez pas à l’hameçon

Quand quelqu’un agit de manière passive-agressive, à un certain niveau, il veut que vous réagissiez. Que vous vous énerviez ou que vous deveniez défensif. Si vous répondez ainsi, cela ne fera qu’aggraver la situation. La meilleure chose à faire est de laisser glisser les piques.

Conseil d’action : La prochaine fois que quelqu’un fait ou dit quelque chose que vous pensez être passif-agressif, ayez pour premier réflexe de prendre une profonde inspiration. Reprenez vos esprits avant de répondre.

Signalez-le sur le moment

Si quelqu’un fait un commentaire passif-agressif inapproprié, vous pouvez le signaler sur-le-champ. Cela n’a pas besoin d’être compliqué ou formel. Vous pouvez simplement dire que vous n’avez pas apprécié ce qu’il a dit.

Étape d’action : La prochaine fois que quelqu’un fait ou dit quelque chose de passif-agressif qui vous déplaît, dites simplement : « Je n’ai pas apprécié ce commentaire. »

Faites l’effort d’empathie avec des collègues passifs-agressifs

Si un collègue de travail difficile continue d’avoir un comportement passif-agressif, votre meilleure option est de vous montrer plus mature et d’essayer de voir les choses de son point de vue.

Si un collègue vous fait une remarque sarcastique au travail, essayez ce qui suit.

Plan d’action : Tout d’abord, abordez la situation avec calme et sang-froid. Vous pouvez essayer ces techniques pour y parvenir.

Ensuite, voyez si vous pouvez comprendre le fond du message derrière le commentaire sarcastique. Ne vous bloquez pas sur la forme — quel retour constructif pouvez-vous tirer de ce qu’il a dit ?

Enfin, approchez-le et essayez de vous mettre dans la même équipe. Annie McKee¹³, fondatrice du Teleos Leadership Institute, suggère de dire quelque chose comme : « Tu as soulevé un point intéressant lors de notre échange l’autre jour. Voici ce que j’ai compris de ce que tu disais… » Elle explique : « En les rejoignant, vous avez de meilleures chances de renverser l’énergie. »

Et n’abordez même pas leur ton toxique. Ils veulent peut-être simplement se sentir écoutés, et il vaut mieux encourager leur comportement constructif plutôt que leur comportement passif-agressif.

Parlez avec un partenaire de sa passivité-agressivité en utilisant le pouvoir de la vulnérabilité

Imaginez votre partenaire faisant une blague cinglante qui vous blesse. Vous avez l’impression que sa blague cachait une pointe d’agressivité, mais quand vous lui demandez, il prétend que ce n’était qu’une blague. Que faire ?

Plan d’action : Tout d’abord, choisissez un moment pour vous ouvrir à votre partenaire.

Une fois la conversation engagée, vous pouvez utiliser la même structure que précédemment :

« Quand X, je me suis senti Y. J’ai besoin de Z. »

Dans l’exemple de la blague blessante, vous pourriez dire :

« Quand tu as fait cette blague, je me suis senti blessé et peu sûr de moi. J’ai besoin de savoir que tu me soutiens, et si tu es en colère, j’aimerais que tu me le dises. »

Assurez-vous de ne pas l’accuser¹⁴ d’être passif-agressif, car cela pourrait le mettre sur la défensive et le pousser à se braquer davantage.

Si vous aimez et faites confiance à votre partenaire, miser sur votre vulnérabilité est votre meilleure option.

Invitez un ami à communiquer ouvertement

Si vous remarquez qu’un ami ou un partenaire semble un peu plus distant que d’habitude, et que vous ne lui cachez rien de votre côté, il se peut qu’il couve un ressentiment qu’il a trop peur de partager.

Étape d’action : Si vous sentez que cela pourrait être le cas, partagez cette réflexion avec lui :

« Hé ! J’ai remarqué que je me sentais un peu distant de toi ces derniers temps, et j’aimerais que nous soyons plus proches. Je me demandais si quelque chose que j’ai fait ou dit récemment t’a blessé, contrarié ou mis en colère contre moi ? »

Si votre ami a le courage de partager quelque chose avec vous, veillez à ne pas répondre de manière défensive ! Essayez simplement d’écouter ce qu’il dit avec empathie.

Remerciez-les lorsqu’ils communiquent ouvertement

L’une des lois de la relation est que ce que l’on valorise se développe.

Étape d’action : La prochaine fois qu’une personne passive-agressive dans votre vie exprime sa colère ou sa blessure de manière claire, directe et ouverte, dites-lui que vous appréciez la façon dont elle l’a partagé avec vous.

Cela l’encouragera à communiquer de cette façon plus souvent !

Fixez des limites claires

Si la communication ouverte ne fonctionne pas, vous pouvez toujours fixer une limite.

Supposons que quelqu’un fasse ou dise quelque chose qui vous blesse ou vous met mal à l’aise, mais qu’il nie toute mauvaise intention. Il prétend qu’il n’était pas passif-agressif, mais que c’est en fait vous qui êtes trop sensible.

Que ce qu’il dise soit vrai ou faux n’a rien à voir avec votre capacité et votre pouvoir de fixer une limite.

Si le comportement de quelqu’un d’autre continue de vous blesser, vous avez le droit de fixer une limite, quelle que soit son intention.

Étape d’action : Si quelqu’un dans votre vie semble agir de manière passive-agressive envers vous d’une façon qui vous blesse, demandez-lui d’arrêter.

Par exemple, si un ami ou un partenaire fait des blagues sarcastiques qui ont tendance à piquer, faites-le-lui savoir. Cela peut être aussi simple que :

« Je sais que tu as dit que tu n’avais aucune mauvaise intention derrière tes blagues, mais je remarque qu’à chaque fois que tu fais une blague sur ma créativité, je me sens peu sûr de moi. Je suis d’accord avec certains types de blagues, mais je me demande si tu serais d’accord pour ne pas plaisanter sur cet aspect de ma vie ? »

Lorsque vous faites une demande de changement sincère comme celle-ci, la plupart des gens s’y conforment.

Regardez notre vidéo ci-dessous pour apprendre les 7 types de personnes toxiques :

Bonus : Comment gérer les e-mails passifs-agressifs

Saviez-vous que la passivité-agressivité se retrouve également dans les e-mails ? Le livre d’Erica Dahawan (https://ericadhawan.com/), Digital Body Language: How to Build Trust and Connection, No Matter the Distance, décrit certains sentiments passifs-agressifs derrière des phrases couramment utilisées.

Voici notre interprétation de certaines formes courantes de passivité-agressivité au travail :

Phrases courantes	Sentiments passifs-agressifs derrière les phrases
1. Je voulais juste faire un suivi sur…	Ça fait une éternité et tu n’as toujours pas répondu.
2. Juste pour clarifier…	Ce que tu dis n’a pas de sens, laisse-moi t’expliquer clairement.
3. Juste pour info…	Je te préviens maintenant pour pouvoir dire « je te l’avais dit » plus tard.
4. Je mets [X] dans la boucle…	Tu ne gères pas ça, alors je fais appel à quelqu’un d’autre.
5. Pour la suite…	Ça a mal tourné assez de fois, changeons d’approche.
6. Comme nous en avons discuté précédemment	Je sais qu’on en a déjà parlé, mais tu n’as visiblement pas compris le message.
7. Petit rappel amical	C’est la énième fois que je te demande ça. Fais-le, enfin.
8. Pouvons-nous faire le point là-dessus ?	Tu ne te concentres pas là-dessus et j’ai besoin que tu y accordes plus d’attention.
9. Ce n’est pas grave, mais…	C’est en fait très grave et ça m’énerve que tu ne t’en sois pas occupé.
10. D’après ce que j’ai compris	Tu as manifestement tort, et voici pourquoi.
11. On y reviendra plus tard	Je n’ai pas le temps de m’occuper de ces bêtises pour le moment.
12. Je ne suis pas sûr que mon dernier mail ait été reçu	Tu n’as pas répondu, et ça me rend dingue.

Questions fréquemment posées sur le comportement passif-agressif

Qu’est-ce qui cause le comportement passif-agressif ?

La cause principale du comportement passif-agressif est la peur du conflit. Lorsqu’une personne agit de manière passive-agressive, elle ressent souvent une émotion douloureuse qu’elle veut que les autres voient, mais elle ne sait pas comment s’exprimer ouvertement et sainement. Dans sa peur du conflit, elle crée des dynamiques de conflit malsaines et déroutantes au lieu de gérer le conflit de manière saine.

Comment déjouer une personne passive-agressive ?

Il vaut mieux ne pas essayer de « déjouer » quelqu’un qui agit de manière passive-agressive ; cela ne fera que créer plus de conflits et d’amertume. La meilleure chose à faire est de montrer l’exemple en créant une communication ouverte ; si ce n’est pas possible, fixez des limites claires.

Les personnes passives-agressives savent-elles ce qu’elles font ?

Certaines personnes passives-agressives n’ont aucune idée qu’elles agissent ainsi. Soit elles n’ont pas conscience de la blessure, de la colère et du ressentiment qui motivent leurs actes, soit elles ne savent pas comment communiquer plus clairement. D’autres personnes passives-agressives sont conscientes de ce qu’elles font ; dans ces cas, leur comportement est une forme de manipulation ou de gaslighting.

Que veulent les personnes passives-agressives ?

Les personnes passives-agressives veulent généralement être entendues. Une blessure ou une frustration sous-jacente motive généralement leur comportement, et elles veulent que quelqu’un reconnaisse leur douleur. Elles n’utilisent simplement pas les outils les plus efficaces pour atteindre leur objectif.

Quelle est la cause profonde du comportement passif-agressif ?

Lorsque les gens sont passifs-agressifs, la cause sous-jacente est souvent l’une des suivantes : une incapacité à communiquer directement, une peur de la confrontation, l’apprentissage d’habitudes passives-agressives durant l’éducation, un manque de connexion avec ses sentiments, une peur de la vulnérabilité ou un ressentiment non partagé dans la relation.

Comment répondre à un collègue passif-agressif ?

Lorsqu’un collègue est passif-agressif, il est préférable de ne pas mordre à l’hameçon et de ne pas réagir avec irritation. Au lieu de cela, prenez une respiration apaisante et essayez de comprendre le retour qu’il essayait de vous donner. Il peut être utile de se mettre dans son équipe et de le remercier lorsqu’il communique directement.

Pourquoi les collègues sont-ils passifs-agressifs ?

L’une des raisons pour lesquelles les collègues sont souvent passifs-agressifs est que de nombreuses cultures d’entreprise ne favorisent pas la communication ouverte sur les sentiments. En conséquence, lorsqu’un employé ressent des émotions vulnérables comme la blessure ou la colère, il n’y a pas de normes culturelles pour les exprimer, alors il finit par refouler ses sentiments, et ces sentiments finissent par ressortir malgré tout par un comportement passif-agressif.

Quel est un exemple de question passive-agressive ?

Certaines questions passives-agressives pourraient être : « Tu vas vraiment porter cette chemise ? » ou « Pourquoi faut-il que tu aies toujours raison ? » ou « Tu es sûr de vouloir manger ça ? Ça ne semble pas être le choix le plus sain », ou encore « Tu es toujours aussi désordonné ? ». Ces questions contiennent toutes des sous-entendus forts.

Comment gérer le comportement passif-agressif chez vous et chez les autres

Nous agissons tous de manière passive-agressive parfois. Si vous vous surprenez à agir ainsi, n’oubliez pas de :

• Être honnête avec vous-même et réfléchir aux relations et aux moments où vous avez agi de manière passive-agressive récemment.
• Trouver et exprimer votre colère pour vous aider à comprendre où vous avez de la colère envers les autres que vous n’avez pas encore ressentie.
• Résoudre un conflit avec quelqu’un en partageant votre vulnérabilité sur votre blessure, votre ressentiment ou votre colère. « Quand X, je me suis senti Y. J’ai besoin de Z. »
• Si vous êtes tenté d’agir de manière passive-agressive au travail, rappelez-vous plutôt de :
  • Énoncer clairement le comportement qui vous déplaît,
  • Partager comment ce comportement a eu un impact sur vous et sur l’entreprise,
  • Énoncer ce dont vous avez besoin pour la suite, et
  • Faire preuve d’empathie et de rassurance.

Et si vous êtes aux prises avec le comportement passif-agressif d’autres personnes dans votre vie, n’oubliez pas de :

• Éviter de mordre à l’hameçon. Prenez une profonde inspiration au lieu de réagir émotionnellement.
• Signaler un commentaire inapproprié sur le moment même.
• S’ouvrir à un partenaire passif-agressif sur la façon dont son comportement vous blesse.
• Demander à un ami s’il a de la colère, de la blessure ou du ressentiment qu’il garde envers vous.
• Faire preuve d’empathie envers votre collègue sarcastique et trouver le cœur de sa communication.
• Remercier les gens lorsqu’ils communiquent de manière ouverte et claire.
• Fixer des limites claires.

Si vous souhaitez en savoir plus sur la communication claire, consultez cet article.

Références

Footnotes (14)

1. preply.com. ↩

2. hbr.org ↩

3. preply.com. ↩

4. preply.com. ↩

5. preply.com. ↩

6. researchgate.net ↩

7. researchgate.net ↩

8. bmcpsychiatry.biomedcentral.com ↩

9. greatergood.berkeley.edu. ↩

10. preply.com. ↩

11. idrlabs.com ↩

12. melodywilding.com ↩

13. hbr.org ↩

14. gottman.com ↩