Pare de se comparar com os outros: 15 maneiras de ter confiança

Neste post, aprenda os motivos pelos quais você se compara aos outros, todas as formas como isso te prejudica e, finalmente, como parar de se comparar com os outros.

“A comparação é a ladra da alegria.” Esta frase poética¹, atribuída a Theodore Roosevelt, contém uma verdade intuitiva que todos conhecemos. Dói nos compararmos aos outros.

Por que somos todos tão propensos a nos comparar e como paramos? Continue lendo para descobrir.

Por que você se compara aos outros?

A tendência de nos compararmos aos outros está enraizada na natureza humana, na sociedade e na tecnologia. Aqui estão seis explicações que aprofundam um pouco mais o assunto.

A natureza programou os animais para buscarem status

Cada espécie animal² tem alguma forma de hierarquia de dominância; os animais no topo recebem mais recursos e têm mais chances de sobreviver.

Para a maioria dos animais, isso se resume a tamanho, força ou até mesmo a cor das penas. Mas os seres humanos determinam a hierarquia social com mais nuances sociais. E a maneira automática como avaliamos o lugar de alguém na hierarquia de dominância é observando “pistas de status socioculturais, como cargos e nível de escolaridade”, dizem pesquisadores de psicologia³.

Embora, na realidade, o tipo de status que cria sentimentos de segurança e realização tenha menos a ver com o Tesla, o diploma ou o número de seguidores no Instagram, e mais a ver com sentir-se respeitado⁴ em nossas comunidades. Esta equipe de pesquisa da UC Berkeley⁵ descobriu que “Pessoas que tinham baixo status em suas comunidades, grupos de pares ou em seus locais de trabalho sofrem mais de depressão, ansiedade crônica e até doenças cardiovasculares”.

A conclusão é que está em nosso DNA buscar respeito, posicionamento e status em nossos grupos, provavelmente porque isso ajudou a promover a sobrevivência em um ambiente tribal. Mas muitas vezes tentamos preencher essa necessidade buscando dinheiro, prestígio e fama.

Frequentemente buscamos dinheiro, prestígio e fama para satisfazer nossa necessidade de status e respeito.

Devido à nossa orientação para o status, avaliamos onde estamos em um grupo olhando para a esquerda e para a direita e vendo como nos comparamos. Quer estejamos determinando o quanto as pessoas respeitam a voz de um colega de trabalho em reuniões ou observando o tamanho do anel de noivado dela, estamos estimando o status dela em comparação ao nosso.

O problema é que comparar-se aos outros não aumenta seu status ou respeito — apenas sua ansiedade e insegurança.

A comparação é uma tendência humana natural

Como humanos, nos orientamos para o nosso mundo socialmente. Formamos nossos valores, crenças e autopercepção com base nas pessoas ao nosso redor⁶.

Damos sentido ao mundo olhando para o que as outras pessoas veem⁷. E interpretamos quem somos nesta sociedade humana massivamente complexa de bilhões de pessoas olhando para as outras pessoas e vendo como nos comparamos e nos encaixamos.

O psicólogo Leon Festinger, que cunhou o termo “Teoria da Comparação Social⁸” décadas atrás, sugeriu que uma razão saudável e automática pela qual nos comparamos aos outros é para avaliar com precisão nossas habilidades e opiniões. Se você é um programador e quer saber seu nível de habilidade, é prático ver do que seus colegas são capazes. E se você está prestes a tomar uma grande decisão na carreira, é sensato estudar as decisões de seus pares.

A sociedade nos condiciona a nos compararmos com o que ela considera “bem-sucedido”

Você preferiria ganhar US$ 50.000 por ano enquanto todos os seus colegas ganham US$ 25.000, ou US$ 100.000 enquanto todos os seus colegas ganham US$ 250.000?

Um estudo na Harvard Graduate School perguntou isso aos seus alunos e descobriu que mais da metade das pessoas aceitaria menos dinheiro⁹ para ser melhor que seus pares. Eles abririam mão de US$ 50.000 (e 50% de sua renda) por ano apenas para serem melhores que seus colegas!

Nesse mesmo estudo, os pesquisadores também perguntaram aos alunos de pós-graduação se eles prefeririam ter duas semanas de férias por ano enquanto seus colegas têm uma semana, ou ter quatro semanas de férias enquanto seus colegas têm oito semanas. Neste caso, 80% optaram por mais férias, independentemente de como isso se comparava aos benefícios de férias de seus pares.

Este estudo sugere que as pessoas não querem ficar abaixo da norma social quando se trata dos parâmetros que a sociedade considera bem-sucedidos.

Nossa sociedade tem uma fórmula bastante clara para o sucesso convencional:

Construir uma carreira impressionante que lhe traga reconhecimento, ganhar muito dinheiro, comprar uma casa bonita, casar-se e ter filhos.

Nossa cultura imprimiu em nós que seguir essa fórmula levará ao sucesso, ao valor e à felicidade.

Para aqueles que não querem os objetivos padrão e escolhem direcionar sua vida em um sentido diferente, haverá muitos lembretes (desde qualquer filme de Hollywood até o jantar de família de Ação de Graças) de que eles devem se comparar à fórmula.

E muitas pessoas genuinamente desejam os objetivos que a sociedade estabeleceu. Mas mesmo que você queira um cônjuge e uma casa, existem ideais inalcançáveis para se viver. Seu casamento nunca será tão decadente quanto o do Príncipe Harry e Kate Middleton. E sua casa nunca terá tantos banheiros quanto a de Bill Gates.

Vivemos em uma cultura que pode parecer uma corrida impossível de vencer. Se você está, digamos, na casa dos trinta anos e ainda não tem um salário de seis dígitos e ainda não tem filhos, algo em você pode se sentir ansioso por estar “ficando para trás”. Você pode olhar para as carreiras de seus colegas no LinkedIn e suas vitórias sociais no Facebook, e sua ansiedade aumenta.

Assista ao nosso vídeo abaixo para aprender como parar de se importar com o que as pessoas pensam:

Comparação e redes sociais

As redes sociais ativam as mesmas partes do seu cérebro¹⁰ que as drogas viciantes. Meta, Twitter, TikTok e companhia estão despejando centenas de bilhões de dólares por ano para aperfeiçoar a capacidade desses aplicativos¹¹ de prender seu tempo e atenção.

Existem máquinas superinteligentes¹² voltadas para manter seus olhos no feed.

Embora as redes sociais não precisem ser tóxicas, para a maioria de nós, é difícil não parar de usá-las. E como grande parte das redes sociais consiste em pessoas compartilhando suas conquistas, é muito difícil evitar nos compararmos aos outros.

Nós nos comparamos como uma expressão de insegurança

O desejo de nos compararmos aos outros vem da baixa autoestima. Um princípio da psicologia social sugere¹³ que os humanos olham para o mundo de uma forma que confirma o que já acreditamos e como nos vemos.

Portanto, se você acha que a vida é abundante e cheia de oportunidades, verá possibilidades em todos os lugares. E se você acredita que a Terra é um inferno em chamas que é injusto com você, as oportunidades serão mais difíceis de detectar.

Quando você busca a comparação, isso geralmente vem de uma parte sua que se sente insegura e instável. Essa parte escaneia o mundo ao seu redor, buscando confirmar o que acredita sobre si mesma. Se essa parte de você acha que você está ficando atrás de seus pares, ela encontrará evidências em todos os lugares.

Comparar-se aos outros a partir de um lugar de insegurança não aumentará sua autoestima. Quando você se compara a alguém “melhor” que você, isso reforçará seus sentimentos de insegurança. E mesmo que você se compare a alguém “pior” que você para se livrar desses sentimentos, você pode obter um aumento temporário na autoestima, mas isso ainda alimenta a insegurança subjacente.

Dito de outra forma: a comparação é como a insegurança se expressa.

Quando nos sentimos zangados, xingamos e pensamos em como aquele motorista foi burro. Quando nos sentimos gratos, sorrimos e apreciamos a conversa espirituosa do barista. E quando nos sentimos inseguros, ficamos tensos e nos comparamos aos outros.

Para aqueles que querem parar de se comparar, a chave é tornar-se mais enraizado em sua própria autenticidade. Se você valoriza a autenticidade, pode aprender aqui como melhorar suas habilidades:

O que fazer quando você estiver preso na comparação com os outros

Sabemos que praticamente todo mundo se compara aos outros, o que pode ser prejudicial e difícil de parar. Então, o que você deve fazer? Existem muitas práticas que podem equilibrar nossas tendências comparativas.

Limite seu tempo nas redes sociais

Estudos sugerem que o uso de redes sociais aumentará sua tendência de se comparar aos outros e prejudicará sua autoestima¹⁴.

Passo de Ação: Seja por um dia ou uma semana, escolha um período determinado para fazer uma pausa nas redes sociais.

Para ajudar com este ato de autocuidado, tente usar a extensão do Chrome Newsfeed Eradicator, que bloqueará sua capacidade de ver seus feeds de redes sociais em diferentes plataformas.

Se precisar de mais motivação, tente assistir ao documentário da Netflix O Dilema das Redes, que se descreve como um “híbrido de documentário e drama [que] revela como as redes sociais estão reprogramando a civilização, com especialistas em tecnologia soando o alarme sobre suas próprias criações”.

Pense no Tiger Woods

Quando invejamos a vida de outras pessoas, olhamos para suas conquistas, boa aparência ou habilidade de elite. Mas o que não pensamos nesses momentos é que você não pode escolher apenas uma parte de alguém sem levar o pacote completo.

Você não pode ter as conquistas atléticas de Michael Jordan sem seu vício doentio pela competição (como ele mesmo disse¹⁵: “É um vício. Você pede esse poder especial para alcançar essas alturas, e agora você o tem e quer devolvê-lo, mas não pode. Se eu pudesse, então eu poderia respirar… Isso me consumiu tanto… Eu sou meu próprio pior inimigo.”)

Você não pode ter os dons musicais e os álbuns nº 1 de Kurt Cobain sem seu alcoolismo, dependência de drogas, depressão e suicídio.

Você não pode ter o desempenho de elite de Tiger Woods sem seus casamentos infiéis e prisões por dirigir sob influência (DUI).

Dica de Ação: Na próxima vez que você se pegar se comparando ao sucesso de outra pessoa, pense no Tiger Woods.

Ele era o melhor golfista do mundo, invejado por milhões. No entanto, sua vida pessoal era uma bagunça absoluta. Ele traiu sua esposa com 120 mulheres¹⁶ e, logo após ser pego, viu-se em um incidente de dirigir sob influência de drogas¹⁷.

Quando sentir inveja de alguém, veja se consegue reconhecer que essa pessoa tem lutas, sofrimentos, ansiedades e dores que você desconhece. Você não conhece o pacote completo dela e, se conhecesse, talvez não o quisesse.

Pratique a gratidão

Quando você está se comparando, está focando no que lhe falta. Sua atenção está nas habilidades que lhe faltam, nos relacionamentos que lhe faltam, no prestígio que lhe falta, etc.

Uma prática de gratidão é poderosa porque, em vez de focar no que lhe falta, ajuda você a focar no quanto você já tem.

Passo de Ação: Você pode fazer isso em um momento de ansiedade comparativa ou agora mesmo. Apenas escreva ou pense sobre o seguinte:

1. Uma parte do seu corpo pela qual você é grato e por quê.
2. Um aspecto do seu trabalho/carreira pelo qual você é grato e por quê.
3. Uma forma como você cresceu pela qual é grato e por quê.
4. Uma pessoa pela qual você é grata e por quê.
5. Um desafio em sua vida pelo qual você é grato e por quê.

Incentive outra pessoa

Quando estamos presos no modo de comparação, estamos sendo, em última análise, egocêntricos. E não há vergonha em se comparar; todos nós fazemos isso! Mas é inerentemente focado em si mesmo pensar: “Por que eu não sou melhor?”

Pode ser útil desviar sua atenção de seus sucessos e fracassos para o que ajudaria os outros.

Passo de Ação: Na próxima vez que você estiver em um ciclo de comparação, escolha uma pessoa em sua vida que você se sinta inclinado a incentivar. E escreva para ela uma mensagem sincera onde você aprecia a presença dela em sua vida, reconhece seus pontos fortes e a incentiva em direção aos seus objetivos.

Se você for comparar, evoque o seu eu do passado

Às vezes passamos por períodos em que nos sentimos muito seguros e satisfeitos e não sentimos necessidade de nos comparar aos outros. Mas, às vezes, simplesmente não conseguimos evitar. Nesses momentos em que sentimos que precisamos comparar, veja se consegue trocar o objeto de comparação pelo seu eu do passado.

Isso pode ajudá-lo a ver o quanto você cresceu e o quanto avançou.

Dica de Ação: Na próxima vez que você se comparar com um colega, faça uma pausa e, em vez disso, compare-se com uma versão mais jovem de si mesmo. Como você cresceu, se desenvolveu, amadureceu e se destacou desde então?

Perceba que a comparação é um estado de espírito

O engraçado sobre as comparações é que elas nunca param, porque sempre haverá pessoas à sua frente e atrás de você.

Não importa quanto dinheiro você ganhe, sempre haverá pessoas mais ricas. Não importa o quão bom você se torne no Frisbee Golf, alguém sempre será melhor.

Seus sentimentos de insuficiência não têm nada a ver com onde você está. Se você tivesse tanto dinheiro quanto a pessoa em quem está pensando, ainda sentiria a mesma insegurança em relação à pessoa no próximo degrau da escada.

Dica de Ação: Na próxima vez que você for pego em uma armadilha de comparação, imagine que você é a pessoa de quem tem inveja e, então, sinta sua inveja em relação a alguém que está acima dela.

Depois, imagine que você é outra pessoa que tem inveja de você.

Lembre-se, a comparação é um estado de espírito sem fim.

Faça um diário das suas vitórias

Quando você está preso no jogo da comparação, pode ser difícil ver que está progredindo em sua vida e avançando em direção aos seus objetivos. Uma maneira de se lembrar de suas conquistas é rastreá-las.

Passo de Ação: Crie um Google Doc no seu computador intitulado “Minhas Vitórias!”

Toda vez que você alcançar algo de que se orgulha, escreva a data e a conquista no seu Google Doc.

Na próxima vez que se sentir desanimado, examine sua Lista de Vitórias.

Escreva uma carta de amor para si mesmo

Quando você está se sentindo mal com suas conquistas, tirar a cabeça da lama e ver como está indo bem pode ser um desafio. Esta atividade pode ajudá-lo a encontrar essa perspectiva e estender um pouco de calor a si mesmo.

Passo de Ação: Ajuste um cronômetro para 20 minutos e escreva à mão uma carta para si mesmo. Veja se consegue escrevê-la a partir de uma parte sua que se sinta sábia, compassiva e encorajadora, e direcione-a à parte de você que está se sentindo desanimada.

Quando terminar, leia a carta para si mesmo e observe como se sente.

Cultive impulsionadores de humor

Sabemos que vivenciar emoções positivas melhora nosso humor¹⁸ e nossa saúde. Experimente estas práticas de reflexão para elevar seu humor.

Passos de Ação: Escreva em um diário cada uma destas perguntas.

1. Do que você se orgulha?
2. Por que isso te deixa orgulhoso?
3. Como é a sensação disso no seu corpo?

Tente a mesma atividade com diferentes emoções positivas em vez de orgulho. Troque a palavra “orgulhoso” por:

• Animado
• Esperançoso
• Feliz
• Inspirado
• Empoderado
• Comprometido

Mantenha um registro de elogios

Ao nos compararmos aos outros, podemos facilmente esquecer o que há de especial e louvável em nós. Se ao menos pudéssemos nos ver como nossos entes queridos nos veem!

Passo de Ação: Escolha uma caneca de que goste e transforme-a em seu “pote de elogios”. Na próxima vez que alguém lhe elogiar, transcreva o que a pessoa escreveu em um pedaço de papel e coloque esse papel na sua caneca.

Se você fizer isso consistentemente por apenas alguns meses, ficará surpreso com a frequência com que recebe elogios.

Na próxima vez que sua autoestima parecer instável, tire um ou dois papéis para sair da sua cabeça e ver como você é incrível aos olhos de seus amigos.

Converta o objeto da sua comparação de um rival em um modelo

Geralmente, quando você se compara a outras pessoas, o resultado é que você se sente mal consigo mesmo. Mas e se você pudesse usar a comparação para se inspirar?

Passo de Ação: Reflita sobre as seguintes perguntas:

1. Quem é alguém com quem você costuma se comparar?
2. O que nela você admira? No que ela é especialmente boa?
3. Você consegue apreciá-la internamente por suas habilidades únicas? Qual é a sensação de apreciar a parte dela que você costuma invejar?
4. Você consegue se imaginar canalizando as habilidades dela para si mesmo? Se ela é uma oradora primorosa, você pode deixar que as habilidades de fala dela o inspirem e até mesmo convocar as habilidades de oratória dela na próxima vez que fizer um discurso?

Torne-se o personagem principal do filme

Você está se retirando de sua própria jornada sempre que se compara aos outros.

Uma maneira de sair da comparação é mergulhar mais profundamente em sua própria história.

Passo de Ação: Imagine agora que sua vida é um filme. O gênero é a jornada clássica do herói, e você é o herói. Até agora, tudo o levou a uma aventura épica de altos e baixos em busca de seus sonhos, encontrando significado e realizando-se. Nada neste filme é acidental, porque o roteirista colocou cada personagem por um motivo específico.

Mesmo as pessoas com quem você está preso se comparando não são aleatórias. Imagine que elas são personagens no filme para mostrar ao herói da história, você, algo sobre si mesmo. Esses personagens estão aqui para inspirá-lo, mostrar suas inseguranças ou ajudá-lo a esclarecer o que é importante para você. Seja qual for o motivo, apenas finja que este é o seu filme e você pode escolher como vivê-lo.

Você escolhe o arco da trama. Você pode decidir em direção a que o protagonista está caminhando.

Embora essa perspectiva possa não ser “verdadeira” por si só, ela pode ajudá-lo a olhar para sua vida através de uma lente mais empoderadora.

Conheça os seus gatilhos de comparação

Se você conseguir entender melhor quando se compara aos outros, como isso faz você se sentir e como é o processo de pensamento, então você terá mais clareza sobre o porquê de estar se comparando e poderá fazer algo com essa informação.

Plano de Ação: Passe uma semana (ou até um dia) rastreando cada vez que você se compara a outra pessoa.

Você pode usar esta tabela para ajudar.

Evento Gatilho O que aconteceu que me fez me comparar	Pensamentos Que pensamentos surgem quando me comparo?	Sentimentos Que sentimentos estão associados a esses pensamentos? (ansiedade, insegurança, raiva, orgulho, etc.)	Intensidade dos Sentimentos Quão fortes são esses sentimentos de 1 a 5? 5=Muito forte, 1=Sutil

Desafie suas crenças

Por trás de todos os pensamentos dolorosos, você pode encontrar algumas crenças sobre si mesmo ou sobre o mundo. Como essas crenças são os filtros através dos quais você vê o mundo, pode ser útil questioná-las.

Passo de Ação: Depois de rastrear algumas comparações, veja se consegue resumir todos os pensamentos em uma ou duas crenças subjacentes.

Aqui estão alguns exemplos comuns:

• “Estou ficando para trás na vida!”
• “Nunca serei tão bom quanto eles.”
• “Sou um fracasso.”
• “A vida nunca vai dar certo para mim.”

Depois de identificar sua crença, tente refletir sobre estas quatro perguntas emprestadas do processo de Byron Katie. Digamos que sua crença subjacente seja “Sou um fracasso”. Pergunte a si mesmo:

1. A crença é verdadeira?
2. Posso saber com absoluta certeza que a crença é verdadeira, sem sombra de dúvida?
3. Como me sinto e reajo quando acredito no pensamento “Eu sou um fracasso”?
4. Quem sou eu sem a crença de que “Eu sou um fracasso”? Qual é a sensação?

Observe como apenas passar por essas perguntas começa a abalar as crenças que você manteve por tanto tempo.

Nomeie e torne-se amigo do seu crítico interno

Outra tática para lidar com pensamentos dolorosos é personificar a parte de você que o compara duramente aos outros.

Muitas modalidades terapêuticas referem-se a essa parte de você como seu crítico interno¹⁹.

Passo de Ação: Leia todos os pensamentos que você listou acima. Imagine que todos esses pensamentos vieram de um personagem dentro de você.

Dê um nome a esse personagem. Qualquer nome serve. Às vezes, nomes bobos podem ajudá-lo a levar as críticas dele menos a sério.

Como é essa parte de você? É sequer humana? Como se veste? Como se move?

Na próxima vez que você notar um pensamento comparativo doloroso surgir, veja se consegue perceber que é o seu crítico interno vindo à tona. Em vez de ficar com raiva do crítico, veja se consegue tornar-se amigo dele. Diga olá e pergunte genuinamente o que ele quer neste momento. Você pode se surpreender com o que encontrar.

Como a comparação afeta sua vida?

Embora seja certamente possível comparar-se a outra pessoa para avaliar objetivamente suas habilidades, a maior parte da comparação com os outros vem de um lugar de insegurança, e o ato de comparar alimenta essa insegurança.

Comparar-se aos outros destrói sua autoestima

“Comparar-se aos outros é o inimigo da autoconfiança”, disse Tony Robbins.

Se você desenvolver o hábito de se comparar aos outros, certamente perderá muitas dessas comparações. E, psicologicamente falando²⁰, dói mais perder do que é bom ganhar.

Comparar-se a alguém em sua área de trabalho que está arrasando inflama ainda mais a ansiedade de que você não é tão bom quanto pensa. E se você se comparar a alguém que você “vence”, isso pode aumentar sua estima, mas apenas temporariamente até a próxima comparação em que você perca.

Comparar-se aos outros é como ir a um cassino em Vegas — eventualmente, você acabará perdendo feio. Mas o pagamento não é em dólares; é o seu valor próprio.

Confira este artigo para aprender a construir sua autoestima.

Comparar-se nas redes sociais causa depressão e insegurança corporal

O uso de redes sociais está marcadamente ligado à causa de baixa autoestima e depressão²¹ e também faz com que as pessoas se sintam menos confiantes sobre seus corpos²².

As redes sociais são um lugar difícil para a comparação porque você está olhando para imagens curadas que as outras pessoas fazem de si mesmas. As pessoas postam apenas suas fotos mais bonitas e seus comentários mais sábios e espirituosos.

Não importa o quão “autêntico” alguém se esforce para ser nas redes sociais, essa pessoa nunca poderá deixá-lo entrar totalmente em sua humanidade — suas dores, ansiedades, vergonha, insegurança ou culpa. Mesmo quando alguém posta algo genuíno, isso ainda passa por um filtro de como essa pessoa quer que o mundo veja sua autenticidade.

E você compara essas imagens curadas com as vozes profundas dentro de si mesmo que sussurram sobre suas falhas. Como Jordan Harbinger coloca: “Estamos comparando nossos erros de gravação com os melhores momentos de outra pessoa”.

Comparar-se a outras pessoas separa você da sua própria identidade

Você é um indivíduo único com seus próprios talentos, interesses e valores.

Se você for fundo em si mesmo, abaixo de tudo o que seus pais lhe disseram que você deveria ser, do que sua sociedade lhe disse que é o sucesso e do que os filmes e a TV glamorizam como a vida perfeita, você encontrará quem você é e o que você valoriza.

Esta é uma tarefa difícil e para a vida toda. Mas criar uma vida baseada nas expectativas e desejos dos outros nunca o preencherá. O único caminho para uma vida gratificante é descobrir quem você é e o que quer, e viver a partir desse lugar.

Quando você se compara aos outros, está se afastando do seu senso de identidade e medindo-se pela régua de outra pessoa. Isso só leva ao sofrimento e a um senso de identidade enfraquecido.

Como Oprah coloca: “Você só está neste planeta para ser você, não a imitação de outra pessoa. Sua jornada de vida consiste em aprender a se tornar mais quem você é e cumprir a expressão mais alta e verdadeira de si mesmo como ser humano”.

Como parar de se comparar

Comparar-nos aos outros é uma tendência humana natural. Mas quando fazemos isso demais, pode desencadear uma espiral de ansiedade e baixa autoestima. Tenha em mente estas táticas para ajudá-lo a lidar com a comparação com os outros:

• Limite seu tempo nas redes sociais. Tente um aplicativo como o Newsfeed Eradicator
• Não sabemos como a vida dos outros é realmente. Na próxima vez que invejar alguém, pense no Tiger Woods, cuja vida parecia perfeita, mas na verdade estava desmoronando
• Reflita sobre partes da sua vida pelas quais você é grato
• Volte sua atenção para fora e dê incentivo e validação a um amigo
• Compare-se com o seu eu do passado para ver o quanto você avançou
• Reconheça que, mesmo que você tivesse a vida daquela outra pessoa, seus sentimentos de comparação não desapareceriam
• Mantenha um diário das suas vitórias!
• Escreva uma carta de amor de uma parte compassiva sua para a parte insegura de você
• Reflita sobre do que você se orgulha, por que se orgulha e como é a sensação no seu corpo
• Mantenha um registro dos elogios que recebe e leia-os de vez em quando
• Considere quais qualidades você admira na pessoa de quem sente inveja e canalize os pontos fortes dela para si mesmo
• Pense na sua vida como um filme onde você desempenha o papel principal. Imagine que as outras pessoas não estão lá para deixá-lo com inveja, mas são partes do seu filme para lhe ensinar algo sobre si mesmo. Você escolhe o arco da trama!
• Acompanhe os momentos em que você se compara aos outros e conheça seus pensamentos e gatilhos específicos
• Descubra as crenças subjacentes a esses pensamentos e questione se essas crenças são verdadeiras
• Personifique seu crítico interno e, na próxima vez que ele surgir, tente tornar-se amigo dele

Lembre-se, todos nós nos comparamos aos outros. Mas se você tentar algumas dessas táticas e buscar estender compaixão e incentivo a si mesmo, estará no caminho certo.

E se você quiser mergulhar mais fundo na jornada do amor-próprio, confira este artigo chamado 13 Dicas Eficazes para (Finalmente!) Superar a Autossabotagem.

Referências

Footnotes (22)

1. quoteinvestigator.com ↩

2. nature.com. ↩

3. ncbi.nlm.nih.gov ↩

4. sciencedaily.com ↩

5. sciencedaily.com ↩

6. behavioralscientist.org ↩

7. researchgate.net ↩

8. britannica.com ↩

9. citeseerx.ist.psu.edu ↩

10. addictioncenter.com ↩

11. sitn.hms.harvard.edu ↩

12. thesocialdilemma.com ↩

13. simplypsychology.org ↩

14. psycnet.apa.org ↩

15. espn.com ↩

16. nypost.com ↩

17. nbcnews.com ↩

18. greatergood.berkeley.edu ↩

19. goodtherapy.org ↩

20. mpra.ub.uni-muenchen.de ↩

21. sciencedirect.com ↩

22. today.com ↩