Hör auf, dich mit anderen zu vergleichen: 15 Wege zu mehr Selbstvertrauen

In diesem Beitrag erfährst du die Gründe, warum du dich mit anderen vergleichst, wie sehr dir das schadet und schließlich, wie du damit aufhörst, dich mit anderen zu vergleichen.

„Vergleich ist der Dieb der Freude.“ Dieses poetische Zitat¹, das Theodore Roosevelt zugeschrieben wird, enthält eine intuitive Wahrheit, die wir alle kennen. Es tut weh, uns mit anderen zu vergleichen.

Warum sind wir alle so anfällig dafür, uns zu vergleichen, und wie hören wir damit auf? Lies weiter, um es herauszufinden.

Warum vergleichst du dich mit anderen?

Die Tendenz, uns mit anderen zu vergleichen, ist fest in der menschlichen Natur, der Gesellschaft und der Technologie verankert. Hier sind sechs Erklärungen, die etwas tiefer graben.

Die Natur hat Tiere darauf programmiert, Status anzustreben

Jede Tierart² hat irgendeine Form von Dominanzhierarchie; die Tiere an der Spitze erhalten mehr Ressourcen und überleben mit größerer Wahrscheinlichkeit.

Bei den meisten Tieren kommt es auf Größe, Stärke oder sogar die Federfarbe an. Aber Menschen bestimmen die Hackordnung mit mehr sozialen Nuancen. Und die automatische Art und Weise, wie wir den Platz von jemandem in der Dominanzhierarchie beurteilen, besteht darin, auf „soziokulturelle Statushinweise wie Jobtitel und Bildungsabschluss“ zu achten, sagen Psychologieforscher³.

In Wirklichkeit hat die Art von Status, die Gefühle von Sicherheit und Erfüllung schafft, weniger mit dem Tesla, dem akademischen Grad oder der Anzahl der Instagram-Follower zu tun, sondern vielmehr damit, sich in unseren Gemeinschaften respektiert⁴ zu fühlen. Dieses Forschungsteam an der UC Berkeley⁵ fand heraus: „Menschen, die in ihren Gemeinschaften, Peer-Gruppen oder an ihren Arbeitsplätzen einen niedrigen Status hatten, leiden häufiger unter Depressionen, chronischen Angstzuständen und sogar Herz-Kreislauf-Erkrankungen.“

Das Fazit ist, dass es in unserer DNA liegt, Respekt, Positionierung und Status in unseren Gruppen zu suchen, wahrscheinlich weil dies das Überleben in einem Stammesumfeld förderte. Aber wir versuchen oft, dieses Bedürfnis zu stillen, indem wir nach Geld, Prestige und Ruhm streben.

Wir suchen oft nach Geld, Prestige und Ruhm, um unser Bedürfnis nach Status und Respekt zu erfüllen.

Aufgrund unserer Orientierung an Status beurteilen wir unsere Position in einer Gruppe, indem wir nach links und rechts schauen und sehen, wie wir abschneiden. Ob wir nun feststellen, wie sehr die Leute die Stimme unserer Kollegin in Meetings respektieren, oder die Größe ihres Eherings beäugen – wir schätzen ihren Status im Vergleich zu unserem ein.

Das Problem ist, dass der Vergleich mit anderen deinen Status oder Respekt nicht erhöht – nur deine Angst und Unsicherheit.

Vergleich ist eine natürliche menschliche Tendenz

Als Menschen orientieren wir uns sozial in unserer Welt. Wir bilden unsere Werte, Überzeugungen und Selbstwahrnehmung basierend auf den Menschen um uns herum⁶.

Wir verstehen die Welt, indem wir uns ansehen, was andere Menschen sehen⁷. Und wir interpretieren, wer wir in dieser massiv komplexen, aus Milliarden Menschen bestehenden menschlichen Gesellschaft sind, indem wir uns umschauen und sehen, wie wir im Vergleich zu anderen abschneiden und hineinpassen.

Der Psychologe Leon Festinger, der vor Jahrzehnten den Begriff „Theorie des sozialen Vergleichs⁸“ prägte, schlug vor, dass ein gesunder und automatischer Grund, warum wir uns mit anderen vergleichen, darin besteht, unsere Fähigkeiten und Meinungen genau einzuschätzen. Wenn du ein Programmierer bist und dein Fähigkeitsniveau wissen willst, ist es praktisch zu sehen, wozu deine Kollegen fähig sind. Und wenn du kurz vor einer großen Karriereentscheidung stehst, ist es klug, die Entscheidungen deiner Kollegen zu studieren.

Die Gesellschaft konditioniert uns dazu, uns mit dem zu vergleichen, was sie als „erfolgreich“ erachtet

Würdest du lieber 50.000 $ im Jahr verdienen, während alle deine Kollegen 25.000 $ verdienen, oder 100.000 $, während alle deine Kollegen 250.000 $ verdienen?

Eine Studie an der Harvard Graduate School fragte ihre Studenten genau das und fand heraus, dass mehr als die Hälfte der Menschen lieber weniger Geld nehmen würde⁹, um besser dazustehen als ihre Kollegen. Sie würden auf 50.000 $ (und 50 % ihres Einkommens) pro Jahr verzichten, nur um besser zu sein als ihre Kollegen!

In derselben Studie fragten die Forscher die Doktoranden auch, ob sie lieber zwei Wochen Urlaub im Jahr hätten, während ihre Kollegen eine Woche frei haben, oder vier Wochen Urlaub, während ihre Kollegen acht Wochen frei haben. In diesem Fall entschieden sich 80 % für mehr Urlaub, unabhängig davon, wie er im Vergleich zu den Urlaubsleistungen ihrer Kollegen abschnitt.

Diese Studie legt nahe, dass Menschen nicht unter die soziale Norm fallen wollen, wenn es um die Maßstäbe geht, die die Gesellschaft als erfolgreich erachtet.

Unsere Gesellschaft hat eine ziemlich klare Formel für konventionellen Erfolg:

Baue eine beeindruckende Karriere auf, die dir Anerkennung verschafft, verdiene viel Geld, kaufe ein schönes Haus, heirate und bekomme Kinder.

Unsere Kultur hat uns eingeprägt, dass das Befolgen dieser Formel zu Erfolg, Wert und Glück führen wird.

Für diejenigen, die die Standardziele nicht wollen und sich entscheiden, ihr Leben in eine andere Richtung zu lenken, wird es reichlich Erinnerungen geben (von jedem Hollywood-Film bis hin zum Thanksgiving-Familienessen), dass sie sich mit der Formel vergleichen sollten.

Und viele Menschen wollen die von der Gesellschaft vorgegebenen Ziele tatsächlich. Aber selbst wenn du einen Ehepartner und ein Haus willst, gibt es unerreichbare Ideale, denen man gerecht werden muss. Deine Hochzeit wird nie so dekadent sein wie die von Prinz Harry und Kate Middleton. Und dein Haus wird nie so viele Toiletten haben wie das von Bill Gates.

Wir leben in einer Kultur, die sich wie ein Rennen anfühlen kann, das unmöglich zu gewinnen ist. Wenn du zum Beispiel in deinen Dreißigern bist und noch kein sechsstelliges Gehalt verdienst und noch keine Kinder hast, dann könnte sich in dir Angst breitmachen, dass du „zurückfällst“. Du schaust dir vielleicht die Karrieren deiner Kollegen auf LinkedIn und ihre sozialen Siege auf Facebook an, und deine Angst verstärkt sich.

Schau dir unser Video unten an, um zu lernen, wie du aufhörst, dich darum zu kümmern, was andere denken:

Vergleich und soziale Medien

Soziale Medien aktivieren dieselben Bereiche deines Gehirns¹⁰ wie süchtig machende Drogen. Meta, Twitter, TikTok und Co. geben jedes Jahr hunderte Milliarden Dollar aus, um die Fähigkeit dieser Apps zu perfektionieren¹¹, deine Zeit und Aufmerksamkeit zu fesseln.

Es gibt superintelligente Maschinen¹², die darauf ausgerichtet sind, deine Augen auf dem Feed zu halten.

Obwohl soziale Medien nicht toxisch sein müssen, fällt es den meisten von uns schwer, nicht damit aufzuhören. Und da viele soziale Medien daraus bestehen, dass Menschen ihre Errungenschaften teilen, ist es sehr schwierig zu vermeiden, uns mit anderen zu vergleichen.

Wir vergleichen uns als Ausdruck von Unsicherheit

Der Drang, uns mit anderen zu vergleichen, entspringt einem geringen Selbstwertgefühl. Ein sozialpsychologisches Prinzip besagt¹³, dass Menschen die Welt so betrachten, dass sie das bestätigt, was wir bereits glauben und wie wir uns selbst sehen.

Wenn du also denkst, dass das Leben reichhaltig und voller Möglichkeiten ist, wirst du überall Chancen sehen. Und wenn du glaubst, dass die Erde ein flammendes Höllenloch ist, das ungerecht zu dir ist, dann werden Gelegenheiten schwerer zu entdecken sein.

Wenn du den Vergleich suchst, kommt das meist von einem Teil in dir, der sich unsicher und wackelig fühlt. Dieser Teil scannt die Welt um dich herum und versucht zu bestätigen, was er über sich selbst glaubt. Wenn dieser Teil von dir denkt, dass du hinter deinen Kollegen zurückfällst, wird er überall Beweise finden.

Dich von einem Ort der Unsicherheit aus mit anderen zu vergleichen, wird dein Selbstwertgefühl nicht steigern. Wenn du dich mit jemandem vergleichst, der „besser“ ist als du, wird das deine unsicheren Gefühle verstärken. Und selbst wenn du dich mit jemandem vergleichst, der „schlechter“ ist als du, um diese Gefühle loszuwerden, bekommst du vielleicht einen vorübergehenden Schub für dein Selbstwertgefühl, aber es nährt immer noch die zugrunde liegende Unsicherheit.

Anders ausgedrückt: Vergleich ist die Art und Weise, wie sich Unsicherheit ausdrückt.

Wenn wir wütend sind, fluchen wir und denken darüber nach, wie dumm dieser Autofahrer war. Wenn wir dankbar sind, lächeln wir und schätzen das witzige Geplänkel des Baristas. Und wenn wir uns unsicher fühlen, verkrampfen wir uns und vergleichen uns mit anderen.

Für diejenigen, die aufhören wollen, sich zu vergleichen, liegt der Schlüssel darin, tiefer in ihrer eigenen Authentizität verwurzelt zu sein. Wenn du Authentizität schätzt, kannst du hier lernen, wie du deine Fähigkeiten verbesserst:

Was du tun kannst, wenn du im Vergleich mit anderen feststeckst

Wir wissen also, dass sich so ziemlich jeder mit anderen vergleicht, was schädlich und schwer zu stoppen sein kann. Was solltest du also tun? Es gibt viele Praktiken, die unsere Vergleichstendenzen ausgleichen können.

Begrenze deine Zeit in den sozialen Medien

Studien legen nahe, dass die Nutzung sozialer Medien deine Tendenz erhöht, dich mit anderen zu vergleichen, und deinem Selbstwertgefühl schadet¹⁴.

Aktionsschritt: Ob ein Tag oder eine Woche, wähle einen festgelegten Zeitraum, um eine Pause von den sozialen Medien einzulegen.

Um bei diesem Akt der Selbstfürsorge zu helfen, probiere die Chrome-Erweiterung Newsfeed Eradicator aus, die deine Fähigkeit blockiert, deine Social-Media-Feeds auf verschiedenen Plattformen zu sehen.

Wenn du mehr Motivation brauchst, schau dir die Netflix-Dokumentation Das Dilemma mit den sozialen Medien an, die sich selbst als „Hybrid aus Dokumentarfilm und Drama [beschreibt, der] enthüllt, wie soziale Medien die Zivilisation umprogrammieren, während Tech-Experten Alarm wegen ihrer eigenen Kreationen schlagen.“

Denk an Tiger Woods

Wenn wir das Leben anderer beneiden, schauen wir auf ihre Errungenschaften, ihr gutes Aussehen oder ihre Elite-Fähigkeiten. Aber was wir in diesen Momenten nicht bedenken, ist, dass man sich nicht einen Teil von jemandem herauspicken kann, ohne das Gesamtpaket zu erhalten.

Du kannst Michael Jordans sportliche Errungenschaften nicht bekommen, ohne seine ungesunde Sucht nach Wettbewerb (wie er es ausdrückte¹⁵: „Es ist eine Sucht. Du bittest um diese besondere Kraft, um diese Höhen zu erreichen, und jetzt hast du sie und willst sie zurückgeben, aber du kannst nicht. Wenn ich könnte, dann könnte ich atmen… Es hat mich so sehr verzehrt… Ich bin mein eigener schlimmster Feind.“)

Du kannst Kurt Cobains musikalische Gaben und Nr.-1-Alben nicht ohne seinen Alkoholismus, seine Drogensucht, seine Depressionen und seinen Selbstmord bekommen.

Du kannst Tiger Woods’ Elite-Leistung nicht ohne seine untreuen Ehen und Trunkenheitsfahrten bekommen.

Aktions-Tipp: Wenn du dich das nächste Mal dabei ertappst, wie du dich mit dem Erfolg eines anderen vergleichst, denk an Tiger Woods.

Er war der beste Golfer der Welt, beneidet von Millionen. Doch sein Privatleben war ein absolutes Chaos. Er betrog seine Frau mit 120 Frauen¹⁶, und kurz nachdem er erwischt wurde, fand er sich in einer drogenbedingten Trunkenheitsfahrt¹⁷ wieder.

Wenn du Neid gegenüber jemandem verspürst, schau, ob du erkennen kannst, dass er Kämpfe, Leiden, Ängste und Schmerzen hat, von denen du nichts weißt. Du kennst sein Gesamtpaket nicht, und wenn du es wüsstest, würdest du es vielleicht gar nicht wollen.

Werde dankbar

Wenn du dich vergleichst, konzentrierst du dich auf das, was dir fehlt. Deine Aufmerksamkeit liegt auf den Fähigkeiten, die dir fehlen, den Beziehungen, die dir fehlen, dem Prestige, das dir fehlt, usw.

Eine Dankbarkeitspraxis ist kraftvoll, weil sie dir hilft, dich darauf zu konzentrieren, wie viel du bereits hast, anstatt auf das, was dir fehlt.

Aktionsschritt: Du kannst dies in einem Moment der Vergleichsangst tun oder genau jetzt. Schreibe oder denke einfach über Folgendes nach:

1. Einen Teil deines Körpers, für den du dankbar bist, und warum.
2. Einen Aspekt deines Jobs/deiner Karriere, für den du dankbar bist, und warum.
3. Eine Art und Weise, wie du gewachsen bist, für die du dankbar bist, und warum.
4. Eine Person, für die du dankbar bist, und warum.
5. Eine Herausforderung in deinem Leben, für die du dankbar bist, und warum.

Ermutige jemand anderen

Wenn wir im Vergleichsmodus feststecken, sind wir letztlich selbstzentriert. Und es ist keine Schande, sich zu vergleichen; wir alle tun es! Aber es ist von Natur aus selbstfokussiert zu denken: „Warum bin ich nicht besser?“

Es kann hilfreich sein, deine Aufmerksamkeit von deinen Erfolgen und Misserfolgen auf das zu lenken, was anderen helfen würde.

Aktionsschritt: Wenn du das nächste Mal in einem Vergleich feststeckst, wähle eine Person in deinem Leben aus, die du ermutigen möchtest. Und schreibe ihr eine aufrichtige Nachricht, in der du ihre Anwesenheit in deinem Leben schätzt, ihre Stärken anerkennst und sie in Bezug auf ihre Ziele ermutigst.

Wenn du schon vergleichst, dann mit deinem früheren Ich

Manchmal gehen wir durch Phasen, in denen wir uns sehr sicher und zufrieden fühlen und nicht das Bedürfnis haben, uns mit anderen zu vergleichen. Aber manchmal können wir einfach nicht anders. In diesen Zeiten, in denen wir das Gefühl haben, vergleichen zu müssen, schau, ob du das Objekt des Vergleichs gegen dein früheres Ich austauschen kannst.

Dies kann dir helfen zu sehen, wie sehr du gewachsen bist und wie weit du gekommen bist.

Aktions-Tipp: Wenn du dich das nächste Mal mit einem Kollegen vergleichst, halte inne und vergleiche dich stattdessen mit einer jüngeren Version deiner selbst. Wie bist du seitdem gewachsen, wie hast du dich entwickelt, bist reifer geworden und hast dich hervorgetan?

Erkenne, dass Vergleich ein Geisteszustand ist

Das Kuriose an Vergleichen ist, dass sie nie aufhören werden, weil es immer Menschen geben wird, die vor dir und hinter dir liegen.

Egal wie viel Geld du verdienst, es wird immer reichere Menschen geben. Egal wie gut du im Frisbee-Golf wirst, jemand wird immer besser sein.

Deine Gefühle der Unzulänglichkeit haben nichts damit zu tun, wo du stehst. Wenn du so viel Geld hättest wie die Person, an die du denkst, würdest du immer noch dieselbe Unsicherheit gegenüber der Person auf der nächsten Sprosse der Leiter spüren.

Aktions-Tipp: Wenn du das nächste Mal in einer Vergleichsfalle steckst, stell dir vor, du wärst die Person, auf die du eifersüchtig bist, und spüre dann deine Eifersucht gegenüber jemandem, der noch höher steht als sie.

Stell dir dann vor, du wärst jemand anderes, der eifersüchtig auf dich ist.

Denk daran: Vergleich ist ein niemals endender Geisteszustand.

Führe ein Tagebuch deiner Erfolge

Wenn du im Vergleichsspiel gefangen bist, kann es schwer sein zu sehen, dass du in deinem Leben Fortschritte machst und dich auf deine Ziele zubewegst. Eine Möglichkeit, dich an deine Errungenschaften zu erinnern, besteht darin, sie festzuhalten.

Aktionsschritt: Erstelle ein Google Doc auf deinem Computer mit dem Titel „Meine Erfolge!“.

Jedes Mal, wenn du etwas erreichst, auf das du stolz bist, schreibe das Datum und den Erfolg in dein Google Doc.

Wenn du dich das nächste Mal schlecht fühlst, lies dir deine Erfolgsliste durch.

Schreibe dir selbst einen Liebesbrief

Wenn du dich wegen deiner Leistungen schlecht fühlst, kann es eine Herausforderung sein, den Kopf aus dem Schlamm zu ziehen und zu sehen, wie toll du dich machst. Diese Aktivität kann dir helfen, diese Perspektive zu finden und dir selbst etwas Wärme entgegenzubringen.

Aktionsschritt: Stelle einen Timer auf 20 Minuten und schreibe dir selbst einen handschriftlichen Brief. Schau, ob du ihn aus einem Teil von dir schreiben kannst, der sich weise, mitfühlend und ermutigend anfühlt, und richte ihn an den Teil von dir, der sich gerade niedergeschlagen fühlt.

Wenn du fertig bist, lies dir den Brief selbst vor und achte darauf, wie du dich fühlst.

Kultiviere Stimmungsaufheller

Wir wissen, dass das Erleben positiver Emotionen unsere Stimmung¹⁸ und unsere Gesundheit verbessert. Probiere diese Reflexionsübungen aus, um deine Stimmung zu heben.

Aktionsschritte: Schreibe Antworten auf jede dieser Fragen in dein Tagebuch.

1. Worauf bist du stolz?
2. Warum macht dich das stolz?
3. Wie fühlt sich das in deinem Körper an?

Probiere dieselbe Übung mit verschiedenen positiven Emotionen anstelle von Stolz aus. Ersetze das Wort „stolz“ durch:

• Begeistert
• Hoffnungsvoll
• Glücklich
• Inspiriert
• Gestärkt
• Engagiert

Führe ein Komplimente-Logbuch

Wenn wir uns mit anderen vergleichen, vergessen wir leicht, was an uns besonders und lobenswert ist. Wenn wir uns nur so sehen könnten, wie unsere Lieben es tun!

Aktionsschritt: Wähle einen Becher, den du magst, und mache ihn zu deinem „Komplimente-Glas“. Wenn dir das nächste Mal jemand ein Kompliment macht, übertrage das, was er geschrieben oder gesagt hat, auf einen Zettel und lege diesen Zettel in deinen Becher.

Wenn du das nur ein paar Monate lang konsequent tust, wirst du erstaunt sein, wie oft du Komplimente erhältst.

Wenn sich dein Selbstwertgefühl das nächste Mal wackelig anfühlt, ziehe einen oder zwei Zettel heraus, um aus deinem Kopf herauszukommen und zu sehen, wie toll du in den Augen deiner Freunde bist.

Verwandle das Objekt deines Vergleichs von einem Rivalen in ein Vorbild

Normalerweise führt der Vergleich mit anderen dazu, dass du dich schlecht fühlst. Aber was wäre, wenn du den Vergleich nutzen könntest, um dich inspirieren zu lassen?

Aktionsschritt: Reflektiere über die folgenden Fragen:

1. Wer ist jemand, mit dem du dich oft vergleichst?
2. Was ist es an ihm, das du bewunderst? Worin ist er besonders gut?
3. Kannst du ihn innerlich für seine einzigartigen Fähigkeiten schätzen? Wie fühlt es sich an, den Teil an ihm zu schätzen, den du normalerweise beneidest?
4. Kannst du dir vorstellen, seine Fähigkeiten in dir selbst zu kanalisieren? Wenn er ein exzellenter Redner ist, kannst du dich von seinen Redekünsten inspirieren lassen und sogar seine Redefähigkeiten heraufbeschwören, wenn du das nächste Mal eine Rede hältst?

Mach dich selbst zur Hauptfigur des Films

Du ziehst dich selbst aus deiner eigenen Reise heraus, wann immer du dich mit anderen vergleichst.

Ein Weg, aus dem Vergleich herauszukommen, besteht darin, tiefer in deine eigene Geschichte einzutauchen.

Aktionsschritt: Stell dir jetzt vor, dein Leben wäre ein Film. Das Genre ist eine klassische Heldenreise, und du bist der Held. Bisher hat dich alles auf ein episches Abenteuer mit Höhen und Tiefen geführt, hin zum Verfolgen deiner Träume, zum Finden von Sinn und zur Selbstverwirklichung. Nichts in diesem Film ist zufällig, denn der Autor hat jeden Charakter aus einem bestimmten Grund eingebaut.

Sogar die Menschen, mit denen du dich ständig vergleichst, sind nicht zufällig da. Stell dir vor, sie sind Charaktere im Film, um dem Helden der Geschichte – dir – etwas über dich selbst zu zeigen. Diese Charaktere sind hier, um dich zu inspirieren, dir deine Unsicherheiten aufzuzeigen oder dir zu helfen zu klären, was dir wichtig ist. Was auch immer der Grund sein mag, tu einfach so, als wäre dies dein Film, und du darfst entscheiden, wie du ihn lebst.

Du darfst den Handlungsbogen wählen. Du kannst entscheiden, wohin die Reise des Protagonisten geht.

Obwohl diese Perspektive an sich vielleicht nicht „wahr“ ist, kann sie dir helfen, dein Leben durch eine stärkere Linse zu betrachten.

Lerne deine Vergleichs-Trigger kennen

Wenn du besser verstehst, wann du dich mit anderen vergleichst, wie du dich dabei fühlst und wie der Denkprozess abläuft, dann hast du mehr Einblick darin, warum du dich vergleichst, und kannst vielleicht etwas mit dieser Information anfangen.

Aktionsplan: Verbringe eine Woche (oder auch nur einen Tag) damit, jedes Mal festzuhalten, wenn du dich mit jemand anderem vergleichst.

Du kannst diese Tabelle als Hilfe nutzen.

Auslösendes EreignisWas ist passiert, das mich dazu gebracht hat, mich zu vergleichen?	GedankenWelche Gedanken kommen auf, wenn ich mich vergleiche?	GefühleWelche Gefühle sind mit diesen Gedanken verbunden? (Angst, Unsicherheit, Wut, Stolz usw.)	Stärke der GefühleWie stark sind diese Gefühle auf einer Skala von 1-5? 5=Sehr stark, 1=Subtil

Hinterfrage deine Überzeugungen

Unter all den schmerzhaften Gedanken findest du vielleicht einige Überzeugungen über dich selbst oder die Welt. Da diese Überzeugungen die Filter sind, durch die du die Welt siehst, kann es hilfreich sein, sie unter die Lupe zu nehmen.

Aktionsschritt: Sobald du einige Vergleiche festgehalten hast, schau, ob du all die Gedanken auf ein oder zwei zugrunde liegende Überzeugungen herunterbrechen kannst.

Hier sind ein paar gängige Beispiele:

• „Ich falle im Leben zurück!“
• „Ich werde nie so gut sein wie sie.“
• „Ich bin ein Versager.“
• „Das Leben wird für mich nie funktionieren.“

Sobald du deine Überzeugung identifiziert hast, versuche, über diese vier Fragen nachzudenken, die aus Byron Katies Prozess entlehnt sind. Nehmen wir an, deine zugrunde liegende Überzeugung ist „Ich bin ein Versager“. Frage dich:

1. Ist die Überzeugung wahr?
2. Kann ich absolut wissen, dass die Überzeugung ohne den Hauch eines Zweifels wahr ist?
3. Wie fühle und reagiere ich, wenn ich den Gedanken glaube: „Ich bin ein Versager“?
4. Wer bin ich ohne den Glauben, dass „ich ein Versager bin“? Wie fühlt sich das an?

Beachte, wie allein das Durchgehen dieser Fragen beginnt, die Überzeugungen zu lockern, an denen du so lange festgehalten hast.

Benenne deinen inneren Kritiker und schließe Freundschaft mit ihm

Eine weitere Taktik im Umgang mit schmerzhaften Gedanken besteht darin, den Teil von dir zu personifizieren, der dich hart mit anderen vergleicht.

Viele therapeutische Modalitäten bezeichnen diesen Teil von dir als deinen inneren Kritiker¹⁹.

Aktionsschritt: Lies dir alle Gedanken durch, die du oben aufgelistet hast. Stell dir vor, dass all diese Gedanken von einem Charakter in deinem Inneren stammen.

Gib diesem Charakter einen Namen. Jeder Name ist recht. Manchmal können alberne Namen dir helfen, seine Kritik weniger ernst zu nehmen.

Wie sieht dieser Teil von dir aus? Ist er überhaupt menschlich? Wie ist er gekleidet? Wie bewegt er sich?

Wenn du das nächste Mal bemerkst, dass ein schmerzhafter Vergleichsgedanke auftaucht, schau, ob du bemerken kannst, dass es dein innerer Kritiker ist, der an die Oberfläche kommt. Anstatt wütend auf den Kritiker zu werden, schau, ob du dich mit ihm anfreunden kannst. Sag Hallo und frage ihn aufrichtig, was er in diesem Moment will. Du wirst vielleicht überrascht sein, was du herausfindest.

Wie beeinflusst der Vergleich dein Leben?

Obwohl es durchaus möglich ist, sich mit jemand anderem zu vergleichen, um seine Fähigkeiten objektiv zu beurteilen, entspringen die meisten Vergleiche mit anderen einem Ort der Unsicherheit, und der Akt des Vergleichens nährt diese Unsicherheit.

Dich mit anderen zu vergleichen, zerstört dein Selbstwertgefühl

„Sich mit anderen zu vergleichen, ist der Feind des Selbstvertrauens“, sagte Tony Robbins.

Wenn du die Gewohnheit entwickelst, dich mit anderen zu vergleichen, wirst du zwangsläufig viele dieser Vergleiche verlieren. Und psychologisch gesehen²⁰ schmerzt es mehr zu verlieren, als es sich gut anfühlt zu gewinnen.

Dich mit jemandem in deinem Berufsfeld zu vergleichen, der gerade voll durchstartet, schürt die Angst weiter, dass du nicht so gut bist, wie du bist. Und wenn du dich mit jemandem vergleichst, den du „besiegst“, mag das dein Selbstwertgefühl steigern, aber nur vorübergehend bis zum nächsten verlorenen Vergleich.

Dich mit anderen zu vergleichen ist wie der Besuch eines Casinos in Vegas – irgendwann wirst du zwangsläufig groß verlieren. Aber die Auszahlung erfolgt nicht in Dollar; es ist dein Selbstwert.

Schau dir diesen Artikel an, um zu lernen, wie du dein Selbstwertgefühl aufbaust.

Der Vergleich in sozialen Medien verursacht Depressionen und Körperunsicherheit

Die Nutzung sozialer Medien ist deutlich mit der Verursachung von geringem Selbstwertgefühl und Depressionen verknüpft²¹ und führt auch dazu, dass Menschen sich weniger sicher in Bezug auf ihren Körper fühlen²².

Soziale Medien sind ein schwieriger Ort für Vergleiche, weil du dir die kuratierten Bilder anderer von sich selbst ansiehst. Die Leute posten nur ihre heißesten Fotos und ihre klügsten und witzigsten Kommentare.

Egal wie sehr sich jemand um „Authentizität“ in den sozialen Medien bemüht, er kann dich nie ganz in sein Menschsein hineinlassen – in seinen Schmerz, seine Ängste, seine Scham, seine Unsicherheit oder seine Schuldgefühle. Selbst wenn jemand etwas Echtes postet, geht es immer noch durch einen Filter dessen, wie er möchte, dass die Welt seine Authentizität sieht.

Und du vergleichst diese kuratierten Bilder mit den Stimmen tief in deinem Inneren, die über deine Unzulänglichkeiten flüstern. Wie Jordan Harbinger es ausdrückt: „Wir vergleichen unser Pannen-Video mit dem Highlight-Video eines anderen.“

Dich mit anderen Menschen zu vergleichen, trennt dich von deiner eigenen Identität

Du bist ein einzigartiges Individuum mit deinen eigenen Talenten, Interessen und Werten.

Wenn du tief in dich gehst, unter all das, was deine Eltern dir gesagt haben, wer du sein solltest, was deine Gesellschaft dir als Erfolg verkauft hat und was Filme und Fernsehen als das perfekte Leben glorifizieren, wirst du finden, wer du bist und was dir wichtig ist.

Dies ist eine schwierige und lebenslange Aufgabe. Aber ein Leben auf der Grundlage der Erwartungen und Wünsche anderer aufzubauen, wird dich nie erfüllen. Der einzige Weg zu einem erfüllten Leben besteht darin, zu entdecken, wer du bist und was du willst, und von diesem Ort aus zu leben.

Wenn du dich mit anderen vergleichst, entfernst du dich von deinem Selbstgefühl und misst dich am Maßstab eines anderen. Dies führt nur zu Leiden und einem geschwächten Selbstgefühl.

Wie Oprah es ausdrückt: „Du bist nur auf diesem Planeten, um du selbst zu sein, nicht die Imitation von jemand anderem. Deine Lebensreise besteht darin zu lernen, mehr von dem zu werden, wer du bist, und den höchsten, wahrhaftigsten Ausdruck deiner selbst als menschliches Wesen zu erfüllen.“

Wie du aufhörst, dich zu vergleichen

Uns mit anderen zu vergleichen, ist eine natürliche menschliche Tendenz. Aber wenn wir es zu oft tun, kann es unsere Angst und unser Selbstwertgefühl spiralförmig nach unten ziehen. Behalte diese Taktiken im Hinterkopf, um dir beim Vergleich mit anderen zu helfen:

• Begrenze deine Zeit in den sozialen Medien. Probiere eine App wie Newsfeed Eradicator aus.
• Wir wissen nicht, wie das Leben anderer tatsächlich aussieht. Wenn du das nächste Mal jemanden beneidest, denk an Tiger Woods, dessen Leben perfekt schien, aber eigentlich in Flammen aufging.
• Reflektiere über Teile deines Lebens, für die du dankbar bist.
• Richte deine Aufmerksamkeit nach außen und gib einem Freund Ermutigung und Validierung.
• Vergleiche dich mit deinem früheren Ich, um zu sehen, wie weit du gekommen bist.
• Erkenne, dass selbst wenn du das Leben dieser anderen Person hättest, deine Gefühle des Vergleichs nicht verschwinden würden.
• Führe ein Tagebuch deiner Erfolge!
• Schreibe einen Liebesbrief von einem mitfühlenden Teil von dir an den unsicheren Teil von dir.
• Reflektiere darüber, worauf du stolz bist, warum du stolz bist und wie es sich in deinem Körper anfühlt.
• Halte Komplimente fest, die du erhältst, und lies sie ab und zu durch.
• Überlege dir, welche Qualitäten du an der Person bewunderst, auf die du eifersüchtig bist, und kanalisiere ihre Stärken in dir selbst.
• Stell dir dein Leben als einen Film vor, in dem du die Hauptrolle spielst. Stell dir vor, dass andere Menschen nicht da sind, um dich eifersüchtig zu machen, sondern Rollen in deinem Film sind, um dir etwas über dich selbst beizubringen. Du darfst den Handlungsbogen wählen!
• Beobachte die Momente, in denen du dich mit anderen vergleichst, und lerne deine spezifischen Gedanken und Trigger kennen.
• Entdecke die Überzeugungen, die diesen Gedanken zugrunde liegen, und hinterfrage, ob diese Überzeugungen wahr sind.
• Personifiziere deinen inneren Kritiker, und wenn er das nächste Mal auftaucht, versuche, dich mit ihm anzufreunden.

Denk daran, wir alle vergleichen uns mit anderen. Aber wenn du einige dieser Taktiken ausprobierst und darauf abzielst, dir selbst Mitgefühl und Ermutigung entgegenzubringen, bist du auf dem richtigen Weg.

Und wenn du tiefer in die Reise der Selbstliebe eintauchen möchtest, schau dir diesen Artikel an: 13 effektive Tipps, um Selbstsabotage (endlich!) zu überwinden.

Quellen

Footnotes (22)

1. quoteinvestigator.com ↩

2. nature.com. ↩

3. ncbi.nlm.nih.gov ↩

4. sciencedaily.com ↩

5. sciencedaily.com ↩

6. behavioralscientist.org ↩

7. researchgate.net ↩

8. britannica.com ↩

9. citeseerx.ist.psu.edu ↩

10. addictioncenter.com ↩

11. sitn.hms.harvard.edu ↩

12. thesocialdilemma.com ↩

13. simplypsychology.org ↩

14. psycnet.apa.org ↩

15. espn.com ↩

16. nypost.com ↩

17. nbcnews.com ↩

18. greatergood.berkeley.edu ↩

19. goodtherapy.org ↩

20. mpra.ub.uni-muenchen.de ↩

21. sciencedirect.com ↩

22. today.com ↩