Arrêtez de vous comparer aux autres : 15 moyens d'avoir confiance en soi

Dans cet article, découvrez les raisons pour lesquelles vous vous comparez aux autres, toutes les façons dont cela vous nuit et, enfin, comment arrêter de vous comparer aux autres.

« La comparaison est la voleuse de joie. » Cette citation poétique¹, attribuée à Theodore Roosevelt, contient une vérité intuitive que nous connaissons tous. Il est douloureux de se comparer aux autres.

Pourquoi sommes-nous tous si enclins à nous comparer, et comment s’arrêter ? Lisez la suite pour le découvrir.

Pourquoi vous comparez-vous aux autres ?

La tendance à se comparer aux autres est ancrée dans la nature humaine, la société et la technologie. Voici six explications qui approfondissent un peu le sujet.

La nature a programmé les animaux pour rechercher le statut

Chaque espèce animale² possède une forme de hiérarchie de dominance ; les animaux au sommet obtiennent plus de ressources et ont plus de chances de survivre.

Pour la plupart des animaux, cela se résume à la taille, à la force ou même à la couleur des plumes. Mais les êtres humains déterminent l’ordre social avec plus de nuances sociales. Et la manière automatique dont nous évaluons la place de quelqu’un dans la hiérarchie de dominance consiste à examiner les « indices de statut socioculturel tels que les titres de poste et le niveau d’études », expliquent des chercheurs en psychologie³.

Pourtant, en réalité, le type de statut qui crée des sentiments de sécurité et d’accomplissement a moins à voir avec la Tesla, le diplôme ou le nombre d’abonnés Instagram, et plus avec le sentiment d’être respecté⁴ dans sa communauté. Cette équipe de recherche de l’UC Berkeley⁵ a découvert que « les personnes ayant un statut inférieur dans leur communauté, leurs groupes de pairs ou sur leur lieu de travail souffrent davantage de dépression, d’anxiété chronique et même de maladies cardiovasculaires ».

Ce qu’il faut retenir, c’est qu’il est dans notre ADN de rechercher le respect, le positionnement et le statut dans nos groupes, probablement parce que cela a favorisé la survie dans un cadre tribal. Mais nous essayons souvent de combler ce besoin en recherchant l’argent, le prestige et la célébrité.

Nous recherchons souvent l’argent, le prestige et la célébrité afin de satisfaire notre besoin de statut et de respect.

En raison de notre orientation vers le statut, nous évaluons notre position dans un groupe en regardant à gauche et à droite pour voir comment nous nous situons. Que nous déterminions à quel point les gens respectent la parole d’un collègue en réunion ou que nous lorgnions sur la taille de sa bague de fiançailles, nous estimons son statut par rapport au nôtre.

Le problème est que se comparer aux autres n’augmente pas votre statut ou le respect que l’on vous porte — seulement votre anxiété et votre insécurité.

La comparaison est une tendance humaine naturelle

En tant qu’humains, nous nous orientons socialement vers notre monde. Nous formons nos valeurs, nos croyances et notre perception de nous-mêmes en fonction des personnes qui nous entourent⁶.

Nous donnons du sens au monde en regardant ce que les autres voient⁷. Et nous interprétons qui nous sommes dans cette société humaine massivement complexe de plusieurs milliards de personnes en regardant autour de nous pour voir comment nous nous comparons et comment nous nous intégrons.

Le psychologue Leon Festinger, qui a inventé le terme « Théorie de la comparaison sociale⁸ » il y a des décennies, a suggéré qu’une raison saine et automatique pour laquelle nous nous comparons aux autres est d’évaluer avec précision nos capacités et nos opinions. Si vous êtes un codeur et que vous voulez connaître votre niveau de compétence, il est pratique de voir de quoi vos pairs sont capables. Et si vous êtes sur le point de prendre une décision de carrière importante, il est sage d’étudier les décisions de vos pairs.

La société nous conditionne à nous comparer à ce qu’elle juge être la « réussite »

Préféreriez-vous gagner 50 000 $ par an alors que tous vos pairs en gagnent 25 000 $, ou 100 000 $ alors que tous vos pairs en gagnent 250 000 $ ?

Une étude de la Harvard Graduate School a posé cette question à ses étudiants et a révélé que plus de la moitié des gens accepteraient moins d’argent⁹ pour être meilleurs que leurs pairs. Ils renonceraient à 50 000 $ (et à 50 % de leur revenu) par an juste pour être au-dessus de leurs pairs !

Dans cette même étude, les chercheurs ont également demandé aux étudiants de troisième cycle s’ils préféraient avoir deux semaines de vacances par an alors que leurs pairs en ont une, ou avoir quatre semaines de vacances alors que leurs pairs en ont huit. Dans ce cas, 80 % ont opté pour plus de vacances, quel que soit le rapport avec les avantages de leurs pairs.

Cette étude suggère que les gens ne veulent pas tomber en dessous de la norme sociale lorsqu’il s’agit des repères que la société juge comme étant une réussite.

Notre société a une formule assez claire pour le succès conventionnel :

Bâtir une carrière impressionnante qui vous apporte de la reconnaissance, gagner beaucoup d’argent, acheter une belle maison, se marier et avoir des enfants.

Notre culture nous a inculqué que suivre cette formule mènera au succès, à la valeur et au bonheur.

Pour ceux qui ne veulent pas des objectifs standards et choisissent d’orienter leur vie dans une direction différente, il y aura de nombreux rappels (du moindre film hollywoodien au dîner de famille de Thanksgiving) qu’ils devraient se comparer à la formule.

Et beaucoup de gens souhaitent sincèrement les objectifs fixés par la société. Mais même si vous voulez un conjoint et une maison, il y a des idéaux inaccessibles à atteindre. Votre mariage ne sera jamais aussi décadent que celui du prince Harry et de Kate Middleton. Et votre maison n’aura jamais autant de toilettes que celle de Bill Gates.

Nous vivons dans une culture qui peut ressembler à une course impossible à gagner. Si vous avez, disons, la trentaine et que vous ne gagnez pas encore un salaire à six chiffres et que vous n’avez pas encore d’enfants, alors quelque chose en vous pourrait se sentir anxieux à l’idée de « prendre du retard ». Vous regardez peut-être la carrière de vos pairs sur LinkedIn et leurs victoires sociales sur Facebook, et votre anxiété augmente.

Regardez notre vidéo ci-dessous pour apprendre à ne plus vous soucier de ce que pensent les gens :

La comparaison et les réseaux sociaux

Les réseaux sociaux sollicitent les mêmes parties de votre cerveau¹⁰ que les drogues addictives. Meta, Twitter, TikTok et consorts injectent des centaines de milliards de dollars par an pour perfectionner la capacité de ces applications¹¹ à accaparer votre temps et votre attention.

Il existe des machines super-intelligentes¹² conçues pour garder vos yeux fixés sur le flux.

Bien que les réseaux sociaux ne soient pas forcément toxiques, pour la plupart d’entre nous, il est difficile de ne pas s’arrêter de les utiliser. Et comme une grande partie des réseaux sociaux consiste à partager ses accomplissements, il est très difficile d’éviter de se comparer aux autres.

Nous nous comparons par expression d’insécurité

L’envie de se comparer aux autres provient d’une faible estime de soi. Un principe de psychologie sociale suggère¹³ que les humains regardent le monde d’une manière qui confirme ce qu’ils croient déjà et la façon dont ils se perçoivent.

Ainsi, si vous pensez que la vie est abondante et pleine d’opportunités, vous verrez des possibilités partout. Et si vous croyez que la Terre est un enfer injuste envers vous, alors les opportunités seront plus difficiles à repérer.

Lorsque vous recherchez la comparaison, cela vient généralement d’une partie de vous qui se sent peu sûre d’elle et instable. Cette partie scanne le monde qui vous entoure, cherchant à confirmer ce qu’elle croit d’elle-même. Si cette partie de vous pense que vous êtes à la traîne par rapport à vos pairs, elle trouvera des preuves partout.

Se comparer aux autres à partir d’un sentiment d’insécurité n’augmentera pas votre estime de soi. Lorsque vous vous comparez à quelqu’un de « meilleur » que vous, cela renforce vos sentiments d’insécurité. Et même si vous vous comparez à quelqu’un de « pire » que vous pour vous débarrasser de ces sentiments, vous pourriez obtenir un regain temporaire d’estime de soi, mais cela alimente toujours l’insécurité sous-jacente.

Autrement dit, la comparaison est la façon dont l’insécurité s’exprime.

Quand nous sommes en colère, nous jurons et pensons à quel point ce conducteur était stupide. Quand nous sommes reconnaissants, nous sourions et apprécions les plaisanteries pleines d’esprit du barista. Et quand nous nous sentons peu sûrs de nous, nous nous tendons et nous nous comparons aux autres.

Pour ceux qui veulent arrêter de se comparer, la clé est de s’enraciner davantage dans leur propre authenticité. Si vous accordez de la valeur à l’authenticité, vous pouvez apprendre ici comment améliorer vos compétences :

Que faire quand vous ne pouvez pas vous empêcher de vous comparer aux autres ?

Nous savons donc que presque tout le monde se compare aux autres, ce qui peut être néfaste et difficile à arrêter. Alors, que devriez-vous faire ? Il existe de nombreuses pratiques qui peuvent équilibrer nos tendances comparatives.

Limitez votre temps sur les réseaux sociaux

Des études suggèrent que l’utilisation des réseaux sociaux augmente votre tendance à vous comparer aux autres et nuit à votre estime de soi¹⁴.

Étape d’action : Que ce soit pour un jour ou une semaine, choisissez une durée déterminée pour faire une pause des réseaux sociaux.

Pour vous aider dans cet acte de soin personnel, essayez d’utiliser l’extension Chrome Newsfeed Eradicator, qui bloquera votre capacité à voir vos flux de réseaux sociaux sur différentes plateformes.

Si vous avez besoin de plus de motivation, essayez de regarder le documentaire Netflix The Social Dilemma (Derrière nos écrans de fumée), qui se décrit comme un « hybride documentaire-fiction [qui] révèle comment les réseaux sociaux reprogramment la civilisation, avec des experts en technologie tirant la sonnette d’alarme sur leurs propres créations ».

Pensez à Tiger Woods

Lorsque nous envions la vie des autres, nous regardons leurs accomplissements, leur beauté ou leurs compétences d’élite. Mais ce à quoi nous ne pensons pas dans ces moments-là, c’est que vous ne pouvez pas choisir une seule partie de quelqu’un sans prendre l’ensemble du package.

Vous ne pouvez pas avoir les exploits athlétiques de Michael Jordan sans son addiction malsaine à la compétition (comme il l’a dit lui-même¹⁵ : « C’est une addiction. Vous demandez ce pouvoir spécial pour atteindre ces sommets, et maintenant vous l’avez et vous voulez le rendre, mais vous ne pouvez pas. Si je le pouvais, alors je pourrais respirer… Cela m’a tellement consumé… Je suis mon propre pire ennemi. »)

Vous ne pouvez pas avoir les dons musicaux et les albums n°1 de Kurt Cobain sans son alcoolisme, ses addictions à la drogue, sa dépression et son suicide.

Vous ne pouvez pas avoir les performances d’élite de Tiger Woods sans ses mariages infidèles et ses conduites en état d’ivresse.

Conseil d’action : La prochaine fois que vous vous surprendrez à vous comparer au succès de quelqu’un d’autre, pensez à Tiger Woods.

Il était le meilleur golfeur du monde, envié par des millions de personnes. Pourtant, sa vie personnelle était un désastre absolu. Il a trompé sa femme avec 120 femmes¹⁶, et peu de temps après s’être fait prendre, il s’est retrouvé arrêté pour conduite sous l’emprise de stupéfiants¹⁷.

Lorsque vous ressentez de l’envie envers quelqu’un, essayez de reconnaître qu’il a des luttes, des souffrances, des angoisses et des douleurs que vous ignorez. Vous ne connaissez pas l’intégralité de son histoire, et si vous la connaissiez, vous n’en voudriez peut-être pas.

Pratiquez la gratitude

Lorsque vous vous comparez, vous vous concentrez sur ce qui vous manque. Votre attention est portée sur les compétences qui vous manquent, les relations qui vous manquent, le prestige qui vous manque, etc.

Une pratique de la gratitude est puissante car, au lieu de vous concentrer sur ce qui vous manque, elle vous aide à vous concentrer sur tout ce que vous avez déjà.

Étape d’action : Vous pouvez le faire dans un moment d’anxiété comparative ou dès maintenant. Écrivez ou pensez simplement à ce qui suit :

1. Une partie de votre corps pour laquelle vous êtes reconnaissant et pourquoi.
2. Un aspect de votre travail/carrière pour lequel vous êtes reconnaissant et pourquoi.
3. Une façon dont vous avez grandi pour laquelle vous êtes reconnaissant et pourquoi.
4. Une personne pour laquelle vous êtes reconnaissant et pourquoi.
5. Un défi dans votre vie pour lequel vous êtes reconnaissant et pourquoi.

Encouragez quelqu’un d’autre

Lorsque nous sommes coincés dans le mode comparaison, nous sommes finalement centrés sur nous-mêmes. Et il n’y a pas de honte à se comparer ; nous le faisons tous ! Mais il est intrinsèquement centré sur soi de penser : « Pourquoi ne suis-je pas meilleur ? »

Il peut être utile de détourner votre attention de vos succès et de vos échecs vers ce qui pourrait aider les autres.

Étape d’action : La prochaine fois que vous tournez en boucle sur une comparaison, choisissez une personne dans votre vie que vous vous sentez poussé à encourager. Écrivez-lui un message sincère où vous appréciez sa présence dans votre vie, reconnaissez ses forces et l’encouragez vers ses objectifs.

Si vous devez comparer, invoquez votre « moi » passé

Parfois, nous traversons des périodes où nous nous sentons très en sécurité et satisfaits et ne ressentons pas le besoin de nous comparer aux autres. Mais parfois, nous ne pouvons pas nous en empêcher. Dans ces moments où nous sentons que nous devons comparer, essayez de remplacer l’objet de la comparaison par votre moi passé.

Cela peut vous aider à voir à quel point vous avez grandi et tout le chemin parcouru.

Conseil d’action : La prochaine fois que vous vous comparez à un pair, faites une pause et comparez-vous plutôt à une version plus jeune de vous-même. Comment avez-vous grandi, évolué, mûri et excellé depuis lors ?

Réalisez que la comparaison est un état d’esprit

Ce qu’il y a de drôle avec les comparaisons, c’est qu’elles ne s’arrêteront jamais car il y aura toujours des gens devant vous et derrière vous.

Peu importe l’argent que vous gagnez, il y aura toujours des gens plus riches. Peu importe votre niveau au Frisbee Golf, quelqu’un sera toujours meilleur.

Vos sentiments d’insuffisance n’ont rien à voir avec l’endroit où vous en êtes. Si vous aviez autant d’argent que la personne à laquelle vous pensez, vous ressentiriez toujours la même insécurité envers la personne sur l’échelon supérieur de l’échelle.

Conseil d’action : La prochaine fois que vous êtes pris dans le piège de la comparaison, imaginez que vous êtes la personne dont vous êtes jaloux, puis ressentez votre jalousie envers quelqu’un de plus haut placé qu’elle.

Ensuite, imaginez que vous êtes quelqu’un d’autre qui est jaloux de vous.

Rappelez-vous, la comparaison est un état d’esprit sans fin.

Tenez un journal de vos victoires

Lorsque vous êtes pris dans le jeu de la comparaison, il peut être difficile de voir que vous progressez dans votre vie et que vous avancez vers vos objectifs. Une façon de vous rappeler vos accomplissements est de les suivre.

Étape d’action : Créez un document Google sur votre ordinateur intitulé « Mes Victoires ! »

Chaque fois que vous accomplissez quelque chose dont vous êtes fier, notez la date et l’accomplissement dans votre document.

La prochaine fois que vous vous sentirez découragé, parcourez votre liste de victoires.

Écrivez-vous une lettre d’amour

Lorsque vous vous sentez mal par rapport à vos accomplissements, il peut être difficile de sortir la tête de l’eau et de voir à quel point vous vous en sortez bien. Cette activité peut vous aider à trouver cette perspective et à vous témoigner de la chaleur.

Étape d’action : Réglez une minuterie sur 20 minutes et écrivez une lettre à vous-même à la main. Essayez de l’écrire à partir d’une partie de vous-même qui se sent sage, compatissante et encourageante, et adressez-la à la partie de vous qui se sent mal.

Lorsque vous avez terminé, relisez la lettre et remarquez ce que vous ressentez.

Cultivez des boosters d’humeur

Nous savons que le fait de ressentir des émotions positives améliore notre humeur¹⁸ et notre santé. Essayez ces pratiques de réflexion pour booster votre moral.

Étapes d’action : Répondez à chacune de ces questions dans votre journal.

1. De quoi êtes-vous fier ?
2. Pourquoi cela vous rend-il fier ?
3. Qu’est-ce que cela fait dans votre corps ?

Essayez la même activité avec différentes émotions positives au lieu de la fierté. Remplacez le mot « fier » par :

• Excité
• Espoir
• Heureux
• Inspiré
• Fort/Autonome
• Engagé

Tenez un carnet de compliments

En nous comparant aux autres, nous pouvons facilement oublier ce qui est spécial et louable chez nous. Si seulement nous pouvions nous voir comme nos proches nous voient !

Étape d’action : Choisissez un mug que vous aimez et faites-en votre « bocal à compliments ». La prochaine fois que quelqu’un vous fait un compliment, transcrivez ce qu’il a écrit sur un morceau de papier et mettez ce morceau dans votre mug.

Si vous faites cela régulièrement pendant seulement quelques mois, vous serez étonné de la fréquence à laquelle vous recevez des compliments.

La prochaine fois que votre estime de soi vacille, tirez un papier ou deux pour sortir de vos pensées et voir à quel point vous êtes formidable aux yeux de vos amis.

Transformez l’objet de votre comparaison de rival en modèle

Généralement, lorsque vous vous comparez à d’autres personnes, le résultat est que vous vous sentez mal dans votre peau. Mais et si vous pouviez utiliser la comparaison pour vous inspirer ?

Étape d’action : Réfléchissez aux questions suivantes :

1. Qui est une personne à laquelle vous vous comparez souvent ?
2. Qu’est-ce que vous admirez chez elle ? En quoi est-elle particulièrement douée ?
3. Pouvez-vous l’apprécier intérieurement pour ses capacités uniques ? Qu’est-ce que cela fait d’apprécier la partie d’elle que vous enviez habituellement ?
4. Pouvez-vous imaginer canaliser ses capacités en vous-même ? S’il s’agit d’un orateur exquis, pouvez-vous laisser ses talents de parole vous inspirer et même invoquer ses capacités d’éloquence la prochaine fois que vous ferez un discours ?

Faites de vous le personnage principal du film

Vous vous retirez de votre propre voyage chaque fois que vous vous comparez aux autres.

Une façon de sortir de la comparaison est de plonger plus profondément dans votre propre histoire.

Étape d’action : Imaginez dès maintenant que votre vie est un film. Le genre est le voyage classique du héros, et vous êtes le héros. Jusqu’à présent, tout vous a mené dans une aventure épique faite de hauts et de bas vers la poursuite de vos rêves, la recherche de sens et votre propre réalisation. Rien dans ce film n’est accidentel car le scénariste a placé chaque personnage pour une raison particulière.

Même les personnes auxquelles vous ne pouvez pas vous empêcher de vous comparer ne sont pas là par hasard. Imaginez qu’elles sont des personnages du film pour montrer au héros de l’histoire, vous, quelque chose sur vous-même. Ces personnages sont là pour vous inspirer, vous montrer vos insécurités ou vous aider à clarifier ce qui vous tient à cœur. Quelle que soit la raison, faites comme si c’était votre film, et que c’est vous qui choisissez comment le vivre.

C’est vous qui choisissez l’arc narratif. Vous pouvez décider vers quoi le protagoniste chemine.

Bien que cette perspective ne soit pas « vraie » en soi, elle peut vous aider à regarder votre vie sous un angle plus valorisant.

Apprenez à connaître vos déclencheurs de comparaison

Si vous parvenez à mieux comprendre quand vous vous comparez aux autres, comment cela vous fait vous sentir et quel est le processus de pensée, alors vous aurez plus d’indications sur le pourquoi de cette comparaison et vous pourrez peut-être faire quelque chose de ces informations.

Plan d’action : Passez une semaine (ou même une journée) à noter chaque fois que vous vous comparez à quelqu’un d’autre.

Vous pouvez utiliser ce tableau pour vous aider.

Événement déclencheur Qu’est-ce qui a causé ma comparaison ?	Pensées Quelles pensées surgissent quand je me compare ?	Sentiments Quels sentiments sont associés à ces pensées ? (anxiété, insécurité, colère, fierté, etc.)	Intensité des sentiments Quelle est la force de ces sentiments de 1 à 5 ? (5=Très fort, 1=Subtil)

Remettez en question vos croyances

Sous toutes ces pensées douloureuses, vous pourriez trouver des croyances sur vous-même ou sur le monde. Puisque ces croyances sont les filtres à travers lesquels vous voyez le monde, il peut être utile de les bousculer.

Étape d’action : Une fois que vous avez suivi quelques comparaisons, voyez si vous pouvez résumer toutes les pensées en une ou deux croyances sous-jacentes.

Voici quelques exemples courants :

• « Je suis à la traîne dans la vie ! »
• « Je ne serai jamais aussi bon qu’eux. »
• « Je suis un raté. »
• « La vie ne marchera jamais pour moi. »

Une fois que vous avez identifié votre croyance, essayez de réfléchir à ces quatre questions empruntées au processus de Byron Katie. Disons que votre croyance sous-jacente est « Je suis un raté ». Demandez-vous :

1. Est-ce que cette croyance est vraie ?
2. Puis-je savoir avec une certitude absolue que cette croyance est vraie, sans l’ombre d’un doute ?
3. Comment est-ce que je me sens et comment est-ce que je réagis quand je crois à la pensée « Je suis un raté » ?
4. Qui suis-je sans la croyance que « Je suis un raté » ? Qu’est-ce que cela fait ?

Remarquez comment le simple fait de passer par ces questions commence à ébranler les croyances que vous entretenez depuis si longtemps.

Nommez et apprivoisez votre critique intérieur

Une autre tactique pour faire face aux pensées douloureuses consiste à personnifier la partie de vous qui vous compare durement aux autres.

De nombreuses modalités thérapeutiques appellent cette partie de vous votre critique intérieur¹⁹.

Étape d’action : Relisez toutes les pensées que vous avez listées plus haut. Imaginez que toutes ces pensées proviennent d’un personnage à l’intérieur de vous.

Donnez un nom à ce personnage. N’importe quel nom fera l’affaire. Parfois, des noms ridicules peuvent vous aider à prendre ses critiques moins au sérieux.

À quoi ressemble cette partie de vous ? Est-elle humaine ? Comment s’habille-t-elle ? Comment bouge-t-elle ?

La prochaine fois que vous remarquerez une pensée comparative douloureuse surgir, voyez si vous pouvez remarquer que c’est votre critique intérieur qui remonte à la surface. Au lieu de vous mettre en colère contre le critique, voyez si vous pouvez vous en faire un ami. Dites-lui bonjour et demandez-lui sincèrement ce qu’il veut à ce moment-là. Vous pourriez être surpris de ce que vous découvrirez.

Comment la comparaison affecte-t-elle votre vie ?

S’il est certainement possible de se comparer à quelqu’un d’autre pour évaluer objectivement ses capacités, la plupart des comparaisons avec les autres proviennent d’un sentiment d’insécurité, et l’acte de comparaison alimente cette insécurité.

Se comparer aux autres tue votre estime de soi

« Se comparer aux autres est l’ennemi de la confiance en soi », a déclaré Tony Robbins.

Si vous développez l’habitude de vous comparer aux autres, vous êtes condamné à perdre beaucoup de ces comparaisons. Et, psychologiquement parlant²⁰, il est plus douloureux de perdre qu’il n’est agréable de gagner.

Se comparer à quelqu’un dans votre domaine professionnel qui cartonne enflamme davantage l’anxiété que vous n’êtes pas aussi bon que vous le devriez. Et si vous vous comparez à quelqu’un que vous « battez », cela peut booster votre estime, mais seulement temporairement jusqu’à la prochaine comparaison perdante.

Se comparer aux autres, c’est comme aller dans un casino de Las Vegas — tôt ou tard, vous finirez par perdre gros. Mais le gain n’est pas en dollars ; c’est votre valeur personnelle.

Consultez cet article pour apprendre à renforcer votre estime de soi.

Se comparer sur les réseaux sociaux cause la dépression et l’insécurité corporelle

L’utilisation des réseaux sociaux est nettement liée à une faible estime de soi et à la dépression²¹, et rend également les gens moins confiants quant à leur corps²².

Les réseaux sociaux sont un endroit difficile pour la comparaison car vous regardez des images d’eux-mêmes que les autres ont soigneusement sélectionnées. Les gens ne postent que leurs photos les plus flatteuses et leurs commentaires les plus sages et les plus spirituels.

Peu importe à quel point quelqu’un s’efforce d’être « authentique » sur les réseaux sociaux, il ne pourra jamais vous laisser entrer complètement dans son humanité — ses douleurs, ses angoisses, sa honte, son insécurité ou sa culpabilité. Même quand quelqu’un poste quelque chose de sincère, cela passe toujours par le filtre de la façon dont il veut que le monde voie son authenticité.

Et vous comparez ces images sélectionnées aux voix profondes à l’intérieur de vous qui murmurent vos défauts. Comme le dit Jordan Harbinger, « Nous comparons notre bêtisier au film des meilleurs moments de quelqu’un d’autre. »

Se comparer aux autres vous sépare de votre propre identité

Vous êtes un individu unique avec vos propres talents, intérêts et valeurs.

Si vous allez au plus profond de vous-même, sous tout ce que vos parents vous ont dit que vous devriez être, ce que votre société vous a dit être la réussite, et ce que les films et la télé idéalisent comme la vie parfaite, vous trouverez qui vous êtes et ce qui vous tient à cœur.

C’est une tâche difficile qui dure toute la vie. Mais créer une vie basée sur les attentes et les désirs des autres ne vous comblera jamais. La seule voie vers une vie épanouie est de découvrir qui vous êtes et ce que vous voulez, et de vivre à partir de là.

Lorsque vous vous comparez aux autres, vous vous éloignez de votre sens de soi et vous vous mesurez à l’aune de quelqu’un d’autre. Cela ne mène qu’à la souffrance et à un sentiment de soi affaibli.

Comme le dit Oprah : « Vous n’êtes sur cette planète que pour être vous-même, pas l’imitation de quelqu’un d’autre. Le voyage de votre vie consiste à apprendre à devenir davantage qui vous êtes et à accomplir l’expression la plus haute et la plus vraie de vous-même en tant qu’être humain. »

Questions fréquemment posées sur la comparaison

Qu’est-ce qui vous pousse à vous comparer aux autres ?

C’est une tendance humaine naturelle de se comparer aux autres. Cela peut nous aider à comprendre la force de nos capacités dans un domaine particulier. Nous sommes également des créatures intrinsèquement sociales, vérifiant constamment ce que les autres ressentent et pensent des choses pour nous aider à orienter nos visions du monde et nos opinions. La comparaison ne devient problématique que lorsqu’elle provient d’un sentiment d’anxiété et d’une faible estime de soi. Dans ce cas, comparer ne fera qu’alimenter davantage vos pensées négatives et l’inflammation de votre anxiété.

Comment arrêter de se comparer aux autres ?

Une technique précieuse pour arrêter de se comparer aux autres est de se lier d’amitié avec son critique intérieur. Prenez note de toutes les fois où vous ressentez la pointe de jalousie envers quelqu’un d’autre, et remarquez quelles pensées et quels sentiments surgissent. Commencez à attribuer ces pensées à une partie de vous-même que vous pouvez appeler votre « critique intérieur ». Il peut être utile de nommer et même de personnifier votre critique intérieur afin de pouvoir le repérer immédiatement lorsqu’il surgit. Une fois que vous maîtrisez cela, essayez de vous lier d’amitié avec cette partie de vous et de comprendre pourquoi elle apparaît et ce qu’elle veut. Ce processus peut vous emmener sur un chemin de guérison.

Comment arrêter la jalousie et la comparaison ?

Une façon d’arrêter la jalousie lors d’une comparaison est de penser aux forces de la personne à laquelle vous vous comparez. Imaginez ses dons uniques et voyez si vous pouvez lui envoyer intérieurement de l’appréciation. Ensuite, voyez si vous pouvez vous inspirer d’elle et imiter ses capacités admirables en vous-même.

Comment appelle-t-on en psychologie le fait de se comparer aux autres ?

Le terme « Théorie de la comparaison sociale », inventé par Leon Festinger, fait référence au phénomène des humains se comparant les uns aux autres.

Pourquoi la comparaison est-elle toxique ?

La comparaison peut être toxique si vous vous comparez constamment à des personnes plus avancées que vous. Dans ces cas-là, vous « perdrez » systématiquement la comparaison, ce qui peut faire chuter votre estime de soi.

Comment la comparaison affecte-t-elle la santé mentale ?

Se comparer trop souvent aux autres peut provoquer de l’anxiété, des problèmes d’estime de soi et de la dépression. C’est particulièrement vrai avec les réseaux sociaux, où des chercheurs ont découvert que le simple fait de passer du temps sur son flux Facebook provoque une augmentation de la dépression.

Comment arrêter de se comparer

Se comparer aux autres est une tendance humaine naturelle. Mais quand nous le faisons trop, cela peut faire basculer notre anxiété et notre estime de soi. Gardez à l’esprit ces tactiques pour vous aider à ne plus vous comparer aux autres :

• Limitez votre temps sur les réseaux sociaux. Essayez une application comme Newsfeed Eradicator
• Nous ne savons pas à quoi ressemble réellement la vie des autres. La prochaine fois que vous enviez quelqu’un, pensez à Tiger Woods, dont la vie semblait parfaite mais partait en fait en fumée.
• Réfléchissez aux aspects de votre vie pour lesquels vous êtes reconnaissant.
• Tournez votre attention vers l’extérieur et donnez des encouragements et de la validation à un ami.
• Comparez-vous à votre moi passé pour voir tout le chemin parcouru.
• Reconnaissez que même si vous aviez la vie de cette autre personne, vos sentiments de comparaison ne disparaîtraient pas.
• Tenez un journal de vos victoires !
• Écrivez une lettre d’amour d’une partie compatissante de vous à la partie peu sûre d’elle.
• Réfléchissez à ce dont vous êtes fier, pourquoi vous en êtes fier, et ce que cela fait dans votre corps.
• Gardez une trace des compliments que vous recevez, et relisez-les de temps en temps.
• Considérez quelles qualités vous admirez chez la personne pour laquelle vous ressentez de l’envie, et canalisez ses forces en vous-même.
• Considérez votre vie comme un film où vous jouez le rôle principal. Imaginez que les autres ne sont pas là pour vous rendre jaloux, mais sont des rôles dans votre film pour vous apprendre quelque chose sur vous-même. C’est vous qui choisissez l’arc narratif !
• Gardez une trace des moments où vous vous comparez aux autres, et apprenez à connaître vos pensées et déclencheurs spécifiques.
• Découvrez les croyances qui sous-tendent ces pensées, et demandez-vous si ces croyances sont vraies.
• Personnifiez votre critique intérieur, et la prochaine fois qu’il surgit, essayez de vous en faire un ami.

Rappelez-vous, nous nous comparons tous aux autres. Mais si vous essayez certaines de ces tactiques et visez à vous témoigner de la compassion et des encouragements, vous serez sur la bonne voie.

Et si vous souhaitez approfondir le voyage de l’amour de soi, consultez cet article intitulé 13 conseils efficaces pour (enfin !) surmonter l’auto-sabotage.

Références

Footnotes (22)

1. quoteinvestigator.com ↩

2. nature.com. ↩

3. ncbi.nlm.nih.gov ↩

4. sciencedaily.com ↩

5. sciencedaily.com ↩

6. behavioralscientist.org ↩

7. researchgate.net ↩

8. britannica.com ↩

9. citeseerx.ist.psu.edu ↩

10. addictioncenter.com ↩

11. sitn.hms.harvard.edu ↩

12. thesocialdilemma.com ↩

13. simplypsychology.org ↩

14. psycnet.apa.org ↩

15. espn.com ↩

16. nypost.com ↩

17. nbcnews.com ↩

18. greatergood.berkeley.edu ↩

19. goodtherapy.org ↩

20. mpra.ub.uni-muenchen.de ↩

21. sciencedirect.com ↩

22. today.com ↩