385+ lustigste Arbeitswitze, die Ihren Tag verschönern

Die ultimative Liste mit über 385 sauberen, lustigen Arbeitswitzen: Einzeiler, Wortspiele, Dad Jokes, Klopf-Klopf-Witze und die Wissenschaft dahinter, warum Humor am Arbeitsplatz wichtig ist.

385+ lustigste Witze über die Arbeit, die Ihren Tag verschönern

Diese Witze über die Arbeit sind tatsächlich lustig und einfach zu erzählen. Von Einzeilern und Wortspielen bis hin zu Vaterwitzen und Klopf-Klopf-Witzen – dies ist die ultimative Liste mit sauberem, bürotauglichem Humor.

Aber die Sache ist die: Einen Witz bei der Arbeit zu teilen, macht nicht nur Spaß. Es ist wissenschaftlich belegt. Eine Meta-Analyse von 49 Studien ergab, dass positiver Humor am Arbeitsplatz zu besserer Leistung, stärkerem Teamzusammenhalt und weniger Burnout führt. Führungskräfte, die Humor einsetzen, werden als 27 % motivierender wahrgenommen, und Teams, die gemeinsam lachen, lösen kreative Herausforderungen mehr als doppelt so wahrscheinlich.

Also nur zu – lassen Sie einen dieser Witze in Ihrem nächsten Meeting, in einer Slack-Nachricht oder als E-Mail-Abschluss fallen.

Warum Witze über die Arbeit wirklich wichtig sind (Die Wissenschaft)

Die Stanford-Professorinnen Jennifer Aaker und Naomi Bagdonas identifizierten das, was sie die “Humor-Klippe” nennen: Basierend auf einer Gallup-Umfrage unter 1,4 Millionen Menschen in 166 Ländern sinkt die Häufigkeit des täglichen Lachens im Alter von etwa 23 Jahren drastisch – genau dann, wenn die meisten Menschen in die Arbeitswelt eintreten. Ein Vierjähriger lacht etwa 300 Mal am Tag. Ein 40-Jähriger braucht etwa 10 Wochen, um dieselbe Zahl zu erreichen.

Der Grund? Die Menschen glauben, sie müssten Humor gegen Ernsthaftigkeit eintauschen, um kompetent zu wirken. Aaker und Bagdonas nennen dies die „Ernsthaftigkeitsfalle“.

Doch die Daten sprechen eine andere Sprache:

• Mitarbeiter mit humorvollen Chefs sind 15 % engagierter
• 95 % der Arbeitnehmer sagen, dass Humor Stress abbaut und die Verbindung zu Kollegen fördert
• Menschen, die humorvolle Clips sahen, erinnerten sich in Gedächtnistests an mehr als doppelt so viele Informationen
• Mitarbeiter, die Humor bei der Arbeit erleben, bleiben mit einer 16 % höheren Wahrscheinlichkeit in ihrem Job

Biologisch gesehen setzt Lachen Dopamin (das Belohnungshormon) und Oxytocin (das Bindungshormon) frei, während es Cortisol (das Stresshormon) senkt. Laut der Harvard Medical School erhöht es zudem den Blutfluss und stärkt das Immunsystem.

„Humor ist wie Salz – ein wenig reicht weit, und man muss kein Chefkoch sein, um es gut einzusetzen. Man muss nicht lustig sein. Man muss nur großzügiger mit seinem Lachen sein und bereit sein, die Absurdität zu bemerken, die in unserem Alltag bereits existiert.“ — Jennifer Aaker und Naomi Bagdonas, Stanford GSB

Teams, die gemeinsam lachen, lösen kreative Herausforderungen mehr als doppelt so wahrscheinlich.

Nun zu den Witzen.

Einzeiler

1. Die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft gingen in eine Bar. Es gab ein paar Zeitform-Probleme.
2. Ich mag Witze über Schreibwaren, aber bei Linealen ziehe ich die Grenze.
3. Es sollte Konfetti in Reifen geben, damit ein Platzer trotzdem irgendwie ein guter Tag ist.
4. Brot ist wie die Sonne. Es geht im Hefeteig auf und setzt sich an der Taille ab.
5. Geologie ist zum Steineerweichen, aber Geografie ist, wo es langgeht.
6. 70 % der Erde bestehen aus Wasser und praktisch nichts davon hat Kohlensäure. Die Erde ist also faktisch flach.
7. Ich habe gerade erfahren, dass die Firma, die Zollstöcke herstellt, sie nicht mehr länger machen wird.
8. Ich ging mit einem verdächtig aussehenden Muttermal zum Arzt. Er sagte, die sähen alle so aus und ich hätte den Maulwurf im Garten lassen sollen.
9. Ingenieure haben ein Auto gebaut, das mit Minze fährt. Hoffentlich können sie Busse und Züge auf Thymian (Time) laufen lassen.
10. Was für ein Auto fährt ein Ei? Einen Yolkswagen.
11. Es heißt Bruttogehalt, weil es brutal ist zu sehen, wie viel Geld man vor den Steuern verdient hätte.
12. Ich habe mutig ein Insekt zu Hause getötet. Dann merkte ich, dass es eine Fluse war.
13. Haben Sie von dem Cord-Kissen gehört? Es macht Schlagzeilen (Headlines).
14. Plagiat: Ärger bekommen für etwas, das man nicht getan hat.
15. Die Zeit vergeht wie im Flug. Fruchtfliegen mögen Bananen. (Dieses klassische Wortspiel wird oft Groucho Marx zugeschrieben, stammt aber eigentlich von Harvard-Linguisten, die untersuchten, wie Computer Sprache analysieren.)
16. Ich wollte einen Witz über Schreinerei erzählen, aber ich fand keinen, der Holz-funktioniert (woodwork).
17. Ein Ire geht aus einer Bar heraus.
18. Klettverschluss ist eine totale Abzocke (Rip-off).
19. Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schwersten.
20. Mein Lebenslauf ist nur eine Liste von Dingen, von denen ich hoffe, dass Sie mich nie bitten, sie zu tun.
21. Ich gebe bei der Arbeit immer 100 %: 13 % Montag, 22 % Dienstag, 26 % Mittwoch, 35 % Donnerstag und 4 % Freitag.
22. Ich bewege mich viel bei der Arbeit – ich ziehe voreilige Schlüsse, fordere mein Glück heraus und weiche Fristen aus.
23. Die Belohnung für gute Arbeit ist meistens nur noch mehr Arbeit.
24. Irren ist menschlich; die Schuld jemand anderem zuzuschieben, zeigt Management-Potenzial.

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Witze für Nachrichten an Kollegen

25. Lerne buchstabieren… AutoCorrect hat nicht immer recht (write).
26. Die Tatsache, dass Head & Shoulders kein Duschgel namens „Knees & Toes“ hat, enttäuscht mich.
27. Es gibt zwei Arten von Menschen auf der Welt: diejenigen, die aus unvollständigen Daten extrapolieren können.
28. Ich ging an einem Bauernhof vorbei und auf einem Schild stand: „Vorsicht, Eier.“ Ich dachte, das Komma ist unnötig. Und dann traf es mich.
29. Was ist der Unterschied zwischen Black Eyed Peas und Kichererbsen? Black Eyed Peas können uns ein Lied singen. Kichererbsen können uns eines summen (Hummus).
30. Wie lautet das Passwort von Forrest Gump? 1Forrest1.
31. Warum ist kaltes Wasser so unsicher? Es wurde noch nie heiß genannt.
32. Ich fühle mit Batterien. Ich bin auch nirgendwo enthalten.
33. Ich mag, was Mechaniker tragen… im Großen und Ganzen (overall).
34. Wussten Sie, dass Davy Crockett drei Ohren hatte? Sein linkes Ohr, sein rechtes Ohr und sein „Wild Frontier“ (wildes vorderes Ohr).
35. Was ist 30 cm lang und rutschig? Ein Pantoffel (Slipper).
36. Arzt: Es tut mir leid, aber wir mussten Ihren Dickdarm (Colon) entfernen. Ich: Warum? (Im Englischen ist „Colon“ auch der Doppelpunkt).
37. Ich sagte meiner Frau, sie solle ihre Fehler umarmen. Sie gab mir eine Umarmung.
38. Früher habe ich Klavier nach Gehör gespielt, aber jetzt benutze ich meine Hände.
39. Was sagte die eine Wand zur anderen Wand? „Wir treffen uns an der Ecke!“

Witz des Tages für Kollegen

40. Ein Anwalt sagte zu einem Richter: „Mein Mandant ist in einem Penny gefangen.“ Der Richter fragte: „Was?“ und der Anwalt sagte: „Er ist in einem Cent (Innocent/Unschuldig).“
41. Was sagte der gebratene Reis zur Garnele? Geh nicht weg (Don’t wok away) von mir!
42. Mein Chef sagte mir, als Sicherheitsmann sei es mein Job, das Büro zu beobachten (watch the office). Ich bin bei Staffel 6, aber ich bin mir nicht sicher, was das mit Sicherheit zu tun hat.
43. Der CEO von IKEA wurde zum schwedischen Premierminister ernannt. Er stellt gerade sein Kabinett zusammen.
44. Zwei Muffins sind in einem Ofen und einer sagt: „Es wird ganz schön heiß hier drin, oder?“ Der andere Muffin japst: „Ahh! Ein sprechender Muffin!“
45. Ich habe einmal das Chaos überlebt, das entstand, als ich ein Bild in Word 1 cm nach rechts verschoben habe.
46. Ein Engländer, ein Ire und ein Schotte gehen in eine Bar. Der Barkeeper sieht sie an und sagt: „Was ist das, eine Art Witz?“
47. René Descartes geht in eine Bar. Der Barkeeper fragt: „Möchten Sie ein Bier?“ Descartes antwortet: „Ich denke nicht.“ Und verschwindet prompt.
48. Ein Politiker, ein Künstler und ein Statistiker sind auf der Jagd. Der Politiker schießt auf einen Hirsch und verfehlt ihn um 2 Meter links. Der Künstler schießt und verfehlt ihn um 2 Meter rechts. Der Statistiker schreit: „Wir haben ihn!“
49. Heute habe ich 236,17 € gespart, indem ich nicht zu Target gegangen bin, um Zahnpasta zu kaufen.
50. Warum weint eine Braut immer bei der Hochzeit? Weil sie nie den besten Mann (Best Man/Trauzeugen) heiratet.
51. Was ist rosa und flauschig? Rosa Flaum. Was ist lila und flauschig? Rosa Flaum, der die Luft anhält.
52. Zwei Männer stehen auf gegenüberliegenden Seiten eines Flusses. Der erste Mann ruft: „Wie komme ich auf die andere Seite des Flusses?“ Der andere Mann ruft zurück: „Du BIST auf der anderen Seite des Flusses.“
53. Ein SEO-Experte geht in eine Bar, Bars, Pub, Taverne, Gasthaus, Irish Pub, Getränke, Bier, Alkohol-Ort, Trinkstelle, Ort für Bier, Bier jetzt.

Flachwitze über die Arbeit

54. Heute Morgen sah ich jemanden, der eine Muschel an der Leine hinter sich herzog. Es muss schwer sein, mit einer gezerrten Muschel (Mussel/Muskel) zu gehen.
55. Chef: Wie gut sind Sie in PowerPoint? Ich: Ich bin darin Excel-lent. Chef: War das ein Microsoft Office Wortspiel? Ich