Intención vs. Impacto: Cómo liderar la comunicación y las relaciones

Aprende qué significa intención vs. impacto, cómo las personas pueden causarse daño mutuamente cuando intentan hacer el bien y cómo navegar hábilmente estas conversaciones.

¿Alguna vez te han ofrecido un consejo que no querías? ¿O alguien se ha molestado contigo cuando sentías que no habías hecho nada malo? Los malentendidos son una parte natural de la vida. Y a menudo podemos rastrearlos hasta una discrepancia entre la intención y el impacto.

Entonces, ¿cómo podemos navegar los desafíos que surgen cuando tenemos buenas intenciones pero causamos daño? ¿O cuando alguien más tiene buenas intenciones, pero nosotros salimos heridos?

In este artículo, profundizaremos en el concepto de comunicación de intención vs. impacto y repasaremos una guía confiable sobre cómo tener conversaciones para solucionar malentendidos relacionados.

¿Qué se entiende por intención frente a impacto?

La intención es cómo esperas que resulte tu comunicación, y el impacto es cómo la recibe la otra persona.

Cuando tu intención es ser positivo, pero esto provoca una emoción negativa en la otra persona, estás ante un momento en el que la intención y el impacto no están alineados.

Un ejemplo clásico es el consejo no solicitado. Quien da el consejo puede tener la intención de ser útil, pero para muchos, recibir consejos no deseados puede resultar frustrante.

Exploremos algunos ejemplos más.

Ejemplos de intención vs. impacto

• En una reunión de equipo, una gerente que pretende motivar a su equipo enfatiza la importancia de aumentar la productividad y las horas extras para cumplir con el próximo plazo del proyecto. Sin embargo, los miembros del equipo podrían percibir su mensaje bienintencionado como un desprecio por su equilibrio entre la vida laboral y personal; el impacto podría ser una reducción de la moral, donde los empleados se sienten respetados y presionados a trabajar más de lo que desean.
• Un esposo, tratando de empatizar con su esposa estresada, podría decir: “No te preocupes, todo estará bien”, con la intención de consolarla y tranquilizarla. Sin embargo, su esposa puede percibir esto como un desprecio por sus sentimientos, y el impacto no deseado de sus palabras es una desconexión emocional.
• Un amigo que pretende brindar una crítica útil y constructiva sobre tu elección de carrera podría decir: “¿Estás seguro de este trabajo? No parece encajar bien contigo”. Tú puedes interpretar este consejo bienintencionado como un ataque sutil y una expresión de duda sobre tus habilidades; el impacto de la retroalimentación es dolor y tensión en la amistad.
• Considera un escenario en un supermercado donde una persona nota que a otro comprador se le ha desatado un cordón del zapato. Podría señalarlo, con la intención de ser útil. Sin embargo, el otro comprador puede percibir esto como una invasión de su espacio personal o sentirse avergonzado, y el impacto es incomodidad y torpeza.

Si empiezas a prestar atención, las desalineaciones entre la intención y el impacto ocurren constantemente.

Aprender a impactar a las personas como pretendes es una habilidad de comunicación vital. Si estás interesado en mejorar el resto de tus herramientas de comunicación, podrías disfrutar de este curso:

Una guía conversacional para cuando tienes buenas intenciones, pero tu impacto es negativo

Si alguien se sincera contigo sobre cómo le impactaste negativamente, aquí tienes un proceso eficaz para afrontar esas conversaciones.

1. Invita a que te den su opinión (feedback).

Si quieres que tu impacto coincida con tu intención positiva, primero debes saber cuál es tu impacto. La mejor manera de hacerlo es invitar al feedback. Crea una cultura en tus relaciones donde los demás se sientan cómodos planteándote cosas.

Elige una relación y, la próxima vez que estés con esa persona, pregúntale: “¿He hecho algo recientemente que te haya hecho sentir molesto, incómodo o herido? ¿Incluso si fue algo pequeño?”.

Asegúrale a tu amigo que quieres saberlo para poder ser un mejor amigo. Si decide sincerarse y compartir, haz lo mejor que puedas para no ponerte a la defensiva. Escucha con empatía lo que comparta y valida los sentimientos de la otra persona.

2. Asegúrate de que ambos estén lo suficientemente centrados para tener esta conversación

A veces, un amigo sacará este tema sin que tú lo invites.

En cualquier caso, tómate un momento antes de sumergirte en la conversación para notar qué tan activado o alterado te sientes, y haz que tu amigo haga lo mismo. Si uno de los dos está muy cargado emocionalmente con el tema en ese momento, podría ser mejor esperar hasta que ambos puedan abordar la conversación desde un lugar más tranquilo y centrado.

3. Escucha con empatía

Si ambos deciden proceder, escucha con empatía.

Este es el paso más importante. No intentes solucionar el problema de tu amigo, no invalides sus sentimientos, no te pongas a la defensiva.

Simplemente dale espacio para compartir e intenta comprender y validar sus emociones.

Dale la rara experiencia de sentirse aceptado en sus sentimientos.

Y después de que comparta, asegúrate de darle las gracias. ¡Se necesita valor para sincerarse y ser vulnerable! Ayuda a tu amigo a saber que sus esfuerzos son bienvenidos.

4. Practica la escucha reflexiva

Este paso ayuda a garantizar que comprendes completamente lo que experimentó tu amigo y cómo podrías impactar a otros sin darte cuenta. También puede ayudar a que tu amigo se sienta escuchado.

Una vez que termine de compartir, intenta repetirle lo que escuchaste.

Podría sonar algo como: “¿Te importa si reflexiono sobre lo que escuché para asegurarme de que lo capté todo? … Parece que el hecho de que ayer te pusiera el brazo sobre el hombro hizo que te encogieras. No te sentías cómodo recibiendo mi contacto físico en ese momento, pero todo sucedió tan rápido que no pudiste decir nada, lo que te hizo sentir impotente. ¿Lo entendí bien?”.

Si lo captaste todo, tu amigo probablemente se sentirá comprendido. Y si te equivocaste o te faltó algo, ¡no te preocupes! Él te dirá lo que hayas olvidado.

5. Asume la responsabilidad

Una vez que hayas comprendido tu impacto, el siguiente paso es buscar dónde puedes asumir la responsabilidad.

Busca dónde tu impacto negativo fue el resultado de tus acciones.

Por ejemplo, podrías decir: “Reconozco que no te consulté antes de ponerte el brazo encima. Puedo asumir la responsabilidad por el hecho de que inicié el contacto físico contigo sin consultarte primero o preguntarte cómo te sientes al recibir contacto físico”.

6. Comprueba si se siente “completo”.

Es posible que también te toque compartir a ti, pero antes de abrirte sobre cualquier cosa, asegúrate de que tu amigo sienta que ha dicho todo lo que necesitaba.

Puedes hacer la pregunta: “¿Te sientes completo?” (¿Sientes que has dicho todo lo necesario?).

Si dice que sí, pasa al paso 7.

7. Comparte cuáles eran tus intenciones

Una vez que tu amigo se sienta completo en su relato, pregúntale si puedes compartir tu intención original.

Si no ha vaciado todo lo que tenía que decir, le costará escucharte en este punto y podrías parecer defensivo. Pero si se siente escuchado, es probable que pueda oír tus intenciones y ver tu buena voluntad.

Puedes preguntar: “¿Te importa si comparto cuál era mi intención original?”.

Y si dice que sí, ¡adelante, compártela!

8. Aprende y adáptate

Tu amigo acaba de darte feedback y tú lo has recibido, ¡hurra!

El feedback es una de las piezas de información más valiosas que puedes recibir si esperas crecer. Reflexiona sobre cómo se malinterpretaron tus palabras o acciones y piensa en cómo podrías comunicarte de manera diferente en el futuro para asegurar que tu intención se alinee mejor con el impacto final.

Una guía conversacional para cuando alguien te causa un impacto negativo

Ahora, supongamos que estás en el otro lado. Tu amigo dijo algo que te hizo estremecer. ¿Deberías compartir tu “dolor” con él y cómo?

Aquí están los pasos para este lado del proceso.

1. Explora tus sentimientos por tu cuenta primero

Primero, tómate el tiempo para entender qué surgió en ti. Escribe en un diario o habla con otro amigo o terapeuta.

¿Por qué la acción de tu amigo te causó daño? ¿Qué sentimientos surgieron? ¿Qué pensamientos y creencias estaban asociados con esos sentimientos?

Cuanto mejor puedas entender tu reacción, mejor será la comunicación con tu amigo.

2. Discierne qué tan seguro te sientes para sincerarte con tu amigo

He estado en mi viaje de honestidad durante los últimos años. Pasé por una etapa en la que decidí compartir con la mayor transparencia casi cada vez que sentía un impacto negativo de otra persona. Esto, sin duda, creó muchos líos relacionales.

Aprendí que es útil discernir cuándo sincerarse.

Compartir tus sentimientos y heridas puede ser increíblemente vulnerable. Y no todo el mundo quiere (o es bueno) sostener la vulnerabilidad.

Antes de compartir con tu amigo lo que sucedió, tómate un momento y pregúntate:

En una escala del 1 al 10, ¿qué tan seguro me siento sincerándome con esta persona?

En una escala del 1 al 10, ¿qué tan seguro estoy de que esta persona intentará sostener el espacio para mis sentimientos?

Si la respuesta es inferior a 7 para cualquiera de las preguntas, eso no significa que no debas compartir necesariamente, pero significa que debes avanzar con cuidado.

Por ejemplo, tengo un buen amigo que es terapeuta y cuyo corazón se siente tan grande como el cielo abierto. Así que si alguna vez tengo tensión con él, me siento muy seguro sincerándome.

Pero también tengo un tío que a veces puede molestarme pero que no tiene tanta práctica en la apertura emocional y la escucha. Por lo tanto, supongamos que alguna vez quisiera sincerarme con mi tío sobre su impacto en mí. En ese caso, tendría cuidado y reconocería que podría ser una experiencia emocionalmente desreguladora.

3. Clarifica tu intención con esta conversación

Una métrica útil para determinar si esta conversación vale la pena es preguntarte por qué.

¿Por qué quieres compartir el impacto de tu amigo con él?

Algunas razones comunes que podrían valer la pena actuar podrían ser:

• Quieres sentirte conectado con él, y el evento que sucedió está causando un bloqueo que debe ser despejado.
• Quieres mejorar tu relación con él y quieres reducir el daño emocional que sus acciones te están causando.
• Crees que el feedback sería útil para él, para que pueda entender mejor cómo está afectando a otras personas.
• Quieres sentirte empoderado. Reconoces que, en este caso, te sentirás pequeño e impotente si no dices nada.
• Quieres hablar en nombre de un grupo minoritario del que formas parte (por ejemplo, si eres queer, podrías sentirte inspirado a corregir a alguien que te trató de forma incorrecta en nombre de tu comunidad queer).
• Quieres crear una cultura de honestidad y apertura en este vínculo o en una comunidad de la que este vínculo forma parte. Podrías sentirte llamado a modelar una honestidad valiente para sentar un precedente para este tipo de comunicación.

Sin embargo, si te das cuenta de que la mayor parte de tu motivación proviene del deseo de herir a tu amigo o castigarlo, entonces podría ser mejor no compartir en esta instancia.

Independientemente de tus razones, depende de ti hacerte vulnerable y compartir tu impacto.

4. Dale a tu amigo la oportunidad de aceptar participar en la conversación

Este tipo de conversaciones se tienen mejor cuando ambos se han preparado para lo que van a afrontar. No necesariamente necesitas poner una fecha en el calendario para esta conversación (aunque esa es una opción).

Pero si quieres aumentar las posibilidades de que tu amigo pueda sostener eficazmente el espacio para lo que vas a compartir, en lugar de simplemente soltar durante un paseo: “¡Cuando dijiste eso antes, me hiciste sentir herido y molesto!”, podría ser mejor decir: “Oye, surgió algo antes en nuestra relación de lo que quiero hablar, ¿estarías abierto a escucharme?”.

Esta sencilla pregunta permite a tu amigo aceptar participar en la conversación y abordarla de manera más centrada.

5. Habla con mensajes del “yo”

Una vez que hayas abierto el espacio para compartir lo sucedido, haz lo mejor que puedas para asumir la responsabilidad de tus sentimientos.

Los mensajes del “yo” (o declaraciones en primera persona) son una herramienta de comunicación útil para ayudarte a ser dueño de tus sentimientos y evitar culpar a los demás por tu respuesta emocional. Aquí tienes un ejemplo:

• En lugar de: “Cuando hiciste esa broma, tú me hiciste sentir mal”.
• Prueba con: “Cuando hiciste esa broma, me sentí herido”.

Al compartir, ser específico sobre lo que sucedió también puede ser útil. Intenta referirte al momento exacto en que ocurrió algo.

6. Si es posible, asume verbalmente una intención positiva.

Mientras te haces cargo de tus sentimientos, puede ser útil (aunque no es necesario) asumir verbalmente una intención positiva.

Para hacer esto, podrías decir: “Cuando hiciste esa broma, noté que me sentí herido. Me doy cuenta de que estabas diciendo la broma solo tratando de divertirte de buena fe, aunque me trajo un recuerdo de cuando alguien se burlaba de mí cuando era más joven”.

La buena intención hará que lo que compartas sea más fácil de sostener para la otra persona sin ponerse a la defensiva.

Pero no finjas este paso. Solo asume una intención positiva si puedes conectar con ella de forma natural.

7. Pregunta cómo le llegó lo que dijiste.

Una vez que hayas compartido todo lo que necesitas compartir, y si te sientes escuchado, puedes consultar con tu amigo. No fuerces este paso si no sientes la capacidad de sostener el espacio para él.

Pero si te sientes conectado y con recursos, podrías decir: “Gracias por escuchar todo eso. Tengo curiosidad: ¿cómo fue eso para ti? ¿Surgió algo mientras yo compartía?”.

Reconoce que una vez que haces esta pregunta, están intercambiando lugares. Ahora te estás poniendo en la posición de sostenedor del espacio para tu amigo, y ahora es tu trabajo escuchar con empatía.

8. Solicita un cambio de comportamiento.

Ahora que has compartido lo que necesitas, es posible que desees establecer un límite o pedir un cambio.

Podría ser: “En el futuro, ¿te importaría evitar contar chistes a mi costa?”.

O podría ser: “La próxima vez que tengas el impulso de tener contacto físico conmigo, ¿te importaría preguntar primero?”.

Siéntete libre de pedir lo que sea que te haga sentir seguro. Y luego negocia con la otra persona hasta que encuentren un acuerdo que satisfaga tus necesidades.

9. Busca apoyo de terceros si es necesario.

Si el problema persiste, no dudes en buscar ayuda de un tercero de confianza.

Esto podría ser un gerente en un entorno laboral, un amigo mutuo o incluso un mediador profesional o terapeuta.

Importancia de comprender la intención frente al impacto

Reconocer la diferencia entre intención e impacto no es simplemente un ejercicio intelectual; es un componente crucial de la comunicación efectiva y la construcción de relaciones.

Conocer tu impacto ayuda a convertirte en una fuerza más positiva en el mundo

Cuanto más puedas entender cómo impactas a las personas, más podrás hacer que tu impacto real coincida con tu impacto deseado.

Podemos pensar en el marketing como una analogía sencilla.

Supongamos que tienes un sitio web y decides cambiar la página de inicio a un nuevo diseño. Crees que el diseño se ve colorido y fabuloso y estás seguro de que los demás sentirán lo mismo. Pero cuando haces una prueba A/B de tu nueva página de inicio con la antigua, la mayoría de las personas encuentran los colores de tu nueva página demasiado brillantes, por lo que abandonan tu sitio web antes que antes.

Recibir los datos de la prueba A/B es un regalo porque puedes ver que, si bien tu intención era hacer una página genial que le gustara a la gente, el impacto fue que se sintieron incómodos y quisieron abandonar tu sitio web.

Lo mismo ocurre con todas nuestras interacciones.

Conocer tu impacto en los grupos minoritarios

Un lugar donde este concepto suele entrar en juego es con los grupos minoritarios. Si formas parte de la mayoría para un rasgo o grupo demográfico determinado, puede ser difícil entender tu impacto en un grupo minoritario.

Un ejemplo de esto son las microagresiones, que son actos o declaraciones sutiles, a menudo involuntarios, que expresan prejuicios o discriminación hacia grupos marginados.

Por ejemplo, podrías preguntarle a un colega de ascendencia asiática: “¿De dónde eres realmente?”, con la intención de mostrar interés en sus antecedentes y conocerlo. Estás tratando de hacer algo agradable.

Sin embargo, el impacto de esta pregunta puede ser muy diferente. Podría implicar que el colega no es verdaderamente del país en el que reside o con el que se identifica, haciéndolo sentir como un extraño o perpetuando una sensación de “otredad”.

Si bien solo algunas personas de color tendrían esta respuesta, si recibieras feedback sobre esta experiencia, la próxima vez que tengas curiosidad por preguntarle a una persona de color sobre su país de origen, podrías formular tu pregunta de manera diferente para evitar pisar la misma mina terrestre.

El objetivo no es censurarnos por completo para no ofender nunca a nadie. Es aumentar nuestra conciencia sobre la posible desconexión entre la intención y el impacto para que todos podamos contribuir a crear más inclusión. Esto podría implicar ajustar comportamientos, desafiar prejuicios o educarse sobre las experiencias de las minorías.

La capacidad de compartir cómo te ha impactado otro crea relaciones más abiertas y empoderadas.

Compartir abiertamente cómo las acciones o palabras de otra persona te han impactado puede contribuir enormemente a desarrollar relaciones más abiertas y empoderadas. Este proceso requiere vulnerabilidad, ya que implica expresar honestamente tus sentimientos y experiencias, lo que puede no ser siempre cómodo. Sin embargo, esta vulnerabilidad puede profundizar significativamente la comprensión mutua y la empatía en una relación.

¡Recuerda compartir también el impacto positivo!

Compartir el impacto positivo que otros tienen en ti es tan importante como compartir el impacto negativo. Sigue siendo parte de la “prueba A/B” para usar la metáfora de arriba.

Podría ser: “Cuando me preparaste el desayuno, eso significó mucho y me sentí especial”. O “Me divertí mucho en nuestra cita; aprecio que planees aventuras para que vayamos”. O incluso: “Cuando me dijiste que hice un buen trabajo en esa última tarea, fue motivador”.

Cuanto más agradezcas a los demás por sus esfuerzos y compartas comentarios positivos, más acciones tomarán que te beneficien. Es una situación en la que todos ganan.

Conclusiones sobre intención frente a impacto

Comprender la intención frente al impacto es vital para crear comunicaciones saludables y conectadas. Recuerda, hay un abismo entre tu motivación para decir algo y cómo se recibe en la experiencia de la otra persona.

Si deseas comprender mejor tu impacto en los demás, recuerda estos pasos:

1. Invita a que te den su opinión. Pregúntale a alguien en tu vida si hay alguna forma en que le hayas impactado negativamente que le gustaría compartir.
2. Asegúrate de que ambos estén lo suficientemente centrados para tener esta conversación. Antes de entrar en la conversación, asegúrate de que ninguno de los dos esté alterado.
3. Escucha con empatía. Escúchalos y valida sus emociones. Lucha contra el impulso de dar consejos o ponerte a la defensiva.
4. Usa la escucha reflexiva. Repíteles lo que les escuchaste decir.
5. Asume la responsabilidad. Cuando sea apropiado, asume tu papel en lo que sucedió.
6. Comprueba si se sienten completos. Pregunta si sienten que han dicho todo para asegurarte de que no quede nada sin decir.
7. Comparte tus intenciones. Si están abiertos a escuchar, comparte cuáles eran tus intenciones reales.
8. Aprende y adáptate. Haz de esto una oportunidad de aprendizaje para ti mismo.

Si estás considerando tener una conversación vulnerable con alguien para hablar sobre cómo te ha estado impactando, considera los siguientes pasos:

1. Explora tus sentimientos por tu cuenta primero. Escribe un diario o habla con otro amigo para entender qué surgió en ti.
2. Discierne qué tan seguro te sientes para sincerarte con tu amigo. ¿Qué tanta confianza tienes en que pueda sostener el espacio para ti?
3. Clarifica tu intención con esta conversación. Pregúntate por qué quieres tener esta conversación.
4. Dale a tu amigo la oportunidad de aceptar participar en esta conversación. Pregúntale si estaría abierto a escuchar lo que tienes que decir para que ambos puedan prepararse emocionalmente.
5. Usa mensajes del “yo”. Asume la responsabilidad de tus sentimientos y reacciones. Evita culpar.
6. Asume verbalmente una intención positiva. Si es posible, asegúrale a la otra persona que asumes que tenía buenas intenciones; esto puede evitar que reaccione a la defensiva.
7. Pregunta cómo le llegó a tu amigo. Si puedes sostener el espacio, pregúntale cómo fue para él escuchar lo que compartiste.
8. Solicita un cambio de comportamiento. Si es necesario, establece un límite o haz una petición.
9. Busca apoyo de terceros si es necesario. Si el problema persiste, busca a alguien que te ayude.

Esta publicación le dio un impulso a tus conocimientos de comunicación. Si deseas profundizar aún más en la comunicación y la inteligencia emocional, podrías disfrutar de esta publicación.