Intention vs Impact : Comment diriger la communication et les relations

Découvrez ce que signifie l'intention par rapport à l'impact, comment les gens peuvent se nuire mutuellement lorsqu'ils essaient de bien faire, et comment naviguer habilement dans ces conversations.

Avez-vous déjà reçu des conseils que vous ne vouliez pas ? Ou quelqu’un s’est-il déjà emporté contre vous alors que vous aviez l’impression de n’avoir rien fait de mal ? Les malentendus font naturellement partie de la vie. Et nous pouvons souvent les attribuer à un décalage entre l’intention et l’impact.

Alors, comment naviguer parmi les défis qui surgissent lorsque nous sommes animés de bonnes intentions mais que nous causons du tort ? Ou quand quelqu’un d’autre veut bien faire, mais que nous finissons par être blessés ?

Dans cet article, nous allons approfondir le concept de communication « intention vs impact » et passer en revue un guide fiable sur la manière de mener des conversations pour dissiper les malentendus qui y sont liés.

Qu’entend-on par intention versus impact ?

L’intention est la manière dont vous prévoyez que votre communication se déroule, et l’impact est la manière dont l’autre personne la reçoit.

Lorsque vous avez l’intention d’être positif, mais que cela provoque une émotion négative chez l’autre personne, vous êtes face à un moment où l’intention et l’impact ne sont pas alignés.

Un exemple classique est celui des conseils non sollicités. Celui qui donne le conseil peut avoir l’intention d’aider, mais pour beaucoup, recevoir des conseils non désirés peut être frustrant.

Explorons quelques exemples supplémentaires.

Exemples d’intention vs impact

• Lors d’une réunion d’équipe, une manager ayant l’intention de motiver son équipe souligne l’importance d’une productivité accrue et d’heures supplémentaires pour respecter l’échéance du projet à venir. Cependant, les membres de l’équipe peuvent percevoir son message, pourtant bien intentionné, comme un mépris pour leur équilibre vie professionnelle-vie privée ; l’impact peut être une baisse de moral, où les employés se sentent non respectés et poussés à travailler plus qu’ils ne le souhaitent.
• Un mari, essayant de compatir avec sa femme stressée, pourrait dire : « Ne t’inquiète pas, tout ira bien », avec l’intention de la réconforter et de la rassurer. Cependant, sa femme peut percevoir cela comme un rejet de ses sentiments, et l’impact involontaire de ses paroles est une déconnexion émotionnelle.
• Un ami ayant l’intention de fournir une critique utile et constructive sur votre choix de carrière pourrait dire : « Es-tu sûr de ce travail ? Il ne semble pas te correspondre. » Vous pouvez interpréter ce conseil bienveillant comme une pique subtile et une expression de doute quant à vos capacités ; l’impact du feedback est une blessure et une tension dans l’amitié.
• Considérez un scénario dans une épicerie où une personne remarque qu’un autre client a un lacet défait. Elle pourrait le lui signaler, avec l’intention d’aider. Cependant, l’autre client peut percevoir cela comme une invasion de son espace personnel ou se sentir embarrassé, et l’impact est un malaise et une maladresse.

Si vous commencez à y prêter attention, les désalignements entre l’intention et l’impact se produisent constamment.

Apprendre à impacter les gens comme vous le souhaitez est une compétence de communication vitale. Si vous souhaitez améliorer le reste de votre boîte à outils de communication, vous pourriez apprécier ce cours :

Un guide conversationnel pour quand votre intention est bonne, mais votre impact est négatif

Si quelqu’un se confie à vous sur la manière dont vous l’avez impacté négativement, voici un processus efficace pour gérer ces conversations.

1. Invitez leur feedback.

Si vous voulez que votre impact corresponde à votre intention positive, vous devez d’abord savoir quel est votre impact ! La meilleure façon d’y parvenir est d’inviter le feedback. Créez une culture dans vos relations où les autres se sentent à l’aise de soulever des points avec vous.

Choisissez une relation et, la prochaine fois que vous serez avec cette personne, demandez-lui : « Y a-t-il quelque chose que j’ai fait récemment qui t’a agacé, mis mal à l’aise ou blessé ? Même s’il s’agissait d’une petite chose ? »

Assurez votre ami que vous voulez savoir afin d’être un meilleur ami. S’il choisit de s’ouvrir et de partager, faites de votre mieux pour ne pas devenir défensif. Écoutez avec empathie ce qu’il partage et validez ses sentiments.

2. Assurez-vous que vous êtes tous les deux assez calmes pour avoir cette conversation

Parfois, un ami entamera cette conversation sans que vous l’ayez invité à le faire.

Dans les deux cas, prenez un moment avant de plonger dans la conversation pour remarquer à quel point vous vous sentez activé ou perturbé, et demandez à votre ami de faire de même. Si l’un de vous est très chargé émotionnellement par le sujet en ce moment, il vaudrait mieux attendre que vous puissiez tous deux aborder la conversation d’un point de vue plus serein.

3. Écoutez avec empathie

Si vous décidez tous les deux de continuer, écoutez avec empathie.

C’est l’étape la plus importante. N’essayez pas de résoudre le problème de votre ami, n’invalidez pas ses sentiments, ne devenez pas défensif.

Donnez-lui simplement l’espace nécessaire pour partager et essayez de comprendre et d’affirmer ses émotions.

Offrez-lui l’expérience rare de se sentir accepté dans ses sentiments.

Et après son partage, assurez-vous de le remercier. Il faut du courage pour s’ouvrir et être vulnérable ! Aidez votre ami à savoir que ses efforts sont les bienvenus.

4. Pratiquez l’écoute réflexive

Cette étape permet de s’assurer que vous comprenez parfaitement ce que votre ami a vécu et comment vous pourriez impacter les autres sans vous en rendre compte. Cela peut aussi aider votre ami à se sentir entendu.

Une fois qu’il a fini de partager, voyez si vous pouvez lui reformuler ce que vous avez entendu.

Cela pourrait ressembler à ceci : « Est-ce que ça t’ennuie si je reformule ce que j’ai entendu pour m’assurer d’avoir tout compris ? … Il semble que le fait que j’aie mis mon bras sur ton épaule hier t’ait fait te recroqueviller sur toi-même. Tu n’étais pas à l’aise avec ce contact à ce moment-là, mais tout s’est passé si vite que tu n’as pas pu dire quoi que ce soit, ce qui t’a donné un sentiment d’impuissance. Est-ce que j’ai bien compris ? »

Si vous avez tout saisi, votre ami se sentira probablement compris. Et si vous vous êtes trompé ou si vous avez oublié quelque chose, ne vous inquiétez pas ! Il vous dira alors ce que vous avez oublié.

5. Prenez vos responsabilités

Une fois que vous avez compris votre impact, l’étape suivante consiste à chercher où vous pouvez prendre vos responsabilités.

Cherchez où votre impact négatif a été le résultat de vos actions.

Par exemple, vous pourriez dire : « Je reconnais que je ne t’ai pas demandé avant de mettre mon bras autour de toi. Je prends la responsabilité du fait que j’ai initié un contact physique sans vérifier avec toi au préalable ou sans te demander quel est ton rapport au toucher. »

6. Vérifiez s’il a l’impression d’avoir tout dit.

Vous aurez peut-être aussi l’occasion de partager, mais avant de vous ouvrir sur quoi que ce soit, assurez-vous que votre ami a le sentiment d’avoir dit tout ce qu’il avait besoin de dire.

Vous pouvez poser la question : « As-tu l’impression d’avoir fait le tour de la question ? »

S’il répond oui, passez à l’étape 7.

7. Partagez quelles étaient vos intentions

Une fois que votre ami se sent au bout de son partage, demandez-lui si vous pouvez partager votre intention initiale.

S’il n’a pas évacué tout ce qu’il avait à dire, il aura du mal à vous entendre ici, et vous pourriez paraître défensif. Mais s’il se sent écouté, il sera probablement capable d’entendre vos intentions et de voir votre bonne volonté.

Vous pouvez demander : « Est-ce que ça t’ennuie si je partage mon intention initiale ? »

Et s’il dit oui, allez-y et partagez-les !

8. Apprenez et adaptez-vous

Votre ami vient de vous donner un feedback, et vous l’avez reçu, bravo !

Le feedback est l’une des informations les plus précieuses que vous puissiez recevoir si vous espérez progresser. Réfléchissez à la manière dont vos paroles ou vos actions ont été mal interprétées, et réfléchissez à la manière dont vous pourriez communiquer différemment à l’avenir pour vous assurer que votre intention s’aligne mieux avec l’impact final.

Un guide conversationnel pour quand quelqu’un vous cause un impact négatif

Maintenant, supposons que vous soyez dans l’autre situation. Votre ami a dit quelque chose qui vous a fait tressaillir. Devriez-vous partager votre ressenti avec lui, et comment ?

Voici les étapes pour ce côté du processus.

1. Explorez d’abord vos sentiments par vous-même

Tout d’abord, prenez le temps de comprendre ce qui s’est passé en vous. Écrivez dans un journal, ou parlez-en avec un autre ami ou un thérapeute.

Pourquoi l’action de votre ami vous a-t-elle blessé ? Quels sentiments ont surgi ? Quelles pensées et croyances étaient associées à ces sentiments ?

Mieux vous comprendrez votre réaction, meilleure sera la communication avec votre ami.

2. Discernez à quel point vous vous sentez en sécurité pour vous ouvrir à votre ami

Je suis sur mon propre chemin d’honnêteté depuis plusieurs années. J’ai traversé une période où j’ai décidé de partager avec la plus grande transparence presque chaque fois que je ressentais un impact négatif de la part d’une autre personne. Cela a, sans aucun doute, créé beaucoup de désordres relationnels.

J’ai appris qu’il est utile de discerner quand s’ouvrir.

Partager ses sentiments et ses blessures peut être incroyablement vulnérable. Et tout le monde ne veut pas (ou n’est pas capable de) accueillir cette vulnérabilité.

Avant de partager avec votre ami ce qui s’est passé, prenez un moment et demandez-vous :

Sur une échelle de 1 à 10, à quel point me sens-je en sécurité pour m’ouvrir à cette personne ?

Sur une échelle de 1 à 10, à quel point suis-je confiant que cette personne essaiera d’accueillir mes sentiments ?

Si la réponse est inférieure à 7 pour l’une ou l’autre question, cela ne signifie pas que vous ne devriez pas partager nécessairement, mais cela signifie qu’il faut avancer avec prudence.

Par exemple, j’ai un bon ami qui est thérapeute et dont le cœur semble aussi vaste que le ciel. Donc, si j’ai une tension avec lui, je me sens très en sécurité pour m’ouvrir.

Mais j’ai aussi un oncle qui peut parfois me froisser mais qui n’est pas aussi habitué à l’ouverture émotionnelle et à l’écoute. Donc, supposons que je doive un jour m’ouvrir à mon oncle sur son impact sur moi. Dans ce cas, je serais prudent et je reconnaîtrais que cela pourrait être une expérience émotionnellement déstabilisante.

3. Clarifiez votre intention avec cette conversation

Un indicateur utile pour déterminer si cette conversation en vaut la peine est de vous demander pourquoi.

Pourquoi voulez-vous partager l’impact de votre ami avec lui ?

Certaines raisons courantes qui pourraient valoir la peine d’agir pourraient être :

• Vous voulez vous sentir connecté avec lui, et l’événement qui s’est produit cause un blocage qui doit être levé.
• Vous voulez améliorer votre relation avec lui, et vous voulez réduire le préjudice émotionnel que ses actions vous causent.
• Vous pensez que le feedback lui serait utile afin qu’il puisse mieux comprendre comment il affecte les autres.
• Vous voulez vous sentir valorisé. Vous reconnaissez que, dans ce cas, vous vous sentirez petit et impuissant si vous ne dites rien.
• Vous voulez parler au nom d’un groupe minoritaire dont vous faites partie (par exemple, si vous êtes queer, vous pourriez vous sentir inspiré de corriger quelqu’un qui a mal utilisé vos pronoms au nom de votre communauté).
• Vous voulez créer une culture d’honnêteté et d’ouverture dans cette relation ou dans une communauté dont cette relation fait partie. Vous pourriez vous sentir appelé à modéliser une honnêteté courageuse pour établir un précédent pour ce type de communication.

Cependant, si vous réalisez que l’essentiel de votre motivation provient d’un désir de blesser votre ami ou de le punir, il vaudrait peut-être mieux ne pas partager dans ce cas précis.

Quelles que soient vos raisons, c’est à vous de vous rendre vulnérable et de partager votre impact.

4. Donnez à votre ami une chance d’accepter la conversation

Ces types de conversations se déroulent mieux lorsque vous vous êtes tous deux préparés à ce dans quoi vous vous engagez. Vous n’avez pas nécessairement besoin de fixer un rendez-vous dans le calendrier (bien que ce soit une option).

Mais si vous voulez augmenter vos chances que votre ami puisse efficacement accueillir votre partage, plutôt que de lâcher brusquement lors d’une promenade : « Quand tu as dit ça tout à l’heure, ça m’a blessé et contrarié ! », il vaudrait mieux dire : « Hé, quelque chose s’est passé plus tôt dans notre échange dont je voudrais parler, serais-tu ouvert à m’écouter ? »

Cette simple question permet à votre ami d’accepter la conversation et de l’aborder de manière plus posée.

5. Partagez avec des énoncés en « Je »

Une fois que vous avez ouvert l’espace pour partager ce qui s’est passé, faites de votre mieux pour assumer la responsabilité de vos sentiments.

Les énoncés en « Je » sont un outil de communication utile pour vous aider à vous approprier vos sentiments et à éviter de blâmer les autres pour votre réaction émotionnelle. Voici un exemple :

• Au lieu de : « Quand tu as fait cette blague, tu m’as fait de la peine. »
• Essayez : « Quand tu as fait cette blague, je me suis senti blessé. »

Pendant le partage, être spécifique sur ce qui s’est passé peut également être utile. Essayez de vous référer au moment exact où quelque chose s’est produit.

6. Si possible, présumez verbalement une intention positive.

Tout en assumant la responsabilité de vos sentiments, il peut être utile (bien que ce ne soit pas nécessaire) de présumer verbalement une intention positive.

Pour ce faire, vous pourriez dire : « Quand tu as fait cette blague, j’ai remarqué que je me sentais blessé. Je réalise que tu disais cette blague juste pour t’amuser, bien que cela ait réveillé un souvenir de quand quelqu’un se moquait de moi quand j’étais plus jeune. »

Une bonne intention rendra votre partage plus facile à accueillir pour l’autre personne sans qu’elle ne devienne défensive.

Mais ne simulez pas cette étape. Ne présumez une intention positive que si vous pouvez naturellement y accéder.

7. Demandez comment cela a été reçu par lui.

Une fois que vous avez partagé tout ce que vous aviez besoin de partager, et si vous vous sentez entendu, vous pouvez prendre des nouvelles de votre ami. Ne forcez pas cette étape si vous ne vous sentez pas la capacité d’accueillir ses propos.

Mais si vous vous sentez connecté et plein de ressources, vous pourriez dire : « Merci d’avoir écouté tout ça. Je suis curieux : comment c’était pour toi ? Est-ce que quelque chose t’est venu à l’esprit pendant que je partageais ? »

Reconnaissez qu’une fois que vous posez cette question, vous échangez les rôles. Vous vous mettez maintenant dans la position de celui qui accueille la parole de votre ami, et c’est maintenant votre travail d’écouter avec empathie.

8. Demandez un changement de comportement.

Maintenant que vous avez partagé ce dont vous aviez besoin, vous voudrez peut-être fixer une limite ou demander un changement.

Cela pourrait être : « À l’avenir, est-ce que ça t’ennuierait d’éviter de faire des blagues à mes dépens ? »

Ou encore : « La prochaine fois que tu as envie d’un contact physique avec moi, est-ce que ça t’ennuierait de me demander d’abord ? »

N’hésitez pas à demander tout ce qui vous fera vous sentir en sécurité. Et négociez ensuite avec l’autre personne jusqu’à ce que vous trouviez un accord qui réponde à vos besoins.

9. Cherchez un soutien tiers si nécessaire.

Si le problème persiste, n’hésitez pas à demander l’aide d’un tiers de confiance.

Il peut s’agir d’un manager dans un cadre professionnel, d’un ami commun, ou même d’un médiateur professionnel ou d’un thérapeute.

Importance de comprendre l’intention vs l’impact

Reconnaître la différence entre l’intention et l’impact n’est pas simplement un exercice intellectuel ; c’est une composante cruciale d’une communication efficace et de la construction de relations.

Connaître votre impact aide à faire de vous une force plus positive dans le monde

Plus vous comprenez comment vous impactez les gens, plus vous pouvez faire correspondre votre impact réel avec votre impact souhaité.

Nous pouvons considérer le marketing comme une analogie simple.

Disons que vous avez un site web et que vous décidez de changer la page d’accueil pour un nouveau design. Vous trouvez que le design est coloré et fabuleux et vous êtes sûr que les autres ressentiront la même chose. Mais lorsque vous effectuez un test A/B entre votre nouvelle page d’accueil et l’ancienne, la plupart des gens trouvent les couleurs de votre nouvelle page trop vives, et ils quittent donc votre site plus tôt qu’avant.

Recevoir les données du test A/B est un cadeau car vous pouvez voir que, bien que vous ayez eu l’intention de faire une page cool que les gens aimeraient, l’impact a été qu’ils se sont sentis mal à l’aise et ont voulu quitter votre site.

Il en va de même pour toutes nos interactions.

Connaître votre impact sur les groupes minoritaires

C’est un domaine où ce concept joue souvent un rôle important : les groupes minoritaires. Si vous faites partie de la majorité pour un trait ou une démographie donnée, il peut être difficile de comprendre votre impact sur un groupe minoritaire.

Un exemple de cela sont les micro-agressions, qui sont des actes ou des déclarations subtils, souvent involontaires, qui expriment un biais ou une discrimination envers des groupes marginalisés.

Par exemple, vous pourriez demander à un collègue d’origine asiatique : « D’où viens-tu vraiment ? », avec l’intention de montrer de l’intérêt pour son parcours et de faire sa connaissance. Vous essayez de faire quelque chose de gentil.

Cependant, l’impact de cette question peut être tout autre. Elle pourrait impliquer que le collègue n’est pas vraiment du pays où il réside ou auquel il s’identifie, ce qui lui donne l’impression d’être un étranger ou perpétue un sentiment d’« altérité ».

Bien que seules certaines personnes de couleur auraient cette réaction, si vous receviez un feedback sur cette expérience, la prochaine fois que vous seriez curieux d’interroger une personne de couleur sur son pays d’origine, vous pourriez formuler votre question différemment pour éviter de marcher sur la même mine.

Le but n’est pas de nous censurer complètement pour ne jamais offenser personne. C’est d’accroître notre conscience du décalage potentiel entre l’intention et l’impact afin que nous puissions tous contribuer à créer plus d’inclusion. Cela peut impliquer d’ajuster ses comportements, de remettre en question ses préjugés ou de s’éduquer sur les expériences des minorités.

La capacité de partager comment un autre vous a impacté crée des relations plus ouvertes et plus fortes.

Partager ouvertement comment les actions ou les paroles de quelqu’un d’autre vous ont impacté peut grandement contribuer au développement de relations plus ouvertes et plus fortes. Ce processus exige de la vulnérabilité, car il implique d’exprimer honnêtement vos sentiments et vos expériences, ce qui n’est pas toujours confortable. Cependant, cette vulnérabilité peut approfondir considérablement la compréhension mutuelle et l’empathie dans une relation.

N’oubliez pas de partager aussi l’impact positif !

Partager l’impact positif que les autres ont sur vous est tout aussi important que de partager l’impact négatif. Cela fait toujours partie du « test A/B », pour reprendre la métaphore ci-dessus.

Cela pourrait être : « Quand tu m’as préparé le petit-déjeuner, ça a compté beaucoup pour moi, et je me suis senti spécial. » Ou « Je me suis beaucoup amusé lors de notre rendez-vous ; j’apprécie quand tu planifies des aventures pour nous. » Ou même : « Quand tu m’as dit que j’avais fait du bon travail sur ce dernier dossier, c’était motivant. »

Plus vous appréciez les autres pour leurs efforts et partagez des commentaires positifs, plus ils entreprendront des actions qui vous sont bénéfiques. C’est du gagnant-gagnant.

Questions fréquemment posées sur l’intention versus l’impact

Qu’est-ce que l’intention vs l’impact ?

L’intention versus l’impact fait référence à la différence entre l’intention derrière nos actions ou nos paroles (ce que nous voulons faire ou transmettre) et leur effet réel sur les autres (comment ils sont reçus ou perçus). C’est un sujet souvent abordé en communication, en dynamique sociale et en résolution de conflits.

Qu’est-ce qui est le plus important, l’intention ou l’impact ?

Déterminer si l’intention ou l’impact est plus important peut être subjectif et dépend largement du contexte. Cependant, bien que nos intentions soient essentielles, c’est souvent l’impact de nos actions qui affecte le plus significativement nos relations et notre communication avec les autres.

Quelle est la différence entre l’intention et l’impact ?

La différence entre l’intention et l’impact réside dans la perspective et le résultat : l’intention est ce que l’on espère accomplir par une action ou une déclaration. En revanche, l’impact fait référence à l’effet ou au résultat réel de cette action ou déclaration sur les autres. Ceux-ci peuvent s’aligner, mais souvent, particulièrement en cas de mauvaise communication, ils peuvent diverger.

Pourquoi l’intention et l’impact sont-ils nécessaires ?

Comprendre l’intention et l’impact est crucial car cela influence nos relations personnelles et professionnelles ainsi que notre communication. Connaître l’écart potentiel entre nos intentions et leur impact peut nous aider à naviguer dans les malentendus, à résoudre les conflits et à favoriser une communication plus efficace, empathique et honnête. Connaître l’impact de vos paroles et de vos actions peut vous aider à mieux vous accorder aux autres pour créer un impact plus positif.

Points à retenir sur l’intention versus l’impact

Comprendre l’intention versus l’impact est vital pour créer des communications saines et connectées. N’oubliez pas qu’il existe un fossé entre votre motivation à dire quelque chose et la manière dont cela est reçu dans l’expérience de l’autre personne.

Si vous souhaitez mieux comprendre votre impact sur les autres, rappelez-vous ces étapes :

1. Invitez leur feedback. Demandez à quelqu’un dans votre vie s’il y a une façon dont vous l’avez impacté négativement et qu’il aimerait partager.
2. Assurez-vous que vous êtes tous les deux assez calmes pour avoir cette conversation. Avant d’entamer la conversation, assurez-vous qu’aucun de vous n’est sous le coup d’une émotion forte.
3. Écoutez avec empathie. Écoutez-les jusqu’au bout et validez leurs émotions. Combattez l’envie de donner des conseils ou de devenir défensif.
4. Utilisez l’écoute réflexive. Dites-leur ce que vous les avez entendus dire.
5. Prenez vos responsabilités. Le cas échéant, assumez votre rôle dans ce qui s’est passé.
6. Vérifiez s’ils ont l’impression d’avoir tout dit. Demandez s’ils ont fini pour vous assurer que rien n’est resté non dit.
7. Partagez vos intentions. S’ils sont ouverts à l’écoute, partagez quelles étaient vos intentions réelles.
8. Apprenez et adaptez-vous. Faites-en une opportunité d’apprentissage pour vous-même.

Si vous envisagez d’avoir une conversation vulnérable avec quelqu’un pour lui parler de la façon dont il vous impacte, considérez les étapes suivantes :

1. Explorez d’abord vos sentiments par vous-même. Écrivez dans un journal ou parlez avec un autre ami pour comprendre ce qui s’est passé en vous.
2. Discernez à quel point vous vous sentez en sécurité pour vous ouvrir. À quel point êtes-vous confiant dans sa capacité à accueillir votre parole ?
3. Clarifiez votre intention avec cette conversation. Demandez-vous pourquoi vous voulez avoir cette conversation.
4. Donnez à votre ami une chance d’accepter cette conversation. Demandez-lui s’il serait ouvert à entendre ce que vous avez à dire afin que vous puissiez tous deux vous préparer émotionnellement.
5. Utilisez des énoncés en « Je ». Prenez la responsabilité de vos sentiments et de vos réactions. Évitez de blâmer.
6. Présumez verbalement une intention positive. Si possible, assurez l’autre personne que vous supposez qu’elle voulait bien faire ; cela peut l’empêcher de réagir de manière défensive.
7. Demandez comment cela a été reçu par votre ami. Si vous pouvez accueillir sa parole, demandez-lui comment il a vécu votre partage.
8. Demandez un changement de comportement. Si nécessaire, fixez une limite ou faites une demande.
9. Cherchez un soutien tiers si nécessaire. Si le problème persiste, trouvez quelqu’un pour vous aider.

Ce post a boosté vos connaissances en communication. Si vous souhaitez approfondir davantage la communication et l’intelligence émotionnelle, vous pourriez apprécier ce post.