Absicht vs. Wirkung: Wie man Kommunikation & Beziehungen führt

Erfahren Sie, was Absicht vs. Wirkung bedeutet, wie Menschen einander schaden können, wenn sie versuchen, Gutes zu tun, und wie man diese Gespräche geschickt führt.

Wurde Ihnen schon einmal ungefragt ein Rat angeboten? Oder war jemand verärgert über Sie, obwohl Sie das Gefühl hatten, nichts falsch gemacht zu haben? Missverständnisse sind ein natürlicher Teil des Lebens. Oft lassen sie sich auf eine Diskrepanz zwischen Absicht und Wirkung zurückführen.

Wie können wir also die Herausforderungen meistern, die entstehen, wenn wir es gut meinen, aber Schaden anrichten? Oder wenn es jemand anderes gut meint, wir aber verletzt werden?

In diesem Artikel werden wir tief in das Kommunikationskonzept von Absicht vs. Wirkung eintauchen und einen zuverlässigen Leitfaden durchgehen, wie man Gespräche führt, um damit verbundene Missverständnisse zu klären.

Was versteht man unter Absicht versus Wirkung?

Die Absicht ist das, was Sie von Ihrer Kommunikation erwarten, und die Wirkung ist das, wie die andere Person sie aufnimmt.

Wenn Sie beabsichtigen, positiv zu sein, dies aber bei der anderen Person eine negative Emotion auslöst, erleben Sie einen Moment, in dem Absicht und Wirkung nicht übereinstimmen.

Ein klassisches Beispiel sind ungebetene Ratschläge. Der Ratgeber beabsichtigt vielleicht, hilfreich zu sein, aber für viele kann sich der Erhalt ungefragter Ratschläge frustrierend anfühlen.

Lassen Sie uns ein paar weitere Beispiele untersuchen.

Beispiele für Absicht vs. Wirkung

• In einer Teambesprechung betont eine Managerin, die ihr Team motivieren möchte, die Bedeutung einer gesteigerten Produktivität und zusätzlicher Stunden, um die bevorstehende Projektfrist einzuhalten. Die Teammitglieder könnten ihre gut gemeinte Botschaft jedoch als Missachtung ihrer Work-Life-Balance wahrnehmen; die Wirkung könnte eine sinkende Arbeitsmoral sein, bei der sich die Mitarbeiter respektlos behandelt und unter Druck gesetzt fühlen, mehr zu arbeiten, als sie möchten.
• Ein Ehemann, der versucht, sich in seine gestresste Frau hineinzuversetzen, könnte sagen: „Mach dir keine Sorgen, alles wird gut“, in der Absicht, sie zu trösten und zu beruhigen. Seine Frau könnte dies jedoch als Abwertung ihrer Gefühle wahrnehmen, und die unbeabsichtigte Wirkung seiner Worte ist eine emotionale Distanz.
• Ein Freund, der die Absicht hat, hilfreiche und konstruktive Kritik zu Ihrer Berufswahl zu üben, könnte sagen: „Bist du dir bei diesem Job sicher? Er scheint nicht gut zu dir zu passen.“ Sie könnten diesen gut gemeinten Rat als subtilen Seitenhieb und Ausdruck von Zweifeln an Ihren Fähigkeiten interpretieren; die Wirkung des Feedbacks sind Verletzung und Spannungen in der Freundschaft.
• Stellen Sie sich ein Szenario im Supermarkt vor, in dem eine Person bemerkt, dass bei einem anderen Kunden der Schnürsenkel offen ist. Sie weist darauf hin, in der Absicht, behilflich zu sein. Der andere Kunde könnte dies jedoch als Eindringen in seine Privatsphäre empfinden oder sich schämen, und die Wirkung ist Unbehagen und Befangenheit.

Wenn Sie darauf achten, werden Sie feststellen, dass Diskrepanzen zwischen Absicht und Wirkung ständig vorkommen.

Zu lernen, so auf Menschen zu wirken, wie Sie es beabsichtigen, ist eine entscheidende Kommunikationsfähigkeit. Wenn Sie daran interessiert sind, auch den Rest Ihres Kommunikations-Werkzeugkastens zu verbessern, könnte Ihnen dieser Kurs gefallen:

Ein Leitfaden für Gespräche, wenn Sie es gut meinen, aber Ihre Wirkung negativ ist

Wenn sich Ihnen jemand gegenüber öffnet und mitteilt, wie Sie ihn negativ beeinflusst haben, ist hier ein effektiver Prozess, wie Sie sich in diesen Gesprächen verhalten können.

1. Bitten Sie um Feedback.

Wenn Sie möchten, dass Ihre Wirkung mit Ihrer positiven Absicht übereinstimmt, müssen Sie zuerst wissen, wie Ihre Wirkung überhaupt ist! Der beste Weg dazu ist, um Feedback zu bitten. Schaffen Sie in Ihren Beziehungen eine Kultur, in der sich andere wohlfühlen, Dinge bei Ihnen anzusprechen.

Wählen Sie eine Beziehung aus und fragen Sie das nächste Mal, wenn Sie mit dieser Person zusammen sind: „Gibt es etwas, das ich in letzter Zeit getan habe, das dich verärgert, verunsichert oder verletzt hat? Auch wenn es nur eine Kleinigkeit war?“

Versichern Sie Ihrem Freund, dass Sie es wissen wollen, um ein besserer Freund zu sein. Wenn er sich entscheidet, sich zu öffnen und etwas mitzuteilen, geben Sie Ihr Bestes, nicht defensiv zu reagieren. Hören Sie empathisch zu und bestätigen Sie die Gefühle der anderen Person.

2. Stellen Sie sicher, dass Sie beide geerdet genug sind, um dieses Gespräch zu führen

Manchmal wird ein Freund dieses Gespräch von sich aus suchen, ohne dass Sie ihn dazu eingeladen haben.

In jedem Fall sollten Sie sich einen Moment Zeit nehmen, bevor Sie in das Gespräch eintauchen, um zu bemerken, wie aufgewühlt oder getriggert Sie sich fühlen, und bitten Sie Ihren Freund, dasselbe zu tun. Wenn einer von Ihnen gerade eine starke emotionale Ladung bei dem Thema spürt, könnte es am besten sein zu warten, bis Sie beide das Gespräch von einem geerdeteren Ort aus führen können.

3. Hören Sie mit Empathie zu

Wenn Sie beide entscheiden fortzufahren, hören Sie mit Empathie zu.

Dies ist der wichtigste Schritt. Versuchen Sie nicht, das Problem Ihres Freundes zu lösen, tun Sie seine Gefühle nicht als ungültig ab und reagieren Sie nicht defensiv.

Geben Sie ihm einfach Raum, sich mitzuteilen, und versuchen Sie, seine Emotionen zu verstehen und zu bestätigen.

Geben Sie ihm die seltene Erfahrung, sich mit seinen Gefühlen akzeptiert zu fühlen.

Und nachdem er sich mitgeteilt hat, bedanken Sie sich unbedingt bei ihm. Es erfordert Mut, sich zu öffnen und verletzlich zu sein! Lassen Sie Ihren Freund wissen, dass seine Bemühungen willkommen sind.

4. Wenden Sie reflektierendes Zuhören an

Dieser Schritt hilft sicherzustellen, dass Sie vollkommen verstehen, was Ihr Freund erlebt hat und wie Sie möglicherweise auf andere wirken, ohne es zu merken. Es kann Ihrem Freund auch helfen, sich gehört zu fühlen.

Nachdem er fertig ist, versuchen Sie, das Gehörte in eigenen Worten wiederzugeben.

Das könnte etwa so klingen: „Macht es dir etwas aus, wenn ich kurz wiederhole, was ich verstanden habe, um sicherzugehen, dass ich alles mitbekommen habe? … Es klingt so, als hätte das Legen meines Arms um deine Schulter gestern dazu geführt, dass du innerlich zurückgewichen bist. Du hast dich mit der Berührung in diesem Moment nicht wohlgefühlt, aber es ging alles so schnell, dass du nichts sagen konntest, was dir das Gefühl gab, übergangen worden zu sein. Habe ich das richtig verstanden?“

Wenn Sie alles richtig erfasst haben, wird sich Ihr Freund wahrscheinlich verstanden fühlen. Und wenn Sie etwas falsch verstanden oder vergessen haben, keine Sorge! Er wird Ihnen dann sagen, was noch fehlt.

5. Übernehmen Sie Verantwortung

Sobald Sie Ihre Wirkung verstanden haben, besteht der nächste Schritt darin, zu schauen, wo Sie Verantwortung übernehmen können.

Suchen Sie nach den Punkten, an denen Ihre negative Wirkung das Ergebnis Ihrer Handlungen war.

Sie könnten zum Beispiel sagen: „Ich erkenne an, dass ich mich nicht vergewissert habe, bevor ich meinen Arm um dich gelegt habe. Ich übernehme die Verantwortung dafür, dass ich eine Berührung initiiert habe, ohne vorher nachzufragen oder zu wissen, wie du zu Berührungen stehst.“

6. Prüfen Sie, ob sie sich ausgesprochen haben.

Vielleicht kommen auch Sie an die Reihe, etwas zu sagen, aber bevor Sie sich über irgendetwas öffnen, stellen Sie sicher, dass Ihr Freund das Gefühl hat, alles Notwendige gesagt zu haben.

Sie können die Frage stellen: „Fühlst du dich ausgesprochen?“

Wenn er ja sagt, fahren Sie mit Schritt 7 fort.

7. Teilen Sie mit, was Ihre Absichten waren

Sobald Ihr Freund das Gefühl hat, alles gesagt zu haben, fragen Sie ihn, ob Sie Ihre ursprüngliche Absicht mitteilen dürfen.

Wenn er noch nicht alles losgeworden ist, was er zu sagen hatte, wird es ihm schwerfallen, Ihnen hier zuzuhören, und Sie könnten defensiv wirken. Aber wenn er sich angehört fühlt, wird er wahrscheinlich in der Lage sein, Ihre Absichten zu hören und Ihren guten Willen zu sehen.

Sie können fragen: „Hättest du etwas dagegen, wenn ich meine ursprüngliche Absicht mitteile?“

Und wenn er ja sagt, teilen Sie sie mit!

8. Lernen und passen Sie sich an

Ihr Freund hat Ihnen gerade Feedback gegeben und Sie haben es angenommen, hurra!

Feedback ist eine der wertvollsten Informationen, die Sie jemals erhalten können, wenn Sie wachsen möchten. Reflektieren Sie darüber, wie Ihre Worte oder Handlungen missverstanden wurden, und überlegen Sie, wie Sie in Zukunft anders kommunizieren könnten, um sicherzustellen, dass Ihre Absicht besser mit der letztendlichen Wirkung übereinstimmt.

Ein Leitfaden für Gespräche, wenn jemand bei Ihnen eine negative Wirkung verursacht

Nehmen wir nun an, Sie befinden sich im anderen Boot. Ihr Freund hat etwas gesagt, das Sie hat zusammenzucken lassen. Sollten Sie Ihre Verletzung mit ihm teilen, und wenn ja, wie?

Hier sind die Schritte für diese Seite des Prozesses.

1. Erforschen Sie zuerst Ihre eigenen Gefühle

Nehmen Sie sich zuerst die Zeit zu verstehen, was in Ihnen vorgegangen ist. Schreiben Sie Tagebuch oder sprechen Sie mit einem anderen Freund oder Therapeuten darüber.

Warum hat die Handlung Ihres Freundes Sie verletzt? Welche Gefühle kamen auf? Welche Gedanken und Überzeugungen waren mit diesen Gefühlen verbunden?

Je besser Sie Ihre eigene Reaktion verstehen, desto besser wird die Kommunikation mit Ihrem Freund sein.

2. Beurteilen Sie, wie sicher es sich anfühlt, sich dieser Person gegenüber zu öffnen

Ich befinde mich seit einigen Jahren auf meinem Weg der Ehrlichkeit. Ich hatte eine Phase, in der ich beschloss, fast jedes Mal mit größter Transparenz mitzuteilen, wenn ich eine negative Wirkung durch eine andere Person spürte. Das hat zweifellos für viel Beziehungschaos gesorgt.

Ich habe gelernt, dass es nützlich ist abzuwägen, wann man sich öffnet.

Seine Gefühle und Verletzungen zu teilen, kann einen unglaublich verletzlich machen. Und nicht jeder möchte (oder kann gut) mit dieser Verletzlichkeit umgehen.

Bevor Sie Ihrem Freund mitteilen, was passiert ist, halten Sie kurz inne und fragen Sie sich:

Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sicher fühle ich mich, mich dieser Person gegenüber zu öffnen?

Auf einer Skala von 1 bis 10, wie zuversichtlich bin ich, dass diese Person versuchen wird, Raum für meine Gefühle zu halten?

Wenn die Antwort bei einer der Fragen unter 7 liegt, bedeutet das nicht zwangsläufig, dass Sie es nicht teilen sollten, aber es bedeutet, dass Sie vorsichtig vorgehen sollten.

Ich habe zum Beispiel einen guten Freund, der Therapeut ist und dessen Herz so weit wie der offene Himmel ist. Wenn ich jemals Spannungen mit ihm habe, fühle ich mich sehr sicher, mich