15 formas de dejar de compartir demasiado en el trabajo y en las relaciones
Science of People
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¿Te encuentras contándole la historia de tu vida a desconocidos? Estas 15 estrategias te ayudarán a dejar de compartir demasiado mientras sigues construyendo conexiones significativas.
Compartir demasiado (oversharing): es algo de lo que la mayoría de nosotros hemos sido culpables en algún momento. Empiezas con un comentario inocente y, de repente, estás inmerso en una historia sobre tu desastrosa ruptura con alguien que solo te ha preguntado: “¿Cómo va tu día?”.
Si bien abrirse ayuda a crear vínculos, existe una delgada línea entre la vulnerabilidad saludable y revelar demasiado demasiado pronto.
En esta guía, descubrirás estrategias probadas para lograr el equilibrio adecuado —ya sea en el trabajo, en las relaciones o en las redes sociales— para que puedas construir conexiones auténticas sin cruzar esos límites sociales invisibles.
¿Qué es compartir demasiado (oversharing)?
Compartir demasiado u oversharing es cuando revelas más información personal de la que es apropiada para una situación o relación particular.
Puedes compartir demasiado en muchos contextos:
- En persona, en reuniones de trabajo o eventos sociales.
- A través de correos electrónicos o mensajes de texto.
- En plataformas de redes sociales.
- Durante primeras citas o etapas tempranas de una relación.
Compartir demasiado suele tener menos que ver con qué dices y más con cuándo, por qué y a quién se lo dices. Los factores relevantes incluyen:
- La profundidad de tu relación con el oyente.
- El contexto o entorno donde estás compartiendo.
- El nivel de comodidad de la otra persona.
- Tu motivación para compartir la información.
No interpretar correctamente estos factores puede hacer que la autorrevelación adecuada (que, por cierto, las investigaciones[^1] demuestran que es extremadamente importante para las relaciones interpersonales saludables) cruce el territorio del oversharing.
¿Por qué la gente comparte demasiado?
Hay muchas razones por las que las personas comparten demasiado. Pueden desear generar intimidad rápidamente, evitar el silencio o simplemente no ser conscientes de que lo están haciendo.
Veamos más de cerca algunas de las razones principales.
Dificultad para leer las señales sociales
Quienes tienen dificultades para leer las señales sociales pueden no notar que la persona con la que están hablando acaba de empezar a mirar más a su alrededor, a reírse nerviosamente o a cruzar los brazos; todas ellas señales sutiles de que pueden sentirse incómodos.
Esta dificultad con el reconocimiento de señales sociales es particularmente común en personas con ciertas condiciones neurodivergentes. Por ejemplo, las personas con TDAH pueden pasar por alto señales sutiles de que han estado hablando demasiado tiempo o compartiendo demasiado debido a diferencias en la función ejecutiva y la atención.
¿Quieres dominar las señales sutiles que indican si lo que compartes es bienvenido o no? Echa un vistazo a:
Intentar acelerar la relación
Una razón común para compartir demasiado es el deseo de construir profundidad e intimidad emocional antes de que la relación esté lista. Esto a menudo puede estar relacionado con el estrés o el miedo a no agradar a la persona.
Las primeras citas, los nuevos compañeros de trabajo o los amigos mutuos suelen provocar este exceso de información. Compartir demasiado es una forma de intentar apresurar la intimidad con alguien con quien sientes que “deberías” tener cercanía. En estos casos, también puede ser una forma de buscar profundidad cuando experimentas soledad.
Las diferentes relaciones progresarán naturalmente a diferentes velocidades. Sin embargo, la mayoría de las relaciones requieren tiempo para profundizarse. Combate la tendencia a compartir demasiado reconociendo que las relaciones necesitan tiempo para construir profundidad e intimidad.
Sentir una falsa sensación de cercanía
¿Qué tienen en común las manicuristas, los estilistas y los conductores de Uber? Son personas con las que compartes un espacio íntimo, independientemente de lo bien que las conozcas. Esto puede crear una falsa sensación de intimidad.
Cuando alguien está en tu espacio personal —ya sea peinándote o pintándote las uñas— puede ser fácil malinterpretar esta cercanía física como cercanía emocional y terminar compartiendo demasiado.
Evitar el silencio incómodo
Algunas personas odian tanto el silencio incómodo que harán cualquier cosa para evitarlo, incluido compartir demasiado.
Teniendo en cuenta que el silencio incómodo en realidad activa la parte de lucha o huida de nuestro cerebro (según Ty Tashiro en su libro, The Science of Why We’re Socially Awkward and Why That’s Awesome), es comprensible. Pero está lejos de ser ideal. Toma como ejemplo este clásico exceso de información de la película “Los padres de ella”:
Considera hacer un voto de silencio para ayudarte a superar el hábito de compartir demasiado por silencios incómodos; ¡hablaremos más de eso en un momento!
Tener ansiedad social
Irónicamente, quienes más se preocupan por causar una buena impresión a menudo terminan compartiendo demasiado debido a su ansiedad. Los estudios[^2] muestran que cuando te sientes socialmente ansioso, los sistemas de control ejecutivo de tu cerebro —responsables de filtrar los pensamientos— se vuelven menos efectivos.
La ansiedad crea un círculo vicioso: te sientes nervioso, así que hablas más para compensar. Luego te das cuenta de que estás hablando demasiado, lo que te pone más ansioso, lo que lleva a un discurso más sin filtros.
Haber sido criado por personas que comparten demasiado
Si compartir demasiado estaba normalizado en tu familia, es posible que ni siquiera reconozcas cuándo lo estás haciendo. Nuestras primeras experiencias sociales crean poderosos patrones neuronales que moldean cómo interactuamos con los demás a lo largo de la vida.
Los niños criados en familias donde los límites personales son difusos a menudo desarrollan estilos de comunicación que reflejan este patrón, sin darse cuenta de que los diferentes contextos requieren diferentes niveles de revelación.
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Tipos comunes de personas que comparten demasiado
El oversharing se manifiesta de diferentes maneras según la persona y el contexto. Aquí hay algunos arquetipos comunes que podrías reconocer:
El que descarga problemas personales
Esta persona trata a los conocidos casuales como terapeutas, descargando una pesada carga emocional con poco aviso. Pueden describir detalles íntimos de sus relaciones, conflictos familiares o luchas emocionales profundas a alguien que acaban de conocer.
Ejemplo: Contarle a tu nuevo compañero de trabajo sobre tu proceso de divorcio y la batalla por la custodia durante vuestro primer almuerzo juntos.
El especialista en TMI (Demasiada información)
El especialista en Too Much Information comparte demasiado sobre funciones corporales, detalles físicos íntimos o información médica gráfica en entornos inapropiados.
Ejemplo: Describir tu reciente experiencia de colonoscopia con todo lujo de detalles durante una cena.
El confesor crónico
Esta persona se siente obligada a revelar cada error, defecto o momento vergonzoso, a menudo buscando consuelo o absolución de otros que no son lo suficientemente cercanos como para proporcionárselo de manera significativa.
Ejemplo: Contarle a tu jefe cómo copiaste en un examen en la universidad cuando simplemente te preguntó por tu formación académica.
El difusor de redes sociales
Documentan cada aspecto de sus vidas en línea —desde peleas de pareja hasta problemas financieros— sin considerar su huella digital o su audiencia.
Dato (no tan) curioso: Investigaciones recientes[^3] muestran que compartir demasiado en las redes sociales se asocia con la ansiedad, la búsqueda de atención y la adicción a las redes sociales.
Ejemplo: Publicar un relato de 20 párrafos sobre tu ruptura sentimental, incluyendo mensajes de texto privados, visible para todos tus 1,500 amigos de Facebook.
El que comparte demasiado en el trabajo
Esta persona desdibuja los límites profesionales al compartir demasiados detalles personales en entornos laborales, incomodando a sus colegas.
Ejemplo: Informar regularmente a tu equipo sobre tu vida amorosa durante las reuniones de personal.
Cómo dejar de compartir demasiado: 15 estrategias para el trabajo y las relaciones
Haz preguntas en lugar de hablar de ti mismo
Una de las formas más rápidas de dejar de compartir demasiado es haciendo preguntas y dando espacio a los demás para hablar de sí mismos.
Este cambio de enfoque logra dos cosas simultáneamente: evita que domines la conversación y te ayuda a crear compenetración al mostrar un interés genuino. De hecho, las investigaciones[^4] demuestran que hacer preguntas hace que le agrades más a la gente.
Así que, antes de tu próxima interacción social, prepara de 3 a 5 preguntas abiertas que podrías hacer. Cuando notes que estás a punto de lanzarte a una historia personal, redirige haciendo una de estas preguntas en su lugar.
Consejo profesional: Ten cuidado de no presionar a otra persona para que comparta más de lo que está dispuesta haciendo preguntas demasiado personales. En su lugar, comienza con preguntas de apertura: consultas sencillas que muestren un interés genuino en algo que ya sabes sobre la persona.
Por ejemplo:
- En un evento de networking: “¿Qué aspectos de tu trabajo te resultan más gratificantes?”.
- Con un nuevo vecino: “¿Cuánto tiempo llevas viviendo en la zona?”.
- Con colegas: “¿En qué proyectos estás entusiasmado ahora mismo?”.
¿Necesitas inspiración para las preguntas? Consulta estos temas de conversación a continuación:
Identifica tus detonantes para compartir demasiado
La autoconciencia es crucial para cambiar cualquier hábito. Al identificar situaciones, emociones o personas específicas que activan tu tendencia a compartir demasiado, puedes desarrollar estrategias específicas para mantener los límites adecuados.
Considera llevar un breve diario de incidentes de oversharing durante dos semanas. Después de cada ocurrencia, anota:
- Con quién estabas.
- Dónde estabas.
- Cómo te sentías emocionalmente.
- Qué sucedió justo antes de que empezaras a compartir demasiado.
- Qué hora del día era.
Busca patrones para identificar tus detonantes específicos. Los detonantes comunes incluyen:
- Sentirse socialmente ansioso.
- Estar cerca de ciertos tipos de personalidad.
- Consumir alcohol.
- Sentirse cansado o emocionalmente agotado.
- Temas específicos de conversación.
Consejo profesional: Una vez que hayas identificado tus detonantes, crea un plan de prevención para situaciones de alto riesgo. Por ejemplo, si notas que compartes demasiado cuando estás cansado, limita las interacciones sociales nocturnas o establece un límite horario personal para reuniones importantes.
Crea una escala de revelación personal
No toda la información requiere el mismo nivel de intimidad para ser compartida de manera apropiada. Crear un marco mental de lo que constituye información casual, personal e íntima puede ayudarte a evaluar si algo es apropiado para compartir en un contexto determinado.
Intenta categorizar la información en una escala del 1 al 5:
- Información pública: Datos que cualquiera podría saber (tu nombre, profesión).
- Información casual: Preferencias o experiencias generales (películas favoritas, lugares de vacaciones).
- Información personal: Tus valores, creencias y desafíos generales.
- Información privada: Luchas personales específicas, detalles de relaciones.
- Información íntima: Experiencias profundamente personales, traumas,
