¿Por qué no tienes un grupo de amigos como Friends?

¿Por qué no tengo amigos? Olvida los sueños de la televisión con este consejo para construir vínculos reales.

Crecí viendo Friends. Me enamoré de Chandler Bing y animé a Ross y Rachel. Lloré cuando Phoebe perdió a su gato. No podía esperar al día en que pudiera tener mi propio Central Perk, donde mi grupo cercano de amigos descansaría en un sofá naranja mullido durante horas, simplemente charlando y bromeando entre ellos.

Esperé. Y esperé. Y esperé.

Con el tiempo vi Sex and the City, New Girl, How I Met Your Mother y The Big Bang Theory y todavía me preguntaba: ¿dónde está mi Schmidt? ¿Por qué no tengo un bar local que sirva bebidas ilimitadas sin tener que pagar y que tenga camareros ingeniosos? ¿Dónde está mi grupo de cuatro mujeres ricas que tienen los trabajos más geniales y los apartamentos más increíbles en una de las ciudades más fascinantes del mundo?

Asumí que parte de la edad adulta consistía en obtener automáticamente el grupo perfecto de amigos.

La Promesa

Un grupo de amigos mixtos y muy atractivos que vivían en la misma manzana, salían todas las noches y hacían chistes extremadamente divertidos de forma espontánea. Ah, y algunos de ellos se enrollan de vez en cuando.

Pero, ¿adivina qué? Esto no era una promesa. Esto era televisión.

• Sex and the City no es una promesa, es entretenimiento.
• Friends no era un vistazo al futuro, era un ideal.
• New Girl no es cómo funcionan las amistades adultas, es solo una comedia de situación.

Pero esto nos confunde la cabeza y nuestras amistades. Hace poco, hablaba con un buen amigo mío que estaba un poco deprimido. Permíteme ponerte en contexto: esta es una de las personas más agradables, populares y extrovertidas que conozco. Tiene una vida social muy activa, es guapo y es muy apreciado en el trabajo. Así fue la conversación:

• Él: Siento que no tengo amigos.
• Yo: ¡Pero si tienes montones de amigos! Siempre estás de aquí para allá.
• Él: Sí, pero no tengo un grupo mixto de amigos. Ya sabes, como hombres y mujeres que salen juntos a bares locales, están en chats grupales, salen en citas y celebran fiestas navideñas.
• Yo: ¿Te refieres a que no tienes un grupo de amigos como el de la serie Friends?
• Él: Supongo que sí.

Esperábamos el grupo de Friends. Nos entusiasmaba el grupo de Friends. Y si no lo tenemos, sentimos que nos estamos perdiendo de algo y que algo anda mal con nosotros.

Recibimos cientos de correos electrónicos en nuestro laboratorio de investigación del comportamiento humano haciendo esta pregunta:

¿Cuál es tu mayor dificultad con las personas?

Al menos un tercio de estas respuestas tienen que ver con el mito de la amistad adulta: no solo lo difícil que es hacer amigos, sino también lo inquietante que es no tener lo que creemos que se supone que debemos tener. Es una versión de esto:

Si no tengo ese grupo perfecto de Friends, no soy lo suficientemente bueno o mi vida adulta no está completa.

Aquí está la cuestión: Si tienes la suerte de tener un grupo de amigos como Chandler, Joey, Ross, Rachel, Monica y Phoebe, perteneces a una minoría poco común y deberías atesorarlos con tu vida. Pero si no los tienes, no eres anormal. No te falta nada. No eres raro. Y no tienes algo incompleto.

Tengo un grupo de amigos muy cercano y tenemos que TRABAJAR para vernos una vez a la semana o una vez cada dos semanas. Tenemos un chat grupal y celebramos cumpleaños, pero toma meses programar cosas en el calendario. ¿Y sabes qué? Creo que esto es una gran victoria. Cortejo a mis amigos como si fueran novios y existe una ciencia de las amistades adultas que nunca nos enseñaron.

Deja de perseguir fantasmas de la televisión y construye vínculos reales

Alguien que se pregunte “por qué no tengo amigos” puede abandonar la fantasía de la comedia de situación y forjar conexiones reales con un plan crudo y sin rodeos. Paso uno: auditan su semana: revisan su calendario, detectan los huecos (martes por la noche, domingos por la mañana) y eligen un espacio para adueñarse de él, como “ir por café a las 10 a.m.”.

Paso dos: contactan a una persona —no a un grupo inconstante— que ya esté en su órbita (compañero de trabajo, compañero de gimnasio) con un mensaje: “Oye, ¿libre el domingo? Yo invito el café si me cuentas tu peor historia laboral”. Nada de tonterías vagas de “deberíamos vernos”; los detalles concretos lo aseguran. Un movimiento real: una persona solitaria le escribió a un vecino: “Camión de tacos, 6 p.m., ¿te apuntas?”; ahora tienen algo fijo los martes.

Paso tres: se presentan, sin teléfono, y hacen una pregunta inusual —¿“Alguna vez le has hecho ghosting a alguien?”— para saltarse la charla trivial y profundizar en lo interesante. Hacen un seguimiento —tres encuentros, una persona, un mes— y ajustan si no funciona (cambian el café por cervezas). No se trata de un equipo de “Friends”; se trata de consolidar primero un vínculo sólido. Dejarán de anhelar una pandilla falsa de sofá y cultivarán una real, lenta y constante.

Aquí están mis deseos:

• No devalúes tus amistades porque las estás comparando con personajes falsos de la televisión.
• No tengas expectativas poco realistas sobre tu vida social.
• Entendamos que la amistad como adultos requiere trabajo, y eso está bien.

Y finalmente, aprecia a los amigos que sí tienes. Atesóralos. Acumúlalos. Trabaja en ellos. Las amistades son regalos, no algo garantizado.

En Amistad,

Vanessa

PD: ¿Estás listo para fortalecer tus amistades? Así es como: