A Ciência por Trás da Fofoca (E Quando Você Deve Evitá-la)

Saiba o que a ciência diz sobre a fofoca e descubra quando é o momento certo para falar de alguém pelas costas e quando é melhor não fazê-lo.

Por que fofocar é tão tentador? É errado fofocar? Por que os humanos evoluíram para fofocar, afinal?

Neste artigo, responderemos a todas essas perguntas e muito mais. Além disso, revisaremos algumas dicas para ajudá-lo a criar uma relação saudável com seus hábitos de fofoca.

O Que é Fofoca?

Fofocar é quando você fala sobre pessoas que conhece para outra pessoa. A fofoca geralmente tem uma conotação negativa relacionada a espalhar boatos ou caluniar a reputação de alguém; no entanto, a fofoca pode ser positiva, neutra ou negativa.

Uma fofoca positiva pode ser admirar um amigo — “Fiquei tão inspirada pelo discurso de casamento da Tina”. Também pode ser neutra, o que geralmente significa compartilhar atualizações sobre um amigo com outro amigo.

Assista ao vídeo abaixo se você sente que as pessoas estão falando de você pelas costas:

A Maioria das Pessoas Fofoca

Pesquisadores estimam que entre 65% e 80% das conversas são fofoca (ou seja, falar sobre outras pessoas que conhecemos). Como criaturas sociais, focamos grande parte da nossa atenção em outras pessoas, o que transparece naquilo sobre o que conversamos.

Um estudo estimou que menos de 1 em cada 10 pessoas não fofoca regularmente. E aqueles de nós que discutem sobre os outros pelas costas frequentemente falam de forma neutra sobre eles (ex: “Ah, você soube que o Zach conseguiu um novo emprego?”).

O mesmo estudo descobriu o seguinte:

• Extrovertidos tendem a fofocar mais do que introvertidos
• Mulheres se envolvem em mais fofocas neutras do que homens
• Pessoas mais jovens se envolvem em mais fofocas negativas do que pessoas mais velhas.

Embora grande parte da nossa fofoca seja neutra, existe um lado sombrio definitivo na fofoca negativa.

Na próxima seção, abordaremos a questão pessoal sobre se você deve ou não se envolver em fofocas. É ético fofocar sobre os outros? O que você deve fazer se não conseguir parar de fofocar?

Vamos mergulhar nisso!

Você Deve Fofocar ou Não?

Lembre-se, a fofoca pode ser positiva, neutra ou negativa. Geralmente, a fofoca neutra e a positiva são inofensivas. Portanto, se você quiser elogiar alguém pelas costas ou compartilhar algo neutro e não privado, provavelmente não há problema.

Mas se você tem algo negativo que sente o impulso de compartilhar sobre alguém, geralmente é uma boa prática primeiro se perguntar: “Por quê?”

Por que você quer fofocar sobre essa pessoa?

Pode haver inúmeras motivações, mas veja se a sua se encaixa em alguma das seguintes.

Estas motivações podem ser bons motivos para prosseguir com a fofoca:

• Alguém fez algo prejudicial e você quer proteger os outros dessa pessoa
• Você precisa de ajuda para entender seus sentimentos sobre uma pessoa em sua vida e precisa que alguém lhe dê espaço para falar sobre ela
• Você quer denunciar um comportamento antiético no local de trabalho
• Você está preocupado com alguém que está ameaçando a segurança de si mesmo ou de outros
• Você quer falar com um grupo sobre um membro que está se comportando de forma tóxica

As seguintes motivações podem valer a pena reconsiderar se você deve compartilhar sua fofoca ou não:

• Você quer se sentir melhor consigo mesmo falando mal de outra pessoa
• Você quer causar drama
• Você tem um conflito não resolvido com alguém, o que faz com que você fale mal dela
• Você está fofocando puramente por hábito

Passo de Ação: Se você está pensando em fofocar sobre outra pessoa, primeiro considere quais são suas motivações e se essas são motivações que você pode sustentar.

Dicas Para Parar de Fofocar

Considere estas dicas se você quiser reduzir sua fofoca ou trazer mais consciência para a forma como fala sobre os outros quando eles não estão presentes.

Como eles se sentiriam se soubessem o que você está dizendo sobre eles?

Quando você estiver prestes a falar sobre alguém, pare e pergunte a si mesmo: “Como meu amigo se sentiria se soubesse que estou compartilhando essa informação sobre ele da maneira que estou prestes a fazer?”

Essa pergunta pode ajudar a esclarecer seus motivos e fortalecer sua integridade. Se não for do interesse do seu amigo falar sobre ele dessa forma, fazer essa pergunta pode ajudar a evitar que você fofoque.

Passo de Ação: Se você está pensando em fofocar sobre um amigo, primeiro pergunte a si mesmo como ele se sentiria se estivesse ouvindo o que você disse no viva-voz.

Observe como a fofoca faz você se sentir.

Se você estiver prestes a fofocar, veja se consegue parar por um momento, sentir seu corpo e notar como é se envolver na fofoca. Se algo em você parecer contraído, pode ser melhor parar antes de contar a fofoca. No entanto, se você se sentir aberto e expansivo ao considerar compartilhar a informação, considere seguir em frente.

Compartilhar fofocas de qualquer tipo pode ser MUITO tentador. No entanto, se você realmente desacelerar, poderá notar que a ideia de espalhar um boato sobre alguém na verdade não traz uma sensação boa ao seu corpo.

Especialmente se você for alguém que fofoca por hábito, desacelerar e tornar-se mais consciente pode ajudar a esclarecer seu comportamento.

Passo de Ação: Respire três vezes lentamente. Observe como seu corpo está se sentindo. Então, considere compartilhar a fofoca e veja como seu corpo reage.

Esteja ciente do poder da fofoca.

Don Miguel Ruiz, autor do icônico texto espiritual Os Quatro Compromissos, refere-se à fofoca como “magia negra”. Ele chama a fofoca de uma forma de “magia” porque, com suas palavras, você pode mudar a forma como outra pessoa se vê.

Por exemplo, digamos que eu diga a você e a todos os outros que a Dina é preguiçosa. Agora, você e todos com quem falei começaram a perceber a Dina como preguiçosa. Isso tem um impacto considerável por si só — Dina deve lidar com um grupo de amigos que a vê de forma negativa.

Além disso, é possível que a Dina realmente passe a se ver como preguiçosa e então aja com preguiça. Existe um princípio psicológico chamado “o eu especular” que sugere que nossa autoimagem é moldada por como acreditamos que os outros nos veem. Portanto, se todos pensam que você é preguiçoso, você pode começar a adequar seus comportamentos à imagem que eles têm de você.

Tudo isso para dizer que suas palavras têm um grande poder. Elas podem mudar a reputação dos outros e até mesmo como eles se veem.

Portanto, antes de falar negativamente pelas costas de alguém, esteja ciente de que as palavras não são inofensivas; elas podem carregar um grande peso e podem mudar a autoimagem de uma pessoa.

Passo de Ação: Antes de falar de alguém pelas costas, reserve um momento e pergunte a si mesmo se tudo o que você está prestes a dizer é verdade. E se você quiser compartilhar percepções e julgamentos de outra pessoa que não são verdadeiros ou falsos por si só, primeiro embarque no experimento mental de que o que você diz pode alterar a reputação (e a autoimagem) dela.

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Lidando com Pessoas Tóxicas

Se você está em um grupo de amigos ou local de trabalho onde as pessoas fofocam sobre você, isso pode ser um pesadelo.

Na verdade, quando perguntei aos meus seguidores do Twitter quem se sentia paranoico com a possibilidade de as pessoas estarem fofocando pelas suas costas, 30% levantaram a mão.

Se você está em um ambiente de trabalho tóxico com fofoqueiros e políticos, pode apreciar este guia gratuito sobre como lidar com pessoas difíceis no trabalho.

A Ciência da Fofoca

Muitos psicólogos acreditam que a fofoca evoluiu junto com as tribos humanas como uma forma de manter o grupo funcionando. Vamos analisar a ciência da fofoca sob alguns ângulos diferentes.

A fofoca evoluiu para proteger os grupos.

Psicólogos teorizam que falar sobre outras pessoas é um hábito que provavelmente evoluiu como um mecanismo de segurança para a proteção do grupo. Milhares de anos atrás, quando os humanos viviam em pequenas sociedades de caçadores-coletores, a sobrevivência das pessoas dependia de saberem em quem podiam confiar e quem deveriam evitar.

De acordo com o antropólogo Robin Dunbar, a fofoca permite que os humanos tenham uma compreensão dos outros em sua rede sem ter que conhecer a todos.

Fofocar ajudava as pessoas a monitorar quem era o mais volátil e propenso a trair membros do grupo, quem era o mais confiável e quais famílias eram as mais saudáveis e melhores para se reproduzir.

O que é ainda mais poderoso é que nossos cérebros prestam mais atenção em pessoas sobre as quais ouvimos fofocas negativas. Falar dos outros pelas costas dá às pessoas um maior senso de consciência para que possam estar em guarda perto de indivíduos potencialmente ameaçadores.

A fofoca como forma de impor normas sociais

Alguns acadêmicos acreditam que a fofoca serve como uma forma de impor normas sociais.

Por exemplo, digamos que você entre em uma nova comunidade de yoga e ouça dois membros envolvidos em uma conversa emocional e perturbada.

Quando você aproxima o ouvido, ouve-os desabafando frustrações sobre o Dave, que sempre dobra sutilmente os joelhos em seu “cachorro olhando para baixo” para parecer mais flexível do que é para postar no Instagram.

Você pode inferir dessa troca que essa comunidade valoriza muito a flexibilidade e se sentirá implicitamente avisado sobre os perigos de trapacear para atingir esse objetivo.

Dessa forma, a fofoca pode proteger os valores sociais e a ética compartilhada de um grupo. Se o Dave ficar sabendo do que os outros estão dizendo, pode apostar que ele vai esticar esses joelhos!

A fofoca incentiva o bom comportamento.

A fofoca pode, na verdade, incentivar o comportamento altruísta.

Em um estudo de Matthew Feinberg, pesquisadores montaram um jogo de cooperação onde os participantes eram colocados em equipes e podiam cooperar ou agir de forma egoísta.

À medida que o jogo avançava, as pessoas mudavam para novas equipes e podiam falar sobre quem tinha sido mesquinho com seus pontos anteriormente. Elas podiam até votar para excluir qualquer um que tivesse sido egoísta demais anteriormente.

Ao remover esses indivíduos menos cooperativos, os membros restantes da equipe trabalharam melhor juntos e aumentaram seu pote compartilhado de pontos. Pessoas que foram um pouco egoístas no início começaram a doar mais à medida que o jogo avançava.

Mesmo aqueles que foram inicialmente excluídos por serem egoístas demais começaram a doar mais quando voltaram, adotando os caminhos mais generosos do grupo.

Embora este seja apenas um estudo, ele sugere que nossas percepções negativas compartilhadas sobre os outros podem servir como uma espécie de policiamento para manter as pessoas na linha e agindo virtuosamente.

Fofocar nos ajuda a entender as pessoas.

Como humanos, queremos entender os outros humanos ao nosso redor. Por isso, contamos histórias e especulamos com os outros para dar sentido às pessoas em nossas vidas.

Pesquisadores acreditam que quando falamos das pessoas pelas costas e as entendemos mais, isso nos dá uma sensação de certeza. E quem não quer um pouco mais de certeza neste mundo altamente incerto?

Talvez você possa se identificar com isso — onde você e um amigo próximo compartilham suas intuições e percepções sobre outra pessoa que conhecem. Não necessariamente com a intenção de julgar essa terceira pessoa, mas mais para entendê-la melhor.

Fofocar pode nos acalmar.

Dados todos esses estudos que sugerem que a fofoca apoia a evolução de grupos e tribos, também faria sentido que nossos cérebros fossem programados de forma a incentivar a fofoca.

E este é o caso!

Um estudo fascinante descobriu que quando uma pessoa ouvia que outra pessoa estava agindo de forma egoísta, essa primeira pessoa experimentava emoções fisiologicamente desagradáveis e sua frequência cardíaca aumentava.

Mas quando ela compartilhava a informação sobre a pessoa egoísta com outra pessoa, sua frequência cardíaca e seu corpo se normalizavam e se acalmavam.

Em outras palavras, testemunhar uma transgressão social cria estresse, e fofocar sobre essa transgressão alivia a tensão.

Fofocar pode criar laços sociais.

Outro estudo descobriu que nossos níveis de ocitocina aumentam quando ouvimos fofocas.

A ocitocina é um hormônio que estimula a confiança e a conexão com os outros, então este estudo poderia sugerer que somos programados para que a fofoca nos faça sentir bem e nos ajude a criar laços.

E, em algum nível, isso faz sentido. Você normalmente só fofocaria com alguém de quem se sente próximo e em quem pode confiar. Pode trazer uma certa proximidade e intimidade descompactar e calibrar suas percepções sobre outras pessoas.

Conclusões Sobre a Fofoca

Fofocar pode ser prazeroso, provavelmente porque evoluiu para ajudar as tribos a promover comportamentos positivos.

Mas há momentos em que a fofoca pode causar danos.

Se você quiser reduzir a fofoca, considere o seguinte:

• Explore suas motivações para a fofoca: Antes de fofocar, é uma boa prática se perguntar por que você se sente tentado a falar sobre alguém.
• Considere os sentimentos dos outros: Pense em como a pessoa se sentiria se soubesse o que você está dizendo sobre ela para entender o impacto de suas palavras.
• Reação física ao fofocar: Preste atenção em como seu corpo se sente quando você fofoca; o desconforto pode indicar que é hora de parar.
• Poder da fofoca: Reconheça que a fofoca tem o poder de mudar a forma como os outros veem alguém e até mesmo como essa pessoa se vê.

Esperamos que este artigo tenha ajudado você a entender melhor a fofoca e tenha lhe dado algumas ideias sobre como se relacionar com a fofoca em sua própria vida! E se você estiver em um local de trabalho onde a fofoca é desenfreada, aqui estão seis maneiras de lidar com isso sem drama.