Falsche Freunde: 10 Anzeichen, 3 Typen und wie man die Freundschaft beendet

Erkennen Sie falsche Freunde anhand von 10 wissenschaftlich fundierten Anzeichen, lernen Sie die 3 Arten von Frenemies kennen und nutzen Sie bewährte Strategien, um toxische Freundschaften würdevoll zu beenden.

Deine falschen Freunde ruinieren dich. Das klingt hart, aber die Forschung bestätigt es: Ambivalente Freundschaften – also solche, bei denen man sich nie sicher ist, ob jemand auf der eigenen Seite steht – lassen den Blutdruck steigen, verstärken Depressionen und können sogar das biologische Altern beschleunigen.¹

Wenn du deine Gesundheit und dein Glück schützen willst, musst du:

• Die „Frenemies“ (Mischung aus Freund und Feind) erkennen, die sich direkt vor deinen Augen verstecken
• Ambivalente Beziehungen beenden, die deine Energie rauben
• Toxische „Freunde“ durch echte Verbindungen ersetzen

Schau dir unser Video unten an, um mehr über falsche Freunde zu erfahren und warum sie dich ruinieren:

Was ist ein falscher Freund?

Ein falscher Freund ist jemand, dessen Freundschaft dich mehr kostet, als sie dir gibt. Falsche Freunde zwingen dich dazu, eine Version deiner selbst darzustellen, die nicht echt ist: vorgetäuschtes Mögen, falsches Lachen oder das Vortäuschen von Interessen, nur um die Beziehung aufrechtzuerhalten. Wenn ein falscher Freund entdecken würde, wer du wirklich bist, würde er wahrscheinlich nicht bleiben.

Der größte Unterschied zwischen einem falschen Freund und einem Frenemy ist das Bewusstsein. Bei einem Frenemy weißt du, dass Spannungen bestehen. Eine falsche Freundschaft kann sich an der Oberfläche echt anfühlen, während sie im Verborgenen dein Selbstvertrauen, deine Energie und dein Selbstwertgefühl untergräbt.

Was ist ein Frenemy?

Ein Frenemy ist jemand, mit dem du freundlich umgehst, obwohl eine grundlegende Abneigung oder Rivalität besteht. Frenemies feiern deine Siege vielleicht in deinem Beisein, lästern dann aber hinter deinem Rücken über dich oder untergraben deine Leistungen.

Frenemies sind vielleicht häufiger, als du denkst. Der Sozialneurorowissenschaftler John Cacioppo erklärte, dass Menschen sich so entwickelt haben, dass sie der Vermeidung von Feinden Vorrang vor dem Schließen von Freundschaften einräumen.² Wenn man einen Feind fälschlicherweise für einen Freund hält, könnten die Folgen fatal sein. Aber wenn man einen potenziellen Freund fälschlicherweise für einen Feind hält, verpasst man lediglich eine Verbindung.

Frenemies zu haben, ist also biologisch normal. Der Schlüssel liegt darin, sie zu identifizieren, damit du die Freundschaft entweder reparieren oder dich abwenden kannst.

3 Arten von falschen Freunden

Welcher Typ kommt dir bekannt vor?

1. Der eifersüchtige Frenemy

Dies ist der häufigste Typ. Eifersucht lässt Freunde oft zu Feinden werden, und das gilt in beide Richtungen:

• Ein Kollege ist eifersüchtig auf deine Beförderung, oder du bist eifersüchtig auf seine.
• Ein Freund beneidet dich um deine neue Beziehung, deine Gehaltserhöhung, dein Aussehen oder deinen sozialen Kreis.
• Du ertappst dich dabei, wie du den Erfolg eines Freundes ablehnst, anstatt ihn zu feiern.

Warum es toxisch ist: Eifersucht zerstört Vertrauen, Respekt und Bewunderung. Forschungen zur „aktiv-konstruktiven Reaktion“ zeigen, dass echte Freunde deine Siege mit echter Begeisterung feiern.³ Wenn gute Nachrichten auf Neid, Gleichgültigkeit oder den Versuch, dich zu übertrumpfen, stoßen, hat die Freundschaft ein Eifersuchtsproblem.

Handlungsschritt: Sprich die Eifersucht entweder direkt an („Mir ist eine Spannung aufgefallen, wenn bei einem von uns etwas Gutes passiert. Können wir darüber reden?“) oder erkenne an, dass die Freundschaft ihren Zweck erfüllt hat.

2. Der untergrabende Frenemy (Der Manipulator)

Bei einem untergrabenden Frenemy stehst du ständig vor Dilemmata:

• Du hast einen neuen Kunden gewonnen. Solltest du die Nachricht teilen, oder wird er sie kleinreden?
• Du hast zwei Kilo abgenommen. Wird er dich beim Mittagessen zu schlechten Gewohnheiten verleiten?
• Du möchtest neue Freunde einladen. Solltest du „diesen“ Freund einbeziehen, der ständig passiv-aggressive Kommentare macht?

Untergrabende Frenemies sind spezialisiert auf vergiftete Komplimente („Ich liebe es, wie du einfach alles trägst!“), sarkastische Untertöne und das heimliche Sabotieren deiner Fortschritte.

Ambivalente Beziehungen sind toxischer als rein toxische, weil man nie aufhört, alles zu hinterfragen.

Handlungsschritt: Verfolge das Muster. Achte bei den nächsten drei Malen, wenn du dieser Person gute Nachrichten mitteilst, auf ihre Reaktion. Wenn sie jedes Mal ablenkt, minimiert oder das Thema auf sich selbst lenkt, ist das kein Freund.

3. Der unsichere Frenemy

Menschen hassen es, nicht zu wissen, woran sie bei jemandem sind.

• „Ich glaube, er betrachtet mich als engen Freund… aber ist er mit jedem eng befreundet?“
• „Sind wir echte Freunde oder nur Arbeitskollegen?“
• „Sie kennt mich, aber ich bin mir nicht sicher, ob wir Bekannte oder echte Kontakte sind.“

Warum es toxisch ist: Diese Art von Ambivalenz kostet enorme Energie. Du bist in einem ständigen Zustand des Ratens, und die Forschung bringt chronische Ungewissheit mit erhöhten Stressreaktionen in Verbindung.⁴

Handlungsschritt: Führe ein klärendes Gespräch. Etwa so: „Ich schätze unsere Freundschaft sehr und möchte sicherstellen, dass wir auf derselben Wellenlänge sind. Wie empfindest du unser Verhältnis?“ Direktheit löst Unklarheiten schneller auf als monatelanges Grübeln.

10 Anzeichen für einen falschen Freund

Falsche Freunde tauchen meist nicht über Nacht auf. Die Warnsignale bauen sich langsam auf. So erkennst du sie:

1. Eure Interessen gehen immer weiter auseinander.

Brettspiel-Freunde? Nicht mehr. Fitness-Buddies? Die meiste Bewegung, die dein Freund jetzt bekommt, ist das Heben der Fernbedienung.

2. Ihr arbeitet nicht mehr zusammen, spielt nicht mehr im selben Team oder gehört nicht mehr derselben Organisation an.

Was passiert, wenn du nicht mehr verpflichtet bist, in der Nähe deiner „Freunde“ zu sein? Wenn du versuchst, Pläne zu machen, und sie dich ignorieren oder, schlimmer noch, du die Nachricht bekommst: „Klar, vielleicht nächste Woche?“, ist das ein Zeichen, weiterzuziehen.

3. Im Laufe der Zeit habt ihr euch auseinandergelebt.

Echte Freunde bleiben auch in den langweiligen und schwierigen Phasen des Lebens an deiner Seite, nicht nur in den schönen Zeiten.

4. Du gehst ständig wie auf Eierschalen.

Manchmal gibt es Menschen, die dich dazu bringen, alles zu überdenken, was du sagst. Die Forschung bringt chronische Ungewissheit in Beziehungen mit erhöhtem Stress und sogar Veränderungen der Gehirnfunktion in Verbindung.⁴ Wenn du ständig die Reaktion eines Freundes vorhersagst, befindest du dich möglicherweise in einer toxischen Freundschaft.

5. Ihr seid euch weniger ähnlich, als ihr ursprünglich dachtet.

Ihr arbeitet beide am selben Ort, habt eine Katze und liebt Sushi. Aber manchmal enden die Gemeinsamkeiten genau dort.

6. Ihr seid heute andere Menschen als in eurer Jugend.

Denk 7 bis 10 Jahre zurück. Du hast dich wahrscheinlich dramatisch verändert. Anders zu sein erfordert oft einen anderen Freundeskreis, und das ist kein Scheitern. Es ist Wachstum.

7. Ihr habt keine Gemeinsamkeiten mehr.

Wenn das Einzige, was eine Freundschaft zusammenhält, die gemeinsame Vergangenheit ist, lohnt es sich zu fragen, ob die Vergangenheit allein als Treibstoff ausreicht.

8. Du hörst nur von ihnen, wenn sie etwas brauchen.

Der opportunistische Freund: Du hörst ein- oder zweimal im Jahr von ihm, wenn er um einen Gefallen bittet. Eine große Studie ergab, dass nur etwa die Hälfte der Freundschaften tatsächlich auf Gegenseitigkeit beruht. Das bedeutet, dass in etwa 50 % der Fälle, in denen du jemanden als Freund betrachtest, dieser nicht dasselbe empfindet.⁵

9. „Witze“ sind nicht mehr lustig.

Hier ist der Test: Wenn dein Freund einen Witz erzählt, damit du dich gut fühlst, ist das Freundschaft. Wenn dein „Freund“ einen Witz erzählt, um die Lacher der anderen zu ernten, ungeachtet dessen, wie du dich dabei fühlst, ist das Frenemy-Territorium.

10. Es ist einfach zu emotional.

Eine Beziehung mit extremen Höhen und extremen Tiefen wird meist nicht von Dauer sein. Diese emotionale Achterbahnfahrt ist ein Markenzeichen einer ambivalenten Beziehung.

Wo falsche Freunde häufig auftauchen: Kindheitsfreunde, Kollegen aus früheren Jobs, Studienkollegen, Ex-Partner, Reisebekanntschaften, ehemalige Nachbarn oder jemand, der einen tollen ersten Eindruck hinterlassen hat, sich dann aber als weniger glanzvoll herausstellte.

Hier ist der Kerngedanke: Man kann aus Freundschaften herauswachsen, genau wie man aus Kleidung herauswächst. Und das ist nichts Schlechtes.

Nur etwa die Hälfte der Freundschaften beruht tatsächlich auf Gegenseitigkeit – das heißt, in 50 % der Fälle empfindet jemand, den du als Freund betrachtest, nicht dasselbe.

Der wahre Preis: Wie falsche Freunde deiner Gesundheit schaden

Hier geht es nicht nur um verletzte Gefühle. Die Wissenschaft über toxische und ambivalente Freundschaften ist beeindruckend.

Die Forscherin Julianne Holt-Lunstad fand heraus, dass Menschen, die mit ambivalenten Freunden interagierten, einen signifikant höheren Blutdruck hatten, selbst bei nicht stressigen Interaktionen.¹ Eine bahnbrechende Studie der UCLA-Forscherin Naomi Eisenberger aus dem Jahr 2003 zeigte, dass soziale Ausgrenzung dieselben Gehirnregionen aktiviert wie körperlicher Schmerz.⁶

Die Harvard-Studie zur Erwachsenenentwicklung, die am längsten laufende Studie über das menschliche Leben (über 85 Jahre), ergab, dass die Qualität deiner Beziehungen im Alter von fünfzig Jahren der beste Prädiktor für deine Gesundheit im Alter von achtzig Jahren ist. Nicht der Cholesterinspiegel. Nicht Sport. Beziehungen. Und hochkonflikthafte Beziehungen waren schlechter für die Gesundheit als das Alleinsein.⁷

Der Psychologe Bert Uchino fand heraus, dass man umso eher zu höheren Raten von Depressionen, Stress und Unzufriedenheit neigt, je mehr ambivalente Beziehungen man hat.⁸ Die Forscherin Michelle Duffy untersuchte dies bei Polizisten und fand etwas Überraschendes heraus: Beamte, deren Kollegen manchmal unterstützend und manchmal untergrabend waren, fehlten noch häufiger bei der Arbeit und fühlten sich noch weniger verpflichtet als diejenigen mit rein toxischen Kollegen.⁹ Wenn man eine rein toxische Beziehung hat, kann man daran arbeiten, sich von ihr fernzuhalten. Aber ambivalente Beziehungen erzwingen ständiges Hinterfragen, Wachsamkeit und emotionale Arbeit.

Duffys Ergebnisse unterstreichen das, was wir in der People School lehren: Die Dynamik deiner Beziehungen zu verstehen, ist eine der wichtigsten zwischenmenschlichen Fähigkeiten, die du entwickeln kannst.

Die Qualität deiner Beziehungen im Alter von fünfzig Jahren ist der beste Prädiktor für deine Gesundheit im Alter von achtzig Jahren.

Warum du bleibst: Die Psychologie von Schuldgefühlen und Loyalität

Wenn falsche Freunde so schädlich sind, warum ist es dann so schwer, zu gehen? Drei psychologische Kräfte halten Menschen gefangen.

Die Sunk-Cost-Falle (Trugschluss der versunkenen Kosten): Wenn ihr seit zehn oder zwanzig Jahren befreundet seid, betrachtet dein Gehirn das Gehen als „Verschwendung“ dieser Investition, selbst wenn die aktuelle Beziehung dich auslaugt. Eine gemeinsame Vergangenheit zu haben, ist kein ausreichender Treibstoff für eine Freundschaft.

Intermittierende Verstärkung: Toxische Freundschaften sind selten zu 100 % schlecht. Wenn ein Freund gelegentlich freundlich handelt oder dich an „die alten Zeiten“ erinnert, erzeugt das einen starken psychologischen Haken. Dies ist derselbe Mechanismus, der Spielautomaten süchtig macht: Unvorhersehbare Belohnungen sind fesselnder als beständige.

Schuldgefühle als Falle: Viele Menschen glauben, ein „guter Freund“ sei unendlich geduldig und loyal. Eine Freundschaft zu beenden, selbst eine schädliche, löst den Gedanken aus: „Ich bin ein schlechter Mensch.“ Toxische Freunde nutzen dies oft aus, indem sie dir Schuldgefühle einreden und dich für ihr Glück verantwortlich machen.

Das passiert, wenn du auf der Welle der Schuldgefühle bleibst: Eure Interaktionen machen weniger Spaß, Treffen fühlen sich wie eine Verpflichtung an, du graust dich davor, Zeit mit ihnen zu verbringen, und du quälst dich mit Einladungen, Anrufen und Treffen.

Die harte Wahrheit: Wenn du eine Freundschaft widerwillig führst, spüren sie das. Wenn Schuldgefühle die treibende Kraft sind, ist die Beziehung zum Scheitern verurteilt. Du tust niemandem einen Gefallen, wenn du den Schein wahrst.

Wie man einen echten Freund erkennt (Der Kontrast-Test)

Eine Mega-Studie der Michigan State University befragte fast 280.000 Menschen in fast 100 Ländern. Das Ergebnis: Es gab eine direkte Korrelation zwischen der Qualität der Freundschaft und der allgemeinen Gesundheit und dem Glück.¹⁰

Anzeichen einer echten Freundschaft:

• Sie unterstützen dich, wenn es dir schlecht geht, nicht nur, wenn es bequem ist.
• Sie halten ihre Versprechen und sind beständig.
• Sie akzeptieren deine Fehler, ohne sie als Waffe gegen dich einzusetzen.
• Sie hören aktiv zu, anstatt jedes Gespräch auf sich selbst zurückzuführen.
• Sie geben dir das Gefühl, besser werden zu wollen.

Der Drei-Fragen-Lackmustest:

1. Musst du dich in ihrer Gegenwart verstellen oder dich selbst filtern?
2. Freuen sie sich für dich, wenn du gute Nachrichten hast, die nichts mit ihnen zu tun haben?
3. Wären sie immer noch da, wenn du ihnen nichts zu bieten hättest?

Wie Freundschaften falsch werden: Das Modell der Interessensphären

Falsche Freunde fangen meist nicht falsch an. Wenn du jemanden zum ersten Mal triffst, bist du dir nicht sicher, wie sehr sich eure Interessen überschneiden.

Wenn ihr euch besser kennenlernt, findet ihr Gemeinsamkeiten. Die Bereiche, die ihr teilt, nennt man Relevanz.

In einer großartigen Beziehung rücken die Kreise näher zusammen:

Bevor eine Beziehung obligatorisch und dann falsch wird, gibt es meist gar keine Bewegung mehr, oder eure gemeinsamen Interessen beginnen auseinanderzugehen. Bei den meisten obligatorischen Freunden bewegen sich eure Interessensphären langsam voneinander weg.

Obligatorischer Freund: Jemand, mit dem du nicht gerne Zeit verbringst, es aber tust, weil du dich schuldig fühlst. Mit der Zeit werden obligatorische Freunde zu falschen Freunden.

Wie man eine Freundschaft beendet

Es gibt kein festes Protokoll für Freundschafts-Trennungen. Aber manchmal sind sie notwendig. Hier sind vier Ansätze.

Option 1: Das direkte Gespräch

Bringe alles an die Oberfläche: verborgenen Groll, Missverständnisse, alte Streitigkeiten.

Verwende „Ich“-Botschaften anstelle von Anschuldigungen:

„Ich habe über unsere Freundschaft nachgedacht und habe das Gefühl, dass wir uns in unterschiedliche Richtungen entwickeln. Ich schätze die Zeit, die wir zusammen verbracht haben, aber ich glaube nicht, dass wir im Moment gut zusammenpassen, was die Unterstützung angeht, die wir beide brauchen.“

Profi-Tipp: Tu dies persönlich, nicht per Textnachricht. Kenne dein ideales Ergebnis, bevor das Gespräch beginnt.

Option 2: Die Auszeit

Freundschaften brauchen manchmal Pausen. Sie geben dir eine neue Perspektive, Zeit zum Abkühlen und Raum für eine Neubewertung.

Profi-Tipp: Füge eine zeitliche Komponente hinzu. „Lass uns in zwei Wochen noch einmal sprechen“ verhindert, dass die Pause zu einem unbefristeten „Ghosting“ wird.

Option 3: Das Ausschleichen lassen (The Gradual Fade)

Untersuchungen zur Auflösung von Freundschaften zeigen, dass das allmähliche Ausschleichen der häufigste und am wenigsten verletzende Ansatz ist. Nutze dies, wenn die Freundschaft eher oberflächlich als eng ist oder wenn die Person schlecht mit Grenzen umgehen kann. Schreibe Textnachrichten statt anzurufen, nimm dir länger Zeit zum Antworten und triff dich in weniger intimen, kürzeren Rahmen.

Option 4: Der klare Schnitt

Manchmal muss die Freundschaftsblase platzen. Ein klarer Schnitt behandelt die Freundschaftstrennung mit derselben Ehrlichkeit wie eine romantische Trennung:

„Hey, ich weiß, wir hatten Schwierigkeiten, uns zu treffen. Ich denke, das liegt hauptsächlich an mir. Als [bestimmtes Ereignis] passierte, hat das meine Gefühle wirklich verletzt, und ich bin nicht darüber hinweggekommen. Ich weiß, dass du ein toller Mensch bist, aber ich denke, unsere Beziehung hat sich verändert. Es tut mir leid.“

Kernprinzipien: Benenne Bedürfnisse, die nicht erfüllt werden. Sei sanft und freundlich. Sprich darüber, wie du dich fühlst, nicht darüber, was der andere falsch gemacht hat. Würdige die gemeinsame Zeit.

Wenn du Nein zu Beziehungen sagst, die dir nicht guttun, schaffst du Platz für Beziehungen, die es tun.

Wie man weitermacht und echte Freundschaften aufbaut

Untersuchungen von Dr. Jeffrey Hall an der University of Kansas ergaben, dass echte Freundschaft eine echte Zeitinvestition erfordert:¹¹

• 40–60 Stunden, um vom Bekannten zum lockeren Freund zu werden
• 80–100 Stunden, um ein echter Freund zu werden
• 200+ Stunden, um enge Freunde zu werden

Praktische Schritte zum Wiederaufbau

1. Investiere in „warme“ Bekanntschaften. Wahrscheinlich kennst du bereits Menschen, die du magst, mit denen du die Verbindung aber noch nicht vertieft hast. Wenn du einen Startpunkt brauchst, schau dir unseren Leitfaden an, wie man Freunde findet.
2. Priorisiere gemeinsame Aktivitäten vor dem bloßen „Nachholen“. Gemeinsam etwas zu unternehmen, baut Bindungen schneller auf, als sich gegenüberzusitzen und die Woche zusammenzufassen. Probiere einige Spiele mit Freunden aus, um das Eis zu brechen.
3. Achte frühzeitig auf Gegenseitigkeit. Wenn jemand in den ersten Monaten konsequent nicht denselben Einsatz zeigt wie du, wird er wahrscheinlich auch später nicht damit anfangen.
4. Erinnere dich an die Dunbar-Zahl. Die meisten Menschen haben nur etwa 5 Personen in ihrem inneren Unterstützungskreis.¹² Du brauchst kein riesiges soziales Netzwerk. Du brauchst eine kleine Anzahl echter Verbindungen.

Handlungsschritt: Identifiziere diese Woche zwei oder drei „warme“ Bekannte. Lade einen von ihnen zu etwas Bestimmtem ein (nicht „wir sollten mal wieder abhängen“, sondern „hast du Lust, am Donnerstag das neue Restaurant auszuprobieren?“).

Du brauchst keinen riesigen sozialen Kreis. Du brauchst eine kleine Anzahl echter Verbindungen.

Alleinsein vs. falsche Freunde haben

„Ist es besser, keine Freunde oder falsche Freunde zu haben?“

Die Wissenschaft ist eindeutig: Alleinsein ist besser als in toxischer Gesellschaft zu sein. Eine Studie unter der Leitung von Ashley Barr an der University of Buffalo ergab, dass Menschen in qualitativ minderwertigen Beziehungen mehr depressive Symptome und eine schlechtere allgemeine Gesundheit hatten als Singles.¹³ Die Harvard-Studie bestätigte, dass hochkonflikthafte Beziehungen schlechter für die Gesundheit waren als das Alleinsein.⁷

Der entscheidende Unterschied liegt zwischen Einsamkeit (schmerzhafte Isolation, die man nicht gewählt hat) und Alleinsein/Stille (gewählte Zeit für sich selbst, die Erholung ermöglicht). Das Trennen von falschen Freunden mag sich anfangs einsam anfühlen, aber das Alleinsein ist ein Sprungbrett, kein Ziel.

Schau dir dieses Interview mit Tom Bilyeu an, in dem über falsche Freunde, ambivalente Beziehungen und mehr gesprochen wird:

Fazit zu falschen Freunden

Hier sind die wichtigsten Handlungsschritte:

1. Führe den Drei-Fragen-Lackmustest bei deinen fünf engsten Freundschaften durch: Verstellst du dich? Freuen sie sich über deine Siege? Wären sie da, wenn du nichts zu bieten hättest?
2. Identifiziere deine ambivalenten Beziehungen mithilfe der obigen Selbsteinschätzung. Diese sind schädlicher als rein toxische.
3. Wähle deine Ausstiegsstrategie basierend auf der Nähe der Freundschaft: direktes Gespräch, Auszeit, Ausschleichen oder klarer Schnitt.
4. Investiere deine frei gewordene soziale Energie in 2–3 „warme“ Bekannte, die du bereits magst, aber noch nicht vertieft hast.
5. Erinnere dich an die 200-Stunden-Regel. Echte Freundschaften brauchen Zeit, also investiere jetzt in die richtigen Menschen.

Schuldgefühle sind kein Treibstoff. Die Vergangenheit ist nicht genug. Vorgetäuschte Nähe ist Täuschung. Sei ehrlich, schaffe Platz für echte Beziehungen und lebe in Wahrheit mit echten Freunden.

Wenn du Probleme hast, beachte bitte, dass dieser Inhalt keine professionelle medizinische Beratung darstellt. Konsultiere einen Arzt oder lizenzierten Therapeuten bei Fragen zu deiner körperlichen oder geistigen Gesundheit.

Footnotes (13)

1. Holt-Lunstad, J., Uchino, B. N., Smith, T. W., & Hicks, A. (2007). On the importance of relationship quality. Annals of Behavioral Medicine, 33(3), 278-290. ↩ ↩²

2. Cacioppo, J. T., & Patrick, W. (2008). Loneliness: Human Nature and the Need for Social Connection. W.W. Norton & Company. ↩

3. Gable, S. L., Reis, H. T., Impett, E. A., & Asher, E. R. (2004). What do you do when things go right? Journal of Personality and Social Psychology, 87(2), 228-245. ↩

4. Uncertainty, stress, and brain function. Progress in Neurobiology. ↩ ↩²

5. Almaatouq, A., et al. (2016). Are you your friends’ friend? PLOS ONE, 11(5). ↩

6. Eisenberger, N. I., Lieberman, M. D., & Williams, K. D. (2003). Does rejection hurt? Science, 302(5643), 290-292. ↩

7. Waldinger, R. J., & Schulz, M. S. (2023). The Harvard Study of Adult Development. Harvard Medical School. ↩ ↩²

8. Uchino, B. N., et al. (2019). Ambivalent ties and health. Perspectives on Psychological Science, 14(1). ↩

9. Duffy, M. K., Ganster, D. C., & Pagon, M. (2002). Social undermining in the workplace. Academy of Management Journal, 45(2), 331-351. ↩

10. Chopik, W. J. (2017). Associations among relational values and health. Personal Relationships, 24(2), 340-355. ↩

11. Hall, J. A. (2018). How many hours does it take to make a friend? Journal of Social and Personal Relationships, 36(4), 1278-1296. ↩

12. Dunbar, R. I. M. (2010). How Many Friends Does One Person Need? Harvard University Press. ↩

13. Barr, A. B., et al. (2018). Relationship quality and physical health. Journal of Family Psychology. ↩