Faux amis : 10 signes, 3 types et comment y mettre fin

Repérez les faux amis grâce à 10 signes scientifiquement prouvés, découvrez les 3 types de « frenemies » et utilisez des stratégies éprouvées pour mettre fin aux amitiés toxiques avec élégance.

Vos faux amis sont en train de vous ruiner. Cela peut paraître dur, mais les recherches le confirment : les amitiés ambivalentes, celles où vous n’êtes jamais certain que quelqu’un est de votre côté, augmentent votre tension artérielle, accroissent la dépression et peuvent même accélérer le vieillissement biologique.¹

Si vous voulez protéger votre santé et votre bonheur, vous devez :

• Repérer les “frenemies” (amis-ennemis) cachés à la vue de tous
• Mettre fin aux relations ambivalentes qui drainent votre énergie
• Remplacer les “amis” toxiques par des connexions authentiques

Regardez notre vidéo ci-dessous pour en savoir plus sur les faux amis et pourquoi ils vous nuisent :

Qu’est-ce qu’un faux ami ?

Un faux ami est quelqu’un dont l’amitié vous coûte plus qu’elle ne vous apporte. Les faux amis vous obligent à jouer un rôle qui n’est pas le vôtre : faire semblant d’apprécier, faire semblant de rire ou simuler des intérêts juste pour maintenir la relation. Si un faux ami découvrait qui vous êtes vraiment, il ne resterait probablement pas.

La plus grande différence entre un faux ami et un “frenemy” est la conscience. Avec un frenemy, vous savez qu’il y a une tension. Une fausse amitié peut sembler réelle en surface tout en sapant discrètement votre confiance, votre énergie et votre estime de soi.

Qu’est-ce qu’un frenemy ?

Un frenemy est une personne avec qui vous entretenez des rapports amicaux malgré une aversion ou une rivalité fondamentale. Les frenemies peuvent célébrer vos victoires en face, puis colporter des ragots sur vous ou minimiser vos accomplissements dans votre dos.

Les frenemies sont peut-être plus courants que vous ne le pensez. Le neuroscientifique social John Cacioppo a expliqué que les humains ont évolué pour donner la priorité à l’évitement des ennemis plutôt qu’à la création d’amis.² Si vous confondez un ennemi avec un ami, les conséquences pourraient être fatales. Mais si vous confondez un ami potentiel avec un ennemi, vous manquez simplement une connexion.

Avoir des frenemies est donc biologiquement normal. La clé est de les identifier afin de pouvoir soit réparer l’amitié, soit s’en éloigner.

3 types de faux amis

Lequel de ces types vous semble familier ?

1. Le frenemy jaloux

C’est le type le plus courant. La jalousie transforme souvent les amis en ennemis, et cela va dans les deux sens :

• Un collègue est jaloux de votre promotion, ou vous êtes jaloux de la sienne
• Un ami envie votre nouvelle relation, votre augmentation, votre apparence ou votre cercle social
• Vous vous surprenez à éprouver du ressentiment face au succès d’un ami au lieu de le célébrer

Pourquoi c’est toxique : La jalousie détruit la confiance, le respect et l’admiration. Les recherches sur la “réponse active-constructive” montrent que les amis sincères célèbrent vos victoires avec un enthousiasme réel.³ Si une bonne nouvelle est accueillie avec envie, indifférence ou une tentative de faire mieux, l’amitié souffre d’un problème de jalousie.

Action concrète : Soit vous abordez la jalousie directement (“J’ai remarqué une tension quand de bonnes choses arrivent à l’un de nous. Pouvons-nous en parler ?”), soit vous reconnaissez que l’amitié a fait son temps.

2. Le frenemy qui vous dénigre (Le manipulateur)

Avec un frenemy qui vous dénigre, vous êtes constamment face à des dilemmes :

• Vous avez décroché un nouveau client. Devez-vous partager la nouvelle, ou vont-ils la minimiser ?
• Vous avez perdu deux kilos. Vont-ils vous inciter à de mauvaises habitudes au déjeuner ?
• Vous voulez inviter de nouveaux amis. Devez-vous inclure “cet” ami qui fait des commentaires passifs-agressifs ?

Les frenemies qui dénigrent se spécialisent dans les compliments empoisonnés (“J’adore le fait que tu puisses porter n’importe quoi !”), les tons sarcastiques et le sabotage discret de vos progrès.

Les relations ambivalentes sont plus toxiques que les relations purement toxiques parce que vous ne cessez jamais de vous remettre en question.

Action concrète : Observez le schéma. Les trois prochaines fois que vous partagerez une bonne nouvelle avec cette personne, notez sa réaction. S’ils détournent le sujet, minimisent ou ramènent tout à eux à chaque fois, ce n’est pas un ami.

3. Le frenemy incertain

Les humains détestent ne pas savoir où ils en sont avec quelqu’un.

• “Je pense qu’il me considère comme un ami proche… mais est-il ami proche avec tout le monde ?”
• “Sommes-nous de véritables amis ou juste des collègues ?”
• “Elle me connaît, mais je ne sais pas si nous sommes des connaissances ou de vrais contacts.”

Pourquoi c’est toxique : Ce genre d’ambivalence consomme une énergie énorme. Vous êtes dans un état constant de devinette, et la recherche lie l’incertitude chronique à des réponses de stress élevées.⁴

Action concrète : Ayez une conversation de clarification. Quelque chose comme : “J’apprécie vraiment notre amitié et je veux m’assurer que nous sommes sur la même longueur d’onde. Que penses-tu de notre relation ?” La franchise résout l’ambiguïté plus rapidement que des mois de questionnement.

10 signes d’un faux ami

Les faux amis n’apparaissent généralement pas du jour au lendemain. Les signes avant-coureurs s’accumulent lentement. Voici comment les repérer :

1. Vos centres d’intérêt sont devenus de plus en plus différents.

Amis de jeux de société ? Plus maintenant. Partenaires de gym ? Le seul exercice que votre ami fait maintenant est de soulever la télécommande.

2. Vous ne travaillez plus ensemble, ne jouez plus dans la même équipe ou ne fréquentez plus la même organisation.

Que se passe-t-il lorsque vous n’êtes plus obligé de côtoyer vos “amis” ? Si vous essayez de faire des projets et qu’ils vous ignorent, ou pire, que vous recevez le SMS “Bien sûr, peut-être la semaine prochaine ?”, c’est un signe qu’il faut passer à autre chose.

3. Avec le temps, vous vous êtes éloignés.

Les vrais amis restent présents pendant les moments ennuyeux et difficiles de la vie, pas seulement pendant les moments de plaisir.

4. Vous marchez toujours sur des œufs.

Parfois, certaines personnes vous font trop réfléchir à tout ce que vous dites. La recherche lie l’incertitude chronique dans les relations à un stress élevé et même à des changements dans le fonctionnement du cerveau.⁴ Si vous vous retrouvez à prédire constamment la réaction d’un ami, vous êtes peut-être dans une amitié toxique.

5. Vous vous ressemblez moins que vous ne le pensiez au départ.

Vous travaillez tous les deux au même endroit, vous avez un chat et vous adorez les sushis. Mais parfois, les points communs s’arrêtent là.

6. Vous êtes devenus des personnes différentes de celles que vous étiez plus jeunes.

Repensez à il y a 7 ou 10 ans. Vous avez probablement changé de manière spectaculaire. Être différent nécessite souvent un cercle d’amis différent, et ce n’est pas un échec. C’est une croissance.

7. Vous n’avez plus rien en commun.

Quand la seule chose qui maintient une amitié est le passé, il vaut la peine de se demander si l’histoire seule est un carburant suffisant.

8. Vous n’avez de leurs nouvelles que lorsqu’ils ont besoin de quelque chose.

L’ami opportuniste : vous avez de ses nouvelles une ou deux fois par an pour vous demander une faveur. Une étude majeure a révélé que seulement environ la moitié des amitiés sont réellement mutuelles, ce qui signifie qu’environ 50 % du temps, quand vous considérez quelqu’un comme un ami, il ne ressent pas la même chose.⁵

9. Les “blagues” ne sont plus drôles.

Voici le test : si votre ami raconte une blague pour vous rendre heureux, c’est de l’amitié. Si votre “ami” raconte une blague pour faire rire la galerie, peu importe ce que vous ressentez, vous êtes en territoire “frenemy”.

10. C’est tout simplement trop émotionnel.

Une relation avec des hauts extrêmes et des bas extrêmes ne dure généralement pas. Ces montagnes russes émotionnelles sont la marque d’une relation ambivalente.

Où les faux amis apparaissent-ils couramment : amis d’enfance, collègues d’anciens emplois, copains d’université, ex, connaissances de voyage, anciens voisins, ou quelqu’un qui a fait une excellente première impression mais s’est avéré moins que stellaire.

Voici l’idée maîtresse : vous pouvez dépasser vos amis, tout comme vous dépassez vos vêtements. Et ce n’est pas une mauvaise chose.

Seulement environ la moitié des amitiés sont réellement mutuelles, ce qui signifie que 50 % du temps, quelqu’un que vous considérez comme un ami ne ressent pas la même chose.

Le véritable coût : comment les faux amis nuisent à votre santé

Il ne s’agit pas seulement de sentiments blessés. La science sur les amitiés toxiques et ambivalentes est frappante.

La chercheuse Julianne Holt-Lunstad a découvert que les personnes interagissant avec des amis ambivalents avaient une tension artérielle nettement plus élevée, même lors d’interactions non stressantes.¹ L’étude marquante de 2003 de Naomi Eisenberger à l’UCLA a montré que l’exclusion sociale active les mêmes régions du cerveau que la douleur physique.⁶

L’étude de Harvard sur le développement des adultes, la plus longue étude sur la vie humaine (plus de 85 ans), a révélé que la qualité de vos relations à cinquante ans est le meilleur prédicteur de votre santé à quatre-vingts ans. Pas le cholestérol. Pas l’exercice. Les relations. Et les relations conflictuelles étaient plus néfastes pour la santé que le fait d’être seul.⁷

Le psychologue Bert Uchino a découvert que plus vous avez de relations ambivalentes, plus vous êtes susceptible de connaître des taux plus élevés de dépression, de stress et d’insatisfaction.⁸ La chercheuse Michelle Duffy a étudié cela chez des policiers et a découvert quelque chose de surprenant : les agents qui avaient des collègues parfois encourageants et parfois dénigrants manquaient encore plus de travail et se sentaient encore moins engagés que ceux ayant des collègues purement toxiques.⁹ Lorsqu’une relation est purement toxique, vous pouvez vous efforcer de l’éviter. Mais les relations ambivalentes forcent une remise en question constante, une vigilance et un travail émotionnel.

Les conclusions de Duffy soulignent ce que nous enseignons à People School : comprendre la dynamique de vos relations est l’une des compétences relationnelles les plus importantes que vous puissiez développer.

La qualité de vos relations à cinquante ans est le meilleur prédicteur de votre santé à quatre-vingts ans.

Pourquoi vous restez : la psychologie de la culpabilité et de la loyauté

Si les faux amis sont si dommageables, pourquoi est-il si difficile de partir ? Trois forces psychologiques maintiennent les gens piégés.

Le biais des coûts irrécupérables (Sunk Cost Fallacy) : Si vous êtes amis depuis dix ou vingt ans, votre cerveau considère le départ comme un “gaspillage” de cet investissement, même si la relation actuelle vous épuise. Avoir un passé avec quelqu’un n’est pas un carburant suffisant pour une amitié.

Le renforcement intermittent : Les amitiés toxiques sont rarement mauvaises à 100 %. Lorsqu’un ami agit occasionnellement avec gentillesse ou vous rappelle “le bon vieux temps”, cela crée un crochet psychologique puissant. C’est le même mécanisme qui rend les machines à sous addictives : les récompenses imprévisibles sont plus captivantes que les récompenses constantes.

La culpabilité comme piège : Beaucoup de gens croient qu’un “bon ami” est infiniment patient et loyal. Mettre fin à une amitié, même nuisible, déclenche la pensée : “Je suis une mauvaise personne.” Les amis toxiques exploitent souvent cela en vous faisant culpabiliser, vous rendant responsable de leur bonheur.

Voici ce qui se passe quand vous restez sur la vague de la culpabilité : vos interactions deviennent moins amusantes, se voir ressemble à une obligation, vous redoutez de passer du temps avec eux et vous angoissez face aux invitations, aux appels et aux rencontres.

La dure vérité : Quand vous entretenez une amitié à contrecœur, l’autre le ressent. Quand la culpabilité est le moteur, la relation est condamnée. Vous ne rendez service à personne en maintenant ce simulacre.

Comment repérer un véritable ami (Le test du contraste)

Une méga-étude de l’Université d’État du Michigan a interrogé près de 280 000 personnes dans près de 100 pays. Le résultat : il existe une corrélation directe entre la qualité de l’amitié et la santé et le bonheur globaux.¹⁰

Signes d’une amitié sincère :

• Ils vous soutiennent quand vous n’allez pas bien, pas seulement quand c’est pratique
• Ils tiennent leurs promesses et sont constants
• Ils acceptent vos défauts sans s’en servir comme d’une arme
• Ils écoutent activement au lieu de ramener chaque conversation à eux-mêmes
• Ils vous donnent envie de devenir meilleur

Le test décisif en trois questions :

1. Devez-vous “jouer un rôle” ou vous filtrer en leur présence ?
2. Sont-ils heureux pour vous quand vous avez une bonne nouvelle qui n’a rien à voir avec eux ?
3. Seraient-ils toujours là si vous n’aviez rien à leur offrir ?

Comment les amitiés deviennent fausses : le modèle des sphères d’intérêt

Les faux amis ne commencent généralement pas par être faux. Lorsque vous rencontrez quelqu’un pour la première fois, vous ne savez pas à quel point vos intérêts se recoupent.

À mesure que vous apprenez à vous connaître, vous trouvez des points communs. Les zones que vous partagez sont appelées la pertinence.

Dans une excellente relation, les cercles se rapprochent :

Avant qu’une relation ne devienne obligatoire puis fausse, il n’y a généralement aucun mouvement, ou vos intérêts communs commencent à diverger. Avec la plupart des amis obligatoires, vos sphères d’intérêt s’éloignent lentement l’une de l’autre.

Ami obligatoire : Quelqu’un avec qui vous n’aimez pas passer du temps, mais avec qui vous finissez par en passer parce que vous vous sentez coupable. Avec le temps, les amis obligatoires finissent par devenir de faux amis.

Comment mettre fin à une amitié

Il n’existe pas de protocole établi pour les ruptures amicales. Mais elles sont parfois nécessaires. Voici quatre approches.

Option 1 : La conversation directe

Mettez tout en lumière : les ressentiments cachés, les malentendus, les vieilles disputes et les incompréhensions.

Utilisez le “Je” au lieu d’accusations :

“J’ai réfléchi à notre amitié, et j’ai l’impression que nous prenons des directions différentes. J’apprécie le temps que nous avons passé ensemble, mais je ne pense pas que nous soyons en phase pour le type de soutien dont nous avons tous les deux besoin en ce moment.”

Conseil de pro : Faites-le en personne, pas par SMS. Connaissez votre résultat idéal avant que la conversation ne commence.

Option 2 : La pause

Les amitiés ont parfois besoin de pauses. Elles vous donnent une nouvelle perspective, le temps de vous calmer et de réévaluer la situation.

Conseil de pro : Ajoutez une notion de temps. “Reprenons des nouvelles dans deux semaines” empêche la pause de devenir un silence indéfini.

Option 3 : La disparition progressive (Le “Slow Fade”)

Les recherches sur la dissolution des amitiés montrent que la disparition progressive est l’approche la plus courante et la moins blessante. Utilisez-la si l’amitié est plus occasionnelle que proche, ou s’ils ont du mal avec les limites. Préférez les SMS aux appels, mettez plus de temps à répondre et voyez-vous dans des cadres moins intimes et plus courts.

Option 4 : La rupture nette

Parfois, la bulle de l’amitié doit éclater. Une rupture nette traite la fin de l’amitié avec la même honnêteté qu’une rupture amoureuse :

“Écoute, je sais que nous avons eu du mal à nous voir. Je pense que c’est surtout de ma faute. Quand [événement spécifique] s’est produit, cela m’a vraiment blessé, et je n’ai pas réussi à passer outre. Je sais que tu es une personne formidable, mais je pense que notre relation a changé. Je suis désolé.”

Principes clés : Énoncez les besoins qui ne sont pas satisfaits. Soyez doux et gentil. Parlez de ce que vous ressentez, pas de ce qu’ils ont fait de mal. Honorez le passé.

Quand vous dites non aux relations qui ne vous servent pas, vous faites de la place pour celles qui vous apportent quelque chose.

Comment passer à autre chose et construire des amitiés sincères

Les recherches du Dr Jeffrey Hall à l’Université du Kansas ont révélé que l’amitié sincère nécessite un investissement de temps réel :¹¹

• 40 à 60 heures pour passer de connaissance à ami occasionnel
• 80 à 100 heures pour devenir un véritable ami
• Plus de 200 heures pour devenir des amis proches

Étapes pratiques pour reconstruire

1. Investissez dans les connaissances “chaleureuses”. Vous connaissez probablement déjà des gens que vous appréciez mais avec qui vous n’avez pas approfondi le lien. Si vous avez besoin d’un point de départ, consultez notre guide sur comment se faire des amis.
2. Privilégiez les activités partagées plutôt que de simplement “se donner des nouvelles”. Faire des choses ensemble crée des liens plus rapidement que de s’asseoir face à face pour récapituler sa semaine. Essayez quelques jeux entre amis pour briser la glace.
3. Surveillez la réciprocité dès le début. Si quelqu’un ne fait pas d’efforts équivalents aux vôtres au cours des premiers mois, il est peu probable qu’il commence plus tard.
4. Souvenez-vous du nombre de Dunbar. La plupart des gens n’ont qu’environ 5 personnes dans leur cercle de soutien restreint.¹² Vous n’avez pas besoin d’un immense réseau social. Vous avez besoin d’un petit nombre de connexions authentiques.

Action concrète : Identifiez deux ou trois connaissances “chaleureuses” cette semaine. Invitez l’une d’elles à faire quelque chose de spécifique (pas “on devrait se voir un de ces quatre” mais “veux-tu essayer ce nouveau restaurant jeudi ?”).

Vous n’avez pas besoin d’un immense cercle social. Vous avez besoin d’un petit nombre de connexions authentiques.

Être seul vs avoir de faux amis

“Vaut-il mieux n’avoir aucun ami ou de faux amis ?”

La science est claire : il vaut mieux être seul qu’en compagnie toxique. Une étude menée par Ashley Barr à l’Université de Buffalo a révélé que les personnes engagées dans des relations de mauvaise qualité présentaient plus de symptômes dépressifs et une moins bonne santé générale que les personnes célibataires.¹³ L’étude de Harvard a confirmé que les relations conflictuelles étaient plus néfastes pour la santé que la solitude.⁷

La distinction clé se situe entre la solitude subie (isolement douloureux que vous n’avez pas choisi) et la solitude choisie (temps seul choisi qui permet la récupération). Se couper des faux amis peut sembler solitaire au début, mais la solitude choisie est un tremplin, pas une destination.

Regardez cette interview avec Tom Bilyeu, où les faux amis, les relations ambivalentes et bien d’autres sujets sont abordés :

Questions fréquemment posées

Comment identifier les faux amis dans ma vie ?

Utilisez trois tests. Le test de réciprocité : initiez-vous 90 % ou plus des contacts ? Le test de célébration : quand vous partagez une bonne nouvelle, répondent-ils avec un enthousiasme sincère ou avec envie et indifférence ? Le test d’énergie : après avoir passé du temps avec eux, vous sentez-vous ressourcé ou épuisé ? Si les réponses indiquent un déséquilibre, un faux enthousiasme et de l’épuisement, vous avez probablement affaire à un faux ami.

Vaut-il mieux n’avoir aucun ami ou de faux amis ?

Les recherches montrent systématiquement qu’être seul est plus sain que d’être en compagnie toxique. Une étude de l’Université de Buffalo a révélé que les personnes dans des relations de mauvaise qualité avaient plus de symptômes dépressifs que les personnes célibataires. La solitude vous donne l’espace nécessaire pour récupérer et reconstruire, tandis que les fausses amitiés nuisent activement à votre santé.

Comment rompre avec un faux ami ?

Adaptez l’approche à la proximité de l’amitié. Pour les amis proches de longue date, ayez une conversation directe en utilisant le “Je”. Pour les amis occasionnels dont vous vous êtes éloignés, une disparition progressive fonctionne bien. Pour les amis toxiques ou qui ne respectent pas vos limites, une rupture nette avec un langage clair est souvent nécessaire. Dans tous les cas, honorez le passé, évitez les reproches et ne dites pas de mal d’eux à vos amis communs.

Pourquoi les gens deviennent-ils de faux amis ?

La plupart des gens ne sont pas faux par malveillance. La fausse amitié découle souvent de l’insécurité, de schémas de survie appris ou de difficultés avec l’honnêteté émotionnelle. Comprendre le pourquoi ne signifie pas que vous devez tolérer le comportement, mais cela peut vous aider à partir sans amertume.

Comment arrêter de culpabiliser de mettre fin à une amitié ?

La culpabilité liée à la fin d’une amitié provient généralement du biais des coûts irrécupérables et de croyances intériorisées sur ce qu’est un “bon ami”. Rappelez-vous : la culpabilité n’est pas un carburant pour l’amitié. Maintenir une relation par obligation nuit aux deux personnes.

Combien de temps faut-il pour se remettre d’une rupture amicale ?

Se remettre d’une perte amicale importante prend généralement de six mois à deux ans. Les psychologues appellent cela le “deuil non reconnu” car la société ne reconnaît pas ouvertement la perte d’une amitié comme elle le fait pour les ruptures amoureuses. Le chagrin est réel, et vous donner la permission de le ressentir est la première étape vers la guérison.

Ce qu’il faut retenir sur les faux amis

Voici les étapes d’action les plus importantes :

1. Passez le test décisif en trois questions sur vos cinq amitiés les plus proches : Jouez-vous un rôle avec eux ? Sont-ils heureux de vos victoires ? Seraient-ils là si vous n’aviez rien à offrir ?
2. Identifiez vos relations ambivalentes en utilisant l’auto-évaluation ci-dessus. Celles-ci sont plus dommageables que les relations purement toxiques.
3. Choisissez votre stratégie de sortie en fonction de la proximité de l’amitié : conversation directe, pause, disparition progressive ou rupture nette.
4. Investissez votre énergie sociale libérée dans 2 ou 3 connaissances “chaleureuses” que vous appréciez déjà mais que vous n’avez pas approfondies.
5. Souvenez-vous de la règle des 200 heures. Les amitiés sincères demandent du temps réel, alors commencez à investir dans les bonnes personnes dès maintenant.

La culpabilité n’est pas un moteur. Le passé ne suffit pas. La proximité feinte est une tromperie. Soyez honnête, faites de la place pour des relations réelles et vivez dans la vérité avec de vrais amis.

Si vous êtes en difficulté, veuillez noter que ce contenu ne constitue pas un avis médical professionnel. Consultez un médecin ou un thérapeute agréé pour toute question concernant votre santé physique ou mentale.

Footnotes (13)

1. Holt-Lunstad, J., Uchino, B. N., Smith, T. W., & Hicks, A. (2007). Sur l’importance de la qualité des relations. Annals of Behavioral Medicine, 33(3), 278-290. ↩ ↩²

2. Cacioppo, J. T., & Patrick, W. (2008). Loneliness: Human Nature and the Need for Social Connection. W.W. Norton & Company. ↩

3. Gable, S. L., Reis, H. T., Impett, E. A., & Asher, E. R. (2004). Que faites-vous quand les choses vont bien ? Journal of Personality and Social Psychology, 87(2), 228-245. ↩

4. Incertitude, stress et fonction cérébrale. Progress in Neurobiology. ↩ ↩²

5. Almaatouq, A., et al. (2016). Êtes-vous l’ami de vos amis ? PLOS ONE, 11(5). ↩

6. Eisenberger, N. I., Lieberman, M. D., & Williams, K. D. (2003). Le rejet fait-il mal ? Science, 302(5643), 290-292. ↩

7. Waldinger, R. J., & Schulz, M. S. (2023). L’étude de Harvard sur le développement des adultes. Harvard Medical School. ↩ ↩²

8. Uchino, B. N., et al. (2019). Liens ambivalents et santé. Perspectives on Psychological Science, 14(1). ↩

9. Duffy, M. K., Ganster, D. C., & Pagon, M. (2002). Le dénigrement social sur le lieu de travail. Academy of Management Journal, 45(2), 331-351. ↩

10. Chopik, W. J. (2017). Associations entre valeurs relationnelles et santé. Personal Relationships, 24(2), 340-355. ↩

11. Hall, J. A. (2018). Combien d’heures faut-il pour se faire un ami ? Journal of Social and Personal Relationships, 36(4), 1278-1296. ↩

12. Dunbar, R. I. M. (2010). How Many Friends Does One Person Need? Harvard University Press. ↩

13. Barr, A. B., et al. (2018). Qualité des relations et santé physique. Journal of Family Psychology. ↩