Wie du an dich selbst glaubst (und im Leben erfolgreich bist!)

Zu lernen, wie man an sich selbst glaubt, ist keine Abfolge von vorgeschriebenen Schritten. Ändere deine Denkweise, um dich von Selbstkritik zu lösen und fange an, an dich selbst zu glauben.

Glaubst du an dich selbst? Das solltest du!

Laut Forschung¹ führt der Glaube an sich selbst zu größerem Erfolg, verbesserter psychischer Gesundheit und besseren Beziehungen! Erfahre, wie du deine Denkweise ändern und eine neue Phase in deinem Leben einleiten kannst – eine, die voller Möglichkeiten steckt.

Erfahre mehr darüber, wie du der Held deiner eigenen Geschichte wirst, im Interview von Vanessa Van Edwards mit Donald Miller, dem Autor von Hero on a Mission.

Was bedeutet es, an sich selbst zu glauben?

An sich selbst zu glauben ist etwas anderes als Selbstvertrauen. Während Selbstvertrauen eine Fähigkeit ist, die erlernt und durch Kommunikationsfähigkeiten gestärkt werden kann, geht der Glaube an sich selbst viel tiefer. Letztendlich ist Selbstvertrauen der äußere Ausdruck eines inneren Zustands. Der innere Zustand? Der Glaube an sich selbst. Wenn du an dich selbst glaubst, verändert das sowohl die Art und Weise, wie du mit anderen interagierst, als auch das, was du vom Leben erwartest.

Nutze die Kraft des Glaubens an dich selbst

Mangelnder Glaube an sich selbst ist demoralisierend; er raubt dir die Fähigkeit zu erfüllenden Beziehungen und fungiert als Barriere für den Erfolg. Du kannst das ändern, indem du die Art und Weise verschiebst, wie du dich selbst siehst.

Übernimm die Führung

Du hast Fähigkeiten, Stärken und viele Dinge, die Menschen an dir lieben. Aber vielleicht hast du dich viel zu lange zurückgehalten.

Es ist Zeit, die Führung zu übernehmen.

Ein Nebencharakter im eigenen Leben zu sein, mag dir Sicherheit geben.

Vielleicht ist es die Rolle, in die dich deine Familie gedrängt hat, und jetzt ist es die einzige Rolle, in der du Akzeptanz und Bestätigung erfährst.

Was auch immer der Grund sein mag und ungeachtet dessen, was andere von dir erwarten: Bist du bereit, anzufangen, an dich selbst zu glauben?

Wie übernehmen wir die Führung? Beginne mit dem, wofür du brennst. Das kann klein oder groß sein. Denke an ein paar deiner Stärken oder an das, was du gerne tust. Kannst du diese teilen oder lehren?

Ideen:

• Bringe ein paar Freunden bei, wie man deine Lieblingsrezepte kocht
• Gründe einen Buchclub mit deinem Lieblingsgenre
• Veröffentliche Filmkritiken in deinen sozialen Medien
• Gehe mit Freundlichkeit voran. Mache eine unserer einzigartigen Freundlichkeits-Aktivitäten.
• Gib einen kostenlosen Kurs in deinem örtlichen Gemeindezentrum
• Engagiere dich ehrenamtlich in einer Gruppe, die dir am Herzen liegt

Diese Ideen werden dir helfen, anzufangen, an dich selbst zu glauben und deine Stärken mit anderen zu teilen.

Handlungsschritt: Zeichne ein Bild oder stelle dir vor, wie du die Führung in deiner eigenen Geschichte übernimmst.

• Wie sieht das aus?
• Tust du etwas Überraschendes?
• Verfolgst du einen unerwarteten Traum?
• Drückst du einen schlummernden Teil deiner Persönlichkeit aus?

Die Führung in deiner Geschichte zu übernehmen, ist ein Akt des Selbstrespekts. Wusstest du, dass sich rund 60 % der Menschen mehr Selbstrespekt wünschen?

Wichtiger Hinweis: Es könnte sich unangenehm anfühlen, wenn du beginnst, an dich selbst zu glauben. Sowohl für dich als auch für die Menschen um dich herum. Wenn andere Menschen genervt oder verletzt reagieren, ist ein Rückzug vielleicht nicht gut! Es ist üblich, dass Menschen überrascht sind, wenn sich deine Rollenidentität ändert.

Wenn deine Kollegen zum Beispiel daran gewöhnt sind, dass du die liegengebliebene Arbeit erledigst, oder deine Familie erwartet, dass du bei Konflikten als Vermittler fungierst, sind das deine Rollenidentitäten. Die Erwartungen anderer prägen oft deine Rollenidentität, und es kann Zeit brauchen, bis sich andere an Veränderungen gewöhnen. Wir empfehlen, mit einem Therapeuten oder Coach zu sprechen, um Unterstützung zu erhalten, während du deine Rollenidentität neu definierst.

Wechsle zu einem Wachstumsdenken (Growth Mindset)

Wenn du dich nach dem Anschauen von Motivationsvideos begeistert fühlst, aber diese Prinzipien nicht in deinem Leben anwenden kannst, könnte ein statisches Selbstbild (Fixed Mindset) ein Teil dessen sein, was dich zurückhält.

Ein Wachstumsdenken (Growth Mindset) zu haben, ändert alles.

Ein Wachstumsdenken bedeutet zu glauben, dass Intelligenz und Erfolg nicht nur einer kleinen Elite vorbehalten sind, sondern in deiner Reichweite liegen. Es verändert auch, wie du Scheitern betrachtest: Du siehst es als vorübergehenden Zustand und als etwas, das dir beim Wachsen helfen kann. Letztendlich geht es beim Wachstumsdenken darum, die Welt als Überwinder zu sehen. Hindernisse sind dazu da, überwunden zu werden.

Laut einer Umfrage unter 600.000 Schülern aus 78 Ländern schnitten „Schüler mit einem starken Wachstumsdenken in allen Fächern deutlich besser ab … im Vergleich zu Schülern, die glaubten, ihre Intelligenz sei festgelegt“.

Es ist bestärkend zu wissen, dass du die Kontrolle über deinen Verstand hast! Du entscheidest, was hineinkommt, und du kannst deine Gedanken im Laufe der Zeit formen. Wenn du das tust, wirst du beginnen, an die Zukunft und an dich selbst auf eine Weise zu glauben, die du nicht für möglich gehalten hättest.

Ein Wachstumsdenken ermöglicht es dir, Erfolg statt Scheitern zu erwarten.

Profi-Tipp: Lass auf deinem Weg zum Glauben an dich selbst deine Wahrnehmung von Scheitern los. Ein statisches Selbstbild konzentriert sich auf das Scheitern und fixiert sich sogar darauf.

Andererseits versteht ein Wachstumsdenken, dass Fehler und Irrtümer eine Chance für Wachstum und Selbstbeherrschung sind. Wenn es sich so anfühlt, als hättest du einen Misserfolg nach dem anderen und würdest nie genügen, kann es sich unmöglich anfühlen, an sich selbst zu glauben.

Aber wisse dies – du bist kein Versager.

Handlungsschritt (5 Minuten):

Denke an deinen letzten Fehler oder das letzte Mal, als du dich wie ein Versager gefühlt hast. Frage dich:

• War das Ganze ein Misserfolg? Oder gab es einen Teil, der kein Erfolg war?
• Was habe ich in dieser Situation richtig gemacht?
• Was kann ich aus dem Fehler lernen?
• War es ein tatsächliches Scheitern oder habe ich meine Erwartungen nicht erfüllt?
• Waren meine Erwartungen hierfür realistisch?
• Hätte ich mehr erreichen können, wenn ich um Hilfe gebeten hätte?

Handlungsschritt (15 Minuten):

Schreibe deine Antworten auf die obigen Fragen in dein Tagebuch und beantworte dann diese Fragen:

• Wie kann ich diese Erfahrung als Chance betrachten, anstatt als etwas, bei dem ich Scham, Wut, Frustration oder Traurigkeit empfinde?
• Was brauche ich, wenn ich mich wie ein Versager fühle? (z. B. Bestätigung, Beruhigung, Entlastung usw.)

Handlungsschritt (10 Sekunden): Wenn du dich wie ein Versager fühlst, sprich die Wahrheit aus, anstatt in diesen Gefühlen zu verharren. Selbst wenn du diese Affirmationen noch nicht glaubst, fange an, sie zu verbalisieren, um dein Selbstbild zu ändern.

• Ich vergebe mir selbst, dass ich meine Erwartungen nicht erfüllt habe.
• Ich habe mein Bestes gegeben, und ich muss mich nicht dafür kritisieren, dass ich nicht mehr tun konnte.
• Ich bin kein Versager.
• Auch wenn ich einen Fehler gemacht habe, bin ich kein Fehler.
• Es ist okay, dass ich einen Fehler gemacht habe. Dies ist eine Chance für Wachstum.
• Es ist okay, dass ich einen Fehler gemacht habe. Das macht mich nicht dumm.
• Ich habe so viel erreicht!
• Ich übernehme die Verantwortung für mein Handeln, werde aber nicht an Gefühlen der Wertlosigkeit festhalten.
• Ich bin fähig und intelligent.
• Dieser Moment wird vergehen. Er definiert mich nicht.
• Ich habe nicht das erreicht, was ich gehofft hatte, aber ich habe trotzdem viel erreicht.

Baue Selbstvertrauen für ein gesünderes Selbstbild auf

Selbstvertrauen in deinem Leben aufzubauen, schafft einen Rahmen für ein gesundes Selbstbild, das die Grundlage für den Glauben an sich selbst ist. Dies wiederum verbessert das Wohlbefinden.

Vanessa Van Edwards teilt 11 wissenschaftliche Strategien zum Aufbau von Selbstvertrauen; dies sind einige der wichtigsten Erkenntnisse:

• Stärke deine Kommunikationsfähigkeiten. Es ist schwer, sich sicher zu fühlen, wenn man nicht weiß, was man in sozialen Situationen tun soll.
• Übe selbstbewusste Körpersprache. Wie du kommunizierst, ist ein großer Teil dessen, wie andere dich wahrnehmen.
• Lerne, wie man durchsetzungsfähig ist. Durchsetzungsvermögen erfordert Übung, aber es wird dir das Vertrauen geben, deine Meinung zu sagen.
• Überwinde das [Hochstapler-Syndrom (Imposter Syndrome)](/impostor-syndrome/ “The 5 Types of Imposter Syndrome (And How to Overcome It!). Es scheint, als hätten die meisten von uns manchmal damit zu kämpfen! Weise negative Selbstgespräche und verzerrte Wahrnehmungen zurück.
• Reduziere soziale Medien. Soziale Medien sind eine stark kuratierte Sicht auf das Leben, die oft zu Vergleichen führt. Wenn du dich nach dem Scrollen in sozialen Medien neidisch oder unzulänglich fühlst, tu dir selbst einen Gefallen und verbringe deine Zeit mit etwas, das deiner psychischen Gesundheit förderlicher ist (z. B. Tagebuch schreiben, einen Podcast hören, malen, laufen usw.).
• Beobachte jemanden, den du bewunderst, und nimm ihn dir zum Vorbild. Selbstvertrauen erfordert keine Extrovertiertheit! Suche dir jemanden, den du bewunderst, und betrachte ihn als Vorbild, um dein Selbstvertrauen zu stärken.

Profi-Tipp: Wenn du Fähigkeiten erlernst und an deinem persönlichen Wachstum arbeitest, hilft es, sich jeweils auf eine oder zwei Aktivitäten zu konzentrieren, damit du nicht überfordert wirst. Setze dir ein Lesezeichen für diesen Artikel oder drucke ihn aus, um später darauf zurückzugreifen, damit du die verschiedenen Handlungsschritte durcharbeiten kannst, wenn sie dich ansprechen.

Handlungsschritte:

• Übe, einen Raum mit Selbstvertrauen zu betreten. Habe ein Ziel vor Augen, um Zögern zu vermeiden (z. B. deinen Freund, den Gastgeber, ein bestimmtes Bücherregal, den Kopierer usw.). Halte den Kopf oben und deinen Körper entspannt.
• Übe das Sprechen. Wenn du Sätze beendest, indem du leiser wirst oder es immer so klingt, als würdest du eine Frage stellen, übe, Sätze mit einem Punkt zu beenden. Wenn du dich morgens für die Arbeit fertig machst, beginne mit einfachen Sätzen wie „Danke“ und „Nein danke, ich habe mein Mittagessen dabei“. Gehe dann zu längeren Sätzen über wie „Den Daten zufolge sehen wir einen Aufwärtstrend“. Denke an Dinge, die du realistischerweise bei der Arbeit sagen würdest, und übe, sie selbstbewusst auszusprechen.
• Übe, nach dem zu fragen, was du willst. Wenn du dich dabei ertappst, den Wünschen anderer nachzugeben oder dasselbe zu bestellen wie dein Freund, glaubst du nicht an dich selbst. Wenn du das nächste Mal essen gehst, bestelle etwas, das du wirklich willst. Wenn du unter Druck einknickst, schau dir die Speisekarte schon zu Hause an, damit du deine Entscheidung im Voraus treffen kannst.
• Frage die Person, die du bewunderst, ob sie dein Mentor sein möchte. Du kannst viel lernen, indem du sie aus der Ferne beobachtest, aber stell dir vor, was du lernen könntest, wenn du deinen Mut zusammennimmst und sie kontaktierst. Gute Mentoren verbessern dein Selbstwertgefühl, indem sie das Beste in dir zum Vorschein bringen. Jeder sollte einen Mentor haben, und es liegt an dir, sie zu bitten, diese Rolle in deinem Leben zu übernehmen.

Finde heraus, was die Leute denken

Eine Sache, die dich davon abhält, an dich selbst zu glauben, ist das Gefühl, dass niemand sonst an dich glaubt. Sie müssen dich verurteilen.

Wenn du dich im Unterricht verhaspelst, spielst du die Szene immer wieder ab, völlig beschämt darüber, dass alle denken, du seist ein Idiot.

Wenn dein Kleinkind Saft auf dein Hemd verschüttet, glaubst du, dass alle denken, du seist ein Schlamper.

Wenn du mit Freunden ausgehst, fragst du dich, ob sie deine Abwesenheit bemerken würden, und du ziehst dich in den Hintergrund zurück und sagst immer weniger.

Du glaubst nicht an dich selbst, weil du beschlossen hast, dass niemand sonst an dich glaubt.

Du hast wahrscheinlich einen guten Grund dafür! Zerbrochene Freundschaften, schlechte Beziehungen und Narben aus deiner Schulzeit fühlen sich alle wie Beweise dafür an, dass mit dir von Natur aus etwas nicht stimmt.

Hier ist die gute Nachricht – du musst nicht länger fürchten oder vermuten, was andere über dich denken!

Profi-Tipp: Anstatt davon auszugehen, dass andere auf dich herabblicken, finde heraus, wie sie wirklich denken.

Handlungsschritte (Längere Version):

• Lade unser Arbeitsblatt (unten) herunter, um es für diese Handlungsschritte zu verwenden.
• Schreibe 3 Wörter auf, die beschreiben, wie andere dich deiner Meinung nach sehen.
• Schreibe als Nächstes die 3 Wörter auf, mit denen du dich selbst beschreiben würdest.
• Frage schließlich mindestens 3–5 Personen, dich mit 3 positiven Wörtern zu beschreiben.
• Schreibe in dein Tagebuch, was dich überrascht hat und wie es sich angefühlt hat zu sehen, was die Leute über dich denken. Du kannst auch nach Verbindungen zwischen den Wörtern suchen (z. B. haben vielleicht 2 deiner Kollegen dich als freundlich oder mitfühlend beschrieben und ein Freund als aufmerksam. Auch wenn diese Wörter alle unterschiedlich sind, hängen sie zusammen. Das zeigt, dass andere dich als jemanden sehen, der tiefes Mitgefühl für andere hat).
• Nimm die Hilfe eines engen Freundes oder Coaches in Anspruch. Wenn du dir nicht sicher bist, wie du das verarbeiten sollst, was andere über dich denken, bitte jemanden, dir zu helfen, die tiefere Botschaft hinter all diesen beschreibenden Wörtern zu verstehen.

Handlungsschritte (Kurzversion): Frage 3 vertrauenswürdige Personen, dich mit 3 positiven Wörtern zu beschreiben. Frage dich, ob dies dem entspricht, was du über dich selbst glaubst. Ist es an der Zeit, deine Perspektive zu ändern?

Das ultimative Ziel, andere zu bitten, dich zu beschreiben, besteht darin, deine Fehlwahrnehmungen durch die Wahrheit zu ersetzen. Anstatt Szenarien in deinem Kopf zu entwerfen, was die Leute über dich denken, kann es dir helfen, klarer zu sehen, was andere wirklich denken, wenn du sie direkt fragst.

Mit diesen Worten kannst du beginnen, deine Wahrnehmungen neu zu gestalten und in deine wahre Identität zu schlüpfen – eine, an die es sich zu glauben lohnt.

Konzentriere dich auf deine 5 wichtigsten Menschen und ignoriere alle anderen

Solltest du wissen, was jeder von dir denkt? Nein! Brené Brown empfiehlt, eine Liste mit 3 bis 5 wichtigen Personen zu führen, die dir am Herzen liegen und denen du am Herzen liegst. Das sind die Menschen, die du schätzt und auf deren Meinung du hörst. Alle anderen? Du kannst ihnen auch zuhören, aber nur bis zu einem gewissen Punkt. Wenn ihre Worte dich niedermachen, nimm das nicht an.

An sich selbst zu glauben erfordert, zu ignorieren, was toxische Menschen denken. Angenommen, du hast das Gefühl, dass bestimmte Familienmitglieder dich ständig unterschätzen – setze Grenzen. Wenn „Frenemies“ (Scheinfreunde) herablassend sind – entferne sie aus deinem Leben. Wenn Kollegen dich respektlos behandeln, ist es Zeit für Klarheit und den Glauben an dich selbst.

Das ist nicht einfach! Es ist normal und natürlich, dass man möchte, dass andere einen mögen und sogar bewundern. Aber wenn andere Menschen dich zurückhalten oder unterdrücken, braucht es Selbstrespekt und Widerstandsfähigkeit, um zu glauben, dass sie im Unrecht sind.

Profi-Tipp: Achte auf deine Auslöser (Trigger). Wirst du von deinem Onkel getriggert, der verletzende Bemerkungen macht, weil er denkt, du hättest nicht genug erreicht? Oder wirst du vielleicht von dem Kollegen getriggert, der dir das Gefühl gibt, unqualifiziert zu sein? Deine Trigger zu identifizieren, bereitet dich darauf vor, dich selbst zu regulieren, anstatt sofort deinen Selbstwert infrage zu stellen.

Handlungsschritte:

1. Plane Wege zur Selbstregulation, wenn du getriggert wirst. Nutze positive Selbstgespräche als eines deiner Werkzeuge zur Selbstregulation.

Wenn ein Kollege dich kritisiert, sage: „Seine Einschätzung ändert nichts an meinem Wert als Mensch.“

Wenn ein Familienmitglied dich niedermacht, sage dir selbst: „Ich bin wertvoll. Ich akzeptiere seine kritischen Worte nicht.“

Wenn ein Freund dich untergräbt, sage dir selbst: „Ich fühle mich verletzt, aber ich entscheide mich dagegen, mich zurückzuziehen.“

2. Halte eine Antwort auf herablassende, erniedrigende oder abfällige Kommentare bereit.

Menschen kritisieren oft, weil sie ein geringes Selbstwertgefühl haben und es vielleicht sogar genießen, deine verletzte Reaktion zu sehen. Anstatt zu reagieren, lass dich gar nicht erst auf das Gesagte ein. Antworte auf ihre Aussage mit etwas Vagem und sogar leidenschaftslos Abweisendem. Wir mögen: „Das ist eine interessante Perspektive.“ Wechsle dann das Thema. Hier sind einige Beispiele:

• „Das ist eine interessante Perspektive. Wir hatten in letzter Zeit tolles Wetter. Hast du Pläne für das Wochenende?“
• „Das ist eine interessante Perspektive. Tolles Hemd, das du da trägst. Die Farbe steht dir wirklich gut.“
• „Das ist eine interessante Perspektive. Hey, ich wollte dich schon die ganze Zeit fragen…“

Hinweis: Wenn jemand regelmäßig verbal ausfällig wird, musst du möglicherweise eine Grenze setzen und ihm sagen, dass seine Worte verletzend und nicht akzeptabel sind.

Andere Möglichkeiten, auf unhöfliche Menschen zu reagieren:

• „Danke, dass du deine Gedanken dazu geteilt hast, aber ich bin anderer Meinung.“
• „Warum empfindest du so?“
• „Ich schätze konstruktives Feedback, aber das war eine harte Einschätzung. Möchtest du dein Feedback anders formulieren?“
• „Danke, dass du deine Gedanken dazu geteilt hast, aber ich werde meine eigene Entscheidung treffen.“
• „Das ist das Leben, das ich gewählt habe, und auch wenn es nicht wie das Leben aussieht, das du dir für mich gewünscht hast, bin ich sehr glücklich.“
• „Ich weiß, dass du dir Sorgen um mich machst, und ich schätze es, dass dir meine Zukunft am Herzen liegt. Ich hoffe, du kannst mich trotzdem unterstützen, auch wenn du mit meinen Entscheidungen nicht einverstanden bist.“

3. Lass dein Bedürfnis nach Anerkennung los.

Wenn du Kritik und Urteile von anderen aufsaugst, wirst du nie an dich selbst glauben. Zuerst musst du wissen, dass es bei ihrer Kritik eigentlich gar nicht um dich geht. Kritik ist oft Projektion. Wenn dein Chef, Partner oder ein Elternteil regelmäßig kritisiert, liegt das wahrscheinlich daran, dass sie mit sich selbst zutiefst unzufrieden sind.

Frage dich, warum du Anerkennung und Bestätigung von anderen suchst, und beginne, deine Selbstkritik durch Selbstmitgefühl zu ersetzen. Ich verspäte mich um ein paar Minuten; mein vorheriges Meeting dauert länger.

Wenn du Kritik nicht persönlich nimmst, ist das befreiend und stärkt deine Fähigkeit, an dich selbst zu glauben. Du hast die Erlaubnis, aufzuhören, auf negative Gedanken von dir selbst und anderen zu hören!

Wie man den Glauben an sich selbst wiederfindet

Dinge, die den Glauben an sich selbst untergraben:

• Scheidung
• Trennungen
• Verlust des Arbeitsplatzes
• Verlust eines geliebten Menschen
• [Ende einer Freundschaft](/friendship-breakup/ “12 Steps to Get Over a Friendship Breakup (Effectively!)
• Verlust von Fähigkeiten oder körperlicher Belastbarkeit
• Verlust der Gesundheit
• Eine missbräuchliche Beziehung
• Trauma und andere belastende Erfahrungen
• Mobbing (als Kind oder Erwachsener)

Schwierige Situationen können das Selbstvertrauen untergraben, dich unsicher bei Entscheidungen machen, dich daran zweifeln lassen, dass gute Dinge passieren können, und dir das Gefühl geben, ein Versager zu sein.

Du bist kein Versager.

Gute Dinge können passieren.

Du bist fähig, Entscheidungen zu treffen.

Aber sei geduldig mit dir selbst. Es braucht Zeit, um sich von diesen Erfahrungen zu erholen, und du wirst Unterstützung von außen durch geliebte Menschen oder Fachkräfte für psychische Gesundheit benötigen.

Suche nach Wegen, dein Selbstvertrauen aufzubauen und den Glauben an dich selbst wiederherzustellen.

• Gehe alleine essen.
• Sage „Nein“, ohne dich verpflichtet zu fühlen, es zu erklären.
• Wenn die Gesundheit dir deine Kraft genommen hat, lerne eine neue Fähigkeit, die körperlich weniger anstrengend ist.
• Wenn der Verlust einer Beziehung dazu geführt hat, dass du Freunde verloren hast, engagiere dich ehrenamtlich oder nimm an einem Workshop teil, der dir hilft, neue Freunde zu finden.
• Bestelle etwas anderes, wenn du essen gehst, anstatt das, was du routinemäßig bestellst.
• Wenn du deinen Job verloren hast, nutze die Gelegenheit, andere Karriereoptionen zu erkunden.
• Schaffe eine neue Routine, um deine unterbrochene Routine zu ersetzen.

Quellen

Footnotes (1)

1. psycnet.apa.org ↩