Was sind parasoziale Beziehungen und führen Sie eine?

Erfahren Sie, warum es natürlich ist, Freundschaften und Schwärmereien für Prominente zu entwickeln, die wir nicht kennen. Und warum parasoziale Beziehungen gesund sein können, wenn sie achtsam gestaltet werden.

Haben Sie jemals Ihren Lieblingspodcast gehört und das Gefühl gehabt, mit im Raum zu sein und stillschweigend am Gespräch teilzunehmen? Oder haben Sie vielleicht so viele Folgen von The Office oder It’s Always Sunny gesehen, dass Sie das Gefühl haben, ebenfalls Teil der Clique zu sein? Wenn Sie dieses Gefühl kennen, befanden Sie sich in einer parasozialen Beziehung.

In diesem Beitrag gehen wir darauf ein, was parasoziale Beziehungen sind, wie man erkennt, ob man sich in einer befindet, und geben einige Tipps, falls Sie mit einer parasozialen Beziehung zu kämpfen haben.

Was sind parasoziale Beziehungen?

Eine parasoziale Beziehung ist eine einseitige Beziehung, in der eine Person eine emotionale Bindung aufbaut und Zeit und Energie investiert, während die andere Partei nichts von der Existenz der anderen Person weiß. In der Regel besteht eine parasoziale Beziehung zwischen einer Medienfigur und einem Fan.

Bekannte Beispiele für parasoziale Beziehungen

Hier sind einige beliebte Beispiele für Plattformen und Kanäle, auf denen sich parasoziale Beziehungen entwickeln können, mit denen Sie sich vielleicht identifizieren können.

• Podcaster. Wenn Sie Ihrem Lieblingspodcaster oft genug zuhören, werden Sie anfangen, seine Witze zu erwarten und seine Eigenheiten in der Gesprächsführung zu verstehen. Vielleicht tauschen Sie sich sogar mit anderen parasozialen Menschen in der YouTube-Kommentarspalte aus.
• TikTok- und Instagram-Influencer. Soziale Medien sind so sehr auf authentischen Ausdruck getrimmt, dass es sich so anfühlen kann, als würde Ihr Lieblings-Influencer Ihnen eine Videonachricht schicken, wenn er direkt in die Kamera spricht.
• Twitch-Streamer. Wenn Sie ständig einem charismatischen Gamer zusehen, der während des Spielens Ihrer Lieblingsspiele im “Stream-of-Consciousness”-Stil spricht, kann es sich so anfühlen, als würden Sie gemeinsam im selben Wohnzimmer abhängen.
• Profisportler. Wenn Sie die Karriere eines Sportlers verfolgen und seine besten und schlechtesten Momente kennen, kann es sich so anfühlen, als würden Sie ihn wirklich kennen.
• Fiktive Fernsehcharaktere. Serien können so tröstlich sein, dass sich die fiktive Clique, mit der man ständig Zeit verbringt, irgendwann real anfühlen kann¹.
• Nachrichtensprecher. Wenn Sie Journalisten dabei zusehen, wie sie über die Nachrichten berichten, werden Sie mit ihren Meinungen und Eigenheiten vertraut und können eine parasoziale Beziehung zu ihnen aufbauen.
• Musiker und Schauspieler. Wenn Sie die kreative Reise von jemandem verfolgen, über die neuesten Veröffentlichungen auf dem Laufenden bleiben und die Höhen und Tiefen miterleben, kann es sich so anfühlen, als würde man sich kennen.
• ASMR-Künstler. Viele ASMR-Videos beinhalten Rollenspiele, in denen der YouTuber direkt in die Kamera spricht und vorgibt, Ihr romantischer Partner, Friseur oder sogar die Schulkrankenschwester zu sein. Wenn Nutzer sich auf diese Rollenspiele einlassen, bauen sie eine intime Bindung zum Ersteller auf und können sich sogar besonders fühlen.
• Marken. Parasoziale Beziehungen können über Menschen hinausgehen – wir können auch parasoziale Beziehungen zu Marken aufbauen², bei denen wir Loyalität gegenüber einer Marke empfinden und bereit sind, unsere Informationen preiszugeben. Dies gilt insbesondere dann, wenn wir deren Produkt/Dienstleistung schon lange kaufen und uns mit deren Werten und Ästhetik identifizieren. Jeder iPhone- oder MacBook-Besitzer hat eine Beziehung zu Apple; die extremsten Fans wurden als „iSheep³“ bezeichnet.

Das parasoziale Spektrum

Der parasoziale Forscher Bradley Bond⁴ schlägt vor, dass parasoziale Beziehungen auf einem Spektrum liegen.

An einem Ende stehen die Fans. Wenn jemand zum Beispiel ein Fan von Billie Eilish ist, genießt er vielleicht ihre Musik und freut sich, wenn sie ein neues Album veröffentlicht.

Am anderen Ende des Spektrums steht die Prominentenverehrung⁵, die mit völliger Versunkenheit und sogar Sucht nach dem Prominenten einhergeht. In diesen Fällen wird Billie Eilish wie ein Idol behandelt. Die Betroffenen könnten übermäßig mit ihren Höhen und Tiefen mitfühlen, von jedem Detail ihres Privatlebens besessen sein und Billie Eilish sogar als Seelenverwandte betrachten. Die extremsten Fälle sind Stalking.

Wissenschaftler verwenden für dieses Spektrum auch eher fachsprachliche Begriffe⁶. Sie nennen das linke Ende „unterhaltend-sozial“, die Mitte „intensiv-persönlich“ und das rechte Ende „grenzwertig pathologisch“.

Wenn Sie sich zu weit rechts auf diesem Spektrum befinden, kann es sein, dass Sie ein ungesundes Verhalten an den Tag legen, bei dem Sie entweder obsessiv und wahnhaft in Ihrer Beziehung zum Prominenten werden oder die Bedeutung des Prominenten in Ihrem Leben überbewerten.

Später in diesem Beitrag helfen wir Ihnen festzustellen, ob Ihre parasoziale Beziehung gesund ist, und geben Tipps, wie Sie ein Gleichgewicht finden.

Geschichte der parasozialen Beziehungen

Donald Horton und R. Richard Wohl erfanden den Begriff „parasozial“ im Jahr 1956 in einem Forschungsartikel⁷, der in der Fachzeitschrift Psychiatry unter dem Titel „Mass Communication and Para-social Interaction: Observations on Intimacy at a Distance“ veröffentlicht wurde.

Horton und Wohl beobachteten, dass Fans mit der Popularisierung des Fernsehens begannen, Beziehungen zu Stars aufzubauen, die „einseitig, nicht-dialektisch, vom Darsteller kontrolliert und nicht für eine gegenseitige Entwicklung empfänglich“ waren.

Früher konnten parasoziale Verbindungen nur entstehen, wenn jemand zur geplanten Sendezeit vor dem Fernseher saß. Heute können Sie Ihren Lieblings-Influencer zu jeder Sekunde des Tages googeln, und die meisten Menschen bieten über soziale Medien und Interviews einen endlosen Vorrat an Inhalten.

Warum bauen wir parasoziale Beziehungen auf?

Das menschliche Gehirn ist anpassungsfähig und kann nicht immer zwischen dem unterscheiden, was in der Realität passiert, und dem, was die Technologie simuliert.

Vor ein paar Jahren habe ich zum Beispiel ein Virtual-Reality-Spiel ausprobiert, bei dem ich mit einem Aufzug ein paar hundert Stockwerke hochgefahren und oben auf einem Wolkenkratzer ausgestiegen bin. Dort ragte ein Brett vom Dach des Gebäudes, auf dem ich laufen sollte.

Mein Körper war schweißgebadet, mein Gesicht gerötet, und mir war schwindelig und desorientiert. Ich habe Höhenangst, und mein Körper ließ mich nicht einen Fuß auf dieses Brett setzen. Rational gesehen wusste ich, dass ich sicher war, ich befand mich in einem Studio im Erdgeschoss in Brooklyn, aber mein Gehirn feuerte Signale ab, als stünde ich auf einem Gebäude und stünde kurz vor dem Tod.

Sehen Sie sich hier einige europäische Fußballprofis an, die sich derselben Herausforderung stellen.

Fan Behavior and Lifespan Development Theory: Explaining Para-social and Social Attachment to Celebrities | SpringerLink

Unser Gehirn kann Dinge als real interpretieren, die es eigentlich nicht sind.

Derselbe Prozess führt dazu, dass Sie von Pixars nicht-menschlichen, animierten Charakteren wie Wall-E emotional berührt sind. Wall-E ist kein Mensch, der Emotionen erlebt, aber wir nehmen es so wahr.

Wir können auch mit VR-Avataren⁸ mitfühlen und „Pet Rocks“ (Haustier-Steine)⁹ als Erweiterung unserer selbst sehen.

Wir haben ein Gehirn, das sich entwickelt hat, um uns zu helfen, Stämme aufzubauen und den Tod durch Säbelzahntiger zu vermeiden¹⁰. Dieses Gehirn hat sich so entwickelt, dass es soziale Bindung braucht.

Wenn Sie also Die Verurteilten sehen, schauen Sie technisch gesehen nur einer Gruppe von Menschen auf einem Bildschirm zu – aber für Ihr Gehirn sind diese Menschen real, und Sie werden versuchen, Verbindungen zu ihnen aufzubauen.

In diesem Sinne scheint es unvermeidlich, dass wir soziale und emotionale Bindungen zu Prominenten aufbauen, an deren Leben wir teilhaben dürfen.

Wenn Sie lernen möchten, wie Sie in zweiseitigen Beziehungen effektiver kommunizieren können, könnte dieses Buch eine hilfreiche Ressource sein.

6 Arten parasozialer Beziehungsdynamiken

Parasoziale Beziehungen können viele Formen annehmen. Hier sind einige Beziehungsdynamiken, in denen Sie sich wiederfinden könnten, wenn Sie parasoziale Verbindungen eingehen:

Parasozialer Freund

Dies ist eine der häufigsten parasozialen Beziehungen. Zum Beispiel ist The Joe Rogan Experience der beliebteste Podcast überhaupt, und das Format besteht darin, dass Rogan mit jemandem abhängt und sie sich 3 Stunden lang zwanglos unterhalten.

In diesem Podcast sehen Sie Rogan entweder dabei zu, wie er mit seinen Freunden abhängt oder einen neuen Freund gewinnt, sodass es automatisch werden kann, ihn als Freund zu betrachten.

Parasozialer Schwarm oder Romanze

Einen Prominenten oder Influencer als parasozialen romantischen Partner zu betrachten, ist besonders bei Teenagern verbreitet; über 60 % der Jugendlichen¹¹ betrachten ihre Lieblingsmedienfigur als Beziehungspartner.

Es kommt so häufig vor, dass Keanu Reeves (und andere) den Titel „der Freund des Internets¹²“ erhalten haben.

Parasozialer Coach

Das Leben kann sich manchmal schwierig anfühlen, und wir alle profitieren von Ermutigung und Unterstützung durch geliebte Menschen. Manchmal müssen wir einfach jemanden sagen hören: „Alles wird gut“ oder „Du schaffst das!“.

Egal, ob Sie sich zu Mel Robbins oder Tony Robbins hingezogen fühlen – wenn Sie genug Unterstützung von einer Online-Figur erhalten, können Sie eine Bindung zu ihr aufbauen und sich in schwierigen Zeiten an sie wenden.

Parasoziale Elternfigur

Viele ältere Figuren im Internet können für die Zuschauer wie eine elterliche Präsenz wirken, insbesondere wenn die Medienfigur den Schwerpunkt auf persönliches Wachstum legt.

Parasozialer Lehrer

Oft gehen wir ins Internet, um Dinge zu lernen. Wenn wir eine Person haben, von der wir viel lernen, kann sie sich wie ein parasozialer Lehrer anfühlen. Das könnte ein Wissenschaftslehrer wie Andrew Huberman, eine Make-up-Lehrerin wie Alexandra Anele oder irgendetwas dazwischen sein.

Parasoziales Vorbild

Es ist kein Geheimnis, dass wir Prominente vergöttern. Die TV-Show American Idol versucht seit 20 Jahren ganz offen, Sänger in Idole zu verwandeln!

Wenn Sie Influencern oder Prominenten folgen, die Experten in Ihrem Fachgebiet sind, ist es natürlich, sie als Vorbilder oder sogar Idole zu betrachten.

7 Tipps für Menschen, die mit einer parasozialen Beziehung kämpfen

Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie eine parasoziale Beziehung führen, die Ihnen in irgendeiner Weise schadet, aber noch nicht den Status einer Obsession erreicht hat, können Sie einige der folgenden Tipps ausprobieren.

Über die Beziehung reflektieren

Es könnte ein guter Anfang sein, darüber nachzudenken, wie sich Ihre parasoziale Beziehung auf Sie auswirkt. Je mehr Einblick Sie in Ihre eigenen parasozialen Beziehungen gewinnen, desto besser.

Sie können mit diesen Fragen beginnen. Nutzen Sie bei jeder Reflexion die Einstiegsfragen und lassen Sie freien Assoziationen freien Lauf, um zu sehen, was sonst noch zum Vorschein kommt.

Reflexionsfragen:

1. Emotionale Reflexionen. Was sind die stärksten Emotionen, die ich empfinde, wenn ich an diese Person denke? Sind sie überwiegend positiv, negativ oder gemischt? Wie wirken sich diese Emotionen auf mein allgemeines Wohlbefinden aus?
2. Reflexionen zum Selbstwertgefühl. Wie wirkt sich diese parasoziale Beziehung auf mein Selbstwertgefühl aus? Fühle ich mich durch sie mehr oder weniger selbstbewusst? Habe ich ein gesundes Selbstwertgefühl außerhalb der parasozialen Verbindung?
3. Abhängigkeitsreflexionen. Wie groß ist die Rolle, die diese Person in meinem Leben spielt? Fällt es mir schwer, den Konsum ihrer Inhalte einzustellen? Wenn ich ihre Inhalte nicht mehr sehen könnte, glaube ich, dass es mir gut gehen würde?
4. Reflexionen über reale Beziehungen. Wie wirkt sich meine parasoziale Verbindung auf meine realen Beziehungen aus? Vergleiche ich meine realen Beziehungen oft mit meinen parasozialen? Nutze ich meine parasozialen Verbindungen, um meine realen zu ersetzen?

Eine Auszeit nehmen

Wenn sich Ihre parasoziale Beziehung allmählich wie eine Sucht anfühlt, können Sie versuchen, einen Tag (oder sogar eine Woche) ohne sie auszukommen und zu beobachten, was das in Ihnen auslöst. Bei hartnäckigen Gewohnheiten kann es hilfreich sein, eine Reset-Woche einzulegen.

Aktionsschritt: Tragen Sie einen Tag in Ihren Kalender ein, an dem Sie sich überhaupt nicht mit Ihrer parasozialen Beziehung beschäftigen – keine Kunst, keine Inhalte, keine Interviews oder Twitter-Posts von dieser Person. Wenn Ihnen ein Tag zu einfach erscheint, versuchen Sie es mit einer Woche.

Über die einseitige Wahrheit meditieren

Parasoziale Beziehungen sind per Definition einseitig. Ihr prominenter Freund weiß nicht, wer Sie sind. Über diese Wahrheit nachzudenken, kann helfen, den Bann zu brechen, dass die parasoziale Beziehung gegenseitig sei.

Hier ist ein Twitch-Creator, Ludwig, der einigen seiner parasozialen Fans eine harte Dosis Wahrheit verabreicht.

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Aktionsschritt: Sagen Sie jede der folgenden Sätze langsam laut auf und achten Sie darauf, wie sich jeder einzelne in Ihrem Körper anfühlt. Ersetzen Sie beim Aufsagen den Namen „Ludwig“ durch die Person, um die es in Ihrer parasozialen Beziehung geht.

„Ludwig kennt mich nicht.“

„Ludwig wird nie wissen, wer ich bin.“

„Ludwig kann sich nicht um mich als Individuum kümmern, weil er mich nicht kennt.“

„Ludwig und ich sind keine Freunde.“

„Ich werde nie etwas anderes als ein Fan von Ludwig sein.“

Soziale Unterstützung hinzuziehen

Ist Ihre parasoziale Beziehung ein Versuch, die Intimität mit echten Menschen zu ersetzen? Wenn ja, suchen Sie soziale Unterstützung.

Aktionsschritt: Schreiben Sie einem Freund oder Familienmitglied eine Nachricht, um Pläne für DIESE Woche zu machen.

Wenn Sie das Gefühl haben, dass es Ihnen an Freunden mangelt, probieren Sie einige dieser Tipps aus, um neue Freunde zu finden.

Denken Sie über Ihr ideales Selbst nach

Für viele repräsentieren ihre parasozialen Verbindungen die ideale Version¹³ ihrer selbst. Menschen mit hohem Selbstwertgefühl fühlen sich ihrem idealen Selbst bereits näher, während Menschen mit geringerem Selbstwertgefühl dazu neigen, sich weiter von ihrem idealen Selbst entfernt zu fühlen.

Fragen Sie sich: In welcher Weise repräsentiert Ihre parasoziale Figur Ihr ideales Selbst? In welcher Weise leben Sie die Qualitäten Ihres idealen Selbst bereits aus?

Dem Problem ins Auge sehen

Nutzen Sie Ihre parasoziale Beziehung als Flucht vor Ihren realen Beziehungen? Denken Sie daran, wir haben vorhin gelernt, dass viele Menschen dazu neigen, parasoziale Verbindungen zu nutzen, wenn ihre zweiseitigen Beziehungen unsicher und instabil sind.

Aktionsschritte:

1. Reflektieren: Welche Beziehung(en) in Ihrem Leben fühlen sich ungesund an und könnten etwas Aufmerksamkeit vertragen?
2. Brainstorming: Was sind 5 Dinge, die Sie tun oder sagen könnten, um mehr Gesundheit in diese Verbindung zu bringen? Hier sind ein paar Ideen:
   • Eine Grenze setzen
   • Mehr Wertschätzung zeigen
   • Über Ihre Sprachen der Liebe sprechen
   • Mehr Zeit und Engagement investieren
   • Verletzlich mitteilen, dass Sie sich distanziert fühlen
3. Handeln: Wählen Sie die passendste Idee aus und planen Sie, sie diese Woche umzusetzen.

Nutzen Sie Ihre parasoziale Beziehung als Spiegel

Denken Sie daran: Wie wir uns in unseren parasozialen Beziehungen verhalten, kann widerspiegeln, wie wir uns in unseren zweiseitigen Beziehungen verhalten.

Aktionsschritte: Wählen Sie einen vertrauten Freund aus und stellen Sie ihm die folgenden zwei Fragen:

1. „Basierend darauf, wie du mich im Verhältnis zu Justin Bieber (oder wem auch immer) erlebt hast: In welcher Weise scheint meine parasoziale Beziehung ungesund zu sein?“
2. „Siehst du, dass ich eines dieser Muster in unsere Freundschaft einbringe?“

Inwiefern ähneln parasoziale Beziehungen realen Beziehungen?

Die Entstehung einer parasozialen Beziehung

Parasoziale Beziehungen entwickeln sich in Phasen¹⁴, ganz ähnlich wie zweiseitige Beziehungen.

Zuerst lernt man die andere Person kennen. Parasozial könnte das bedeuten, dass ein Freund Ihnen einen neuen YouTube-Kanal vorstellt oder Sie einen neuen Musikkünstler auf Spotify finden.

Damit sich parasoziale Beziehungen entwickeln können, ist ein wiederholter Kontakt¹⁵ mit der Medienpersönlichkeit erforderlich. Wenn Sie genug von deren Videos ansehen, bauen Sie Vertrautheit und Behagen auf. Es ist derselbe Effekt, der eintritt, wenn man immer wieder denselben Stadtpark besucht; man beginnt, eine Affinität und Verbindung zum Park zu entwickeln.

Aber parasoziale Beziehungen unterscheiden sich von Parks, weil man eine gewisse Illusion von Intimität mit der Medienfigur erlebt.

Wie sieht Intimität in parasozialen Beziehungen aus?

Sobald man genug YouTube-Videos von jemandem gesehen hat, beginnt man, sich mit dem Ersteller verbunden zu fühlen, und schließlich vertiefen sich die Gefühle der Intimität. Das Gefühl der Intimität in einer parasozialen Verbindung kann verschiedene Formen annehmen:

• Man wird Zeuge ihres Lebensweges. Ein wesentlicher Bestandteil einer zweiseitigen intimen Beziehung ist, dass man mit einer anderen Person wächst und sieht, wie sie sich im Laufe der Zeit verändert und entwickelt. Wenn man einem Musiker über mehrere Jahre folgt, sieht man seine kreative Entwicklung, was das Gefühl langfristiger Intimität simuliert.
• Man erlebt ihre Verletzlichkeit. Ein weiterer Schlüssel zur Intimität in einer zweiseitigen Beziehung ist der Ausdruck von Verletzlichkeit. Die Stärke einer Verbindung wird maßgeblich davon bestimmt, wie verletzlich die beiden Personen einander gegenüber sein können.

Die Art und Weise, wie Menschen in sozialen Medien posten, kann das Gefühl vermitteln, dass man ganz allein Raum für die Verletzlichkeit eines Influencers bietet. Hier ist ein Beispiel einer TikTokerin, die ihre Seele auf eine nachvollziehbare Weise offenbart.

• Man „versteht“ ihren Humor. Bei vielen von uns kann es eine Weile dauern, bis wir uns in einer Beziehung wohl genug fühlen, um albern zu sein. Manchmal wissen nur unsere ältesten Freunde, wie albern und lustig wir sein können. Da wir aber ständig erleben, wie unsere Ikonen online albern sind, kann uns das das Gefühl geben, sie zutiefst zu kennen.
• Manchmal sprechen sie zu einem. Hier ist ein Video meines Lieblingsmusikers, in dem er seinen Fans seinen Dank ausspricht. Obwohl 100.000 Menschen das Video gesehen haben, fühlt es sich beim Anschauen seltsamerweise so an, als würde er mir seinen Dank aussprechen.
• Diese Art des Ausdrucks von Medienschaffenden verstärkt die Illusion einer zweiseitigen Intimität und fördert eine parasoziale Verbindung.

Parasoziale Bindungen

Die Bindungstheorie ist eine psychologische Perspektive, die uns helfen kann, unsere Beziehungen zu verstehen.

Basierend darauf, wie unsere Eltern oder Bezugspersonen uns in der Kindheit behandelt haben, haben wir eine Basis dafür entwickelt, wie sicher wir uns in unseren sozialen Bindungen fühlen und welche Strategien wir unbewusst anwenden, um Sicherheit zu gewinnen.

Bindungsstile beziehen sich normalerweise auf die Muster, die in unseren tiefen Verbindungen zu Partnern entstehen, aber wir können auch Bindungen zu engen Freunden, Mitarbeitern und anderen aufbauen.

Die vier Bindungstypen sind:

• Ängstliche Bindung. Menschen mit diesem Bindungsstil wünschen sich immer mehr Nähe und haben ständig Angst, dass ihr Partner sich zurückzieht. Sie können besitzergreifend und klammernd werden.
• Vermeidende Bindung. Vermeidende Partner können von Nähe überwältigt werden und ziehen sich oft zurück oder bitten um mehr Freiraum. Diesen Partnern fällt es oft schwer, Verletzlichkeit zu zeigen, und sie neigen dazu, nicht um Hilfe und Unterstützung zu bitten, wenn sie diese brauchen.
• Ängstlich-vermeidende Bindung. Dieser Bindungsstil, auch „desorganisierte“ Bindung genannt, tritt auf, wenn jemand zwischen ängstlich und vermeidend hin- und herpendelt. Sie stoßen ihren Partner vielleicht weg und empfinden dann Angst wegen der Distanz.
• Sichere Bindung. Sicher gebundene Menschen fühlen sich in ihrer Verbindung sicher. Sie genießen die Nähe und schätzen auch gesunden Freiraum. Während manche Menschen schon immer einen sicheren Bindungsstil haben, können andere diesen Stil durch Heilung und Selbsterforschung „erwerben“.

Forscher fanden heraus, dass ängstlich gebundene Personen¹⁶ am ehesten parasoziale Beziehungen eingehen und auch tiefere parasoziale Beziehungen aufbauen¹⁷.

Forscher fanden außerdem heraus, dass die Art der parasozialen Beziehung einer Person deren realen Bindungsbeziehungen nachempfunden ist¹⁸. So neigen ängstlich gebundene Menschen dazu, zu glauben und zu fürchten, dass ihr Lieblings-TV-Charakter jederzeit sterben könnte (genau wie sie glauben könnten, dass ihr Partner sie jederzeit verlassen könnte).

Dies ist von Bedeutung, da es darauf hindeutet, dass die Gesundheit unserer parasozialen Beziehungen ein Spiegelbild der Gesundheit unserer realen zwischenmenschlichen Beziehungen ist.

Parasoziale Trennungen

Alle Beziehungen, auch parasoziale, gehen irgendwann zu Ende. Ob ein Prominenter sich entscheidet, aus dem Rampenlicht zu treten, oder eine Fernsehserie endet – die parasoziale Beziehung kann sich nur entwickeln, solange die Medienpersönlichkeit weiterhin Inhalte produziert.

Als die Fernsehserie Friends 2004 ihre letzte Folge ausstrahlte, war der wichtigste Indikator¹⁹ für das Gefühl des „Trennungsschmerzes“ bei den Zuschauern die Intensität der parasozialen Beziehung zu ihrem Lieblingscharakter.

Eine andere Studie ergab, dass Teenager bei parasozialen Trennungen stärker leiden²⁰ als Erwachsene.

Wenn parasoziale Beziehungen enden, erleben die Zuschauer eine Art Beziehungstrauer.

Aber genau wie manche Liebespartner sich trennen und Jahre später wieder zusammenfinden, kann dies auch parasozial geschehen.

Zum Beispiel produzierte die Band New Kids On The Block in den 1980er und 90er Jahren populäre Hits, trennte sich aber 1994. Vierzehn Jahre später, im Jahr 2008, kam die Gruppe wieder zusammen. Forscher untersuchten die Reaktionen der Fans²¹ und stellten fest, dass die Fans bei der parasozialen Wiedervereinigung mit der Band Strategien zur Beziehungspflege²² anwandten.

„Strategien zur Beziehungspflege“ ist ein Begriff aus der Psychologie, der sich auf fünf Arten gesunder Verhaltensweisen bezieht, die Menschen an den Tag legen, um eine Beziehung am Laufen zu halten (Positivität, Offenheit, Zusicherungen, soziale Netzwerke und gemeinsame Aufgaben).

All diese Forschungen deuten darauf hin, dass parasoziale Beziehungen, obwohl sie einseitig sind, Beziehungen sind. Und dass Fans, die sich parasozial engagieren, ihre Beziehungsfähigkeiten und -muster mitbringen und bei der Entwicklung der parasozialen Beziehung echte Emotionen empfinden.

Wie sich parasoziale Beziehungen in letzter Zeit entwickelt haben

Obwohl Menschen schon immer die Fähigkeit zu parasozialen Verbindungen hatten (erinnern Sie sich an das Beispiel mit dem Pet Rock oben), werden die Bedingungen für parasoziale Beziehungen mit der Entwicklung der Gesellschaft und der Technologie immer idealer.

Soziale Medien und parasoziale Beziehungen

Der parasoziale Forscher Bradley Bond²³ vermutet, dass die Zunahme unserer Bildschirmzeit in den letzten Jahren die Wahrscheinlichkeit erhöht hat, dass wir parasoziale Beziehungen aufbauen.

Die Idee dahinter ist: Wenn mehr Interaktionen mit unseren realen Freunden über Bildschirme stattfinden – Marco Polo, Facetime, Snapchat und dergleichen –, desto weniger können wir zwischen unseren echten Freunden und unseren parasozialen Freunden unterscheiden. Es ist ein Gesicht auf einem Bildschirm gegen ein anderes.

Der Unterschied zwischen meinem College-Freund, der über einen Bildschirm mit mir spricht, und Jennifer Lawrence, die über einen Bildschirm mit mir spricht, ist geringer, als wenn mein Freund und ich gemeinsam in einem Park spazieren gehen, plaudern und die Körpersprache des anderen erleben.

Soziale Medien haben uns außerdem einen 24/7-Zugang zu Menschen ermöglicht. Manche Prominente posten häufig, sodass wir über ihr Leben auf dem Laufenden bleiben können. Und selbst wenn sie nicht häufig posten, können wir durch ihre alten Beiträge scrollen. In der Zeit vor dem Internet entwickelten sich parasoziale Beziehungen also nur, wenn die Lieblingssendung lief. Aber heute wachsen sie ständig.

Soziale Medien haben noch ein weiteres einzigartiges Merkmal: Sie scheinen den Schleier hinter dem Starkult eines Prominenten zu lüften. Soziale Medien können die Illusion vermitteln, dass wir wissen, wie diese Person wirklich ist. Aber letztendlich kann man in parasozialen Beziehungen nie ganz hinter deren Medienpersona blicken.

Vorteile und Nachteile parasozialer Beziehungen

Vorteile parasozialer Beziehungen

Die meisten parasozialen Beziehungen sind gesund und korrelieren nicht²⁴ damit, dass sich der Nutzer einsam fühlt. Tatsächlich können sie große Vorteile mit sich bringen.

• Zugehörigkeit. Wenn wir uns tief mit einer Medienfigur verbunden fühlen, können wir das Gefühl haben, uns mit ihr identifizieren zu können. Besonders wenn wir uns mit einer Gemeinschaft anderer parasozialer Menschen verbinden, können wir ein Gefühl der Zugehörigkeit empfinden.
• Hilfe bei Einsamkeit. Obwohl parasoziale Beziehungen kein Ersatz für zweiseitige Beziehungen sind, können sie eine gewisse Hilfe bieten, wenn man eine schwierige und einsame Zeit durchmacht.
• Einfluss. Genau wie unsere Freunde einen großen Einfluss²⁵ auf unsere Werte, Überzeugungen, unser Selbstbild, unsere Gewohnheiten und unsere Gesundheit haben, so haben dies auch unsere parasozialen Beziehungen. Je mehr man den Prominenten an sich heranlässt, desto mehr wird er einen beeinflussen.
• Das bedeutet, dass Sie einen größeren Einfluss vom Dalai Lama erfahren werden, wenn Sie eine parasoziale Verbindung zu ihm haben, als wenn Sie ihm nur als distanzierter Fan zuhören. Die gute Nachricht ist also, dass Sie parasoziale Beziehungen wählen können, die Sie positiv beeinflussen.
• Abbau von Vorurteilen. Diese Studie²⁶ ergab, dass parasoziale Beziehungen zu fiktiven Charakteren heterosexuellen Menschen helfen können, ihre homophoben Vorurteile abzubauen. Das bedeutet, dass parasoziale Verbindungen ein mächtiges Instrument für Veränderungen sein können, um eine Gesellschaft mit weniger Vorurteilen und Diskriminierung zu schaffen.
• Das beste Selbst zum Vorschein bringen. Forschungsergebnisse²⁷ legen nahe, dass Menschen mit geringem Selbstwertgefühl, wenn sie über die Qualitäten ihres parasozialen Vorbilds schreiben, einen Schub für ihr Selbstwertgefühl erleben und sich ihrem idealen Selbst näher fühlen.

Nachteile parasozialer Beziehungen

Für manche Menschen können parasoziale Beziehungen negative Folgen haben. Die häufigsten Nachteile sind:

• Negativer Einfluss. Ihre parasozialen Verbindungen beeinflussen Ihre politischen Ansichten, Wahlentscheidungen, Ihr Kaufverhalten und Ihr Vertrauen in die Wissenschaft. Wenn Sie sich auf eine parasoziale Beziehung einlassen, die in irgendeiner Weise toxisch ist, kann das tief auf Sie abfärben.
• Rückzug aus zweiseitigen Bindungen. Man kann leicht dazu übergehen, seine realen Beziehungen durch parasoziale Verbindungen zu ersetzen. Tatsächlich neigen Menschen mit unsicheren oder instabilen²⁸ realen Beziehungen dazu, parasoziale Beziehungen zu suchen. So angenehm sie auch sind, parasoziale Beziehungen können Ihnen nicht die echte menschliche Verbindung geben, nach der Sie sich sehnen.

Das wichtigste Warnsignal, auf das man achten sollte, ist jedoch, wenn die parasoziale Beziehung zu weit geht.

Anzeichen dafür, dass eine parasoziale Beziehung ungesund sein könnte

Es ist nicht schädlich, ein Fan zu sein oder sich mit einem Prominenten verbunden zu fühlen. Aber eine parasoziale Beziehung kann in den Bereich der „Prominentenverehrung²⁹“ abgleiten, wenn sich Ihr Realitätssinn und Ihr Selbstbild zu verzerren beginnen.

Das bedeutet, dass Sie anfangen zu glauben, Ihr prominenter Schwarm habe Gefühle für Sie, oder Sie lassen zu, dass er Sie zu tief beeinflusst, oder Sie werden ungesund obsessiv.

Hier sind einige Fragen, die Sie sich selbst stellen können, angepasst an die Celebrity Attitude Scale³⁰ von Psychologen:

Fragen zu Ihrem Realitätssinn

• Glauben Sie, dass der Prominente Ihr Seelenverwandter ist?
• Glauben Sie, dass der Prominente in jeder Hinsicht perfekt ist?
• Fühlen Sie sich dazu bestimmt, mit dieser Person zusammen zu sein, unter Ausschluss aller anderen?
• Glauben Sie, dass Ihr Lieblingsprominenter sich freuen würde, Sie zu sehen, wenn Sie einfach in sein Haus spazieren würden?

Fragen dazu, ob Sie den Prominenten auf Ihre eigenen Kosten vergöttern

• Würden Sie bereitwillig sterben, um das Leben Ihres Lieblingsprominenten zu retten?
• Wenn Sie das Glück hätten, Ihren Lieblingsprominenten zu treffen, und er Sie um einen illegalen Gefallen bitten würde, würden Sie es tun?
• Beeinflussen Ihre parasozialen Beziehungen Ihre realen Beziehungen negativ?

Fragen zu Ihrer Besessenheit von dem Prominenten

• Wenn Ihnen jemand mehrere tausend Dollar zur freien Verfügung gäbe, würden Sie in Erwägung ziehen, diese für einen persönlichen Gegenstand (wie eine Serviette oder einen Pappteller) auszugeben, den Ihr Lieblingsprominenter einmal benutzt hat?
• Haben Sie intensive Gefühle für Ihren Lieblingsprominenten, selbst wenn Sie das gar nicht wollen?
• Versuchen Sie aktiv, Ihren Lieblingsprominenten per E-Mail oder Brief zu kontaktieren?
• Haben Sie versucht oder sich versucht gefühlt, Ihren Lieblingsprominenten zu stalken?

Wenn Sie eine dieser Fragen mit Ja beantwortet haben, lohnt es sich vielleicht zu überlegen, ob Ihre parasoziale Beziehung Sie negativ beeinflusst oder vielleicht ein Symptom für eine tiefere Herausforderung ist.

Wenn Sie weitere Unterstützung in Anspruch nehmen möchten, finden Sie hier eine großartige Ressource, um einen Experten für psychische Gesundheit zu finden.

Hier ist ein Beispiel für einen Fan, der intensive Emotionen erlebt, als er Jack Harlow sieht. Eine Diagnose aus der Ferne ist unmöglich, aber diese gesteigerte emotionale Reaktion könnte darauf hindeuten, dass die parasoziale Beziehung zu intensiv wird.

Ein gesundes Gleichgewicht in parasozialen Beziehungen finden

Parasoziale Beziehungen sind weit verbreitet und im Allgemeinen eine positive Kraft im Leben der Menschen. Sie können aufregend und inspirierend sein. Wenn Sie jedoch das Gefühl haben, dass Ihre parasozialen Verbindungen als Ersatz für reale Intimität dienen oder beginnen, zu intensiv zu werden, sollten Sie einige der folgenden Tipps in Betracht ziehen:

• Reflektieren Sie über die Beziehung. Wie nützt sie Ihnen? Wie schadet sie Ihnen?
• Nehmen Sie sich eine Woche Auszeit von der Beschäftigung mit Ihrem parasozialen Partner.
• Meditieren Sie über die Wahrheit, dass diese Beziehung einseitig ist.
• Wenn Ihre sozialen Bedürfnisse unbefriedigt sind, laden Sie diese Woche einen Freund ein, etwas zu unternehmen!
• Denken Sie über Ihr ideales Selbst nach und wie Sie bereits auf dem Weg sind, dieses zu verwirklichen.
• Wenn Sie Ihre parasozialen Beziehungen als Flucht nutzen, finden Sie heraus, welche Beziehungen in Ihrem Leben sich ungesund anfühlen, und regen Sie ein Gespräch an, um mehr Gesundheit in die Beziehung zu bringen.
• Fragen Sie einen vertrauten Freund, inwiefern Ihre parasozialen Beziehungen ungesund sein könnten und ob Sie diese Muster auch in Ihre Freundschaft einbringen.

Hoffentlich fühlen Sie sich inspiriert, mehr Wert aus der Verbindung zu Prominenten und Influencern zu ziehen und gleichzeitig ein Auge auf etwaige Warnsignale zu haben.

Wenn Sie weiter darüber nachdenken möchten, wie Sie sich in Beziehungen verhalten, könnte Ihnen dieser Artikel gefallen.

Referenzen

Footnotes (30)

1. psycnet.apa.org ↩

2. sciencedirect.com ↩

3. washingtonpost.com ↩

4. pbssocal.org ↩

5. ncbi.nlm.nih.gov ↩

6. casper.com ↩

7. tandfonline.com ↩

8. frontiersin.org ↩

9. cs.cmu.edu ↩

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11. frontiersin.org ↩

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13. buffalo.edu ↩

14. researchgate.net. ↩

15. researchgate.net. ↩

16. journals.sagepub.com ↩

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28. scholarworks.gsu.edu ↩

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