Que sont les relations parasociales, et en vivez-vous une ?

Découvrez pourquoi il est naturel de nouer des amitiés et d'avoir des coups de cœur pour des célébrités que nous ne connaissons pas. Et pourquoi, si elles sont créées de manière consciente, les relations parasociales peuvent être saines.

Avez-vous déjà écouté votre podcast préféré en ayant l’impression d’être dans la pièce, participant silencieusement à la conversation ? Ou peut-être avez-vous regardé tellement d’épisodes de The Office ou de It’s Always Sunny que vous avez l’impression de faire aussi partie de la bande ? Si ce sentiment vous parle, vous avez été dans une relation parasociale.

Dans cet article, nous allons examiner ce que sont les relations parasociales, comment savoir si vous en vivez une, et quelques conseils si vous avez du mal à gérer une relation parasociale.

Que sont les relations parasociales ?

Une relation parasociale est une relation à sens unique où une personne crée un attachement émotionnel et investit son temps et son énergie, tandis que l’autre partie ignore l’existence de cette personne. Généralement, une relation parasociale s’établit entre une figure médiatique et un fan.

Exemples populaires de relations parasociales

Voici quelques exemples populaires de plateformes et de supports propices au développement d’une relation parasociale auxquels vous pourriez vous identifier.

• Les podcasteurs. Si vous écoutez suffisamment votre podcasteur préféré, vous commencerez à anticiper ses blagues et à comprendre ses tics de langage. Vous pourriez même créer des liens avec d’autres personnes parasociales dans la section des commentaires sur YouTube.
• Les influenceurs TikTok et Instagram. Les réseaux sociaux tendent tellement vers l’expression authentique que lorsque votre influenceur préféré parle directement à la caméra, vous pouvez avoir l’impression qu’il s’adresse à vous personnellement par message vidéo.
• Les streamers Twitch. Si vous regardez continuellement un joueur charismatique parler en flux tendu tout en jouant à vos jeux préférés, vous pouvez avoir l’impression de passer du temps ensemble dans le même salon.
• Les athlètes professionnels. Lorsque vous suivez la carrière d’un athlète et connaissez ses meilleurs et ses pires moments, vous pouvez avoir l’impression de vraiment le connaître.
• Les personnages de séries télévisées. Les séries peuvent être si réconfortantes que si vous côtoyez continuellement la même bande fictive, elle peut finir par vous sembler réelle¹.
• Les présentateurs de journaux télévisés. Si vous regardez des journalistes rapporter l’actualité, vous vous familiariserez avec leurs opinions et leurs particularités, et vous pourrez construire une relation parasociale avec eux.
• Les musiciens et les acteurs. Lorsque vous suivez le parcours créatif de quelqu’un, que vous vous tenez au courant de ses dernières sorties et que vous suivez ses hauts et ses bas, vous pouvez avoir l’impression de vous connaître.
• Les artistes ASMR. De nombreuses vidéos ASMR impliquent des jeux de rôle où le YouTubeur parle directement à la caméra et fait semblant d’être votre partenaire romantique, votre barbier, ou même l’infirmière de l’école. Lorsque les utilisateurs s’engagent dans ces jeux de rôle, ils forment un lien au sentiment intime avec le créateur et peuvent même se sentir privilégiés.
• Les marques. Les relations parasociales peuvent aller au-delà des personnes — nous pouvons également former des relations parasociales avec des marques² pour lesquelles nous ressentons de la loyauté et une volonté de leur révéler nos informations. C’est particulièrement vrai si nous achetons leur produit/service depuis longtemps et que nous nous reconnaissons dans leurs valeurs et leur esthétique. Tout propriétaire d’iPhone ou de MacBook a une relation avec Apple ; les fans les plus extrêmes ont été appelés “iSheep³”.

Le spectre parasocial

Le chercheur en parasocialité Bradley Bond⁴ suggère que les relations parasociales se situent sur un spectre.

À une extrémité, vous avez les fans. Si quelqu’un est fan de Billie Eilish, par exemple, il peut apprécier sa musique et être enthousiaste lorsqu’elle sort un nouvel album.

À l’autre extrémité du spectre se trouve le culte de la célébrité⁵, qui implique une absorption complète et même une addiction à la célébrité. Dans ces cas-là, la personne traite Billie Eilish comme une idole. Elle peut sur-empathiser avec ses hauts et ses bas, devenir obsessionnelle sur chaque détail de sa vie privée, et même considérer Billie Eilish comme une âme sœur. Les cas les plus extrêmes relèvent du harcèlement (stalking).

Les scientifiques utilisent également des termes plus techniques⁶ pour ce spectre. Ils appellent l’extrême gauche “divertissement-social”, le milieu “intense-personnel”, et l’extrême droite “à la limite du pathologique”.

Si vous vous trouvez trop à droite de ce spectre, vous pourriez commencer à adopter un comportement malsain, devenant obsessionnel et délirant dans votre relation avec la célébrité ou surestimant l’importance de la célébrité dans votre vie.

Plus loin dans cet article, nous vous aiderons à déterminer si votre relation parasociale est saine et nous vous donnerons des conseils pour trouver un équilibre.

Histoire des relations parasociales

Donald Horton et R. Richard Wohl ont inventé le terme “parasocial” en 1956 dans un article de recherche⁷ publié dans la revue Psychiatry intitulé “Mass Communication and Parasocial Interaction: Observations on Intimacy at a Distance”.

Horton et Wohl ont observé qu’avec la popularisation de la télévision, les fans commençaient à développer des relations avec les stars qui étaient “unilatérales, non dialectiques, contrôlées par l’artiste et non susceptibles de développement mutuel”.

Auparavant, les connexions parasociales ne pouvaient se former que lorsque quelqu’un se trouvait devant la télévision à l’heure prévue de son programme. Aujourd’hui, vous pouvez rechercher votre influenceur préféré sur Google à n’importe quel moment de la journée, et la plupart des gens fournissent une source inépuisable de contenu via les réseaux sociaux et les interviews.

Pourquoi formons-nous des relations parasociales ?

Le cerveau humain est adaptable et ne peut pas toujours distinguer ce qui se passe dans la réalité de ce que la technologie simule.

Par exemple, il y a quelques années, j’ai essayé un jeu de réalité virtuelle où je prenais un ascenseur sur quelques centaines d’étages pour sortir au sommet d’un gratte-ciel. Il y avait une planche s’étendant du toit d’un immeuble sur laquelle je devais marcher.

Mon corps était en sueur, mon visage rouge, et je me sentais étourdi et désorienté. J’ai le vertige, et mon corps refusait de me laisser poser le pied sur cette planche. Rationnellement, je savais que j’étais en sécurité, j’étais dans un studio au rez-de-chaussée à Brooklyn, mais mon cerveau envoyait des signaux comme si j’étais au sommet d’un immeuble sur le point de mourir.

Regardez des joueurs de football professionnels européens essayer le même défi ici.

Fan Behavior and Lifespan Development Theory: Explaining Para-social and Social Attachment to Celebrities | SpringerLink

Nos cerveaux peuvent interpréter comme réelles des choses qui ne le sont pas réellement.

Le même processus est à l’œuvre lorsque vous vous sentez émotionnellement touché par les personnages animés non humains de Pixar, comme Wall-E. Wall-E n’est pas un humain éprouvant des émotions, mais nous le percevons ainsi.

Nous pouvons également compatir avec des avatars VR⁸ et voir des “pet rocks” (pierres de compagnie)⁹ comme des extensions de nous-mêmes.

Nous avons un cerveau qui a évolué pour nous aider à construire des tribus et à éviter la mort par un tigre à dents de sabre¹⁰. Ce cerveau a évolué pour avoir besoin de connexion sociale.

Ainsi, lorsque vous regardez Les Évadés (Shawshank Redemption), vous ne regardez techniquement qu’un groupe d’humains sur un écran — mais pour votre cerveau, ces humains sont réels, et vous chercherez à former des liens avec eux.

En ce sens, il semble inévitable que nous formions des liens sociaux et émotionnels avec des célébrités dont nous sommes témoins de la vie.

Si vous souhaitez apprendre à vous connecter plus efficacement dans des relations bidirectionnelles, ce livre pourrait être une ressource utile.

6 types de dynamiques relationnelles parasociales

Les relations parasociales peuvent prendre de nombreuses formes. Voici quelques dynamiques relationnelles dans lesquelles vous pourriez vous trouver si vous engagez des connexions parasociales :

L’ami parasocial

C’est l’une des relations parasociales les plus courantes. Par exemple, The Joe Rogan Experience est le podcast le plus populaire au monde, et le format est que Rogan passe du temps avec quelqu’un et qu’ils discutent de manière décontractée pendant 3 heures.

Dans ce podcast, vous regardez soit Rogan passer du temps avec ses amis, soit se faire un nouvel ami, il peut donc devenir automatique de le considérer comme un ami.

Le béguin ou la romance parasociale

Considérer une célébrité ou un influenceur comme votre partenaire romantique parasocial est particulièrement pertinent chez les adolescents, avec plus de 60 % des adolescents¹¹ considérant leur figure médiatique préférée comme un partenaire relationnel.

C’est assez courant pour que Keanu Reeves (ainsi que d’autres) ait gagné le titre de “petit ami d’Internet¹²”.

Le coach parasocial

La vie peut parfois sembler difficile, et nous bénéficions tous des encouragements et du soutien de nos proches. Parfois, nous avons juste besoin d’entendre quelqu’un dire : “Tout va bien se passer” ou “Tu peux le faire !”.

Que vous soyez attiré par Mel Robbins ou Tony Robbins, si vous recevez suffisamment de soutien d’une figure en ligne, vous pouvez former un lien avec elle et vous tourner vers elle dans les moments difficiles.

La figure parentale parasociale

De nombreuses figures plus âgées sur Internet peuvent être ressenties comme une présence parentale par les spectateurs, surtout lorsque la figure médiatique s’oriente vers le développement personnel.

L’enseignant parasocial

Souvent, nous allons sur Internet pour apprendre des choses. Lorsque nous apprenons beaucoup d’une seule personne, elle peut être ressentie comme un enseignant parasocial. Il peut s’agir d’un professeur de sciences comme Andrew Huberman, d’une professeure de maquillage comme Alexandra Anele, ou de n’importe quoi d’autre.

Le modèle parasocial

Ce n’est un secret pour personne que nous idolâtrons les célébrités. L’émission de télévision American Idol essaie ouvertement de transformer des chanteurs en idoles depuis 20 ans !

Si vous suivez des influenceurs ou des célébrités qui sont experts dans votre domaine, il est naturel de les considérer comme des modèles ou même des idoles.

7 conseils pour les personnes en difficulté dans une relation parasociale

Si vous avez l’impression d’être engagé dans une relation parasociale qui vous nuit d’une manière ou d’une autre, mais qui n’a pas encore atteint le stade de l’obsession, vous pouvez essayer certains des conseils ci-dessous.

Réfléchir à la relation

Il peut être utile de commencer par réfléchir à l’impact de votre relation parasociale sur vous. Plus vous aurez d’indications sur vos propres relations parasociales, mieux ce sera.

Vous pouvez commencer par ces questions. Pour chaque réflexion, utilisez les questions de départ et laissez-vous aller à des associations libres pour voir ce qui émerge d’autre.

Questions de réflexion :

1. Réflexions émotionnelles. Quelles sont les émotions les plus marquantes que je ressens quand je pense à cette personne ? Sont-elles principalement positives, négatives ou mixtes ? Quel est l’impact de ces émotions sur mon bien-être général ?
2. Réflexions sur l’estime de soi. Quel est l’impact de cette relation parasociale sur mon estime de soi ? Me fait-elle me sentir plus ou moins confiant en moi ? Est-ce que je ressens un sentiment sain de soi en dehors de la connexion parasociale ?
3. Réflexions sur la dépendance. Quelle place cette personne occupe-t-elle dans ma vie ? Ai-je du mal à arrêter de consommer son contenu ? Si je ne pouvais plus voir son contenu, est-ce que je pense que j’irais bien ?
4. Réflexions sur les relations réelles. Quel est l’impact de ma connexion parasociale sur mes relations réelles ? Est-ce que je compare souvent mes relations réelles avec mes relations parasociales ? Est-ce que j’utilise mes connexions parasociales pour remplacer mes relations réelles ?

Prendre du temps pour soi

Si votre relation parasociale commence à devenir addictive, vous pouvez essayer de passer une journée (ou même une semaine) sans elle et noter ce qui se passe pour vous. Parfois, avec les habitudes tenaces, il peut être utile de faire une semaine de réinitialisation.

Étape d’action : Notez un jour dans votre calendrier où vous ne vous engagez pas du tout dans votre relation parasociale — aucun de ses arts, contenus, interviews ou publications Twitter. Si une journée vous semble trop facile, vous pouvez essayer une semaine.

Méditer sur la vérité de l’unilatéralité

Les relations parasociales sont, par définition, à sens unique. Votre ami célèbre ne sait pas qui vous êtes. Réfléchir à cette vérité peut aider à briser l’illusion que la relation parasociale est mutuelle.

Voici un créateur Twitch, Ludwig, donnant une dose de vérité brutale à certains de ses fans parasociaux.

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Étape d’action : Dites lentement chacune des phrases suivantes à haute voix et remarquez ce que chacune d’elles provoque dans votre corps. Lorsque vous dites chaque phrase, remplacez le nom “Ludwig” par celui de votre personne parasociale.

“Ludwig ne me connaît pas.”

“Ludwig ne saura jamais qui je suis.”

“Ludwig ne peut pas se soucier de moi en tant qu’individu parce qu’il ne me connaît pas.”

“Ludwig et moi ne sommes pas amis.”

“Je ne serai jamais rien d’autre qu’un fan de Ludwig.”

Solliciter un soutien social

Votre relation parasociale est-elle une tentative de remplacer l’intimité avec une personne réelle ? Si c’est le cas, faites appel à votre soutien social.

Étape d’action : Envoyez un SMS à un ami ou à un membre de votre famille pour faire des projets CETTE semaine.

Si vous vous sentez un peu seul au niveau amical, essayez certains de ces conseils pour vous faire de nouveaux amis.

Penser à votre moi idéal

Pour beaucoup, leurs connexions parasociales représentent la version idéale¹³ d’eux-mêmes. Les personnes ayant une grande estime de soi se sentent déjà plus proches de leur moi idéal, tandis que celles ayant une estime de soi plus faible ont tendance à s’en sentir plus éloignées.

Posez-vous la question suivante : De quelles manières votre figure parasociale représente-t-elle votre moi idéal ? De quelles manières vivez-vous déjà les qualités de votre moi idéal ?

Affronter la réalité

Utilisez-vous votre relation parasociale comme une échappatoire à vos relations réelles ? Rappelez-vous, nous avons appris plus tôt que de nombreuses personnes ont tendance à utiliser les connexions parasociales lorsque leurs relations bidirectionnelles sont précaires et instables.

Étapes d’action :

1. Réfléchir : Quelle(s) relation(s) dans votre vie vous semble(nt) malsaine(s) et mériterait(ent) une attention particulière ?
2. Brainstorming : Quelles sont les 5 choses que vous pourriez faire ou dire pour apporter plus de santé à cette connexion ? Voici quelques idées :
   • Établir une limite
   • Exprimer plus de reconnaissance
   • Parler de vos langages de l’amour
   • Investir plus de temps et d’engagement
   • Partager avec vulnérabilité que vous vous sentez distant
3. Passer à l’action : Choisissez l’idée qui résonne le plus et prévoyez de l’exécuter cette semaine.

Utiliser votre relation parasociale comme un miroir

Rappelez-vous que la façon dont nous nous comportons dans nos relations parasociales peut refléter la façon dont nous nous comportons dans nos relations bidirectionnelles.

Étapes d’action : Choisissez un ami de confiance et posez-lui les deux questions suivantes :

1. “D’après la façon dont tu m’as vu me comporter vis-à-vis de Justin Bieber (ou de n’importe qui d’autre), de quelles manières ma relation parasociale semble-t-elle malsaine ?”
2. “Vois-tu certains de ces schémas se reproduire dans notre amitié ?”

En quoi les relations parasociales ressemblent-elles aux relations réelles ?

Former une relation parasociale

Les relations parasociales se développent par étapes¹⁴, tout comme les relations bidirectionnelles.

D’abord, vous rencontrez l’autre personne. De manière parasociale, cela peut signifier que votre ami vous présente une nouvelle chaîne YouTube ou que vous trouvez un nouvel artiste musical sur Spotify.

Pour que les relations parasociales évoluent, une exposition répétée¹⁵ à la personnalité médiatique est nécessaire. Lorsque vous regardez suffisamment de ses vidéos, vous développez une familiarité et un confort. C’est la même propriété qui est à l’œuvre si vous visitez le même parc municipal encore et encore ; vous commencez à développer une affinité et une connexion avec le parc.

Mais les relations parasociales diffèrent des parcs parce que vous vivez une certaine illusion d’intimité avec la figure médiatique.

À quoi ressemble l’intimité dans les relations parasociales ?

Une fois que vous avez regardé suffisamment de ses vidéos YouTube, vous commencez à vous sentir connecté au créateur, et finalement, vos sentiments d’intimité s’approfondissent. Le sentiment d’intimité dans une connexion parasociale peut prendre plusieurs formes :

• Vous êtes témoin de son parcours de vie. Un élément fondamental d’une relation intime bidirectionnelle est que vous grandissez avec une autre personne et voyez comment elle change et évolue au fil du temps. De même, si vous suivez un musicien pendant plusieurs années, vous verrez son évolution créative, ce qui simule ce sentiment d’intimité à long terme.
• Vous faites l’expérience de sa vulnérabilité. Une autre clé de l’intimité dans une relation bidirectionnelle est l’expression de la vulnérabilité. La force d’une connexion est principalement déterminée par la vulnérabilité dont les deux personnes peuvent faire preuve l’une envers l’autre.

La façon dont les gens publient sur les réseaux sociaux peut donner l’impression que vous êtes le seul à accueillir la vulnérabilité d’un influenceur. Voici un exemple d’une TikTokeuse mettant son âme à nu d’une manière à laquelle on peut s’identifier.

• Vous “comprenez” son sens de l’humour. Pour beaucoup d’entre nous, se sentir à l’aise pour agir de manière loufoque dans une relation peut prendre du temps. Parfois, seuls nos plus vieux amis savent à quel point nous pouvons être drôles et idiots. Mais comme nous voyons nos icônes être loufoques en ligne tout le temps, cela peut nous donner l’impression de les connaître profondément.
• Parfois, ils vous parlent à vous. Voici une vidéo de mon musicien préféré exprimant sa gratitude à ses fans. Même si 100 000 personnes ont vu la vidéo, quand je la regarde, j’ai étrangement l’impression qu’il m’exprime sa gratitude à moi.
• Ce type d’expression de la part des créateurs de médias renforce encore l’illusion d’une intimité bidirectionnelle et favorise une connexion parasociale.

Attachements parasociaux

La théorie de l’attachement est un prisme psychologique qui peut nous aider à comprendre nos relations.

En fonction de la façon dont nos parents ou nos tuteurs nous ont traités en grandissant, nous avons développé une base de référence sur la façon dont nous nous sentons en sécurité dans nos attachements sociaux et des stratégies que nous employons inconsciemment pour obtenir cette sécurité.

Les styles d’attachement se réfèrent généralement aux schémas qui apparaissent dans nos connexions profondes avec nos partenaires, mais nous pouvons également former des attachements avec des amis proches, des collaborateurs et d’autres personnes.

Les quatre types d’attachement sont :

• Attachement anxieux. Les personnes ayant ce style d’attachement veulent toujours plus de proximité et craignent constamment que leur partenaire ne s’éloigne. Elles peuvent devenir possessives et collantes.
• Attachement évitant. Les partenaires évitants peuvent être submergés par la proximité et s’éloignent souvent en demandant plus d’espace. Ces partenaires peuvent avoir du mal à montrer leur vulnérabilité et ont tendance à éviter de demander de l’aide et du soutien lorsqu’ils en ont besoin.
• Attachement craintif. Ce style d’attachement, également appelé attachement “désorganisé”, se produit lorsqu’une personne oscille entre l’anxiété et l’évitement. Elle peut repousser son partenaire puis ressentir de l’anxiété face à la distance.
• Attachement sécure. Les personnes à l’attachement sécure se sentent en sécurité dans leur connexion. Elles apprécient la proximité et accordent également de l’importance à un espace sain. Si certaines personnes ont toujours un style d’attachement sécure, d’autres peuvent aussi “acquérir” ce style grâce à un travail de guérison et d’introspection.

Les chercheurs ont découvert que les personnes à l’attachement anxieux¹⁶ sont les plus susceptibles de former des relations parasociales et de former des relations parasociales plus profondes¹⁷.

Les chercheurs ont également découvert que la nature de la relation parasociale d’une personne imite ses relations d’attachement dans la vie réelle¹⁸. Ainsi, les personnes à l’attachement anxieux ont tendance à croire et à craindre que leur personnage de télévision préféré puisse être tué à tout moment (tout comme elles pourraient croire que leur partenaire pourrait les quitter à tout moment).

C’est important car cela indique que la santé de nos relations parasociales est le reflet de la santé de nos relations avec des personnes réelles.

Ruptures parasociales

Toutes les relations, y compris les relations parasociales, finissent par prendre fin. Qu’une célébrité choisisse de se retirer des projecteurs ou qu’une série télévisée se termine, la relation parasociale ne peut se développer que tant que la personnalité médiatique continue de produire.

Lorsque la série télévisée Friends a diffusé son dernier épisode en 2004, le plus grand prédicteur¹⁹ du sentiment de “détresse de rupture” des téléspectateurs était l’intensité de la relation parasociale avec leur personnage préféré.

Une autre étude a révélé que les adolescents sont plus affectés²⁰ par les ruptures parasociales que les adultes.

Lorsque les relations parasociales prennent fin, les spectateurs vivent un type de deuil relationnel.

Mais tout comme certains partenaires romantiques se séparent et se retrouvent des années plus tard, cela peut aussi arriver de manière parasociale.

Par exemple, le groupe New Kids On The Block a produit des succès populaires dans les années 1980 et 90 mais s’est séparé en 1994. Quatorze ans plus tard, le groupe s’est reformé en 2008. Des chercheurs ont étudié les réactions des fans²¹ et ont découvert que les fans utilisaient des stratégies de maintien de la relation²² dans leurs retrouvailles parasociales avec le groupe.

Les “stratégies de maintien de la relation” sont un terme de psychologie qui désigne cinq types de comportements sains que les gens adoptent pour faire prospérer une relation (positivité, ouverture, assurances, réseaux sociaux et partage des tâches).

Toutes ces recherches indiquent que les relations parasociales, bien qu’unilatérales, sont des relations. Et que les fans qui s’engagent de manière parasociale apportent avec eux leurs compétences et leurs schémas relationnels et qu’ils ressentent des émotions réelles lors du développement de la relation parasociale.

Comment les relations parasociales ont évolué récemment

Bien que les humains aient toujours eu la capacité de nouer des liens parasociaux (rappelez-vous l’exemple du “pet-rock” ci-dessus), à mesure que la société se développe et que la technologie évolue, les conditions pour les relations parasociales deviennent de plus en plus idéales.

Réseaux sociaux et relations parasociales

Le chercheur en parasocialité Bradley Bond²³ suggère que l’augmentation de notre temps d’écran au cours des dernières années a accru la probabilité que nous formions des relations parasociales.

L’idée est que lorsque davantage d’interactions avec nos amis réels ont lieu via des écrans — Marco Polo, Facetime, Snapchat, etc. — moins nous pouvons faire la distinction entre nos amis réels et nos amis parasociaux. C’est un visage sur un écran contre un autre.

La différence entre mon ami d’université qui me parle à travers un écran et Jennifer Lawrence qui me parle à travers un écran est plus ténue que lorsque mon ami et moi marchons ensemble dans un parc, discutant et expérimentant le langage corporel de l’autre.

Les réseaux sociaux nous ont également donné un accès 24h/24 et 7j/7 aux gens. Certaines célébrités publient fréquemment, nous pouvons donc rester au courant de leur vie. Et même si elles ne publient pas fréquemment, nous pouvons faire défiler leurs anciennes publications. Ainsi, à l’époque pré-Internet, les relations parasociales ne se développaient que lorsque votre émission préférée passait. Mais maintenant, elles se développent tout le temps.

Les réseaux sociaux ont une autre caractéristique unique : ils semblent lever le voile sur la célébrité d’une star. Les réseaux sociaux peuvent donner l’illusion que nous savons à quoi ressemble vraiment cette personne. Mais au bout du compte, dans les relations parasociales, vous ne pouvez jamais passer complètement derrière leurs personnages médiatiques.

Avantages et inconvénients des relations parasociales

Avantages des relations parasociales

La plupart des relations parasociales sont saines et ne sont pas corrélées²⁴ au sentiment de solitude de l’utilisateur. En fait, elles peuvent présenter de grands avantages.

• Appartenance. Lorsque nous nous connectons profondément à une figure médiatique, nous pouvons avoir l’impression de nous identifier à elle. Surtout si nous nous connectons à une communauté d’autres personnes parasociales, nous pouvons ressentir un sentiment d’appartenance.
• Aide contre la solitude. Bien que les relations parasociales ne remplacent pas les relations bidirectionnelles, elles peuvent apporter une certaine aide si vous traversez une période difficile et solitaire.
• Impact. Tout comme nos amis ont un impact considérable²⁵ sur nos valeurs, nos croyances, notre image de soi, nos habitudes et notre santé, nos relations parasociales en ont aussi. Plus vous laissez entrer la célébrité, plus elle vous impactera.
• C’est-à-dire que vous subirez un impact plus important du Dalaï Lama si vous avez une connexion parasociale avec lui que si vous l’écoutez simplement parler en tant que fan distant. La bonne nouvelle ici est que vous pouvez choisir des relations parasociales qui vous impactent positivement.
• Réduction des préjugés. Cette étude²⁶ a révélé que les relations parasociales avec des personnages de fiction pouvaient aider les personnes hétérosexuelles à réduire leurs préjugés homophobes. Cela signifie que les connexions parasociales peuvent être un puissant agent de changement pour créer une société avec moins de préjugés et de discrimination.
• Faire ressortir le meilleur de soi-même. La recherche²⁷ suggère que lorsque les personnes ayant une faible estime de soi écrivent sur les qualités de leur modèle parasocial, elles ressentent un regain d’estime de soi et se sentent plus proches de leur moi idéal.

Inconvénients des relations parasociales

Pour certaines personnes, les relations parasociales peuvent avoir des conséquences négatives. Les inconvénients les plus courants sont :

• Impact négatif. Vos connexions parasociales influenceront vos opinions politiques, vos décisions de vote, vos comportements d’achat et votre confiance en la science. Si vous “laissez entrer” une relation parasociale toxique d’une manière ou d’une autre, cela peut profondément déteindre sur vous.
• Un retrait des connexions bidirectionnelles. On peut facilement commencer à remplacer ses connexions réelles par des connexions parasociales. En fait, les personnes ayant des relations réelles précaires ou instables²⁸ ont tendance à rechercher des relations parasociales. Aussi agréables soient-elles, les relations parasociales ne peuvent pas vous donner la véritable connexion humaine dont vous avez besoin.

Cependant, le principal signal d’alarme à surveiller est si votre relation parasociale va trop loin.

Signes qu’une relation parasociale peut être malsaine

Il n’y a aucun mal à être fan ou à se sentir connecté à une célébrité. Mais une relation parasociale peut basculer dans le domaine du “culte de la célébrité²⁹” lorsque votre sens de la réalité et de vous-même commence à se déformer.

Cela signifie que vous commencez à croire que votre coup de cœur célèbre a des sentiments pour vous, ou que vous le laissez vous impacter trop profondément, ou que vous devenez malsainement obsessionnel.

Voici quelques questions à vous poser, adaptées de la Celebrity Attitude Scale³⁰ des psychologues :

Questions sur votre sens de la réalité

• Croyez-vous que la célébrité est votre âme sœur ?
• Croyez-vous que la célébrité est parfaite en tout point ?
• Vous sentez-vous destiné à être avec cette personne à l’exclusion de tout le monde ?
• Croyez-vous que si vous entriez chez votre célébrité préférée, elle serait heureuse de vous voir ?

Questions sur la déification de la célébrité à vos propres dépens

• Mourriez-vous volontiers pour sauver la vie de votre célébrité préférée ?
• Si vous aviez la chance de rencontrer votre célébrité préférée et qu’elle vous demandait de faire quelque chose d’illégal pour lui rendre service, le feriez-vous ?
• Vos relations parasociales ont-elles un impact négatif sur vos relations réelles ?

Questions sur votre obsession pour la célébrité

• Si quelqu’un vous donnait plusieurs milliers de dollars pour en faire ce que vous voulez, envisageriez-vous de les dépenser pour un objet personnel (comme une serviette ou une assiette en carton) ayant été utilisé par votre célébrité préférée ?
• Éprouvez-vous des sentiments intenses pour votre célébrité préférée même si vous ne le voulez pas ?
• Essayez-vous activement de contacter votre célébrité préférée par e-mail ou par lettre ?
• Avez-vous essayé ou vous êtes-vous senti tenté de harceler (stalker) votre célébrité préférée ?

Si vous avez répondu oui à l’une de ces questions, il peut être utile de se demander si votre relation parasociale vous impacte négativement ou s’il s’agit peut-être du symptôme d’un défi plus profond.

Si vous souhaitez obtenir un soutien supplémentaire, voici une excellente ressource pour trouver un professionnel de la santé mentale.

Voici un exemple d’un fan éprouvant une émotion intense en voyant Jack Harlow. Diagnostiquer quelqu’un à distance est impossible, mais cette réaction émotionnelle exacerbée pourrait indiquer que la relation parasociale devient trop intense.

Questions fréquemment posées sur les relations parasociales

Les relations parasociales sont-elles saines ?

La plupart des relations parasociales sont saines. Si vous aimez regarder votre athlète préféré et que vous tirez de l’inspiration de son parcours sportif, c’est normal et sain. Cependant, les relations parasociales peuvent devenir malsaines lorsque vous remarquez qu’elles commencent à affecter votre qualité de vie. Par exemple, vous pourriez systématiquement éviter de passer du temps avec vos amis et votre famille au profit du visionnage de votre célébrité préférée.

Quel est un exemple de relation parasociale ?

Un exemple de relation parasociale pourrait être vous et votre podcasteur préféré — vous l’écoutez constamment, savez tout sur lui et vous vous sentez connecté à lui. Pourtant, il ignore votre existence.

Quels sont les trois types de relations parasociales ?

Les trois types de relations parasociales sont divertissement-social, intense-personnel et à la limite du pathologique. Le divertissement-social, c’est quand vous tirez de la joie du fait d’être fan. L’intense-personnel, c’est quand vous ressentez des sentiments intenses et avez un comportement compulsif envers une célébrité. Et à la limite du pathologique, c’est quand vous commencez à vivre des fantasmes et des comportements incontrôlables liés à votre personne parasociale.

Comment savoir si votre relation est parasociale ?

Votre relation est parasociale si elle est à sens unique. C’est la caractéristique déterminante d’une relation parasociale — que vous puissiez vous identifier à l’autre personne, mais qu’elle ne puisse pas s’identifier à vous parce qu’elle est une célébrité et ne vous connaît pas, ou parce qu’elle est un personnage de fiction.

Quels sont les cas extrêmes de relations parasociales ?

Les cas les plus extrêmes de relations parasociales sont ceux où quelqu’un harcèle ou crée des œuvres d’art obsessionnelles dédiées à l’objet de sa fixation.

Les coups de cœur sont-ils des relations parasociales ?

La plupart des coups de cœur ne sont pas parasociaux car les deux personnes se connaissent. Bien que les coups de cœur puissent contenir de nombreuses qualités d’une relation parasociale obsessionnelle — pensées compulsives, fixation et sentiments intenses. Si vous avez un coup de cœur pour quelqu’un qui ne vous connaît pas, alors cette relation à sens unique pourrait être considérée comme parasociale.

Qu’est-ce qu’un béguin parasocial ?

Un béguin parasocial fait généralement référence à l’attraction romantique que vous pourriez éprouver pour une célébrité ou un influenceur que vous n’avez jamais rencontré en personne et qui ne sait pas qui vous êtes.

Peut-on avoir une relation parasociale avec un ami ?

On ne peut pas avoir une relation parasociale avec un ami car une amitié est une relation bidirectionnelle, et une relation parasociale est une relation à sens unique.

Les relations parasociales sont-elles uniquement en ligne ?

La plupart des relations parasociales, mais pas toutes, sont en ligne. Vous pouvez développer une relation parasociale avec des personnages de fiction issus de séries télévisées, de films et de livres. L’élément clé d’une relation parasociale est qu’elle est à sens unique. Ainsi, en théorie, vous pourriez également développer une relation parasociale avec un professeur d’amphithéâtre qui donne des cours à de nombreux étudiants et dont un assistant corrige les copies.

Est-il normal d’avoir des relations parasociales ?

Les relations parasociales sont normales. Lorsque vous regardez l’art, la musique et les exploits sportifs de personnes que vous admirez, il est naturel de ressentir une connexion avec elles, surtout si vous interagissez avec elles sur différentes plateformes de réseaux sociaux.

Les relations parasociales peuvent-elles être aussi bénéfiques que les relations réelles ?

Les relations parasociales présentent d’énormes avantages mais ne peuvent pas remplacer les relations réelles. Elles peuvent influencer positivement vos croyances et vos valeurs. Elles peuvent même booster votre estime de soi. Mais elles ne pourront jamais remplacer la connexion que vous vivez dans les relations réelles.

Les relations parasociales sont-elles malsaines ?

La plupart des relations parasociales sont parfaitement saines. Cependant, elles peuvent devenir malsaines si vous remarquez que vous les utilisez pour remplacer une véritable intimité ou si vos sentiments envers votre personne parasociale deviennent de plus en plus intenses, incontrôlables et irréalistes.

Qui a développé la théorie parasociale ?

Donald Horton et R. Richard Wohl ont inventé le terme “parasocial” en 1956 dans un article qu’ils ont intitulé “Mass Communication and Parasocial Interaction: Observations on Intimacy at a Distance”. Leurs théories sur les connexions parasociales étaient basées sur la façon dont les gens se rapportaient aux personnages de télévision à l’époque. Avec l’avènement d’Internet et des réseaux sociaux, les relations parasociales ont beaucoup évolué depuis.

Trouver un équilibre sain avec les relations parasociales

Les relations parasociales sont courantes et constituent généralement une force positive dans la vie des gens. Elles peuvent être passionnantes et inspirantes. Mais si vous avez l’impression que vos connexions parasociales servent de substitut à l’intimité réelle ou commencent à devenir trop intenses, envisagez certains des conseils suivants :

• Réfléchissez à la relation. Comment vous sert-elle ? Comment vous nuit-elle ?
• Prenez une semaine de pause sans interagir avec votre partenaire parasocial.
• Méditez sur la vérité que cette relation est à sens unique.
• Si vos besoins sociaux ne vous semblent pas satisfaits, invitez un ami à sortir cette semaine !
• Pensez à votre moi idéal et à la façon dont vous êtes déjà sur la voie de sa réalisation.
• Si vous utilisez vos relations parasociales comme une échappatoire, déterminez quelles relations dans votre vie vous semblent malsaines et engagez une conversation pour assainir la relation.
• Demandez à un ami de confiance en quoi vos relations parasociales pourraient être malsaines et si vous reproduisez également ces schémas dans votre amitié.

Espérons que vous vous sentirez inspiré pour tirer plus de valeur de vos connexions avec les célébrités et les influenceurs tout en restant attentif aux signaux d’alarme.

Si vous souhaitez continuer à réfléchir à la façon dont vous vous comportez dans vos relations, vous pourriez apprécier cet article.

Références

Footnotes (30)

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