Soziale Signale verstehen: 6 Wege, die Stimmung im Raum zu erfassen

Meistern Sie das Verständnis sozialer Signale mit 6 cleveren Tipps. Entschlüsseln Sie Signale und beenden Sie Gespräche wie ein Profi.

Kann man lernen, soziale Signale zu deuten? Die Antwort lautet JA!

Aber zuerst: Was sind soziale Signale?

Soziale Signale (Social Cues) sind Signale, die wir an andere senden und die unsere Emotionen, Vorlieben und Ideen anzeigen. Sie kommunizieren auch unsere Absichten durch Körpersprache, Tonfall und Wortwahl.

Welche sozialen Signale sollten Sie kennen?

Ich habe mich mit meinem Freund Jordan Harbinger, dem Gastgeber der The Jordan Harbinger Show, zusammengesetzt, um darüber zu sprechen, wie man ein Gespräch beendet und unangenehme Interaktionen vermeidet.

Dieses Mal bin ich diejenige, die interviewt wird, und ich habe jede Menge Tipps, soziale Signale und Geschichten im Video und im Artikel unten für Sie. Viel Spaß!

Wir haben viel darüber gesprochen, wie man Gespräche beginnt, wie man Menschen kennengelernt und welche nonverbalen Signale für den ersten Eindruck gut sind, aber heute möchte ich ein anderes Thema erkunden. Wie verlässt man ein Gespräch? Wie entkommt man sozialen Situationen?

Ich habe zufällig herausgefunden, dass dies eine Fähigkeit ist. Ich spreche und lehre ständig über den ersten Eindruck. Alles, vom großen Auftritt bis hin zum Betreten eines Raumes und dem Beeindrucken des Publikums. Aber eines Tages wurde mir klar, dass die Art und Weise, wie wir eine Interaktion verlassen oder beenden, genauso wichtig ist wie die Annäherung.

Das ist es, was ich den „bleibenden letzten Eindruck“ nenne. Wenn man nicht weiß, wie man ein Gespräch beendet, endet das Ganze so unangenehm, dass es die gesamte Interaktion ruinieren kann. Ich habe unten ein ganzes Video über die Kunst des bleibenden Eindrucks:

Genau wie ein Workout braucht auch Ihr Gespräch ein Warm-up und ein Cool-down. Das Warm-up ist Ihr erster Eindruck, der Smalltalk, das „Kennenlernen“.

Das Cool-down beginnt beim ersten Anzeichen einer Flaute im Gespräch, wenn Sie auf die Toilette müssen oder bemerken, dass Ihr Gesprächspartner die Bar für einen Nachschlag ins Auge fasst. Eine der einfachsten Möglichkeiten, wie Sie verbal in das Cool-down und ganz aus dem Gespräch gleiten können, ist in Form einer Erwähnung der Zukunft (Future Mention).

Eine Erwähnung der Zukunft verschiebt den zeitlichen Fokus des Gesprächs von der Gegenwart in die Zukunft. Ein paar Beispiele sind:

„Und, was hast du am Wochenende vor?“ oder

„Was hast du heute Abend noch so vor?“

Wenn Sie spüren, dass das Gespräch zu Ende geht, können Sie diese Erwähnung der Zukunft nutzen, um das Gespräch ohne Peinlichkeit zu beenden, indem Sie etwas sagen wie: „Viel Spaß beim Ballett am Samstag!“ oder „Ich hoffe, die Seahawks holen den Sieg. Genieß das Spiel!“

Oder wenn Sie wissen, dass Sie diese Person bei einer bevorstehenden Veranstaltung sehen werden: „Nun, ich kann es kaum erwarten, dich bei dem nächsten ___ zu sehen – ich schicke dir eine E-Mail!“

Eine weitere Option für Ihr Cool-down, falls Sie keine Zukunftspläne besprochen haben, ist eine Aussage über eine Nachfassaktion (Follow-up). Dies ist der perfekte Zeitpunkt, um Visitenkarten auszutauschen, zu erwähnen, dass Sie ihnen eine E-Mail bezüglich des besprochenen Projekts schicken werden, oder spezifischer, dass Sie sich morgen auf LinkedIn bei ihnen melden werden. Dies gibt Ihnen und Ihrem Partner eine Startbahn für einen wirklich einfachen Ausstieg.

Mir ist aufgefallen, dass die meisten Gespräche ein natürliches Ausklingen zu haben scheinen, aber man weiß nicht immer, ob die andere Person das genauso sieht. Oder in manchen Fällen spricht man mit einer Person und eine dritte Person kommt hinzu und ignoriert einen manchmal völlig. Wie geht man damit um?

Hier sind meine Tipps zu Unterbrechungen. Es liegt in Ihrer Verantwortung, wenn Sie jemanden unterbrechen oder wenn Sie die Person sind, die beide Personen kennt, für einen reibungslosen Übergang zu sorgen. Seien Sie ein geschickter Unterbrecher – nähern Sie sich behutsam, stellen Sie sich der neuen Person vor, und wenn Sie die Person sind, die beide Parteien kennt, stellen Sie die beiden einander vor. Bonus, wenn Sie eine Gemeinsamkeit zwischen den beiden nennen können, z. B. dass beide aus derselben Heimatstadt kommen oder beide letztes Jahr dieselbe Veranstaltung besucht haben.

Ich nehme mir oft vor, mich lautstark vorzustellen, sobald eine Stille im Gespräch entsteht.

Ich denke, das ist okay! Der Ansatz „mit der Tür ins Haus fallen“ kann funktionieren. Wir alle waren schon in Gesprächssituationen, in denen es den „Elefanten im Raum“ gab: die eine Person in der Gruppe, die nicht vorgestellt wurde, die sich nicht selbst vorgestellt hat oder die überhaupt nicht gesprochen hat. Manchmal liegt das daran, dass jemand ihren Namen nicht kennt. Und wenn Sie den Namen von jemandem nicht wissen, gibt es subtile Wege, das zu umgehen, indem Sie zum Beispiel mit jemandem in der Gruppe sprechen, den Sie kennen:

„Danielle, lerne meinen neuen Freund kennen. Er interessiert sich für x, y, z.“

Normalerweise wird Danielle den neuen Freund dann nach seinem Namen fragen. Ich habe auch eine geheime Regel mit allen, die mir nahestehen: Wenn ich sie zuerst vorstelle, kenne ich den Namen der anderen Person nicht. Das sieht dann so aus:

„Das ist mein Mann, Scott.“

Dann wird Scott zu der Person sagen: „Schön, Sie kennenzulernen. Wie ist Ihr Name?“

Das erspart viele peinliche Momente. Alle Ihre Wingmen und Wingwomen sollten diese Regel kennen!

Zurück zum unhöflichen Unterbrecher.

Lassen Sie uns das analysieren. Wenn Sie in ein Gespräch mit einer großen Gruppe einsteigen, werden Sie höchstwahrscheinlich an den Rand gedrängt. Der Gruppenfluss stoppt nicht immer, um eine neue Person zu begrüßen. Was ich in diesem Szenario oft tue, ist, mich an die eine Person in der Gruppe heranzupirschen, die eine sehr offene Körpersprache hat – die Person in der Gruppe, die nach außen gewinkt ist oder sich umschaut. Ich gehe auf sie zu und sage etwas wie: „Hey, euer Gespräch sieht lustig aus. Darf ich mich dazugesellen?“

Fast immer freut sich diese Person, dass ich dazustoße, und öffnet den Kreis, um mich willkommen zu heißen. Oft stellt mich diese Person dann dem Rest der Gruppe vor.

Wenn man es elegant anstellt und sich mit den anderen Gruppenmitgliedern unterhält, werden sie irgendwann davon ausgehen, dass man die anderen Leute bereits kennt, obwohl man gerade erst alle kennengelernt hat.

Genau! Eine andere Art, wie ich in eine Gruppendynamik einsteige, ist durch das langsame Warm-up. Ich achte darauf, meine soziale Zustimmung demonstrativ zu zeigen, nachdem ich mich einer Gruppe genähert habe. Das bedeutet:

• Viel über Witze lachen
• Mehr Augenkontakt mit den Gruppenmitgliedern herstellen
• Verbal auf Kommentare und Geschichten reagieren mit „Oh wirklich?“ oder „Interessant!“ oder „Wow!“

Haben Sie einen Unterbrecher in Ihrem Leben? Eine Person, die nach etwas fragt oder wie es Ihnen geht, und bevor Sie antworten können, fängt sie mit ihrer eigenen Geschichte an? Wenn ja, hier sind meine Lieblingsstrategien:

Das emotionale Lesezeichen (The Emotional Bookmark)

Bei dieser Strategie sagen Sie dem Unterbrecher, wie lange Sie brauchen, bevor Sie anfangen zu sprechen. Wenn zum Beispiel jemand fragt: „Woher kommst du?“, können Sie antworten: „Ich habe tatsächlich an drei verschiedenen Orten gelebt.“ Dies signalisiert dem Unterbrecher, dass Sie drei Orte zu erwähnen haben und dass er nicht wieder sprechen kann, bis Sie alle drei genannt haben.

Oder wenn Sie ein Projekt mit einem unterbrechenden Chef besprechen, können Sie sagen: „Der Zeitplan des Projekts hat zwei Phasen.“ Auf diese Weise wissen sie, dass es einen ersten und einen zweiten Teil gibt. Es ist im Grunde eine Art, ein Inhaltsverzeichnis für Ihre Sätze anzubieten!

Oft unterbrechen Unterbrecher aus der Angst heraus, dass das Gespräch stirbt oder jemandem die Themen ausgehen. Mit der Lesezeichen-Technik können sie sicher sein, dass Sie diesen Teil des Gesprächs abgedeckt haben und sie eine verbale Pause einlegen können.

Was ist mit dem sozial unbewussten Unterbrecher, der nicht sagt „es gibt drei Dinge…“, sondern stattdessen darüber spricht, was er als Nächstes sagen wird, um zu zeigen, wie interessant er ist?

Ja! Ich kenne den Typ. Das bringt mich zu meinem zweiten Tipp:

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Nonverbale Wege, jemanden zum Schweigen zu bringen

Ich habe unten ein ganzes Video zusammengestellt, wie man jemanden nett unterbricht und dabei nicht unhöflich ist:

Stufe 1: Der Fisch

Nehmen wir an, Sie sprechen mit jemandem und er redet und redet einfach weiter. Wir wissen intuitiv, dass wir aufhören sollten zu sprechen, wenn jemand den Mund öffnet, um etwas zu sagen. Eine Sache, die Sie versuchen können, ist, den Mund wie ein Fisch zu öffnen. Wenn Sie den Mund öffnen, signalisiert das, dass Sie etwas zu sagen haben. Selbst wenn Sie keine Worte herauslassen, während die Person noch spricht, führt allein das leichte Öffnen des Mundes oft dazu, dass die Leute zum Ende kommen und Ihnen das Wort überlassen.

Stufe 2: Das Lesezeichen

Sie strecken Ihre Hand aus, um zu zeigen, dass Sie etwas hinzufügen möchten. Die Bewegung Ihrer Hand sollte die Aufmerksamkeit der anderen Person auf Sie lenken, und die Geste selbst ähnelt einem Stopp- oder Wartezeichen, was sie zum Innehalten bewegen sollte. Das Lesezeichen funktioniert besonders gut, wenn man es mit dem „Fisch“ kombiniert.

Stufe 3: Der Schüler

Wenn die Person nach dem Fisch und dem Lesezeichen immer noch weiterredet, ist es an der Zeit, auf Stufe drei zu gehen und ein stärkeres Signal zu geben. Der „Schüler“ ist, wenn Sie buchstäblich die Hand heben, als hätten Sie in einem Klassenzimmer etwas zu sagen. Durch die jahrelange Schulzeit wissen wir, dass es bedeutet, dass jemand etwas mitteilen möchte, wenn er die Hand hebt. Es hat auch eine sehr subtile nonverbale Geste, die „Stopp“ bedeutet.

Stufe 4: Die Berührung

Wenn Sie das Gespräch wirklich beenden müssen, strecken Sie die Hand aus, berühren Sie den Arm der anderen Person und sagen Sie ihr, dass es toll war, mit ihr zu sprechen. Das reißt die Leute aus ihren Monologen heraus, denn während sie vielleicht nicht auf Ihre Gesichtsausdrücke oder Gesten achten, werden sie es bemerken, wenn Sie sie berühren.

Besonderer Hinweis: Berührung ist eine persönliche Vorliebe, und Sie sollten vorsichtig sein, wenn Sie diese Option nutzen, um jemanden zum Schweigen zu bringen. Dies ist besonders wichtig bei neuen Bekanntschaften sowie bei Berührungen zwischen dem gegenteiligen Geschlecht.

Stufe 5: Der Lehrer

Wenn wir sehen, wie ein Lehrer einen Zeigefinger hebt, bedeutet das normalerweise „einen Moment warten“ oder „psst“, und wir werden leise. Wenn Sie also eine Gruppe zum Schweigen bringen wollen, können Sie Ihren Finger heben und sich umsehen, um die Aufmerksamkeit aller zu gewinnen. Stellen Sie sicher, dass Sie an einem Ort stehen, an dem die Mehrheit der Leute, die aufhören sollen zu reden, Sie sehen kann. Andernfalls verfehlt diese Strategie ihre volle Wirkung.

Bonus-Tipp: Das Abdriften erkennen

Schauen Sie auf die Füße. Wenn sie weggedreht sind, brennt die Person darauf, zu verschwinden. Ich habe das auf einer Party gesehen – die Zehen eines Typen zeigten mitten im Gespräch zur Tür; 30 Sekunden später war er weg.

Prüfen Sie als Nächstes die Augen. Umherschweifende Blicke bedeuten, dass sie nach einem Ausgang oder einem Retter suchen. Ich war schon dieser Suchende – gefangen in einem Redeschwall, auf der Jagd nach einem höflichen Notausgang.

Auch die Worte werden langsamer. Ein-Wort-Antworten oder ein „Ja, cool“ signalisieren, dass sie zum Stillstand kommen. Ich habe einem Kollegen mal eine Frage zugeworfen; ich bekam ein flaches „nett“ zurück – da wusste ich, es ist Zeit zum Abschluss.

Zappeln ist ein klares Anzeichen. Mit den Fingern trommeln, das Gewicht verlagern – sie sind unruhig. Ich habe eine Freundin dabei ertappt, wie sie ihre Haare wie einen Tornado zwirbelte; ich steuerte uns zu einem schnellen „Bis dann“ und rettete die Stimmung.

Setzen Sie alles zusammen, und Sie haben eine Landkarte. Füße weg, Augen wandern, kurze Antworten, unruhige Hände – sie betteln um das Ende, ohne es auszusprechen.

Übertragen Sie das auf sich selbst. Ich bin schon zu lange geblieben und habe diese Hinweise übersehen – das Gespräch wird dann schnell unangenehm. Jetzt beobachte ich, und wenn ich das Abdriften sehe, leite ich den Ausstieg ein: „Hey, ich lass dich mal weiterziehen – wir sehen uns später.“ Elegant, ohne Kränkung.

Probieren Sie es das nächste Mal aus, wenn Sie feststecken. Suchen Sie nach zwei Anzeichen – sagen wir, Füße und Augen – und testen Sie die Lage mit einem lockeren Abgang. Ich habe das bei einem Networking-Event gemacht; sah das Herumrutschen, sagte „Ich hol mir mal was zu trinken“, und wir grinsten beide erleichtert.

Es ist nicht narrensicher – manche verstecken es gut – aber es schärft Ihr Radar. Sie werden die Veränderung spüren und herausgleiten, bevor es peinlich wird.

Ich hätte gerne noch ein paar andere Ideen für verbale Strategien, um einen bleibenden Eindruck zu hinterlassen, wenn es sich nicht um einen beruflichen Rahmen handelt, in dem wir ein Projekt nachbereiten oder eine Visitenkarte bekommen. Wir wollen einfach nur verdammt noch mal da raus.

Hier ist, was man sich merken sollte: Komplimente und Gründe zu gehen.

Jeder liebt Komplimente. Jeder liebt es, wenn man ihm sagt, dass er lustig ist. Ein sanftes Kompliment wie: „Oh mein Gott, die Geschichte war so toll. Danke, dass du meinen Abend bereichert hast. Es hat so viel Spaß gemacht, mit dir zu reden“, kann viel bewirken, und jeder kann dieses Gespräch mit einem guten Gefühl verlassen.

„Ich werde mal dem Gastgeber Hallo sagen“ oder „Ich treffe euch später wieder.“ Und man muss sie nicht wirklich „wieder treffen“, es sei denn, es ergibt sich organisch.

Das ist genau richtig! Ersetzen Sie „Gastgeber“ durch den Chef, einen alten Studienfreund, einen Freund, der gerade gehen will, einen Freund, der gerade angekommen ist, usw.

Es gibt auch viele legitime Gründe, ein Gespräch zu verlassen, wie z. B. das Glas nachzufüllen, Essen zu holen oder auf die Toilette zu gehen. Es gibt einen Grund, warum ich bei Networking-Events und Partys am Buffet „grase“. Ich mag es nicht, ganz am Anfang eine große Mahlzeit zu essen. Ich ziehe es vor, meinen Teller über den Abend verteilt immer wieder aufzufüllen, um einen Grund zu haben, Gespräche zu beenden und mich unter andere Leute und Gruppen zu mischen.

Wie nutzen wir soziale Signale, um jemandem zu zeigen, dass wir nicht an ihm interessiert sind?

Das funktioniert in beide Richtungen. Sie wollen nicht, dass die Leute denken, Sie würden sie anbaggern, und Sie wollen sicherstellen, dass sie sich auch nicht zu Ihnen hingezogen fühlen. Ein spezifisches Signal ist das Nicken (in westlichen Kulturen). Das ist das vertikale Nicken nach oben und unten, das nonverbal zeigt: „Ich höre zu“, „Ich stimme zu“, „Ich verstehe dich“. Wenn Sie das Nicken mit anderen Wärme-Signalen kombinieren, die als flirtend interpretiert werden könnten (viel Lächeln, extra lautes Lachen, jede Art von körperlicher Berührung), kann das Nicken flirtender wirken, als beabsichtigt.

Aktionsschritt: Nicken Sie weniger, indem Sie stattdessen den Kopf neigen. Es ist schwer zu nicken, während man den Kopf neigt, und es zeigt trotzdem nonverbal, dass man zuhört.

Lassen Sie uns auch über das Lächeln sprechen.

Besonders Frauen wird von klein auf beigebracht, bei ersten Begegnungen und dann bei jeder weiteren Interaktion zu lächeln. Die Forschung ist ziemlich eindeutig, dass Lächeln eher ein unterwürfiges nonverbales Signal als ein dominantes ist. Ich mag es, Räume „kalt zu lesen“, um herauszufinden, wer der Chef ist, wer in wen verknallt ist, und um nach Allianzen zu suchen. Oft sehe ich Einzelpersonen und Teams, die den Chef anlächeln, und der Chef lächelt niemanden an.

Aktionsschritt: Lächeln Sie beim ersten Eindruck für sofortige Wärme, aber seien Sie vorsichtig mit ständigem Lächeln oder verlegenem Lachen während eines ganzen Gesprächs, es sei denn, Sie sind wirklich glücklich. Das kann als unauthentisch rüberkommen, wenn Sie ein falsches Lächeln haben, und wir können das durchschauen.

Welche Art von Berührungen und nonverbalen Signalen sind in sozialen Situationen akzeptabel?

Gespiegelte Angebote (Mirrored Bids) sind meine bevorzugte Art, mit meinen Mitmenschen zu interagieren. Es ist im Wesentlichen eine Initiative einer Partei und eine Erwiderung durch die empfangende Partei. Wenn ich zum Beispiel meinen Mann frage: „Wie sehe ich aus?“, sende ich ein Angebot für Zuneigung und Aufmerksamkeit aus. Wenn er sagt: „Du siehst toll aus!“, hat er das Angebot angenommen und einen positiven, liebevollen Kommentar erwidert.

Angebote, auch bekannt als soziale Signale, finden überall um uns herum statt. Vom Lächeln über Augenkontakt bis hin zu Fragen – wir sollten diese mit Dankbarkeit annehmen, da dies alles Gelegenheiten für Verbindungen sind.

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