Comprendre les indices sociaux : 6 façons de décrypter l'ambiance

Maîtrisez la compréhension des indices sociaux grâce à 6 conseils avisés. Décodez les signaux et quittez les conversations comme un pro.

Peut-on apprendre à lire les indices sociaux ? La réponse est OUI !

Mais d’abord, que sont les indices sociaux ?

Les indices sociaux sont des signaux que nous envoyons aux autres pour indiquer nos émotions, nos préférences et nos idées. Ils communiquent également nos intentions par le biais du langage corporel, du ton de la voix et du choix des mots.

Quels sont les indices sociaux que vous devriez connaître ?

Je me suis entretenue avec mon ami Jordan Harbinger, l’hôte de The Jordan Harbinger Show, pour discuter de la manière de mettre fin à une conversation et d’éviter les interactions gênantes.

Cette fois, c’est moi qui suis interviewée et j’ai plein de conseils, d’indices sociaux et d’anecdotes dans la vidéo et l’article ci-dessous. Bonne lecture !

Nous avons beaucoup parlé de la manière d’entamer des conversations, de rencontrer des gens et des bons indices non verbaux pour les premières impressions, mais aujourd’hui je veux explorer un sujet différent. Comment quitte-t-on une conversation ? Comment se sortir de situations sociales ?

J’ai découvert par hasard qu’il s’agissait d’une compétence. Je parle et j’enseigne tout le temps les premières impressions. Tout, de la manière de faire une entrée remarquée à celle d’entrer dans une pièce et d’épater l’auditoire, mais j’ai réalisé un jour que la façon dont nous partons ou quittons une interaction est tout aussi importante que l’approche.

C’est ce que j’appelle la « dernière impression durable ». Si vous ne savez pas comment quitter une conversation, l’ensemble se termine de manière si gênante que cela peut gâcher toute votre interaction. J’ai une vidéo complète ci-dessous sur l’art de l’impression durable :

Tout comme un entraînement, votre conversation a besoin d’un échauffement et d’une phase de récupération. L’échauffement, c’est votre première impression, le bavardage, les présentations.

La récupération commence au premier signe d’un essoufflement de la conversation, lorsque vous devez aller aux toilettes ou que vous remarquez que votre interlocuteur lorgne le bar pour se resservir. L’un des moyens les plus simples d’amorcer verbalement la récupération et de sortir complètement de la conversation est la Mention du futur.

Une Mention du futur déplace le timing de la conversation du présent vers l’avenir. Voici quelques exemples :

« Alors, qu’est-ce que tu fais ce week-end ? » ou

« Qu’est-ce que tu fais plus tard ce soir ? »

Lorsque vous sentez que la conversation touche à sa fin, vous pouvez utiliser cette Mention du futur pour y mettre fin sans gêne en disant quelque chose comme : « Passe un excellent moment au ballet samedi ! » ou « J’espère que les Seahawks réussiront à gagner. Profite bien du match ! »

Ou si vous savez que vous verrez cette personne lors d’un événement prochain : « Eh bien, j’ai hâte de te voir à ce ___ qui approche — je t’enverrai un e-mail ! »

Une autre option pour votre récupération, si vous n’avez pas discuté de projets futurs, est une déclaration concernant un suivi. C’est le moment idéal pour échanger des cartes de visite, mentionner que vous leur enverrez un e-mail au sujet du projet dont vous avez discuté ou, plus spécifiquement, que vous les recontacterez demain sur LinkedIn. Cela vous donne, à vous et à votre partenaire, une piste pour une sortie vraiment facile.

J’ai remarqué que la plupart des conversations semblent s’estomper naturellement, mais on ne sait pas toujours si l’autre personne est sur la même longueur d’onde. Ou dans certains cas, vous parlez à une personne et une troisième s’approche, vous ignorant parfois totalement. Comment gérez-vous cela ?

Voici mes conseils sur les interruptions. Il est de votre responsabilité, si vous interrompez quelqu’un ou si vous êtes la personne qui connaît les deux autres, de faire une transition en douceur. Soyez un interrupteur fluide : approchez-vous doucement, présentez-vous à la nouvelle personne et, si vous êtes celle qui connaît les deux parties, présentez-les l’une à l’autre. Bonus si vous pouvez partager un point commun entre les deux, comme le fait qu’ils viennent de la même ville ou qu’ils ont tous deux assisté au même événement l’année dernière.

J’ai tendance à me présenter bruyamment dès qu’il y a un silence dans la conversation.

Je pense que c’est correct ! L’approche de l’éléphant dans un magasin de porcelaine peut fonctionner. Nous avons tous été dans des contextes de conversation où il y a un non-dit : la personne du groupe qui n’a pas été présentée, qui ne s’est pas présentée elle-même ou qui n’a pas parlé du tout. Parfois, c’est parce que quelqu’un ne connaît pas son nom. Et si vous ne connaissez pas le nom de quelqu’un, il existe des moyens subtils de contourner le problème, comme parler à quelqu’un du groupe que vous connaissez :

« Danielle, je te présente mon nouvel ami. Il s’intéresse à x, y, z. »

Ensuite, typiquement, Danielle demandera son nom au nouvel ami. J’ai aussi une règle cachée avec tous mes proches : si je les présente en premier, c’est que je ne connais pas le nom de l’autre personne. Cela ressemble à ceci :

« Voici mon mari, Scott. »

Ensuite, Scott dira à la personne : « Ravi de vous rencontrer. Quel est votre nom ? »

Cela évite bien des moments gênants. Tous vos acolytes devraient connaître cette règle !

Revenons à l’interrupteur impoli.

Analysons cela. Si vous entrez dans une conversation avec un grand groupe, vous serez probablement mis sur la touche. Le flux du groupe ne s’arrête pas toujours pour s’adresser à une nouvelle personne. Ce que je fais souvent dans ce scénario, c’est m’approcher de la personne du groupe qui a un langage corporel très ouvert — la personne qui est orientée vers l’extérieur ou qui regarde autour d’elle. Je m’approche d’elle et je lui dis quelque chose comme : « Hé, votre conversation a l’air amusante. Je peux me joindre à vous ? »

Presque toujours, cette personne est ravie que je me joigne à elle et ouvre le cercle pour m’accueillir. Souvent, cette personne me présentera ensuite au reste du groupe.

Si vous arrivez à le faire avec grâce et à converser avec les autres membres du groupe, ils finiront par supposer que vous connaissez déjà les autres personnes, même si vous venez de rencontrer tout le monde.

Exactement ! Une autre façon d’entrer dans une dynamique de groupe est l’échauffement lent. Je m’assure d’être démonstrative dans mon approbation sociale après m’être approchée d’un groupe. Cela signifie que je :

• Ris beaucoup aux blagues
• Établis plus de contact visuel avec les membres du groupe
• Réponds verbalement aux commentaires et aux histoires par des « Oh vraiment ? » ou « Intéressant ! » ou « Wow ! »

Avez-vous un interrupteur dans votre vie ? Une personne qui vous demande quelque chose ou comment vous allez et qui, avant que vous ne puissiez répondre, se lance dans sa propre histoire ? Si c’est le cas, voici mes stratégies préférées :

Le marque-page émotionnel

Dans cette stratégie, vous dites à l’interrupteur de combien de temps vous avez besoin avant de commencer à parler. Par exemple, si quelqu’un demande : « D’où viens-tu ? », vous pouvez répondre : « J’ai en fait vécu dans trois endroits différents. » Cela signale à l’interrupteur que vous avez trois endroits à mentionner et qu’il ne peut pas reprendre la parole avant que vous n’ayez cité les trois.

Ou si vous discutez d’un projet avec un patron qui vous interrompt, vous pouvez dire : « Le calendrier du projet comporte deux phases. » De cette façon, il saura qu’il y a une première et une deuxième partie. C’est essentiellement une façon d’offrir une table des matières à vos phrases !

Souvent, les interrupteurs interrompent par peur que la conversation ne s’arrête ou que quelqu’un n’ait plus rien à dire. Avec la technique du marque-page, ils peuvent être rassurés sur le fait que vous maîtrisez cette partie de la conversation et qu’ils peuvent faire une pause verbale.

Qu’en est-il de l’interrupteur socialement inconscient, qui ne dit pas « il y a trois choses… » mais qui parle plutôt de ce qu’il va dire ensuite pour montrer à quel point il est intéressant ?

Oui ! Je connais le genre. Cela m’amène à mon deuxième conseil :

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Moyens non verbaux pour amener quelqu’un à arrêter de parler

J’ai préparé une vidéo complète ci-dessous sur la manière d’interrompre gentiment quelqu’un sans être impoli :

Niveau 1 : Le poisson

Disons que vous parlez à quelqu’un et qu’il n’en finit plus. Nous savons intuitivement que lorsque quelqu’un ouvre la bouche pour dire quelque chose, nous devrions arrêter de parler. Une chose que vous pouvez essayer est d’ouvrir la bouche face à lui, comme un poisson. Lorsque vous ouvrez la bouche, cela indique que vous avez quelque chose à dire. Même si vous ne laissez sortir aucun mot pendant qu’il parle encore, le simple fait d’ouvrir légèrement la bouche amènera souvent les gens à conclure et à vous laisser la parole.

Niveau 2 : Le marque-page

Vous tendez la main pour montrer que vous voulez ajouter quelque chose. Le mouvement de votre main devrait attirer l’attention de l’autre personne sur vous et le geste lui-même ressemble à un signe d’arrêt ou d’attente, ce qui devrait l’inciter à faire une pause. Le marque-page fonctionne particulièrement bien lorsqu’on le combine avec le poisson.

Niveau 3 : L’élève

S’il continue de parler après le poisson et le marque-page, il est temps de passer au niveau trois et de lui donner un signal plus fort. L’élève consiste à lever littéralement la main comme si vous aviez quelque chose à dire dans une salle de classe. Après des années passées à l’école, nous savons que lorsque quelqu’un lève la main, cela signifie qu’il a quelque chose à partager. C’est aussi un geste non verbal très subtil qui signifie « stop ».

Niveau 4 : Le toucher

Quand vous devez vraiment mettre fin à la conversation, tendez la main et touchez le bras de l’autre personne en lui disant que c’était un plaisir de discuter avec elle. Cela sort les gens de leurs monologues car, s’ils ne prêtent pas forcément attention à vos expressions faciales ou à vos gestes, ils remarqueront si vous les touchez.

Note spéciale : Le toucher est une préférence personnelle et vous devriez être prudent en utilisant cette option pour essayer d’arrêter quelqu’un de parler. C’est particulièrement important avec de nouvelles connaissances ainsi que pour le toucher entre personnes de sexe opposé.

Niveau 5 : Le professeur

Quand nous voyons un professeur lever l’index, cela signifie généralement « attendez un instant » ou « chut » et nous nous taisons. Donc, si vous voulez faire taire un groupe, vous pouvez lever le doigt et regarder autour de vous pour capter l’attention de tout le monde. Assurez-vous d’être debout à un endroit où la majorité des personnes que vous voulez faire taire peuvent vous voir. Sinon, cette stratégie ne produit pas son plein effet.

Conseil bonus : Repérer le décrochage

Regardez leurs pieds. S’ils sont orientés vers l’extérieur, ils meurent d’envie de s’éclipser. J’ai vu cela lors d’une fête : les orteils d’un gars pointaient vers la porte en plein milieu d’une discussion ; il était parti 30 secondes plus tard.

Vérifiez ensuite leurs yeux. Des regards fuyants signifient qu’ils cherchent une sortie ou un sauveur. J’ai été ce chercheur — piégé dans un radotage, en quête d’un bouton d’éjection poli.

Les mots ralentissent aussi. Des réponses d’un seul mot ou des « ouais, cool » signalent qu’ils sont en roue libre vers l’arrêt. J’ai posé une question à une collègue une fois ; j’ai eu droit à un plat « sympa » — j’ai su qu’il était temps de conclure.

L’agitation est un signe révélateur. Tapoter des doigts, changer de posture — ils sont impatients. J’ai surpris une amie en train de tortiller ses cheveux comme une tornade ; je nous ai dirigés vers un rapide « à plus » et j’ai sauvé l’ambiance.

Mettez tout cela ensemble, et vous avez une carte. Pieds vers l’extérieur, yeux errants, réponses courtes, mains agitées — ils supplient pour la fin sans le dire.

Appliquez-le à vous-même. Je me suis attardée trop longtemps par le passé, manquant ces indices — la discussion tourne vite au vinaigre. Maintenant, je surveille, et quand je vois le décrochage, je mène la sortie : « Hé, je vais te laisser circuler — on se voit plus tard. » Fluide, sans blessure.

Essayez la prochaine fois que vous êtes coincé. Cherchez deux signes — disons, les pieds et les yeux — et tâtez le terrain avec une sortie décontractée. Je l’ai fait lors d’un cocktail ; j’ai vu le mouvement de pieds, j’ai dit « Je vais aller chercher un verre », et nous avons tous les deux souri, soulagés.

Ce n’est pas infaillible — certains le cachent bien — mais cela aiguise votre radar. Vous sentirez le changement et glisserez vers la sortie avant que ce ne soit gênant.

Je voudrais avoir d’autres idées de stratégies verbales pour laisser une impression durable s’il ne s’agit pas d’un cadre professionnel où nous assurons le suivi d’un projet ou récupérons une carte de visite. On veut juste se tirer de là.

Voici ce qu’il faut retenir : les compliments et les raisons de partir.

Tout le monde aime les compliments. Tout le monde aime s’entendre dire qu’il est drôle. Un compliment doux tel que : « Oh mon Dieu, cette histoire était incroyable. Merci d’avoir égayé ma soirée. C’était vraiment sympa de discuter avec toi » peut faire beaucoup de chemin et tout le monde peut quitter cette conversation sur une note positive.

« Je vais aller dire bonjour à l’hôte » ou « Je vous retrouve tout à l’heure ». Et vous n’avez pas réellement besoin de les « retrouver » à moins que cela ne se produise organiquement.

C’est exactement ça ! Remplacez « hôte » par le patron, un vieil ami d’université, un ami sur le point de partir, un ami qui vient d’arriver, etc.

Il existe également de nombreuses raisons légitimes de quitter une conversation, comme remplir son verre, aller chercher de la nourriture ou aller aux toilettes. Il y a une raison pour laquelle je grignote lors des événements de réseautage et des fêtes. Je n’aime pas m’asseoir et manger un gros repas dès le début. Je préfère remplir mon assiette tout au long de la soirée pour avoir une raison de quitter les conversations et de me mêler à d’autres personnes et groupes.

Comment utiliser les indices sociaux pour montrer à quelqu’un que nous ne sommes pas attirés par lui ?

Cela fonctionne dans les deux sens. Vous ne voulez pas que les gens pensent que vous les draguez et vous voulez vous assurer qu’ils ne sont pas attirés par vous non plus. Un indice spécifique est le hochement de tête (dans les cultures occidentales). C’est le hochement vertical de haut en bas, qui montre de manière non verbale « j’écoute », « je suis d’accord », « je t’entends ». Lorsque vous associez le hochement de tête à d’autres indices de chaleur qui pourraient être interprétés comme de la séduction (beaucoup de sourires, des rires très forts, tout type de contact physique), cela peut rendre le hochement de tête plus séducteur qu’il ne l’est prévu.

Étape d’action : Hochez moins la tête en essayant plutôt d’incliner la tête. Il est difficile de hocher la tête tout en l’inclinant, et cela montrera toujours de manière non verbale que vous les entendez et que vous écoutez.

Discutons aussi du sourire.

On dit particulièrement aux femmes, dès leur plus jeune âge, de sourire lors des premières rencontres, puis lors de chaque interaction par la suite. La recherche est assez claire sur le fait que le sourire est un indice non verbal plus submissif que dominant. J’aime analyser les pièces pour savoir qui est le patron, qui a un béguin pour qui, et pour vérifier les alliances. Souvent, je vois des individus et des équipes sourire vers le patron, alors que le patron ne sourit à personne.

Étape d’action : Souriez lors de la première impression pour une chaleur instantanée, mais méfiez-vous de sourire ou de rire nerveusement pendant toute une conversation, à moins d’être vraiment heureux. Cela peut paraître inauthentique si vous avez un faux sourire et nous pouvons le détecter.

Quel type de toucher et quels indices non verbaux sont acceptables dans les contextes sociaux ?

Les « offres en miroir » (mirrored bids) sont ma façon préférée d’interagir avec ceux qui m’entourent. Il s’agit essentiellement d’une initiation par une partie et d’une réciprocité par la partie réceptrice. Par exemple, si je demande à mon mari « Comment est-ce que je suis ? », j’envoie une offre d’affection et d’attention. S’il répond « Tu es superbe ! », il a reçu l’offre et a renvoyé un commentaire positif et affectueux.

Les offres, également connues sous le nom d’indices sociaux, se produisent tout autour de nous. Des sourires au contact visuel en passant par les questions — nous devrions les accueillir avec gratitude car ce sont toutes des opportunités de connexion.

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