9 Prinzipien der sozialen Intelligenz, die jeder meistern kann

Verbessern Sie Ihre soziale Intelligenz mit diesen Erfolgs-Hacks! Lesen Sie weiter, um die besten Tipps zu entdecken, die Sie im Internet finden können.

Besitzen Sie eine hohe soziale Intelligenz? Viele Menschen denken bei Intelligenz zuerst an „Schulwissen“ wie den IQ. Aber die soziale Intelligenz oder SI ist ein unglaublich wichtiger Teil Ihres Erfolgs.

Normalerweise beantworten wir diese Frage mit Verweis auf den IQ, Testergebnisse und unsere Schulnoten.

Wahre Intelligenz umfasst sowohl theoretisches Wissen als auch lebensnahe Klugheit.

Soziale Intelligenz

Das Buch Soziale Intelligenz: Werden Sie zum Beziehungstalent von Dr. Daniel Goleman liefert uns fundierte wissenschaftliche Erkenntnisse über soziale Intelligenz.

Soziale Intelligenz (SI) ist die Fähigkeit, erfolgreich Beziehungen aufzubauen und sich in sozialen Umgebungen zurechtzufinden.

Unsere Gesellschaft legt großen Wert auf theoretisches Wissen und den IQ, aber unsere Beziehungen beeinflussen einen viel größeren Teil unseres Lebens. In diesem Beitrag möchte ich argumentieren, dass Ihre soziale Klugheit weitaus wichtiger ist als Ihr theoretisches Wissen. Und der Aufbau starker sozialer Beziehungen ist die Mühe wert:

• Starke Beziehungen verbessern unser Immunsystem und helfen bei der Krankheitsbekämpfung.
• Einsamkeit und schwache Beziehungen sind eine der Hauptursachen für Stress, Gesundheitsprobleme und Depressionen.
• Unsere Beziehungen beeinflussen jeden Bereich unseres Lebens – von Kollegen über Ehepartner und Freunde bis hin zu Kindern.

Ihr soziales Gehirn

Wir sind auf Verbindung programmiert. Goleman argumentiert, dass wir spezifische Strukturen in unserem Gehirn haben, die darauf ausgerichtet sind, Beziehungen zu optimieren:

• Eine Spindelzelle ist das am schnellsten agierende Neuron in unserem Gehirn, das unsere sozialen Entscheidungen leitet. Das menschliche Gehirn enthält mehr dieser Spindelzellen als jede andere Spezies.
• Spiegelneuronen helfen uns, das Verhalten der Menschen um uns herum vorherzusagen, indem sie deren Bewegungen unterbewusst nachahmen. Dies hilft uns, so zu fühlen, wie sie fühlen, und uns so zu bewegen, wie sie sich bewegen.
• Wenn ein Mann einen Blick von einer Frau erhält, die er attraktiv findet, schüttet sein Gehirn Dopamin aus – eine Chemikalie, die uns Vergnügen bereiten lässt.

Hier sind 9 Wege, wie Sie laut Dr. Goleman Ihre soziale Intelligenz verbessern können.

#1: Die Protokonversation

Hinter unseren Worten passiert so viel mehr. Während wir sprechen, nimmt unser Gehirn Mikroexpressionen, Stimmintonationen, Gesten und Pheromone auf. Menschen mit hoher SI haben ein größeres Bewusstsein für ihre Protokonversationen. Goleman identifiziert zwei Aspekte:

Soziale Bewusstheit: Wie Sie auf andere reagieren

• Ursprüngliche Empathie: Die Gefühle anderer Menschen spüren
• Einstimmung: Mit voller Empfänglichkeit zuhören
• Empathische Genauigkeit: Die Gedanken und Absichten anderer verstehen
• Soziale Kognition: Die soziale Welt und das Funktionieren eines Beziehungsgeflechts verstehen

Soziale Geschicklichkeit: Wissen, wie man reibungslose, effektive Interaktionen führt

• Synchronie: Reibungslos interagieren
• Selbstdarstellung: Wissen, wie man auf andere wirkt
• Einfluss: Das Ergebnis sozialer Interaktionen gestalten
• Fürsorge: Sich um die Bedürfnisse anderer kümmern

#2: Ihre sozialen Trigger

Beginnen wir mit Ihrer sozialen Bewusstheit. Menschen und Orte lösen unterschiedliche Emotionen aus, und dies beeinflusst unsere Fähigkeit, Verbindungen aufzubauen. Denken Sie an eine Zeit, in der Sie sich durch eine Interaktion begeistert und voller Energie fühlten. Denken Sie nun an eine Zeit, in der Sie sich nach einer Interaktion ausgelaugt und besiegt fühlten. Goleman präsentiert eine Theorie darüber, wie unser Gehirn soziale Interaktionen verarbeitet:

Die Low Road ist unsere instinktive, emotionsbasierte Art, Interaktionen zu verarbeiten. So lesen wir Körpersprache und Gesichtsausdrücke und formulieren dann Bauchgefühle über Menschen.

Die High Road ist unser logischer, kritisch denkender Teil einer Interaktion. Wir nutzen die High Road, um zu kommunizieren, Geschichten zu erzählen und Verbindungen herzustellen.

Warum sind diese wichtig? Die Low Road leitet unsere Bauchgefühle und Instinkte. Wenn zum Beispiel als Kind niemand zu Ihren Geburtstagspartys kam, könnten Sie als Erwachsener einen Anflug von Angst verspüren, wenn Sie an Ihren eigenen Geburtstag denken – selbst wenn Sie viele Freunde haben, die kommen würden. Ihre High Road sagt Ihnen, dass Sie erwachsen sind und sich die Dinge geändert haben, aber Ihre Low Road bereitet Ihnen immer noch soziale Ängste. Ich nenne dies soziale Trigger. Sie sollten sich Ihrer unbewussten sozialen Trigger bewusst sein, um Beziehungsentscheidungen besser treffen zu können. Das Kennen Ihrer Low-Road-Trigger hilft Ihrer High Road, besser zu funktionieren. So können Sie Ihre identifizieren:

• Welche Arten von sozialen Interaktionen fürchten Sie?
• Mit wem fühlen Sie sich unwohl oder ängstlich?
• Wann haben Sie das Gefühl, nicht Sie selbst sein zu können?

#3: Ihre sichere Basis

Egal, ob Sie ein fröhlicher Extrovertierter oder ein ruhiger Introvertierter sind, jeder braucht Raum und einen Ort zum Auftanken. Goleman schlägt eine „sichere Basis“ vor. Dies ist ein Ort, ein Ritual oder eine Aktivität, die uns hilft, Emotionen und Ereignisse zu verarbeiten. Eine sichere Basis ist aus zwei Hauptgründen hilfreich. Erstens gibt sie uns einen Ort zum Auftanken vor Interaktionen, damit wir nicht ausbrennen. Zweitens hilft sie uns, jede soziale Begegnung zu verarbeiten und daraus zu lernen.

Sie können Ihre soziale Intelligenz verbessern, Sie müssen ihr nur Priorität einräumen.

In meinen Kursen bezeichne ich dies manchmal als Post-Mortem-Analyse. Nehmen Sie sich nach einer geschäftlichen Präsentation, einem Kaffeetermin, einer Party oder einem Date Zeit, um zu reflektieren und zu überprüfen, was gut und was schlecht gelaufen ist?

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Hier sind einige Fragen, die ich während meiner Post-Mortem-Analyse stelle:

• Was lief gut?
• Was lief schief?
• Was hätte ich anders gemacht?
• Was habe ich aus dieser Interaktion gelernt?

Mögliche Ideen für eine sichere Basis, an der Sie Ihre Analyse durchführen können:

• Im Auto auf dem Heimweg
• Tagebuchschreiben vor dem Schlafengehen
• Ein Business-Arbeitsbuch für Ideen
• Brainstorming mit einem Partner
• Nachbesprechung mit einem Freund

#4: Unterbrochene Bindungen

Einer der größten Fallstricke der sozialen Intelligenz ist mangelnde Empathie. Goleman nennt dies „Broken Bonds“ (unterbrochene Bindungen). Der Philosoph Martin Buber prägte die Idee der „Ich-Es“-Beziehung, die entsteht, wenn eine Person eine andere wie ein Objekt und nicht wie ein menschliches Wesen behandelt.

Stellen Sie sich vor, Sie haben gerade ein Familienmitglied verloren. Sie erhalten einen Anruf von einem Freund, der sein Beileid ausspricht. Sofort spüren Sie die Verpflichtung des Anrufers. Er ist abgelenkt, Sie hören das Tippen von Tasten im Hintergrund. Seine Wünsche sind kühl, auswendig gelernt und unaufrichtig. Der Anruf führt dazu, dass Sie sich schlechter fühlen, nicht besser.

Diese Interaktion gibt Ihnen das Gefühl, ein „Es“ zu sein – ein Punkt auf einer To-do-Liste, ein „Sollte“, eine Verpflichtung. Ein anderes Wort dafür wäre kaltherzig. Ich hatte eine Freundin, die mir alle 60 Tage eine E-Mail schickte, um gemeinsam zu Mittag zu essen. Ihre E-Mails waren sich so ähnlich, dass mir klar wurde, dass ich ein Kalenderalarm war, den sie eingerichtet hatte! Ich war lediglich ein Punkt auf ihrer To-do-Liste – sie hatte das Gefühl, sie „sollte“ essen gehen, um in Kontakt zu bleiben, und unsere Mittagessen waren oberflächlich, vorhersehbar und langweilig. Ich hörte auf, zuzusagen.

• Interagieren Sie nicht, nur weil Sie das Gefühl haben, dass Sie es „sollten“.
• Sagen Sie Verpflichtungen ab, wenn Sie können.
• Interagieren Sie mit Empathie oder gar nicht.

Wenn Sie noch mehr Insider-Tipps wie diese erhalten möchten, melden Sie sich für unsere monatlichen Science of People Insights an:

#5: Positiv ansteckend

Wenn uns jemand anlächelt, ist es schwer, nicht zurückzulächeln. Das Gleiche gilt für andere Gesichtsausdrücke. Wenn unser Freund traurig ist und Tränen in den Augen hat, werden unsere eigenen Augen oft feucht. Warum? Das sind unsere Spiegelneuronen in Aktion – Teil unserer Low-Road-Reaktion auf Menschen. Das ist der Grund, warum „Debbie Downers“ (Griesgrame) uns mit sich nach unten ziehen – das Stirnrunzeln wird von unserem Gehirn unbewusst kopiert, sodass wir uns zusammen mit Debbie deprimiert fühlen.

Umgeben Sie sich mit Menschen, deren Stimmung Sie „einfangen“ möchten.

Wenn Stimmungen ansteckend sind, tendieren Sie zu Menschen, die Sie mit den guten anstecken!

#6: Annehmen, um sich anzupassen

Unsere Low Road spiegelt automatisch die Menschen um uns herum wider. So funktioniert Empathie. Unser Gehirn kopiert die Menschen um uns herum, damit wir so fühlen, wie sie fühlen. Dies wiederum hilft uns, sie zu verstehen, zu wissen, woher sie kommen, und sogar ihre Reaktionen besser vorherzusagen.

„Viele Pfade der Low Road verlaufen über Spiegelneuronen. Die Neuronen werden in einer Person basierend auf etwas aktiviert, das von einer anderen Person auf die gleiche Weise erlebt wird, wie es die Person selbst erlebt. Ob Schmerz (oder Vergnügen) bei einem anderen antizipiert oder gesehen wird, dasselbe Neuron wird aktiviert.“ – Goleman, 41

Hier ist meine Kernidee: Kämpfen Sie nicht dagegen an!

Manchmal steht uns unsere High Road im Weg. Wenn unser Partner zum Beispiel über etwas verärgert ist, versuchen wir, ruhig zu bleiben. Dann versuchen wir, ihn zu beruhigen. Meistens macht das alles nur noch schlimmer. Die verärgerte Person hat das Gefühl, dass Sie sie „nicht wirklich verstehen“ oder „nicht nachvollziehen können“. Warum? Weil Sie Ihren Instinkt bekämpfen, ihre Verärgerung zu spiegeln. Manchmal sollten Sie sich erlauben, ihre Emotionen anzunehmen. Versetzen Sie sich genau dorthin, wo sie sind. Dies könnte Ihnen einen neuen Einblick in ihre Perspektive geben und hilft ihnen zu sehen, dass Sie auf derselben Wellenlänge sind.

*Schauen Sie sich unseren Beitrag über die Wissenschaft des Spiegelns an, um zu erfahren, wie Sie Ihre Spiegelungs-Fähigkeiten verbessern können.

#7: Vorsicht vor der Dunklen Triade

Goleman identifiziert die „Dunkle Triade“ von Persönlichkeiten: die narzisstische Persönlichkeit, die machiavellistische Persönlichkeit und den Psychopathen oder die antisoziale Persönlichkeit.

• Die narzisstische Persönlichkeit zeichnet sich durch ein übersteigertes Selbstbild, ein riesiges Ego und ein Gefühl der Anspruchshaltung aus.
• Die machiavellistische Persönlichkeit ist manipulativ und nutzt die Menschen um sich herum konsequent aus.
• Die psychopathische Persönlichkeit ist impulsiv, reuelos und extrem egoistisch.

Goleman fasst das Motto der Dunklen Triade so zusammen:

Andere existieren, um mich zu bewundern.

Wir haben 7 Typen von toxischen Menschen identifiziert und zeigen, wie man mit ihnen umgeht:

#8: Mental blind

Können Sie meistens erraten, was jemand gleich sagen wird? Sind Sie gut darin, das Verhalten von Menschen vorherzusagen? Glauben Sie, dass Sie intuitiv sind? Wenn Sie diese Fragen mit Ja beantwortet haben, verfügen Sie wahrscheinlich über eine hohe „Mindsight“ (geistige Sichtweise) – und eine hohe soziale Bewusstheit. Wenn Sie diese Fragen mit Nein beantwortet haben, fallen Sie möglicherweise auf die „mindblind“ (mental blinde) Seite des Spektrums. „Mindblind“ ist die Unfähigkeit zu spüren, was im Kopf eines anderen vorgeht. Der Schlüssel zur Mindsight ist Mitgefühl.

„Kurz gesagt, Selbstbezogenheit in all ihren Formen tötet Empathie, geschweige denn Mitgefühl. Wenn wir uns auf uns selbst konzentrieren, zieht sich unsere Welt zusammen, während unsere Probleme und Sorgen groß erscheinen. Aber wenn wir uns auf andere konzentrieren, weitet sich unsere Welt aus. Unsere eigenen Probleme rücken an den Rand des Bewusstseins und erscheinen so kleiner, und wir erhöhen unsere Kapazität für Verbindung – oder mitfühlendes Handeln.“ – Goleman, 54

Goleman argumentiert, dass wir auf Altruismus programmiert sind. Wir sind von Natur aus gut. Manchmal vergessen wir jedoch, wie gut es uns fühlen lässt, gut zu sein.

Dr. Baron-Cohen hat den sogenannten Empathie-Quotienten entwickelt. Dies ist ein Quiz, um Ihr Empathieniveau zu testen. Er entwickelte den Test für Erwachsene im Asperger- oder Autismus-Spektrum, aber ich finde dieses Quiz sehr hilfreich. Scrollen Sie auf Seite 171 seiner Studie, um ihn selbst zu machen.

#9: Ein Rezept für Zwischenmenschliches

„Der auffälligste Befund zu Beziehungen und körperlicher Gesundheit ist, dass sozial integrierte Menschen – diejenigen, die verheiratet sind, enge Familie und Freunde haben, sozialen und religiösen Gruppen angehören und in diesen Netzwerken aktiv sind – sich schneller von Krankheiten erholen und länger leben. Etwa achtzehn Studien zeigen eine starke Verbindung zwischen sozialer Konnektivität und Sterblichkeit.“ – Goleman, 247

Freunde machen gesund.

Golemans Rezept für ein langes, gesundes und glückliches Leben sind positive Beziehungen. Unser Partner, unsere Freunde, unsere Kollegen, unsere Kinder – sie unterstützen unsere Seele ebenso wie unser Immunsystem. Goleman teilt Studien, die herausgefunden haben, dass freundliche Worte, körperliche Berührung oder ein Lied aus der Kindheit die Vitalwerte von Kranken und sogar Sterbenden verbessern.

In Ihre Beziehungen zu investieren, ist die Mühe wert.

#10: SI steigern mit einem unvergesslichen sozialen Funken

Eine herausragende Lektion aus Vanessa Van Edwards’ Webinar „How to Be More Memorable“ knüpft an Golemans Arbeit an: Ein starker erster Eindruck steigert die soziale Intelligenz enorm schnell. Jemand betritt ein Gespräch mit ruhigem Blick und offenen Handflächen – andere stellen sich sofort darauf ein. So kann jeder seine SI schärfen, indem er sozial heraussticht:

• Souveränität zeigen: Gehen Sie mit aufrechter Haltung und sichtbaren Händen in Gespräche – Signale, die Selbstvertrauen ausstrahlen und Menschen anziehen.
• Frühzeitig Vertrauen signalisieren: Zeigen Sie innerhalb von drei Sekunden Ihre Handflächen (z. B. durch ein Nicken oder Winken) – das signalisiert „Ich bin offen“ und fördert die Einstimmung.
• Vermeiden Sie matte Ausstrahlung: Vermeiden Sie es, sich klein zu machen oder herumzuzappeln – eine ruhige Präsenz hält Verbindungen reibungslos und empathisch.

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Bereit, Ihre zwischenmenschlichen Fähigkeiten noch weiter zu verbessern? Lesen Sie weiter: 10 essenzielle zwischenmenschliche Fähigkeiten, die Sie für Ihren Erfolg brauchen