9 principes d'intelligence sociale que tout le monde peut maîtriser

Améliorez votre intelligence sociale grâce à ces astuces de réussite ! Lisez la suite pour découvrir les meilleurs conseils que vous puissiez trouver sur Internet.

Avez-vous une intelligence sociale élevée ? Beaucoup de gens pensent à l’intelligence livresque comme le QI. Mais l’intelligence sociale ou IS est une composante incroyablement importante de votre réussite.

Nous répondons généralement à cette question en nous référant au QI, aux résultats des tests et à nos notes à l’école.

La véritable intelligence concerne à la fois le savoir académique et la débrouillardise.

L’intelligence sociale

Le livre Social Intelligence: The New Science of Human Relationships du Dr Daniel Goleman nous apporte des données scientifiques passionnantes sur l’intelligence sociale.

L’intelligence sociale (IS) est la capacité à établir des relations avec succès et à naviguer dans les environnements sociaux.

Notre société met énormément l’accent sur l’intelligence livresque et le QI, mais nos relations affectent une part bien plus importante de notre vie. Dans cet article, je veux soutenir que votre intelligence sociale est bien plus importante que votre intelligence académique. Et construire des relations sociales solides en vaut la peine :

• Des relations solides améliorent notre système immunitaire et aident à combattre les maladies.
• La solitude et les relations fragiles sont l’une des principales sources de stress, de problèmes de santé et de dépression.
• Nos relations affectent tous les domaines de notre vie — des collègues aux conjoints, en passant par les amis et les enfants.

Votre cerveau social

Nous sommes programmés pour nous connecter. Goleman soutient que nous avons des structures spécifiques dans notre cerveau conçues pour optimiser les relations :

• Une cellule fusiforme est le neurone à action la plus rapide de notre cerveau qui guide nos décisions sociales. Le cerveau humain contient plus de ces cellules fusiformes que n’importe quelle autre espèce.
• Les neurones miroirs nous aident à prédire le comportement des personnes qui nous entourent en imitant inconsciemment leurs mouvements. Cela nous aide à ressentir ce qu’ils ressentent, à bouger comme ils bougent.
• Lorsqu’un homme reçoit un regard d’une femme qu’il trouve attirante, son cerveau sécrète de la dopamine — une substance chimique qui nous fait ressentir du plaisir.

Voici 9 façons dont le Dr Goleman affirme que vous pouvez améliorer votre intelligence sociale.

#1 : La protoconversation

Il se passe tellement de choses derrière nos mots. Pendant que nous parlons, notre cerveau enregistre les micro-expressions, les intonations de la voix, les gestes et les phéromones. Les personnes qui ont une IS élevée ont une plus grande conscience de leurs protoconversations. Goleman identifie deux aspects :

La conscience sociale : Comment vous répondez aux autres

• Empathie primordiale : Ressentir les sentiments des autres
• Accordage : Écouter avec une réceptivité totale
• Exactitude empathique : Comprendre les pensées et les intentions des autres
• Cognition sociale : Comprendre le monde social et le fonctionnement d’un réseau de relations

L’aisance sociale : Savoir comment avoir des interactions fluides et efficaces

• Synchronie : Interagir de manière fluide
• Présentation de soi : Savoir comment vous êtes perçu
• Influence : Façonner l’issue des interactions sociales
• Sollicitude : Se soucier des besoins des autres

#2 : Vos déclencheurs sociaux

Commençons par votre conscience sociale. Les personnes et les lieux déclenchent différentes émotions, ce qui affecte notre capacité à nous connecter. Pensez à un moment où vous vous êtes senti excité et dynamisé par une interaction. Pensez maintenant à un moment où vous vous êtes senti épuisé et vaincu après une interaction. Goleman présente une théorie sur la façon dont notre cerveau traite les interactions sociales :

La Voie Basse est notre manière instinctive, basée sur l’émotion, de traiter les interactions. C’est ainsi que nous lisons le langage corporel, les expressions faciales et que nous formulons ensuite des pressentiments sur les gens.

La Voie Haute est notre partie logique et de réflexion critique d’une interaction. Nous utilisons la voie haute pour communiquer, raconter des histoires et établir des liens.

Pourquoi sont-elles importantes ? La Voie Basse guide nos pressentiments et nos instincts. Par exemple, si les gens ne venaient pas à vos fêtes d’anniversaire quand vous étiez enfant, vous pourriez ressentir une pointe d’anxiété en pensant à votre propre anniversaire à l’âge adulte — même si vous avez plein d’amis qui y assisteraient. Votre Voie Haute vous dit que vous êtes un adulte et que les choses ont changé, mais votre Voie Basse vous donne toujours de l’anxiété sociale. J’appelle cela des déclencheurs sociaux. Vous devriez être conscient de vos déclencheurs sociaux inconscients pour vous aider à prendre des décisions relationnelles. Connaître vos déclencheurs sociaux de la Voie Basse aide votre Voie Haute à fonctionner. Voici comment identifier les vôtres :

• Quels types d’interactions sociales redoutez-vous ?
• Avec qui vous sentez-vous anxieux de passer du temps ?
• Quand sentez-vous que vous ne pouvez pas être vous-même ?

#3 : Votre base de sécurité

Que vous soyez un extraverti joyeux ou un introverti calme, tout le monde a besoin d’espace et d’un endroit pour se ressourcer. Goleman suggère une « base de sécurité ». C’est un lieu, un rituel ou une activité qui nous aide à traiter les émotions et les événements. Une base de sécurité est utile pour deux raisons principales. Premièrement, elle nous donne un endroit pour nous ressourcer avant les interactions afin de ne pas nous épuiser. Deuxièmement, elle nous aide à traiter et à apprendre de chaque rencontre sociale.

Vous pouvez améliorer votre intelligence sociale, il vous suffit d’en faire une priorité.

Dans mes cours, j’appelle parfois cela un post-mortem. Après une présentation commerciale, un rendez-vous café, une fête ou un rendez-vous galant, prenez-vous le temps de réfléchir et d’examiner ce qui s’est bien ou mal passé ?

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Voici quelques questions que je pose lors de mon post-mortem :

• Qu’est-ce qui s’est bien passé ?
• Qu’est-ce qui s’est mal passé ?
• Qu’est-ce que j’aurais fait différemment ?
• Qu’ai-je appris de cette interaction ?

Idées possibles de base de sécurité pour effectuer votre post-mortem :

• Dans la voiture en rentrant à la maison
• Tenir un journal avant de se coucher
• Un cahier de travail professionnel pour les idées
• Réflexion avec un partenaire
• En discuter avec un ami

#4 : Les liens brisés

L’un des plus grands pièges de l’intelligence sociale est le manque d’empathie. Goleman appelle cela les Liens Brisés. Le philosophe Martin Buber a inventé l’idée de la connexion « Je-Cela » qui se produit lorsqu’une personne traite une autre comme un objet plutôt que comme un être humain.

Imaginez que vous venez de perdre un membre de votre famille. Vous recevez un appel téléphonique d’un ami vous présentant ses condoléances. Immédiatement, vous sentez l’obligation de l’appelant. Il est distrait, vous entendez le tapotement des touches en arrière-plan. Ses vœux sont froids, mémorisés et peu sincères. L’appel vous fait vous sentir plus mal, pas mieux.

Cette interaction vous donne l’impression d’être un « cela » — un élément d’une liste de choses à faire, un « devoir », une obligation. Un autre mot pour cela serait l’insensibilité. J’avais une amie qui m’envoyait un e-mail tous les 60 jours pour aller déjeuner. Ses e-mails étaient si similaires que j’ai réalisé que j’étais une alerte de calendrier qu’elle avait configurée ! Je n’étais qu’un élément sur sa liste de choses à faire — elle sentait qu’elle « devait » déjeuner pour rester en contact et nos déjeuners étaient superficiels, prévisibles et ennuyeux. J’ai arrêté de dire oui.

• N’interagissez pas parce que vous sentez que vous le « devriez ».
• Dites non aux obligations si vous le pouvez.
• Interagissez avec empathie ou n’interagissez pas du tout.

Si vous voulez encore plus de conseils d’initiés comme ceux-ci, assurez-vous de vous inscrire à nos analyses mensuelles Science of People :

#5 : Positivement contagieux

Quand quelqu’un nous sourit, il est difficile de ne pas lui rendre son sourire. Il en va de même pour les autres expressions faciales. Quand notre ami est triste et commence à avoir les larmes aux yeux, nos propres yeux s’humidifient souvent. Pourquoi ? Ce sont nos neurones miroirs en action — une partie de notre réponse de la Voie Basse aux gens. C’est pourquoi les personnes rabat-joie nous tirent vers le bas avec elles — la moue et notre cerveau la copient inconsciemment, nous faisant nous sentir déprimés en même temps qu’elles.

Fréquentez des personnes dont vous voulez attraper l’humeur.

Si les humeurs sont contagieuses, tournez-vous vers des personnes qui vous infecteront avec les bonnes !

#6 : Adopter pour s’adapter

Notre Voie Basse reflète automatiquement les personnes qui nous entourent. C’est ainsi que fonctionne l’empathie. Notre cerveau copie les personnes qui nous entourent afin que nous ressentions ce qu’elles ressentent. Cela nous aide à notre tour à les comprendre, à savoir d’où elles viennent et même à mieux prédire leurs réactions.

« De nombreux chemins de la voie basse passent par les neurones miroirs. Les neurones s’activent chez une personne sur la base de quelque chose qui est vécu par une autre personne de la même manière qu’il est vécu par la personne elle-même. Que la douleur (ou le plaisir) soit anticipée ou vue chez autrui, le même neurone est activé. » - Goleman, 41

Voici ma grande idée : ne luttez pas contre cela !

Parfois, notre Voie Haute nous gêne. Par exemple, si notre partenaire est en colère contre quelque chose, nous essayons de rester calmes. Ensuite, nous essayons de le calmer. Généralement, cela aggrave les choses. La personne contrariée a l’impression que vous ne « comprenez pas vraiment » ou que vous ne la « saisissez pas ». Pourquoi ? Parce que vous luttez contre votre instinct de refléter son mécontentement. Parfois, vous devriez vous laisser adopter ses émotions. Mettez-vous exactement là où elle se trouve. Cela pourrait vous donner un nouvel aperçu de sa perspective et l’aider à voir que vous êtes sur la même longueur d’onde qu’elle.

*Consultez notre article sur la Science du Mimétisme pour voir comment vous pouvez améliorer votre jeu de miroir.

#7 : Méfiez-vous de la triade noire

Goleman identifie la triade noire des personnalités comme la personnalité narcissique, la personnalité machiavélique et le psychopathe ou la personnalité antisociale.

• La personnalité narcissique, c’est quand quelqu’un a une vision démesurée de lui-même, un ego énorme et un sentiment de supériorité.
• La personnalité machiavélique, c’est quand quelqu’un est manipulateur et exploite systématiquement les personnes qui l’entourent.
• La personnalité psychopathe est une personne impulsive, sans remords et extrêmement égoïste.

Goleman résume la devise de la triade noire ainsi :

Les autres existent pour m’adorer.

Nous avons identifié 7 types de personnes toxiques et comment les gérer :

#8 : Cécité mentale

Pouvez-vous généralement deviner ce que quelqu’un est sur le point de dire ? Êtes-vous doué pour prédire le comportement des gens ? Pensez-vous être intuitif ? Si vous avez répondu oui à ces questions, vous avez probablement une vision mentale élevée — et une conscience sociale élevée. Si vous avez répondu non à ces questions, vous pourriez vous situer du côté de la « cécité mentale » du spectre. La cécité mentale est l’incapacité de ressentir ce qui se passe dans l’esprit de quelqu’un d’autre. La clé de la vision mentale est la compassion.

« En bref, l’absorption en soi sous toutes ses formes tue l’empathie, et encore plus la compassion. Quand nous nous concentrons sur nous-mêmes, notre monde se contracte à mesure que nos problèmes et nos préoccupations prennent de l’ampleur. Mais quand nous nous concentrons sur les autres, notre monde s’élargit. Nos propres problèmes dérivent vers la périphérie de l’esprit et semblent donc plus petits, et nous augmentons notre capacité de connexion — ou d’action compatissante. » - Goleman, 54

Goleman soutient que nous sommes programmés pour l’altruisme. Nous sommes intrinsèquement bons. Cependant, nous oublions parfois à quel point cela nous fait du bien d’être bons.

Le Dr Baron-Cohen a conçu ce qu’on appelle le Quotient d’Empathie. Il s’agit d’un quiz pour tester vos niveaux d’empathie. Il a conçu le test pour les adultes sur le spectre d’Asperger ou de l’autisme, mais je trouve ce quiz très utile. Allez à la page 171 de son étude pour le passer vous-même.

#9 : Une prescription relationnelle

« La découverte la plus frappante sur les relations et la santé physique est que les personnes socialement intégrées, celles qui sont mariées, qui ont une famille et des amis proches, qui appartiennent à des groupes sociaux et religieux et qui participent largement à ces réseaux, se rétablissent plus rapidement des maladies et vivent plus longtemps. Environ dix-huit études montrent un lien étroit entre la connectivité sociale et la mortalité. » - Goleman, 247

Les amis vous maintiennent en bonne santé.

La prescription de Goleman pour une vie longue, saine et heureuse, ce sont des relations positives. Notre partenaire, nos amis, nos collègues, nos enfants, ils soutiennent notre âme ainsi que notre système immunitaire. Goleman partage des études qui ont montré que des mots gentils, un contact physique, une chanson d’enfance améliorent les signes vitaux des malades et même des personnes en phase terminale.

Investir dans vos relations en vaut la peine.

#10 : Boostez votre IS avec une étincelle sociale mémorable

Une leçon marquante du webinaire de Vanessa Van Edwards sur « Comment être plus mémorable » rejoint le travail de Goleman : une première impression percutante booste rapidement l’intelligence sociale. Quelqu’un entre dans une conversation avec un regard assuré et les paumes ouvertes — les autres se connectent instantanément. Voici comment n’importe qui peut affiner son IS en se démarquant socialement :

• Menez avec assurance : Entamez les discussions avec une posture droite et des mains visibles — des indices qui hurlent la confiance et attirent les gens.
• Montrez la confiance tôt : Montrez vos paumes dans les trois secondes (par exemple, un signe de tête ou un geste de la main) — cela signale « je suis ouvert », renforçant l’accordage.
• Oubliez les ondes ternes : Évitez de vous recroqueviller ou de gigoter — une présence calme maintient les connexions fluides et empathiques.

Vous voulez le guide complet pour maîtriser l’intelligence sociale avec un éclat inoubliable ? Consultez gratuitement le webinaire de Vanessa sur « Comment être plus mémorable » et améliorez ces liens dès aujourd’hui :

Prêt à booster encore plus vos compétences relationnelles ? Lisez la suite : 10 compétences relationnelles essentielles dont vous avez besoin pour réussir