8 Anzeichen, dass du sozial unbeholfen bist & wie du Unbeholfenheit überwindest

Manche Menschen haben ein natürliches Händchen für soziale Situationen. Andere eher weniger. Dieser Artikel erklärt, was unbeholfene Menschen falsch machen und wie du das ändern kannst.

Wir alle hatten schon diese Momente, in denen wir uns so sozial unbeholfen fühlten, dass wir lieber verschwinden würden, als ein Gespräch zu erzwingen.

Vielleicht hast du versehentlich einen schlechten Witz erzählt, etwas Unangebrachtes herausgeplatzt oder den Namen von jemandem vergessen, und dann… Grillenzirpen – peinliche Stille.

Wenn die Vorstellung von Smalltalk, Networking-Events oder Gesprächen mit Fremden deinen Puls in die Höhe treibt, bist du nicht allein.

Über 60 % der Menschen haben schon einmal soziale Ängste oder Schüchternheit erlebt. Sogar führende Prominente wie Adele, Mel Robbins und Jennifer Lawrence haben sich in bestimmten Situationen sozial ängstlich gefühlt.

Hier sind 8 Anzeichen dafür, dass du sozial unbeholfen sein könntest, und 15 einfache Wege, um diese Unbeholfenheit zu überwinden.

Was bedeutet es, sozial unbeholfen zu sein?

Sozial unbeholfene Menschen wissen nicht, wie sie sich ungezwungen in Gesellschaft bewegen, Gespräche führen und ruhig mit anderen interagieren können. Sie missdeuten oft soziale Signale oder verspüren körperliche Angst. Sie haben möglicherweise eine intensive Angst davor, mit neuen Leuten zu sprechen und in sozialen Situationen gedemütigt zu werden.

Profi-Tipp: Sag niemals diesen Satz

Manchmal kannst du dich vor sozialer Peinlichkeit bewahren, indem du eine einfache Phrase ersetzt.

Bist du zum Beispiel schon einmal auf jemanden zugegangen und hast gesagt: „Schön, Sie kennenzulernen!“ Und die Person antwortet: „Äh, wir haben uns schon ein paar Mal getroffen.“ Und du denkst dir: „Oh Gott, wie peinlich! Mein Fehler!“

Keine Sorge. Das passiert ständig. Manchmal verschwimmen Gesichter, und man vergisst, wen man schon einmal getroffen hat.

Eine einfache soziale Rettung?

Sag niemals: „Schön, Sie kennenzulernen.“

Verwende stattdessen immer den Satz: „Schön, Sie zu sehen.“ Das ist herzlich und passend, egal ob du jemanden zum ersten Mal triffst oder ihn (vielleicht) schon einmal getroffen hast.

Schau dir unser Video unten an, um ein paar andere Tipps zur Rettung peinlicher sozialer Situationen zu erhalten, die helfen könnten:

8 Anzeichen dafür, dass du sozial unbeholfen bist

Wie Schüchternheit kann sich soziale Unbeholfenheit bei verschiedenen Menschen auf unterschiedliche Weise äußern.

Die Hauptanzeichen für soziale Unbeholfenheit sind:

1. Du fühlst dich bei sozialen Interaktionen extrem nervös.
2. Du missdeutest Menschen oder nimmst soziale Signale nicht wahr.
3. Du vermeidest soziale Kontakte, wann immer es möglich ist.
4. Gespräche kommen nicht in Fluss.
5. Menschen verstehen deine Witze nicht oder finden sie beleidigend.
6. Es gibt viele peinliche Schweigemomente, wenn du mit Leuten sprichst.
7. Du hast das Gefühl, dass Menschen es vermeiden, mit dir zu sprechen.
8. Du zerbrichst dir den Kopf über Dinge, die du in Gesprächen gesagt hast, oder bereust sie.

Manche Menschen kommen in großen Gruppen völlig klar, fühlen sich aber im Einzelgespräch extrem unwohl. Andere fühlen sich sozial wie gelähmt und haben Angst, in die Öffentlichkeit zu gehen.

Wo auch immer du dich auf diesem Spektrum befindest, wisse, dass du absolut fähig bist, soziale Kompetenzen zu erlernen, genau wie du gelernt hast, Fahrrad zu fahren: mit Übung!

Wie man aufhört, sozial unbeholfen zu sein

Jemand, der sozial unbeholfen ist, kann schüchtern sein, soziale Ängste haben oder einfach nicht viel Erfahrung im Umgang mit Menschen haben.

Das Gegenteil von sozial unbeholfen ist sozial kompetent – ein Profi im Umgang mit Menschen, der weiß, wie man Leute begrüßt, Gespräche beginnt und dafür sorgt, dass sich andere in seiner Gegenwart wohlfühlen.

Überraschenderweise sind viele sozial kompetente Menschen (einschließlich der Gründerin von Science of People, Vanessa Van Edwards) „#recoveringawkwardpeople“ (ehemals unbeholfene Menschen). Sie hatte keine natürlichen sozialen Fähigkeiten und musste lernen, sozial kompetenter zu werden.

Es gibt kaum etwas Schlimmeres als das demütigende, flau Gefühl im Magen, wenn man sich vor anderen blamiert. Sozial ausgegrenzt oder abgelehnt zu werden, kann sich schmerzhafter anfühlen als körperlicher Schmerz. Darüber hinaus erreicht die Einsamkeit in Amerika fast epidemische Ausmaße.

Die Kombination aus sozialer Unbeholfenheit und Einsamkeit führt zu einem noch seltsameren Paradoxon: Du möchtest unbedingt Freunde finden und Teil einer Gemeinschaft sein, fühlst dich aber so eigenartig, dass du nicht weißt, wie du mit Menschen in Kontakt treten sollst.

Glücklicherweise ist soziale Kompetenz eine Fertigkeit, die jeder lernen kann. Hier sind 15 Wege, um aufzuhören, sozial unbeholfen zu sein, und sich in Gesprächen sicherer zu fühlen.

Sei ein guter Zuhörer

Es ist schwer, immer perfekt schlagfertige Antworten parat zu haben oder im Gespräch charmant zu sein. Was ist ein besserer Weg für den Anfang? Mit dem Zuhören.

Zuhören ist eine soziale Superkraft. Hör auf zu versuchen, dir eine kluge, „sozial akzeptable“ Antwort zu überlegen, während andere reden – das trägt nur dazu bei, dass du dich sozial unbeholfen fühlst.

Abhilfe schafft stattdessen das Üben besserer Zuhörfähigkeiten. Höre zu, um zu verstehen, anstatt nur um zu antworten.

Wenn dir jemand etwas erzählt:

• Sei ein „lauter“ Zuhörer. Menschen lieben es, „Zuhör-Geräusche“ zu hören. Das ist, wenn wir „oh“, „ah“ oder „Wow“ sagen, während jemand spricht. Zeige ihnen, dass du engagiert und präsent bist, indem du Augenkontakt hältst, mit dem Kopf nickst oder dezent „mhm“ summst, während sie reden.
• Gib positive Bestärkung. Wenn jemand eine Geschichte beendet, zeige Begeisterung mit Sätzen wie „Wow, das ist cool“ oder „Oh, wie interessant“.
• Stelle gute Fragen. Stelle eine relevante und aufrichtige Frage zu dem, was dir erzählt wurde. Was macht dich neugierig? Oder stelle eine Frage zu dem, was die Person am meisten begeistert hat. Etwas wie: „Wie bist du dazu gekommen?“ oder „Wo hast du all diese Ressourcen gefunden?“ oder „Was ist der nächste Schritt?“

Aktionsschritt: Achte darauf, wie du dich fühlst, wenn jemand nicht bei der Sache ist, während du etwas sagst. Vielleicht schreibt die Person SMS, während du versuchst, eine Geschichte zu erzählen. Fühlst du dich dadurch unwichtig oder hast du das Gefühl, es ist ihr egal, was du sagst?

Erinnere dich an dieses Gefühl, um sicherzustellen, dass sich niemand so fühlt, wenn er mit dir spricht. Lerne die wesentlichen Merkmale eines aktiven Zuhörers im Gegensatz zu einem uninteressierten Zuhörer kennen und setze sie in die Praxis um.

Aktiver Zuhörer	Uninteressierter Zuhörer
Fokussierter Augenkontakt	Umherschweifende Augen
Ablenkungen eliminieren oder ignorieren	Blick auf das Handy, den Fernseher oder die Umgebung während eines Gesprächs
Nicken oder „mhm“ sagen, während die Person spricht	Komplette Stille oder mangelnde Reaktion
Sich an Details der Geschichte oder des Lebens erinnern	Etwas Wichtiges vergessen, das jemand erzählt hat
Relevante Fragen stellen	Unzusammenhängende Themen ansprechen, die zeigen, dass man nicht zugehört hat
Engagierte, offene Körpersprache (Oberkörper der Person zugewandt, leicht nach vorne gelehnt)	Verschlossene Körpersprache (Arme verschränkt, Körper von der Person abgewandt)

Hör auf, dich als „sozial unbeholfen“ zu identifizieren.

Der Aufbau neuer sozialer Fähigkeiten erfordert eine Änderung der Art und Weise, wie du dich selbst in sozialen Situationen wahrnimmst.

Wenn du dich sozial unbeholfen fühlst, entschuldigst du dich vielleicht aus Verlegenheit oder Scham für dein Verhalten.

Sozial unbeholfene Menschen schaffen oft eine unterbewusste Identität um ihren Mangel an sozialen Fähigkeiten herum. Zum Beispiel sagen sie: „Sorry, ich bin so unbeholfen“, „Ich war schon immer schüchtern“ oder „Ich habe soziale Ängste“.

Wenn du soziale Kompetenzen als tägliche Gewohnheiten etablieren willst, musst du zuerst deine Überzeugungen in Bezug auf soziale Kontakte ändern. Der Gewohnheitsexperte und Autor James Clear stellt fest:

„Um Ihr Verhalten dauerhaft zu ändern, müssen Sie anfangen, neue Dinge über sich selbst zu glauben.“

— James Clear

Selbst wenn du alle Schritte in diesem Leitfaden befolgst, fühlst du dich vielleicht immer noch sozial unbeholfen. So grundlegend es auch scheinen mag, du musst aufhören zu glauben, dass du sozial unbeholfen bist.

Der einfachste Ansatzpunkt? Achte darauf, wie du dich selbst beschreibst.

Streiche diese Sätze aus deinem Wortschatz:

• „Ich habe soziale Ängste.“
• „Ich bin sozial unbeholfen.“
• „Tut mir leid, ich bin ein Tollpatsch.“
• „Ich bin schüchtern.“
• „Ich weiß nicht, wie man mit Menschen spricht.“
• „Ich fühle mich in sozialen Situationen unwohl.“

Und wenn du dich doch dabei ertappst, wie du diese Dinge sagst, füge eine Wachstumsmentalität hinzu. Ergänze…

„Aber ich arbeite daran!“

„Ich entwickle mein Selbstvertrauen.“

…oder wie Vanessa Van Edwards immer sagt: „Ich bin eine sich bessernde unbeholfene Person.“

3. Vermeide Gesprächsfallen

Wir alle kennen diese banalen Gespräche, die so ablaufen:

„Hey, wie geht’s?“

„Gut, und dir?“

„Auch gut.“

… Und dann? Das ist eine Gesprächsfalle! Fallen entstehen, wenn wir Fragen stellen, die langweilige, vorhersehbare Ein-Wort-Antworten hervorrufen.

Menschen mit unbeholfenen Tendenzen wissen oft nicht, wie sie ein Gespräch beginnen oder über den ersten Punkt des Smalltalks hinauskommen sollen. Wenn du dich vor einem Networking-Event, einem Date oder einer Party besser vorbereitet fühlen willst, übe ein paar Gesprächsstarter.

Übe deine sozialen Fähigkeiten in Situationen mit geringem Druck

Manchmal gehen Schüchternheit und soziale Unbeholfenheit Hand in Hand. Leider ist das keine gute Kombination: Du fühlst dich zu schüchtern, um Kontakte zu knüpfen, fühlst dich aber sozial unbeholfen, weil du nicht oft mit Menschen sprichst.

Irgendwie musst du diesen Kreislauf durchbrechen, um deine sozialen Fähigkeiten zu trainieren. Aber hier ist ein großer Fehler, den wir oft machen… übe neue soziale Fähigkeiten nicht in Situationen mit hohem Druck!

Übe nicht mit deinem Chef.

Übe nicht mit einer VIP-Person.

Übe nicht mit deinem Schwarm.

Verfeinere deine Fähigkeiten zuerst in Situationen mit geringem Druck! Einer der einfachsten Wege, Schüchternheit zu überwinden, ist das Üben deiner Gesprächsfähigkeiten mit freundlichen Dienstleistern wie:

• Baristas
• Barkeepern
• Kassierern und Verkäufern
• Uber-, Lyft- oder Valet-Fahrern
• Kellnern und Kellnerinnen

Das ist wunderbar, weil du ihren Tag verbessern willst, indem du etwas Nettes sagst, und sie oft relativ leicht anzusprechen sind. Schließlich sind sie wahrscheinlich sozial kompetent, und du kannst von ihnen lernen!

Sag „Hey, wie geht’s?“ und stelle ihnen eine Frage wie:

• „Bist du hier in [deiner Stadt] aufgewachsen?“
• „Was ist dein Lieblingsgericht auf der Karte?“
• „Was sind deine Hobbys außerhalb der Arbeit?“
• „Ich finde dein [Kleidungsstück oder Accessoire] toll. Wo hast du das her?“
• „Was war bisher das Highlight deines Tages?“

Übe, weniger sozial unbeholfen zu sein, indem du deine Gesprächsfähigkeiten in diesen entspannten Umgebungen verfeinerst. Achte nur darauf, dass der Mitarbeiter nicht zu sehr mit anderen Kunden beschäftigt ist.

Profi-Tipp: Manchmal kannst du den Leuten einfach sagen, dass du dich sozial unbeholfen fühlst und daran arbeitest, Gespräche zu üben. Verletzlichkeit zu zeigen und um Hilfe zu bitten, wirkt bestärkend. Du schaffst das!

Schau dir unser Video unten an, um zu lernen, wie du mit diesen genialen Gesprächsstartern ein Gespräch mit jedem beginnen kannst:

Ersetze negative Gedanken durch positive Affirmationen

Untersuchungen zeigen, dass Selbstaffirmationen dir helfen, dich kompetenter zu fühlen, wenn du mit wahrgenommenen Bedrohungen (wie sozialen Kontakten) konfrontiert wirst.

Mit anderen Worten: Die Dinge, die du in deinem Kopf wiederholst, haben die Macht, deine Identität und dein Selbstvertrauen im Umgang mit Situationen, die dir Angst machen, zu formen.

Aktionsschritt: Ersetze negative Gedanken über soziale Kontakte durch positive Überzeugungen über deine sozialen Fähigkeiten. Egal, ob du es laut aussprichst oder innerlich denkst, bekräftige deine neue Identität als sozial versierte Person.

Anstatt dies zu denken…	Sag dir das…
„Ich hasse es, neue Leute kennenzulernen.“	„Es ist einfach, neue Leute kennenzulernen.“
„Ich bin so unbeholfen.“	„Ich bin freundlich und entspannt.“
„Ich bin schrecklich darin, mit Leuten zu reden.“	„Ich bin ein großartiger Gesprächspartner.“
„Das war so eine dumme Sache, die ich da gesagt habe.“	„Jeder sagt mal dumme Sachen. Sie werden sich wahrscheinlich sowieso nicht daran erinnern.“
„Sie verurteilen meinen Mangel an sozialen Fähigkeiten.“	„Die meisten Menschen sind zu sehr mit sich selbst beschäftigt, um mich zu bemerken.“
„Die Leute denken, ich sei seltsam und unsicher.“	„Ich bin einzigartig und selbstbewusst.“
„Ich fühle mich ängstlich bei sozialen Kontakten.“	„Ich freue mich darauf, neue Leute kennenzulernen, auch wenn es mich nervös macht.“

Weitere wissenschaftlich belegte Affirmationen findest du in diesem Beitrag mit 120 positiven täglichen Affirmationen für Glück.

Profi-Tipp: Schüchtern zu sein ist kein Hindernis für dein Sozialleben. Manchmal ist peinliche Schüchternheit nur das Ergebnis wiederholter sozialer Gewohnheiten. Wenn du introvertiert bist oder dich in sozialen Situationen super schüchtern fühlst, probiere diese 6 wissenschaftlich fundierten Strategien zur Überwindung von Schüchternheit aus.

Sei empathisch

Empathie bedeutet, die Emotionen und Gedanken anderer Menschen zu verstehen und sich mit ihnen zu identifizieren. Sozial versierte Menschen sind tendenziell sehr empathisch und können sich leicht in andere hineinversetzen.

Aber wenn du sozial unbeholfen bist, nimmst du die Emotionen der Menschen vielleicht nicht wahr. Vielleicht lachst du zu einem unpassenden Zeitpunkt oder zeigst kein Mitgefühl für eine Schwierigkeit, die jemand mit dir teilt.

Einige der wichtigsten Gewohnheiten hochgradig empathischer Menschen sind:

• Neugier auf andere Menschen
• Nach Gemeinsamkeiten suchen und diese ansprechen
• Offene Körpersprache (leichtes Vorlehnen, nicht verschränkte Arme und Augenkontakt)
• Darauf achten, was die Leute sagen, und relevante Kommentare abgeben
• Freundliche und ermutigende Bemerkungen machen
• Verurteilende Phrasen vermeiden wie „Das klingt aber…“ oder „Ich kann nicht glauben, dass du…“
• Wann immer möglich „wir“ (statt „ich“) verwenden, um mehr Verbundenheit zu spüren

Aktionsschritt: Schau dir den TEDx-Talk des Stanford-Psychologen Jamil Zaki über die Wissenschaft hinter der Empathie an und wie du diese Fähigkeit in deinem Leben kultivieren kannst.

Finde das Gleichgewicht beim Augenkontakt

Oh, Augenkontakt ist ein empfindliches Gleichgewicht!

Zu viel, und es wirkt aufdringlich und gruselig.

Zu wenig, und es wirkt ausweichend und abweisend.

Was also tun? Wenn du mit jemandem sprichst, sind 3–5 Sekunden Augenkontakt am Stück normalerweise sozial akzeptabel. Es ist normal, kurz wegzuschauen und dann den Blick wieder zurückkehren zu lassen. Und vergiss nicht zu blinzeln!

Aber wie bei allem im Leben ist das Gleichgewicht entscheidend. Augenkontakt zu vermeiden oder während eines Gesprächs nach unten zu schauen, kann je nach Kultur auch als schüchtern oder sozial ungeschickt wahrgenommen werden.

Du möchtest nicht, dass die Leute denken, du seist nicht an dem interessiert, was sie zu sagen haben. Versuche, die Leute etwa 50 % der Zeit anzuschauen, während du sprichst, und 70 % der Zeit, während du zuhörst.

Verletze nicht die persönliche Distanzzone

Wie der „Close Talker“ in Seinfeld: Wenn man Menschen zu nahe kommt, können sie sich unwohl fühlen.

Schau dir diesen lustigen Clip aus Seinfeld an, um zu sehen, wie Menschen auf einen „Close Talker“ reagieren, der den persönlichen Raum verletzt:

In westlichen Kulturen ist es ziemlich üblich, mindestens 30–45 cm persönlichen Abstand zwischen Personen einzuhalten, es sei denn, man kennt sich sehr gut. Achte in anderen Ländern darauf, wo andere Personen in einem Gespräch stehen, und spiegele sie.

Faustregel: Wenn du einen Schritt auf jemanden zugehst und die Person einen Schritt zurückweicht – bist du zu nah dran!

Faustregel: Wenn die Person immer wieder Schritte auf dich zu macht – bist du zu weit weg!

Achte auf die sozialen Normen unter den Menschen, mit denen du Zeit verbringst.

Vergiss deinen Filter nicht

Kennst du das, wenn jemand völlig unvermittelt etwas Unangebrachtes oder Peinliches herausplatzt?

„Gestern Abend hatte ich nach dem Abendessen den schlimmsten Durchfall.“

„Ich habe gehört, Sydney schläft mit dem Chef.“

„Wenn du nicht für [politischen Kandidaten] gestimmt hast, bist du ein Narr.“

… Äh ja, peinlich.

Menschen ohne Filter können unglaublich peinliche Momente schaffen. In extremen Situationen kann ein fehlender Filter auch Freunde vertreiben.

Menschen ohne Filter tun oft Folgendes:

• Platzen mit zufälligen oder irrelevanten Gedanken heraus
• Sprechen sehr laut oder offen über private Angelegenheiten
• Sprechen Tabuthemen wie Politik, Rassismus, Religion oder Sexualität an
• Äußern ihre Meinung auf unhöfliche Weise
• Machen beleidigende Witze
• Fluchen und verwenden vulgäre Ausdrücke zu unpassenden Zeiten

Du würdest kein ungefiltertes Wasser direkt aus dem Fluss trinken, also geh nicht ohne Filter in ein Gespräch. Sozial kompetente Menschen denken bewusst nach, bevor sie sprechen, und vermeiden bestimmte Themen.

Vermeide diese Themen, um sozial kompetenter zu wirken:

• Private Angelegenheiten wie Beziehungen, persönliche Finanzen, psychische Gesundheit oder Familienprobleme
• Tabu- und kontroverse Themen wie Religion, Politik, Klatsch, Körperteile oder Sex
• Starke oder aufdringliche Meinungen
• Negative Kommentare über andere Menschen
• Übermäßig tiefes emotionales Mitteilen (besonders in der Anfangsphase einer Freundschaft oder Beziehung)
• Zufällige Themen, die für das Gespräch irrelevant sind (das zeigt, dass du nicht zugehört hast)

Arbeite daran, einen mentalen Filter aufzubauen, der dich davon abhält, etwas Unangebrachtes oder potenziell Peinliches herauszuplatzen. Aber denke daran, dich nicht fertigzumachen, wenn dir doch mal etwas herausrutscht. Jeder macht irgendwann einmal zufällige oder unnötige Bemerkungen.

Aktionsschritt: Sag nicht einfach alles, was dir in einem bestimmten Moment durch den Kopf geht. Bevor du sprichst, nimm einen tiefen Atemzug und warte 2–3 Sekunden, um darüber nachzudenken, was du sagst. Dies wird dir helfen, mit mehr Gelassenheit und Respekt zu kommunizieren.

Schau dir unser Video unten an, um zu erfahren, warum Paare streiten:

Sei unvollkommen und lache über deine Fehler

Wenn du versuchst, deine Unbeholfenheit zu überwinden, fühlst du dich vielleicht unter Druck gesetzt, in deinen sozialen Interaktionen perfekt zu sein. Aber es hat etwas Liebenswertes, die unvollkommenen Seiten von Menschen zu sehen.

Untersuchungen zeigen, dass das Akzeptieren deiner Unvollkommenheiten dich sympathischer macht. Dies wird als Pratfall-Effekt bezeichnet und erklärt, wie kleine, ungeschickte Fehler dich menschlicher und nahbarer erscheinen lassen können.

Über sich selbst zu lachen zeigt, dass man sich selbst nicht so ernst nimmt. Es kann auch die Spannung aus einem peinlichen Gespräch nehmen.

Aktionsschritt: Wenn du dich verhaspelst oder über einen Witz lachst, den du nicht verstehst, hab keine Angst, es abzutun und über dich selbst zu schmunzeln. Du kannst sagen: „Oh, ich weiß auch nicht, wo ich damit hinwollte“ oder „Haha, ich habe keine Ahnung, wovon du redest, aber ich habe gelacht, um freundlich zu sein.“

Zeige Interesse an anderen Menschen

Interesse an anderen Menschen zu zeigen, ist die einfachste „Tarnung“ für mangelnde soziale Fähigkeiten. Schließlich reden Menschen gerne über sich selbst und mögen es, wenn andere sich für sie interessieren.

Während du daran arbeitest, deinen sozialen Werkzeugkasten aufzubauen, nimm den Druck von dir selbst, kluge Kommentare abzugeben oder interessant zu wirken. Halte stattdessen das Rampenlicht auf andere Menschen gerichtet, indem du Interesse an dem zeigst, was sie zu sagen haben.

„Man kann in zwei Monaten mehr Freunde gewinnen, indem man sich für andere interessiert, als in zwei Jahren, indem man versucht, andere für sich zu interessieren.“

— Dale Carnegie

Profi-Tipp: Lache über die Witze anderer, stelle Fragen zu ihrem Leben und zeige dich fasziniert von ihren Geschichten. Die meisten Menschen wollen sich cool, lustig, interessant und von anderen geschätzt fühlen.

Lerne, Körpersprache zu lesen

Hattest du schon einmal ein peinliches Gespräch mit jemandem, der anscheinend nur auf die erste Gelegenheit zur Flucht wartete?

Die Person hat wahrscheinlich nicht gesagt, dass sie sich unwohl fühlt, aber ihre Körpersprache hat Bände gesprochen. Wenn du bemerkst, wie die Körpersprache anderer auf dich wirkt, kannst du bestimmte Positionen vermeiden oder spiegeln, um dich in sozialen Szenarien entspannt darzustellen.

Anzeichen dafür, dass jemand versucht, einem peinlichen Gespräch zu entkommen, können sein:

• Die Füße sind zur Tür gerichtet
• Der Oberkörper ist von dir abgewandt
• Vermeiden von Augenkontakt oder umherschweifende Blicke
• Angespannte, geduckte oder verschlossene Haltung
• Unbehagliches Hin- und Herrutschen oder Zappeln
• Verschränkte Arme
• Ein erzwungenes oder falsches Lächeln

Auf der anderen Seite wirken Menschen, wenn sie sich wohlfühlen, entspannt. Anzeichen dafür, dass jemand angenehm in ein Gespräch vertieft ist, sind:

• Füße und Oberkörper sind dir zugewandt
• Handflächen sind sichtbar
• Engagierter Augenkontakt
• Ein echtes oder entspanntes Lächeln
• Entspannte, aufrechte Haltung

Um soziale Unbeholfenheit zu vermeiden, ist es wichtig, zu lernen, die Körpersprache von Menschen zu lesen, damit du nonverbale Signale wahrnehmen kannst.

Aktionsschritt: Wenn du auf ein Gespräch zugehst, übe eine freundliche, offene Körpersprache. Halte deine Schultern zurück und unten, um selbstbewusster zu wirken. Zeige deine Hände und vermeide es, sie in die Taschen zu stecken, damit du offener und vertrauenswürdiger wirkst. Wende deinen Oberkörper der Person zu, mit der du sprichst, und nimm ein paar tiefe Atemzüge, um entspannter zu wirken.

Vermeide peinliche Stille mit Fragen, die Geschichten hervorrufen

Wenn es eine lange Pause im Gespräch gibt, kann es peinlich werden. In der Kommunikation kann eine Pause von länger als 4 Sekunden dazu führen, dass sich Menschen unwohl fühlen.

Wenn du dich in Momenten peinlicher Stille wiederfindest, springe einfach mit einer offenen Frage ein. Vermeide nach Möglichkeit Ja/Nein-Fragen, die zu noch mehr unangenehmer Stille führen können.

Anstatt zum Beispiel zu fragen: „Arbeitest du gerne im Marketing?“, sag lieber: „Was gefällt dir am Marketing am besten?“ oder „An welchen Projekten arbeitest du gerade?“

Fragen, die Geschichten hervorrufen, halten Gespräche tendenziell offen und flüssiger. Hier sind einige weitere gute Fragen, die du parat haben solltest:

• Was liebst du an dem, was du tust? (nicht „Was machst du beruflich?“)
• Wie bist du zu deinem Beruf gekommen? (nicht „Was machst du beruflich?“)
• Was ist dein Herzensprojekt? (nicht „Was treibst du so?“)

Merke dir die Namen von Menschen

Wie viele Menschen triffst du, die sagen: „Oh, ich bin so schlecht darin, mir Namen zu merken“? Praktisch jeder, oder?

Hebe dich von der Masse ab und fange an, dir Namen zu merken, damit du peinliche soziale Situationen wie diese vermeiden kannst:

„Hey, Ben! Wie läuft’s?“

„Oh hey…. du!“ *Panik, weil du den Namen vergessen hast*

„… Super, wie ist das Leben so?“

Einer der größten sozialen Fehler ist es, den Namen von jemandem zu vergessen, wenn die Person sich an deinen erinnert.

Dale Carnegie sagte: „Der Name eines Menschen ist für diesen Menschen der süßeste und wichtigste Klang in jeder Sprache.“

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass das Gehirn stärker aktiviert wird, wenn man seinen eigenen Namen hört, als wenn man den Namen eines anderen hört. Soziale Profis merken sich Namen, weil es ihre Interaktionen aufwertet.

Aktionsschritt: Der Gehirn- und Gedächtnistrainer Jim Kwik hat eine einfache 7-Schritte-Methode entwickelt, mit der er sich die Namen von Tausenden von Menschen gemerkt hat. Das Akronym BE SUAVE (Sei charmant/höflich) umfasst die Methode und das Ergebnis. Es ist sozial charmant, sich an Namen zu erinnern.

1. Believe (Glaube) daran, dass du es schaffen kannst. Hör auf, dir einzureden, dass du Namen vergisst, und erkenne an, dass dein Gehirn sie sich merken kann.
2. Exercise (Übe) die Fertigkeit. Gib dir Mühe, das Merken von Namen regelmäßig zu üben, und schließlich wird es zur Gewohnheit.
3. Say (Sage) ihn. Wenn sich jemand vorstellt, wiederhole den Namen im Gespräch. Wenn du den Namen aussprichst, hörst du ihn zweimal (einmal von der Person und einmal von deiner eigenen Stimme). Das gibt der Person auch die Chance, dich zu korrigieren.
4. Use (Benutze) ihn. Versuche, den Namen einer Person während des Gesprächs 3 oder 4 Mal zu verwenden, aber übertreibe es nicht. Versuche, den Namen natürlich einzubauen, ohne ihn zu erzwingen.
5. Ask (Frage) die Person nach ihrem Namen: Wie schreibt man ihn? Nach wem wurdest du benannt? Woher kommt dein Name?
6. Visualize (Visualisiere) das Gesicht mit einer physischen Erinnerung an den Namen. Stell dir zum Beispiel Jim in einem Fitnessstudio (Gym) vor, Beau mit einer schönen Schleife (Bow) oder Logan mit einem Wolverine.
7. End (Beende) es. Wenn du ein Gespräch verlässt, verabschiede dich von der Person mit ihrem Namen. Die Chancen stehen gut, dass du die denkwürdigste Person sein wirst, mit der sie gesprochen hat.

Versprich dir selbst, diese Methode im nächsten Monat zu üben und beobachte, wie sich deine sozialen Interaktionen verändern. Erfahre mehr über Jim Kwiks Gedächtnistipps für Namen in diesem Video:

Beispiele für eine sozial unbeholfene Person

An sozial unbeholfenen Charakteren mangelt es in Filmen nicht. Wenn du studieren willst, was man in sozialen Situationen nicht tun sollte, achte darauf, wie sich diese unbeholfenen Charaktere verhalten und wie andere darauf reagieren.

In dieser Szene aus Meine Frau, ihre Schwiegereltern und ich zum Beispiel teilt Ben Stillers Charakter während einer Rede vor seiner ganzen Familie peinlich intime Informationen mit. Sein Charakter ist ein perfektes Beispiel für soziale Unbeholfenheit und die Wichtigkeit eines Filters! Fremdschämen pur!

In dieser Szene aus Superbad zeigt Michael Ceras Charakter, wie peinlich es sein kann, jemanden unangenehm lange anzustarren.

Es gibt viele Momente in Filmen, bei denen man sich schon beim Zuschauen unwohl fühlt. Vielleicht verspürst du beim Zusehen sogar körperliches Unbehagen.

Aber vergiss nicht, darüber zu lachen! Ein wenig komödiantische Erleichterung kann eine gute Erinnerung daran sein, sich selbst nicht zu ernst zu nehmen.

FAQs zu sozialer Unbeholfenheit

Woher weiß ich, ob ich sozial unbeholfen bin?

Die wichtigsten Anzeichen dafür, dass man sozial unbeholfen oder ungeschickt ist, sind extreme Nervosität in sozialen Situationen, häufige peinliche Stille im Gespräch oder das Bemerken, dass Menschen Gespräche mit einem vermeiden. Vielleicht nimmst du soziale Signale nicht wahr, sagst beleidigende Dinge oder lässt versehentlich unangebrachte Kommentare fallen.

Wie nennt man jemanden, der sozial unbeholfen ist?

Jemand, der sozial unbeholfen ist, wird oft als Außenseiter, seltsam, eigenartig, schüchtern, nerdig, reserviert oder wunderlich bezeichnet. Oft fühlen sich sozial unbeholfene Menschen aufgrund von Ausgrenzung in sozialen Situationen oder Mobbing unglaublich einsam. Glücklicherweise lassen sich grundlegende soziale Fähigkeiten erlernen, um soziale Unbeholfenheit zu überwinden.

Ist es okay, sozial unbeholfen zu sein?

Sozial unbeholfen zu sein ist nicht unbedingt schlecht, kann aber zu enttäuschenden oder peinlichen sozialen Interaktionen führen. Du fühlst dich vielleicht von Gleichaltrigen ausgegrenzt oder unfähig, eine Verbindung zu anderen aufzubauen. Es kann auch dazu führen, dass du ständig darüber nachgrübelst, was du in sozialen Situationen falsch gemacht hast.

Sind Introvertierte sozial unbeholfen?

Introvertierte Menschen sind nicht zwangsläufig sozial unbeholfen. Viele Introvertierte sind sozial versierte Personen, die lediglich Zeit brauchen, um sich zwischen sozialen Ereignissen wieder aufzuladen.

Führe großartige Gespräche

Sozial unbeholfen zu sein macht nicht viel Spaß. Aber wenn es dir wirklich ernst damit ist, deine Fähigkeiten zur Selbstverbesserung zu erweitern, schau dir heute dieses kostenlose Extra an:

Bonus: Was ist ein „Social Vegan“?

Schon mal von einem „Social Vegan“ gehört? Nein, das ist nicht jemand, der auf Partys nur pflanzliche Lebensmittel isst. Ein Social Vegan ist jemand, der „meet“ vermeidet. Verstanden? (Im Englischen klingt „meet“ wie „meat“, also Fleisch).

Spaß beiseite, ein Social Vegan zu sein, kann sich wie das ultimative Dilemma eines Introvertierten anfühlen. Du willst dich mit Menschen verbinden, aber die Vorstellung, neue Leute zu treffen („meating“), fühlt sich so herausfordernd an wie die Besteigung des Mount Everest in Flip-Flops.

Aber keine Sorge! Genau wie Veganer köstliche Alternativen zu Fleisch finden, kannst du alternative Wege finden, um Kontakte zu knüpfen, die dich nicht ausgelaugt zurücklassen.

Tipps für den geselligen Social Vegan:

1. Werde ein Genie im Umgang mit Menschen: Weißt du, wie viele Teller man an einem Buffet nehmen sollte? Oder was zu tun ist, wenn man versehentlich stolpert? Hier ist noch ein guter Tipp – bei Veranstaltungen mit Namensschildern bringe dein Schild auf der rechten Seite an. Dies entspricht der natürlichen Augenbewegung während eines Händedrucks und macht es anderen leichter, deinen Namen zu lesen. Willst du mehr unglaublich hilfreiche Tipps? Schau dir unser Video an:

2. Lerne neue Freunde kennen: Weißt du, wie man Gespräche in Situationen mit geringem Druck beginnt? Oder mein Lieblingstipp – die Verwendung deines „Like-dars“, um Verbindungen aufzubauen? Lerne in diesem Video unten, wie du neue Leute kennenlernst:

Fazit: Wie man soziale Unbeholfenheit überwindet

Wenn du aufhören willst, dich beim Knüpfen von Kontakten so zu fühlen:

Und anfangen willst, dich so zu fühlen:

Erinnere dich an diese wichtigen Tipps, um sozial versiert zu sein und Unbeholfenheit zu vermeiden:

• Lerne die Macht einer selbstbewussten Körpersprache: Körperhaltung, persönlicher Freiraum, Augenkontakt und Gesichtsausdruck sind extrem wichtige Signale, damit sich andere im Gespräch mit dir wohlfühlen. Vergiss nicht, aufrecht zu stehen, 30–45 cm Abstand zu halten, ein paar Sekunden Augenkontakt mit Blinzeln und Wegschauen abzuwechseln und zu lächeln.
• Ändere deine soziale Identität: Hör auf, dich selbst als „sozial unbeholfen“ zu bezeichnen, und ersetze negative Gedanken durch positive Affirmationen. Jeder kann sozial versiert werden, aber zuerst musst du daran glauben, dass es möglich ist.
• Sei ein aktiver, empathischer Zuhörer: Anstatt das ganze Gespräch in deinem Kopf zu verbringen und dich zu fragen, was du als Nächstes sagen sollst, konzentriere dich darauf, zuzuhören und dich in andere hineinzuversetzen. Dich leicht nach vorne zu lehnen, gelegentlich zu nicken und regelmäßigen Augenkontakt zu halten, sind wichtige Kommunikationstaktiken, um jemandem zu zeigen, dass dir wichtig ist, was er sagt. Übe Empathie, indem du versuchst, dich in die Lage der anderen Person zu versetzen und Gemeinsamkeiten zwischen euren Erfahrungen zu finden.
• Vermeide bestimmte Phrasen und Themen: Kontroverse und Tabuthemen sind die Quelle von Unbeholfenheit! Vergiss nicht, nachzudenken, bevor du sprichst, und vermeide es, über Dinge wie Politik, Religion, Sex, persönliche Angelegenheiten oder Klatsch zu diskutieren.
• Hab keine Angst, über dich selbst zu lachen: Denke daran, dass jeder schon einmal sozial unbeholfene Erfahrungen gemacht hat. Das Beste, was du tun kannst, ist, darüber zu lachen, dich zu entschuldigen (falls nötig) und das Gespräch am Laufen zu halten.

Baue deine sozialen Fähigkeiten weiter aus und knüpfe neue Verbindungen mit unserem ultimativen Leitfaden, wie man Freunde findet.