8 signes que vous manquez d'aisance sociale et comment surmonter la maladresse

Certaines personnes sont naturellement à l'aise dans les situations sociales. D'autres, moins. Cet article explique ce que les personnes maladroites font de mal et comment vous pouvez y remédier.

Nous avons tous connu ces moments où nous nous sentions si mal à l’aise en société que nous aurions préféré disparaître plutôt que de forcer une conversation.

Peut-être avez-vous accidentellement raconté une mauvaise blague, lâché quelque chose d’inapproprié ou oublié le nom de quelqu’un, et puis… le vide — un silence gênant.

Si l’idée de faire la conversation, de participer à des événements de réseautage ou de parler à des inconnus fait grimper votre rythme cardiaque en flèche, vous n’êtes pas seul.

Plus de 60 % des gens ont déjà ressenti de l’anxiété sociale ou de la timidité. Même des célébrités de premier plan comme Adele, Mel Robbins et Jennifer Lawrence se sont senties socialement anxieuses dans certaines situations.

Voici 8 signes indiquant que vous pourriez manquer d’aisance sociale et 15 moyens simples de surmonter cette maladresse.

Que signifie être inepte socialement ?

Les personnes socialement ineptes ne savent pas comment socialiser confortablement, s’engager dans une conversation et interagir calmement avec les autres. Elles interprètent souvent mal les indices sociaux ou ressentent une anxiété physique. Elles peuvent avoir une peur intense de parler à de nouvelles personnes et d’être humiliées dans des contextes sociaux.

Conseil de pro : Ne dites jamais cette phrase

Parfois, vous pouvez vous épargner un embarras social en remplaçant une simple phrase.

Par exemple, vous est-il déjà arrivé d’aborder quelqu’un et de lui dire : “Ravi de vous rencontrer !” Et qu’il vous réponde : “Euh, on s’est déjà vus plusieurs fois.” Et là, vous vous dites : “Oh mon Dieu, quelle gêne ! Désolé !”

Ne vous inquiétez pas. Cela arrive tout le temps. Parfois, les visages se brouillent et on oublie qui on a déjà rencontré.

Une astuce sociale facile ?

Ne dites jamais : “Ravi de vous rencontrer.”

À la place, utilisez toujours la phrase : “Ravi de vous voir.” C’est chaleureux et pertinent, que vous rencontriez quelqu’un pour la première fois ou que vous l’ayez (peut-être) déjà rencontré.

Regardez notre vidéo ci-dessous pour d’autres astuces contre la maladresse sociale qui pourraient vous aider :

8 signes que vous manquez d’aisance sociale

Comme la timidité, la maladresse sociale peut se manifester de différentes manières selon les personnes.

Les principaux signes de maladresse sociale sont :

1. Vous vous sentez extrêmement nerveux lors des interactions sociales.
2. Vous interprétez mal les gens ou ne saisissez pas les indices sociaux.
3. Vous évitez de socialiser dès que possible.
4. Les conversations ne sont pas fluides.
5. Les gens ne comprennent pas vos blagues ou les trouvent offensantes.
6. Il y a beaucoup de silences gênants quand vous parlez aux gens.
7. Vous avez l’impression que les gens évitent de vous parler.
8. Vous analysez trop ou regrettez certaines choses que vous dites en conversation.

Certaines personnes sont tout à fait à l’aise dans les grands groupes mais se sentent extrêmement mal à l’aise en tête-à-tête. D’autres peuvent se sentir socialement paralysées et avoir peur de sortir en public.

Où que vous vous situiez sur ce spectre, sachez que vous êtes tout à fait capable d’apprendre les compétences sociales, tout comme vous avez appris à faire du vélo : avec de la pratique !

Comment cesser d’être inepte socialement

Une personne socialement inepte peut être timide, souffrir d’anxiété sociale ou simplement manquer d’expérience en matière de socialisation.

L’opposé d’inepte socialement est socialement compétent, un pro du social qui sait comment saluer les gens, entamer des conversations et mettre les autres à l’aise en sa présence.

Étonnamment, de nombreuses personnes socialement compétentes (y compris la fondatrice de Science of People, Vanessa Van Edwards) sont des #maladroitssociauxenrécupération. Elle n’avait pas de compétences sociales innées et a dû apprendre à devenir plus compétente socialement.

Il y a peu de choses pires que le sentiment humiliant et angoissant de se ridiculiser devant les gens. Être exclu ou rejeté socialement peut être plus douloureux qu’une douleur physique. De plus, la solitude atteint des niveaux presque épidémiques en Amérique.

La combinaison de la maladresse sociale et de la solitude crée un paradoxe encore plus gênant : vous voulez désespérément vous faire des amis et faire partie d’une communauté, mais vous vous sentez tellement bizarre que vous ne savez pas comment vous connecter aux gens.

Heureusement, la socialisation est une compétence que n’importe qui peut apprendre. Voici 15 façons de cesser d’être inepte socialement et de se sentir plus confiant en conversation.

Soyez un bon auditeur

Il est difficile de trouver des réponses parfaitement spirituelles ou d’être charmant dans la conversation. Quelle est la meilleure façon de commencer ? Par l’écoute.

L’écoute est un super-pouvoir social. Arrêtez d’essayer de trouver une réponse “socialement acceptable” intelligente pendant que les autres parlent – cela contribue à vous faire sentir inepte socialement.

Remédiez plutôt à cela en pratiquant de meilleures compétences d’écoute. Écoutez pour comprendre plutôt que pour répondre.

Quand quelqu’un partage quelque chose avec vous :

• Soyez un auditeur actif. Les humains adorent entendre des “sons d’écoute”. C’est quand nous disons “oh”, “ah” ou “Wow” pendant que quelqu’un parle. Montrez-lui que vous êtes engagé et présent en établissant un contact visuel, en hochant la tête ou en murmurant subtilement “mhmm” pendant qu’il parle.
• Donnez un renforcement positif. Quand quelqu’un termine une histoire, montrez de l’enthousiasme avec des phrases comme “wow, c’est génial” ou “oh, comme c’est intéressant”.
• Posez d’excellentes questions. Posez une question pertinente et sincère sur ce qu’il vous a dit. Qu’est-ce qui vous rend curieux ? Ou posez une question sur ce qui l’a le plus enthousiasmé. Quelque chose comme : “Comment as-tu commencé à faire ça ?” ou “Où as-tu trouvé toutes ces ressources ?” ou “Quelle est la prochaine étape ?”

Étape d’action : Remarquez ce que vous ressentez quand quelqu’un n’est pas attentif à ce que vous avez à dire. Peut-être qu’il envoie des SMS pendant que vous essayez de lui raconter une histoire. Est-ce que cela vous donne l’impression d’être insignifiant ou qu’il se fiche de ce que vous dites ?

Rappelez-vous cette émotion pour vous assurer que personne ne ressente cela en vous parlant. Apprenez les traits essentiels d’un auditeur actif par rapport à un auditeur non engagé et mettez-les en pratique.

Auditeur Actif	Auditeur Non Engagé
Contact visuel focalisé	Yeux fuyants
Éliminer ou ignorer les distractions	Regarder son téléphone, la télé ou les alentours pendant une conversation
Hocher la tête ou répondre “mhmm” pendant qu’il parle	Silence complet ou manque de réactivité
Se souvenir de détails sur son histoire ou sa vie	Oublier quelque chose d’important que quelqu’un vous a dit
Poser des questions pertinentes	Aborder des sujets sans rapport qui montrent que vous n’écoutiez pas
Langage corporel engagé et ouvert (torse face à l’autre, légèrement penché en avant)	Langage corporel fermé (bras croisés, corps détourné)

Arrêtez de vous identifier comme “socialement maladroit”

Développer de nouvelles compétences sociales nécessite de changer la façon dont vous vous percevez dans les situations sociales.

Quand vous vous sentez inepte socialement, vous pouvez vous excuser pour votre comportement par embarras ou par honte.

Les personnes socialement maladroites créent souvent une identité subconsciente autour de leur manque de compétences sociales. Par exemple, elles peuvent dire : “désolé, je suis tellement maladroit”, “j’ai toujours été timide” ou “je souffre d’anxiété sociale”.

Si vous voulez transformer les compétences sociales en habitudes quotidiennes, vous devez d’abord changer vos croyances concernant la socialisation. L’expert en habitudes et auteur James Clear affirme :

“Pour changer votre comportement pour de bon, vous devez commencer à croire de nouvelles choses sur vous-même.”

— James Clear

Même si vous suivez toutes les étapes de ce guide, vous pourriez encore vous sentir socialement maladroit. Aussi rudimentaire que cela puisse paraître, vous devez cesser de croire que vous êtes inepte socialement.

Le point de départ le plus simple ? Écoutez la façon dont vous vous décrivez.

Éliminez ces phrases de votre vocabulaire :

• “Je souffre d’anxiété sociale.”
• “Je suis socialement maladroit.”
• “Désolé, je suis un cas.”
• “Je suis timide.”
• “Je ne sais pas comment parler aux gens.”
• “Je me sens mal à l’aise dans les contextes sociaux.”

Et si vous vous surprenez à dire ces choses, ajoutez une mentalité de croissance. Ajoutez…

“Mais j’y travaille !”

“Je développe ma confiance en moi.”

…ou comme le dit toujours Vanessa Van Edwards : “Je suis une personne maladroite en voie de guérison.”

3. Évitez les pièges conversationnels

Nous avons tous connu ces conversations banales qui se déroulent ainsi :

“Salut, comment ça va ?”

“Bien, et toi ?”

“Bien”

… Et après ? C’est un piège conversationnel ! Les pièges surviennent lorsque nous posons des questions qui produisent des réponses ennuyeuses, prévisibles et d’un seul mot.

Les personnes ayant des tendances maladroites ne savent souvent pas comment entamer des conversations ou dépasser le stade initial du bavardage. Si vous voulez vous sentir plus préparé avant un événement de réseautage, un rendez-vous ou une fête, répétez quelques amorces de conversation.

Pratiquez vos compétences sociales dans des situations à faible pression

Parfois, la timidité et la maladresse sociale vont de pair. Malheureusement, ce n’est pas un bon duo : vous vous sentez trop timide pour socialiser, mais vous vous sentez socialement maladroit parce que vous ne parlez pas souvent aux gens.

D’une manière ou d’une autre, vous devez briser ce cycle pour pratiquer vos compétences sociales. Mais voici une grosse erreur que nous commettons… ne pratiquez pas de nouvelles compétences sociales dans des situations à haute pression !

Ne pratiquez pas avec votre patron.

Ne pratiquez pas avec un VIP.

Ne pratiquez pas avec la personne qui vous plaît.

Affinez d’abord vos compétences dans des situations à faible pression ! L’un des moyens les plus simples de surmonter la timidité est de pratiquer vos compétences de conversation avec de formidables travailleurs du secteur des services tels que :

• Les baristas
• Les barmans
• Les caissiers et employés de magasin
• Les chauffeurs Uber, Lyft ou les voituriers
• Les serveurs et serveuses

C’est merveilleux parce que vous voulez améliorer leur journée en leur disant quelque chose de gentil, et ils sont souvent relativement faciles à aborder. Après tout, ils sont probablement socialement compétents, et vous pouvez apprendre d’eux !

Dites “salut, comment ça va ?” et posez-leur une question comme :

• “Avez-vous grandi ici à [votre ville] ?”
• “Quel est votre plat préféré sur la carte ?”
• “Quels sont vos loisirs en dehors du travail ?”
• “J’adore votre [complimentez un vêtement ou accessoire]. Où l’avez-vous trouvé ?”
• “Quel a été le moment fort de votre journée jusqu’à présent ?”

Entraînez-vous à être moins maladroit socialement en affinant vos compétences de conversation dans ces contextes à faible pression. Assurez-vous simplement que l’employé n’est pas trop occupé avec d’autres clients.

Conseil de pro : Parfois, vous pouvez dire aux gens que vous vous sentez socialement maladroit et que vous travaillez à pratiquer la conversation. La vulnérabilité et le fait de demander de l’aide sont valorisants. Vous pouvez le faire !

Regardez notre vidéo ci-dessous pour apprendre comment entamer une conversation avec n’importe qui en utilisant ces amorces de conversation infaillibles :

Remplacez les pensées négatives par des affirmations positives

La recherche montre que les auto-affirmations vous aident à vous sentir plus compétent face à des menaces perçues (comme la socialisation).

En d’autres termes, les choses que vous répétez dans votre tête ont le pouvoir de façonner votre identité et votre confiance face aux situations qui vous font peur.

Étape d’action : Remplacez les pensées négatives sur la socialisation par des croyances positives sur vos capacités sociales. Que vous le disiez à voix haute ou intérieurement, affirmez votre nouvelle identité en tant que personne socialement avisée.

Au lieu de penser cela…	Dites-vous cela…
“Je déteste rencontrer de nouvelles personnes.”	“C’est facile de rencontrer de nouvelles personnes.”
“Je suis tellement maladroit.”	“Je suis amical et détendu.”
“Je suis nul pour parler aux gens.”	“Je suis un excellent interlocuteur.”
“C’était tellement stupide de dire ça.”	“Tout le monde dit des bêtises parfois. Ils ne s’en souviendront probablement pas de toute façon.”
“Ils jugent mon manque de compétences sociales.”	“La plupart des gens sont trop concentrés sur eux-mêmes pour me remarquer.”
“Les gens pensent que je suis bizarre et peu sûr de moi.”	“Je suis unique et j’ai confiance en moi.”
“Je me sens anxieux à l’idée de socialiser.”	“Je suis ravi de rencontrer de nouvelles personnes, même si cela me rend nerveux.”

Pour plus d’affirmations scientifiquement prouvées, consultez cet article avec 120 affirmations quotidiennes positives pour le bonheur.

Conseil de pro : Être timide n’est pas un obstacle rédhibitoire pour votre vie sociale. Parfois, la timidité maladroite n’est que le résultat d’habitudes sociales répétées. Si vous êtes introverti ou si vous vous sentez super timide dans les situations sociales, essayez ces 6 stratégies basées sur la science pour surmonter la timidité.

Soyez empathique

L’empathie consiste à comprendre et à s’identifier aux émotions et aux pensées des autres. Les personnes socialement avisées ont tendance à être très empathiques et à se lier facilement aux autres.

Mais quand vous manquez d’aisance sociale, vous pouvez ne pas percevoir les émotions des gens. Peut-être riez-vous à un moment inapproprié, ou vous ne montrez aucune inquiétude pour une difficulté qu’ils partagent avec vous.

Certaines des habitudes les plus importantes des personnes hautement empathiques incluent :

• La curiosité envers les autres
• Chercher des similitudes et les souligner
• Un langage corporel ouvert (légèrement penché en avant, bras non croisés et contact visuel)
• Prêter attention à ce que les gens disent et partager des commentaires pertinents
• Faire des commentaires gentils et encourageants
• Éviter les phrases de jugement comme “Ça a l’air…” ou “Je n’arrive pas à croire que tu as….”
• Utiliser “nous” (au lieu de “je”) dès que possible pour ressentir plus de connexion

Étape d’action : Regardez la conférence TEDx du psychologue de Stanford Jamil Zaki sur la science derrière l’empathie et comment vous pouvez cultiver cette compétence dans votre vie.

Trouvez l’équilibre avec le contact visuel

Oh, le contact visuel est un équilibre délicat !

Trop, et c’est envahissant et effrayant.

Pas assez, et c’est fuyant et dédaigneux.

Alors, que faire ? Quand vous parlez à quelqu’un, 3 à 5 secondes de contact visuel à la fois sont généralement acceptables socialement. Il est normal de détourner le regard un instant puis de revenir. Et n’oubliez pas de cligner des yeux !

Mais comme pour tout dans la vie, l’équilibre est essentiel. Éviter le contact visuel ou regarder vers le bas pendant une conversation peut également être perçu comme de la timidité ou un manque de compétences sociales, selon la culture.

Vous ne voulez pas que les gens pensent que vous n’êtes pas intéressé par ce qu’ils ont à dire. Essayez de regarder les gens environ 50 % du temps quand vous parlez et 70 % quand vous écoutez.

Ne violez pas la bulle d’espace personnel

Comme le “parleur de trop près” dans Seinfeld, s’approcher trop près des gens peut les mettre mal à l’aise.

Regardez ce clip amusant de Seinfeld pour voir comment les gens réagissent à un “parleur de trop près” qui viole l’espace personnel :

En Amérique (et souvent en Europe), il est assez courant de garder au moins 30 à 45 cm d’espace personnel entre les gens, à moins que vous ne les connaissiez intimement. Dans d’autres pays, faites attention à l’endroit où les autres se tiennent dans une conversation et imitez-les.

Règle d’or : Si vous faites un pas en avant et qu’ils reculent – vous êtes trop proche !

Règle d’or : S’ils continuent de faire des pas vers vous, vous êtes trop loin !

Prenez note des normes sociales parmi les personnes avec qui vous passez du temps.

N’oubliez pas votre filtre

Vous savez, quand quelqu’un lâche soudainement quelque chose d’inapproprié ou de gênant ?

“Hier soir, j’ai eu la pire diarrhée après le dîner.”

“J’ai entendu dire que Sydney couche avec le patron.”

“Si vous n’avez pas voté pour [candidat politique], vous êtes un imbécile.”

… Euh ouais, malaise.

Les gens sans filtre peuvent créer des moments incroyablement gênants. Dans des situations extrêmes, le manque de filtre peut aussi faire fuir les amis.

Les gens sans filtre ont souvent tendance à :

• Lâcher des pensées aléatoires ou non pertinentes
• Parler très fort ou ouvertement de questions privées
• Aborder des sujets tabous comme la politique, le racisme, la religion ou la sexualité
• Exprimer leurs opinions de manière impolie
• Faire des blagues offensantes
• Jurer et utiliser des expressions profanes à des moments inappropriés

Vous ne boiriez pas d’eau non filtrée directement de la rivière, alors n’entrez pas dans une conversation sans filtre. Les personnes socialement compétentes réfléchissent consciemment avant de parler et évitent certains sujets.

Évitez ces sujets pour paraître plus compétent socialement :

• Les questions privées comme les relations, les finances personnelles, la santé mentale ou les problèmes familiaux
• Les questions taboues et controversées comme la religion, la politique, les commérages, les parties du corps ou le sexe
• Les opinions tranchées ou envahissantes
• Les commentaires négatifs sur d’autres personnes
• Le partage émotionnel excessivement profond (surtout au début d’une amitié ou d’une relation)
• Les sujets aléatoires sans rapport avec la conversation (cela montre que vous n’écoutiez pas)

Travaillez à construire un filtre mental qui vous empêche de lâcher quoi que ce soit d’inapproprié ou de potentiellement gênant. Mais n’oubliez pas de ne pas vous flageller si quelque chose vous échappe. Tout le monde fait des commentaires aléatoires ou inutiles à un moment donné.

Étape d’action : Ne dites pas simplement tout ce qui vous passe par la tête à un moment donné. Avant de parler, prenez une profonde inspiration et attendez 2-3 secondes pour réfléchir à ce que vous allez dire. Cela vous aidera à socialiser avec plus de prestance et de respect.

Regardez notre vidéo ci-dessous pour apprendre pourquoi les couples se disputent :

Soyez imparfait et riez de vos gaffes

En essayant de surmonter la maladresse, vous pouvez ressentir la pression d’être parfait dans vos interactions sociales. Mais il y a quelque chose d’attachant à voir les côtés imparfaits des gens.

La recherche montre que le fait d’accepter vos imperfections vous rend plus sympathique. C’est ce qu’on appelle l’effet Pratfall, et cela explique comment de petites erreurs maladroites peuvent vous humaniser et vous faire paraître plus accessible.

Rire de soi-même montre que vous ne vous prenez pas trop au sérieux. Cela peut aussi détendre l’atmosphère lors d’une conversation gênante.

Étape d’action : Si vous bafouillez ou si vous riez à une blague que vous ne comprenez pas, n’ayez pas peur de hausser les épaules et de rire de vous-même. Vous pouvez dire : “oh, je ne sais pas où je voulais en venir avec ça”, ou “haha, je n’ai aucune idée de ce dont tu parles, mais j’ai ri pour être sympa.”

Montrez de l’intérêt pour les autres

Montrer de l’intérêt pour les autres est le “camouflage” le plus facile pour un manque de compétences sociales. Après tout, les gens aiment parler d’eux-mêmes et apprécient quand les autres s’intéressent à eux.

Pendant que vous travaillez à enrichir votre boîte à outils sociale, enlevez-vous la pression de devoir faire des commentaires intelligents ou d’agir de manière intéressante. Au lieu de cela, gardez le projecteur sur les autres en exprimant de l’intérêt pour ce qu’ils ont à dire.

“Vous pouvez vous faire plus d’amis en deux mois en vous intéressant aux autres qu’en deux ans en essayant d’intéresser les autres à vous.”

— Dale Carnegie

Conseil de pro : Riez aux blagues des gens, posez des questions sur leur vie et agissez comme si vous étiez fasciné par leurs histoires. La plupart des gens veulent se sentir cool, drôles, intéressants et valorisés par les autres.

Apprenez à lire le langage corporel

Avez-vous déjà eu une conversation gênante avec quelqu’un qui semblait chercher sa première occasion de s’échapper ?

Il n’a probablement pas dit qu’il se sentait mal à l’aise, mais son langage corporel en disait long. En remarquant comment le langage corporel des autres vous fait réagir, vous pouvez éviter ou imiter certaines positions pour vous présenter comme détendu dans les scénarios sociaux.

Les signes que quelqu’un essaie d’échapper à une conversation gênante peuvent inclure :

• Les pieds orientés vers la porte
• Le torse détourné de vous
• Un contact visuel fuyant ou instable
• Une posture tendue, voûtée ou fermée
• Des mouvements d’impatience ou d’agitation inconfortables
• Les bras croisés
• Un sourire forcé ou faux

D’un autre côté, quand les gens se sentent à l’aise, ils paraissent sereins. Les signes que quelqu’un est agréablement engagé dans la conversation incluent :

• Les pieds et le torse face à vous
• Les paumes visibles
• Un contact visuel engagé
• Un sourire authentique ou détendu
• Une posture détendue et attentive

Pour éviter la maladresse sociale, il est vital d’apprendre à lire le langage corporel des gens afin de pouvoir saisir les indices non verbaux.

Étape d’action : Lorsque vous abordez une conversation, pratiquez un langage corporel ouvert et amical. Gardez vos épaules en arrière et vers le bas pour paraître plus confiant. Montrez vos mains et évitez de les mettre dans vos poches, afin de paraître plus ouvert et digne de confiance. Orientez votre torse vers la personne à qui vous parlez et prenez quelques respirations profondes pour paraître plus détendu.

Évitez les silences gênants avec des questions génératrices d’histoires

Lorsqu’il y a une longue pause dans la conversation, les choses peuvent devenir gênantes. Dans la langue anglaise (et française), une pause de plus de 4 secondes peut mettre les gens mal à l’aise.

Si vous vous retrouvez dans des moments de silence gênant, lancez-vous simplement avec une question ouverte. Dans la mesure du possible, évitez les questions par oui/non qui peuvent mener à d’autres silences inconfortables.

Par exemple, au lieu de demander : “Aimez-vous travailler dans le marketing ?”, dites : “Qu’est-ce que vous préférez dans le marketing ?” ou “Sur quels projets travaillez-vous actuellement ?”

Les questions génératrices d’histoires ont tendance à maintenir les conversations ouvertes et fluides. En voici d’autres bonnes à garder en réserve :

• Qu’est-ce que vous aimez dans ce que vous faites ? (pas ‘que faites-vous ?’)
• Comment êtes-vous arrivé dans ce secteur d’activité ? (pas ‘que faites-vous ?’)
• Quel est votre projet passion du moment ? (pas ‘qu’est-ce que vous devenez ?’)

Souvenez-vous du nom des gens

Combien de personnes rencontrez-vous qui disent : “oh, je suis tellement nul pour retenir les noms” ? Pratiquement tout le monde, n’est-ce pas ?

Démarquez-vous de la foule et commencez à vous souvenir du nom des gens pour éviter des situations sociales gênantes comme celle-ci :

“Salut, Ben ! Comment ça va ?”

“Oh salut…. Toi !” *panique parce que vous avez oublié son nom*

“… Super, et la vie ?”

L’un des plus grands échecs sociaux est d’oublier le nom de quelqu’un alors qu’il se souvient du vôtre.

Dale Carnegie a dit : “le nom d’une personne est pour elle le son le plus doux et le plus important dans n’importe quelle langue.”

Les scientifiques ont découvert qu’une plus grande activation cérébrale se produit en entendant son propre nom qu’en entendant celui de quelqu’un d’autre. Les pros du social se souviennent du nom des gens parce que cela illumine leurs interactions.

Étape d’action : Le coach en cerveau et mémoire Jim Kwik a développé une méthode simple en 7 étapes qu’il utilise pour se souvenir des noms de milliers de personnes. L’acronyme BE SUAVE englobe la méthode et le résultat. Il est socialement suave de se rappeler des noms.

1. Believe (Croire) que vous pouvez le faire. Arrêtez de vous raconter que vous oubliez les noms et reconnaissez que votre cerveau peut s’en souvenir.
2. Exercise (Exercer) la compétence. Faites l’effort de pratiquer régulièrement la mémorisation des noms, et cela finira par devenir une habitude.
3. Say (Dire) le nom. Quand quelqu’un se présente, répétez son nom dans la conversation. Quand vous dites son nom, vous l’entendez deux fois (une fois de sa part et une fois de votre propre voix). Cela lui donne aussi une chance de vous corriger.
4. Use (Utiliser) le nom. Essayez d’utiliser le nom de la personne 3 ou 4 fois au cours de la conversation, mais n’en abusez pas. Essayez d’incorporer son nom naturellement sans forcer.
5. Ask (Demander) à la personne des précisions sur son nom : Comment ça s’écrit ? D’où vient votre nom ? Y a-t-il une histoire derrière ?
6. Visualize (Visualiser) son visage avec un rappel physique de son nom. Par exemple, imaginez Jim dans une salle de gym, ou Rose avec une fleur.
7. End (Terminer). Quand vous quittez une conversation, dites-lui au revoir en utilisant son nom. Il y a de fortes chances que vous soyez la personne la plus mémorable avec qui elle a parlé.

Faites-vous la promesse de pratiquer cette méthode pendant le mois à venir et voyez comment vos interactions sociales changent. Apprenez-en plus sur les conseils de mémoire de Jim Kwik pour les noms dans cette vidéo :

Exemples d’une personne socialement inepte

Les personnages socialement maladroits ne manquent pas au cinéma. Si vous voulez étudier ce qu’il ne faut pas faire dans les situations sociales, remarquez comment ces personnages inaptes agissent et comment les autres réagissent.

Par exemple, dans cette scène de Mon beau-père, mes parents et moi, le personnage de Ben Stiller partage des informations intimement embarrassantes lors d’un discours devant toute sa famille. Son personnage est un parfait exemple d’ineptie sociale et de l’importance d’avoir un filtre ! Gênant !

Dans cette scène de SuperGrave, le personnage de Michael Cera montre à quel point il peut être gênant de fixer quelqu’un pendant un temps inconfortable.

Il y a plein de moments dignes de malaise dans les films qui peuvent vous faire sentir mal à l’aise rien qu’en les regardant. Vous pourriez même ressentir un inconfort physique en les visionnant.

Mais n’oubliez pas d’en rire ! Un peu de soulagement comique peut être un excellent rappel de ne pas se prendre trop au sérieux.

FAQ sur l’ineptie sociale

Comment savoir si je suis inepte socialement ?

Les signes clés de l’ineptie sociale ou de la maladresse sociale incluent le fait de se sentir super nerveux dans les situations sociales, de vivre beaucoup de silences gênants dans la conversation, ou de remarquer que les gens évitent de discuter avec vous. Vous pourriez ne pas saisir les indices sociaux, dire des choses offensantes ou lâcher accidentellement des commentaires inappropriés.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui est inepte socialement ?

Quelqu’un qui est inepte socialement peut être qualifié de marginal, étrange, socialement maladroit, bizarre, timide, ringard, réservé ou singulier. Souvent, les personnes socialement maladroites peuvent se sentir incroyablement seules à cause de l’ostracisme dans les situations sociales ou du harcèlement. Heureusement, les compétences sociales de base permettent de surmonter l’ineptie sociale.

Est-ce grave d'être inepte socialement ?

Être inepte socialement n’est pas nécessairement “mal”, mais cela peut mener à des interactions sociales décevantes ou embarrassantes. Vous pouvez vous sentir exclu des groupes de pairs ou incapable de vous connecter aux autres. Cela peut aussi conduire à analyser constamment ce que vous avez fait de mal dans les situations sociales.

Les introvertis sont-ils inaptes socialement ?

Les personnes introverties ne sont pas nécessairement inaptes socialement. Beaucoup d’introvertis sont des individus socialement avisés qui ont simplement besoin de temps pour se ressourcer entre les événements sociaux.

Faites de grandes conversations

Être inepte socialement n’est pas très amusant. Mais si vous voulez vraiment améliorer vos compétences de développement personnel, découvrez ce cadeau gratuit aujourd’hui :

Bonus : Qu’est-ce qu’un Vegan Social ?

Avez-vous déjà entendu parler du Vegan Social ? Non, ce n’est pas quelqu’un qui ne mange que des aliments d’origine végétale lors des fêtes. Un Vegan Social est quelqu’un qui évite la “viande” (meat)… ou plutôt les “rencontres” (meet). Vous avez compris le jeu de mots ?

Blague à part, être un Vegan Social peut ressembler au dilemme ultime de l’introverti. Vous voulez vous connecter avec les gens, mais l’idée de “rencontrer” de nouvelles personnes semble aussi difficile que de gravir l’Everest en tongs.

Mais n’ayez crainte ! Tout comme les vegans trouvent de délicieuses alternatives à la viande, vous pouvez trouver des moyens alternatifs de socialiser qui ne vous laissent pas épuisé.

Conseils pour le Vegan Social sociable :

1. Devenez un génie de la socialisation : Savez-vous combien d’assiettes prendre lors d’un buffet ? Ou quoi faire si vous trébuchez accidentellement ? Voici un autre bon conseil — lors d’événements avec des badges nominatifs, placez votre badge sur votre côté droit. Cela s’aligne avec le mouvement naturel des yeux lors d’une poignée de main, ce qui facilite la lecture de votre nom par les autres. Vous voulez plus de conseils incroyablement utiles ? Regardez notre vidéo :

2. Rencontrez de nouveaux amis : Savez-vous comment entamer des conversations dans des situations à faible pression ? Ou mon conseil préféré — utiliser votre "Like-dar" pour créer des connexions ? Apprenez comment rencontrer de nouvelles personnes avec cette vidéo ci-dessous :

Points clés à retenir : Comment surmonter la maladresse sociale

Si vous voulez arrêter de vous sentir comme ça en socialisant :

Et commencer à vous sentir comme ça :

Rappelez-vous ces conseils clés pour être socialement avisé et éviter la maladresse :

• Apprenez le pouvoir d’un langage corporel confiant : La posture, l’espace personnel, le contact visuel et les expressions faciales sont des indices super importants pour mettre les autres à l’aise en conversation avec vous. N’oubliez pas de vous tenir droit, de maintenir une distance de 30 à 45 cm des gens, d’équilibrer quelques secondes de contact visuel avec des clignements d’yeux et des regards ailleurs, et de sourire.
• Changez votre identité sociale : Arrêtez de vous qualifier de “socialement maladroit” et remplacez les pensées négatives par des affirmations positives. N’importe qui peut devenir socialement avisé, mais d’abord, vous devez croire que c’est possible.
• Soyez un auditeur actif et empathique : Au lieu de passer des conversations entières dans votre tête à vous demander quoi dire ensuite, concentrez-vous sur l’écoute et la relation avec les autres. Se pencher légèrement en avant, hocher la tête de temps en temps et établir un contact visuel régulier sont des tactiques de communication clés pour dire à quelqu’un que vous vous souciez de ce qu’il dit. Pratiquez l’empathie en essayant de vous mettre à sa place et de trouver des similitudes entre vos expériences.
• Évitez certaines phrases et certains sujets : Les questions controversées et taboues sont la source de la maladresse ! N’oubliez pas de réfléchir avant de parler et évitez de discuter de choses comme la politique, la religion, le sexe, les questions personnelles ou les commérages.
• N’ayez pas peur de rire de vous-même : Rappelez-vous que tout le monde vit des expériences socialement maladroites. La meilleure chose que vous puissiez faire est d’en rire, de vous excuser (si nécessaire) et de maintenir la fluidité de la conversation.

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