Cómo ser más sociable en 11 pasos... incluso siendo introvertido

Aquí te explicamos cómo ser más sociable usando 10 pasos respaldados por la ciencia. No solo lo básico. Te voy a enseñar a convertirte en un superhéroe social.

Quiero enseñarte cómo ser más sociable de manera auténtica.

Esta es la pura verdad: No puedes tener éxito financiero o profesional sin habilidades sociales superiores.

No estás solo si siempre has querido ser más sociable. Tal vez un poco más extrovertido. ¿Tal vez con una pizca de confianza?

Hay una manera de ser más sociable…

…incluso si eres introvertido.

…incluso si tienes ansiedad social.

…incluso si no eres extrovertido por naturaleza.

¿Cuántos amigos debería tener?

¿Alguna vez te has preguntado si tienes suficientes amigos? ¿Demasiados? Resulta que también hay investigaciones sobre esto. Encontré esto fascinante:

“La investigación dice que tenemos la mayor cantidad de amigos que tendremos en la vida cuando cumplimos 29 años”. -Jessica Pan

A medida que entramos en los treinta, nuestros círculos sociales disminuyen y se vuelve más difícil hacer amigos tan rápido como los perdemos debido a cosas como la paternidad, las mudanzas, los cambios de trabajo o la apatía.

En resumen: Tenemos que trabajar para mantener y hacer amigos. Y esto significa ser más sociables.

• Tenemos que ser más sociables con nuestros amigos actuales para mantener las amistades que nos importan.
• Tenemos que ser más sociables para conocer a nuevos amigos potenciales a medida que crecemos, cambiamos y necesitamos nuevas conexiones.

¿Cuánto tiempo se tarda en hacer amigos?

Se necesitan de 6 a 8 encuentros con alguien para sentir que es tu amigo, según Ellen Hendriksen. Y se necesitan 50 horas para considerar a alguien un amigo casual, pero 90 horas antes de subirlo de categoría a un amigo real, según otro estudio titulado “¿Cuántas horas se necesitan para hacer un amigo?”.

Eso significa que tienes que dedicar un tiempo social serio para mejorar tus amistades.

Aquí te explicamos cómo puedes ser más sociable (incluso siendo introvertido)…

Paso #1: Empieza de cero

Todo el mundo tiene una narrativa de amistad que se cuenta a sí mismo. Las negativas suenan así:

• A nadie le gusto.
• Soy demasiado torpe para hacer amigos.
• La gente es aburrida.

Las narrativas de amistad positivas suenan así:

• Puedo hacer amigos si lo intento.
• Me esfuerzo por ser auténtico con las personas que conozco.
• Me gusta conocer gente.

¿Cómo suena tu narrativa de amistad?

Nuestras experiencias en relaciones anteriores —desde la escuela secundaria hasta la universidad o los nuevos colegas de trabajo— moldean la forma en que abordas tus amistades actuales.

Esto significa que una o dos malas experiencias pueden contaminar tu futuro.

No puedo decirte cuántas veces escucho a la gente decirme cosas como…

• Intenté ese iniciador de conversación una vez, pero no funcionó. Así que no volveré a intentarlo nunca más.
• Una vez me acerqué en frío a un grupo en un evento de networking. Fue un fracaso miserable. Nunca volveré a hacer eso.
• No pude hacer que ese iniciador de conversación / consejo de lenguaje corporal / señal de carisma funcionara, así que no volveré a intentarlo.

Si tuviste una interacción incómoda, una mala conversación o una mala fiesta, no significa que siempre vaya a suceder. PERO a nuestros cerebros les gusta encontrar patrones.

El punto es este: Una mala experiencia social no crea una regla social.

Consejo para ser más sociable: Quiero que empieces de cero. Si quieres ser más sociable, más extrovertido, más seguro de ti mismo, tienes que borrar tu historial. Olvida las experiencias pasadas y comienza con metas nuevas. Lo que me lleva al Paso #2.

Paso #2: Establece metas sociales

Solo querer “ser más sociable” no es lo suficientemente específico. Es como decirte a ti mismo que quieres “perder peso”. No es lo suficientemente específico para actuar en consecuencia, por lo que es difícil de lograr.

Ahora que tienes el historial limpio (ver Paso #1), quiero que establezcas algunas metas sociales. Estas deben apuntar a cómo y por qué quieres ser más sociable. Aquí hay 3 preguntas que debes hacerte sobre por qué quieres ser más sociable:

¿Tienes amistades existentes que quieras mejorar? ¿Quiénes? Establece la meta de mejorar 3 relaciones específicas en tu vida:

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¿Quieres nuevos amigos? ¿Qué tipo de personas quieres conocer? ¿Quieres amigos para socializar? ¿Quieres ser sociable para hacer contactos de negocios? Establece una meta para 3 tipos de relaciones sociales que te gustaría construir:

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¿Quieres ser sociable para sentirte menos solo, más feliz, más realizado? A veces queremos ser sociables para sentirnos mejor. Los seres humanos necesitan inherentemente ser sociables. Necesitamos conexiones sociales para prosperar. Establece una meta sobre cómo quieres que te hagan sentir tus interacciones sociales:

Quiero ser sociable para: ________________________________________.

Consejo para ser más sociable: Concéntrate en una meta social y mantente firme en ella.

Paso #3: Sé más extrovertido

Los introvertidos aún pueden honrar su introversión natural mientras optimizan los rasgos extrovertidos. Quiero que seas estratégicamente extrovertido.

El mayor error que comete la gente cuando quiere ser más sociable es que empieza con interacciones que significan demasiado para ellos.

Sí, leíste bien.

NO deberías empezar con relaciones o interacciones que ocupen un lugar alto en tu lista de metas. ¿Por qué? ¡Demasiada presión!

Ser sociable es como ejercitar un músculo. Tienes que trabajar en todas tus habilidades sociales:

• Causar una primera impresión impactante
• Recordar nombres (nuestro truco sencillo)
• Cómo tener una gran charla trivial (small talk)
• Dar abrazos que no sean incómodos (practica con alguien que sepa abrazar bien)
• Dar el apretón de manos perfecto
• Qué iniciador de conversación memorable usar y cuándo (57 de nuestros favoritos)
• Descifrar el lenguaje corporal
• Leer expresiones faciales (hay 7 que deberías conocer)
• Cómo salir con elegancia de una conversación -…¡sí, deberías leer todas estas guías después de este artículo también! Están aquí para ayudarte.

¡Y eso requiere práctica! Aquí están mis recomendaciones, que parecen locas, sobre por dónde deberías empezar a ser más sociable (¡realmente funcionan!):

• ¡Córtate el pelo más seguido! Los barberos y peluqueros son las personas PERFECTAS para practicar ser sociable. Primero, ellos quieren interactuar contigo. Segundo, a menudo son excelentes leyendo a la gente y practicando el arte de una conversación fluida. Hazte cortes de pelo o afeitados (o depilaciones) más frecuentes, y ve con la intención de ser sociable. La práctica te ayudará con las personas que realmente te importan.
• Compra víveres/leche/el periódico a diario. Esto puede sonar tonto, pero construir una relación lleva tiempo. La mejor manera de practicar esto es visitar algún lugar todos los días: una tienda de comestibles local, una tienda de la esquina, tu gimnasio local. Y practica un poco de charla con el vendedor. Cada día, intenta profundizar un poco más. Esta práctica es invaluable.
• Habla con los repartidores y camareros. Primero, esto es amable: los repartidores y tus camareros trabajan duro. Segundo, son excelentes personas para practicar ser sociable. Pueden ayudarte a encontrar tus mejores frases de apertura, a transicionar hacia una conversación fluida y a recordar datos sobre las personas.

Consejo para ser más sociable: Elige un método para perfeccionar tus habilidades sociales de una manera que no genere presión. Haz esto durante unas semanas y luego practica el arte de ser más sociable…

Paso #4: Usa grandes frases de apertura

¿Alguna vez te has obligado a ser sociable —te inscribiste en un evento de networking o confirmaste tu asistencia a una fiesta— y luego llegaste de mal humor? ¡No dejes que esto arruine tu sociabilidad!

¿Atascado en el tráfico de camino a un evento? ¿Tuviste problemas para estacionar? ¿Estresado en el trabajo? ¡NO LO MENCIONES! Muchas personas no se dan cuenta de que empezar con una nota baja o mencionando un evento estresante establece el tono para toda la interacción. Quieres empezar con una nota alta para tener la mejor interacción posible. Un estudio puso esto a prueba rastreando las propinas del servicio de habitaciones. En este ingenioso estudio, los camareros llevaban el desayuno a las habitaciones en hoteles sin ventanas, por lo que no podían ver el clima exterior. Probaron tres escenarios. ¿Puedes adivinar cuál obtuvo una mejor propina?:

• #1: El camarero saludaba al huésped: “Buenos días, aquí tiene su desayuno”.
• #2: El camarero saludaba al huésped: “Buenos días, aquí tiene su desayuno. Parece que hoy hará un clima estupendo”.
• #3: El camarero saludaba al huésped: “Buenos días, aquí tiene su desayuno. Parece que hoy no hará un clima muy bueno”.

Fue el camarero #2, el que dio buenas noticias, quien obtuvo una propina más alta: ¡un 26.65% más alta! Ya sea que estés interactuando con clientes o en eventos de networking, comienza siempre con lo positivo.

Consejo para ser más sociable: Antes de interactuar con CUALQUIER PERSONA (un colega, una cita, un viejo amigo), piensa en 3 cosas positivas que puedas mencionar de inmediato. Esto te hace instantáneamente más agradable para conversar.

Paso #5: Usa el “Like-dar”

Aunque los opuestos pueden atraerse, amamos a las personas que son similares a nosotros. Esto se llama el Efecto de Atracción por Similitud. Esta teoría, investigada por Ellen Berscheid y Elaine H. Walster, dice que nos sentimos atraídos por personas que tienen rasgos, valores y similitudes en común con nosotros.

• Like-dar (una combinación graciosa de las palabras “like” y “radar” que inventé por completo) es el apodo que uso para abordar una conversación inicial. Cuando empieces a hablar con alguien por primera vez, haz que tu misión sea descubrir qué tienen en común. Esto podría ser equipos deportivos, restaurantes favoritos o personas que conocen en común. ¡Esto no solo aumentará tu simpatía, sino que también te dará más de qué hablar!

El “like-dar” también te ayuda a concentrarte en lo bueno de las personas y a alejarte del juicio interno.

Recuerda, las personas se dejan influir más por alguien que es “como ellos” que por alguien que los está juzgando.

Consejo para ser más sociable: Cuando estés interactuando con alguien, intenta resaltar al menos 3 similitudes durante tu interacción.

Paso #6: Gafas de color vulnerabilidad

Las gafas de color rosa son geniales; la positividad definitivamente puede aumentar tu simpatía. Pero quiero llevarte un paso más allá. Quiero que uses la vulnerabilidad.

“La fuerza puede ser impresionante, pero es la vulnerabilidad la que construye amistades”. -Jessica Pan

Cada vez que estés con alguien, piensa en cómo puedes hacer que se sienta más cómodo, a gusto y seguro. En otras palabras, ¿cómo puedes amortiguar sus vulnerabilidades?

Todos tenemos un miedo profundamente arraigado a ser inadecuados. Este miedo puede hacernos sentir incómodos, cerrados o, a veces, ¡de mal humor!

De hecho, ¿desearías poder leer la mente de las personas? Déjame ahorrarte el trabajo. La mayoría de las personas, la mayor parte del tiempo, intentan desesperadamente ocultar sus debilidades. Se preguntan qué piensa la gente de ellas, intentan causar una buena impresión e intentan ocultar sus vulnerabilidades. Pero la investigación muestra que ocultar la debilidad hace lo OPUESTO a lograr que le agrades a la gente.

En un estudio sobre entrevistas de trabajo, los investigadores encontraron que cuando los candidatos mencionaban rasgos positivos o logros al principio de la entrevista, eran calificados como menos agradables que los candidatos que admitían debilidades al principio de la entrevista.

¿¡Qué!? Sí, leíste bien. Admitir debilidades, en lugar de fortalezas, en realidad nos hace más identificables, más confiables y más humanos.

La investigación encontró que la mejor combinación posible es admitir vulnerabilidades al principio y logros más tarde.

Yo hago esto compartiendo verdades personales que parecen pequeñas pero son importantes. Como:

• Estaba tan preocupado de no conocer a nadie esta noche. ¡Estoy tan feliz de que estés aquí!
• Soy una persona incómoda en recuperación, así que es muy agradable hablar con alguien como tú.
• En serio, casi cancelo esta noche para ver Netflix en casa, pero me alegra mucho conocerte.
• Hace poco busqué en Google “Cómo ser más sociable” y encontré este artículo que me decía que saliera más, así que aquí estoy. ¡Gracias por ayudarme en este viaje!

Aquí hay una importante:

Si quieres ser más sociable, dile a la gente que estás en un viaje de sociabilidad y pídeles su ayuda.

Si estás nervioso, ¡compártelo! Si eres torpe, ríete de ello. Si antes eras antisocial pero ahora quieres hacer más amigos, dile a la gente que quieres hacer amigos.

Paso #7: Aprovecha la curiosidad

Ser curioso te hace socialmente irresistible. Como solía decir el renombrado Dale Carnegie: “Para ser interesante, interésate”. Cuando hables con la gente, piensa en responder a las siguientes preguntas:

• ¿Qué motiva a esta persona?
• ¿Qué es importante para ella?
• ¿Qué le da energía?
• ¿De qué le encanta hablar?
• ¿Qué la desanima o la cierra?
• ¿Qué valora?

Haz que tu meta sea responder a estas preguntas sobre cada persona con la que hables para darte una misión social. ¡Antes de que te des cuenta, la persona te encontrará fascinante a pesar de que has estado tratando de aprender sobre ella!

Lo más importante es que demuestres lo curioso que eres por alguien haciendo siempre preguntas de seguimiento reflexivas.

Consejo para ser más sociable: La próxima vez que interactúes con alguien, finge que estás a punto de presentárselo a tu jefe o a tu madre. ¿Qué tendrías que aprender sobre esa persona para dar una presentación impresionante?

Paso #8: No falles

Una encuesta a 2,000 personas encontró que el 46% de los millennials no ven un problema en cancelar planes a último momento (flaking). ¡Y más de la mitad no vio un problema en aceptar una invitación que no tenían intención de cumplir!

¿¡Cómo!?

Es muy, muy difícil ser más sociable si fallas a los planes. ¿Por qué? No solo no construirás relaciones cuando desperdicies oportunidades, sino que la gente también te invitará a salir con menos frecuencia.

Si fallas, estás insultando a las personas que no lo hacen.

Así es como sucede. Cuando dices que sí a una fiesta o a una invitación, asumes que para cuando llegue el evento estarás más seguro de ti mismo, más confiado y más descansado. Pero esto rara vez sucede.

Por lo tanto, di que sí con más cuidado.

Tengo una regla para mí misma en la que nunca digo que sí en el acto. Siempre digo: “Tengo que revisar mi agenda” o “¡eso suena genial, déjame avisarte si puedo ir!”. Y luego, realmente pienso cuidadosamente si quiero ir o no.

Consejo para ser más sociable: ¡No seas informal! Y asegúrate de no participar en otros comportamientos socialmente informales:

• No llegues tarde. Es mucho más difícil entrar en grupos y conversaciones que ya están en marcha.
• No termines las conversaciones demasiado pronto. Los psicólogos dicen que la gente tarda en entrar en confianza. Si te vas temprano o solo tienes conversaciones de 10 minutos, no te estás dando a ti mismo ni a los demás la oportunidad de tener éxito.
• Si dices que sí, preséntate.

Paso #9: Lenguaje corporal seguro

La confianza es atractiva. La confianza es carismática. La confianza es contagiosa.

El lenguaje corporal es una excelente manera de mostrar y sentir confianza. La mayoría de las personas van a entrevistas o citas y solo piensan en las palabras que van a decir. Piensan en qué van a decir, pero rara vez piensan en cómo quieren decirlo.

La comunicación no verbal constituye al menos el 60% de nuestra capacidad de comunicación; ¡algunos dicen que es hasta el 93%! Por lo tanto, si solo te concentras en tus palabras, solo estás usando el 40% de tu capacidad.

Tienes que adquirir el hábito de proyectar confianza tanto con tu contenido verbal COMO con el no verbal. He aquí cómo:

• Echa los hombros hacia atrás para que parezcas relajado.
• Usa los reposabrazos para ocupar más espacio de forma natural.
• Relaja la mandíbula y el cuello (esto les da más espacio a tus cuerdas vocales, lo que te ayuda a SONAR más seguro).
• Apoya los pies firmemente en el suelo para sentirte conectado a tierra.

Consejo para ser más sociable: La próxima vez que interactúes, empieza de afuera hacia adentro. Si tu lenguaje corporal parece seguro, es más probable que lo sientas. Mira mi charla TEDx para saber más:

Paso #10: No seas duro contigo mismo

Siempre me pregunté cómo podría ser más sociable cuando a menudo me siento incómodo.

Y luego aprendí que hay algo de ciencia social que puede ayudarnos. Todo se reduce a nuestra dopamina.

Paso #11: Refleja sus movimientos para una compenetración fácil

Aquí tienes un truco para ser más sociable como introvertido: refleja sutilmente la postura o los gestos de alguien. Si se inclina hacia adelante, inclínate tú también; si toma un sorbo de café, hazlo tú también. Es una forma discreta de sincronizarse, haciéndoles sentir cómodos sin agotar tu energía. Practica con un amigo: mantenlo natural, no robótico. Construye una conexión rápida, incluso cuando las palabras resulten difíciles.

¿Qué es la dopamina?

La dopamina es una molécula que fabrica nuestro cuerpo. Controla nuestra sociabilidad, placer e impulso. (Esta es una explicación muy simplificada, pero es suficiente para nuestros propósitos).

Aquí es donde se pone interesante… Los investigadores han descubierto que la dopamina proviene de un gen llamado DRD4 y que impulsa nuestra sociabilidad. Las personas que tienen versiones largas de este gen tienden a ser:

• Más extrovertidas
• Más buscadoras de novedades
• Más volubles
• De temperamento más rápido
• Menos tolerantes al aburrimiento

1 de cada 5 personas tiene la forma larga del DRD4. ¿Eres una de esas personas?

Si estás leyendo este artículo, supongo que no lo eres. Muchos de los que tenemos la versión corta del DRD4 nos comparamos con estos extrovertidos aventureros, seguros y sociables. Nos preguntamos…

• ¿Qué me pasa?
• ¿Le gusto a la gente?
• ¿Me gusta la gente?
• ¿Por qué no puedo ser más extrovertido?

La respuesta es: ¡No es tu culpa! Son tus genes.

Si tienes ansiedad social, ¡está bien! Los pequeños pasos de este artículo pueden ayudarte a desarrollar tu confianza poco a poco. No seas duro contigo mismo si ser sociable no te sale de forma natural; ¡te entiendo!

Consejo para ser más sociable: Vence tu ansiedad social con nuestros pasos y aprende a construir amistades sin incomodidad siendo adulto.

En resumen: si quieres ser más sociable, PUEDES ser más sociable. Solo requiere un poco de coraje y mejorar tus habilidades sociales. Sería un honor para mí ayudarte en todo lo que pueda. Mi misión es ayudarte a construir mejores relaciones.

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